生命是场玩笑
生命是场玩笑
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【经典】当展令扬遇见赵圣香 展令扬：我爱笑。 赵圣香：难道我爱哭？ 展令扬：我笑的沉鱼落雁。 赵圣香：我笑的闭月羞花。 展令扬：瑞瑞是我的好朋友，他是脑科医生。 赵圣香：歧阳是我的好兄弟，他是治好我心脏病的医生。 展令扬：烈烈也是我的好朋友，人家是知名大律师。 赵圣香：聿僵尸也是我的好兄弟，人家是超级大法官。 展令扬：你看咱小凡凡那算盘打的跟枪子儿似的。 赵圣香：你看咱小六六那小舞跳的跟个仙女似的。 展令扬：我妈是个烈性女子。 赵圣香：我娘是个绝代佳人。 展令扬：我爸富可敌国。 赵圣香：我爹权倾天下。 展令扬：我最拿手的功夫就是我腰上的这把长软剑。 赵圣香：我最拿手的功夫就是我这双逃命的腿。 展令扬：我最喜欢做的事情就是说风凉话。 赵圣香：我最喜欢做的事情就是拔腿就跑。 展令扬：忍忍愿意喂我吃饭我也就懒的动手，给他孝敬我的机会嘛！ 赵圣香：容容愿意抱抱我我也就省点力气，给他锻炼身体的机会嘛！ 展令扬：我爱吃那大婶做的蟹肉派。 赵圣香：我爱吃那大叔串的糖葫芦。 展令扬：那小酒我是越喝越清晰。 赵圣香：红豆汤我是越喝越舒心。 展令扬：小崽子学我说话真是一点创意也没有，你再学我就得去电线杆下大叫三声“我的病有救了”就当是学费，看我多慷慨！否则我套大喊“非礼呀”，看忍不把你剁成肉酱。 赵圣香：小东西说话真是一点水平涵养也没有，乖乖的快点来叫我三声爷爷，否则我要高歌《迎神曲》，看降灵出来还不把你吓死。等你死了也不要担心，本少爷我心地善良，我会很好心的把你的遗体丢到河里喂乌龟。 展令扬：有心脏病还是少说点风凉话也不怕闪了舌头。 赵圣香：我听说成天微笑的人容易得面瘫。 展令扬：谢谢你关心，你真是体贴入微，我真心的谢谢你全家。 赵圣香：哪里哪里，你才是功德无量，带我问候你妈。 展令扬：说了这么多咱也不分胜负。是不是该好好打上一场看看究竟谁才是“最可爱的人”？ 赵圣香：你个呆鹅总算说了一句有水准的话！行，就听你的，看样子咱这一架是不打不行了。 展令扬：打就打。 赵圣香：Who怕Who? 展令扬：（摇摇手）忍忍—— 赵圣香：（拍拍掌）容容—— 展令扬：咱两真是越说越投缘，走，我请你喝酒去！ 赵圣香：本少爷有心脏病喝坏了你可赔不起，还是我请你去喝红豆汤吧！ 尾声：狼狈为奸的两人手拉着手越走越远，在地平线上渐渐变成了一个不可见的黑点。 伊藤忍：…… 容 隐：…… 这架，还打是不打？ 注：这是偶转的一位才子OR才女的^_^（版权问题要慎重。。。）
鬼畜攻~王道 ！绝对丽奴 SM
各位GAY 遇见的尴尬事~~~ 昨晚吃饭时朋友领一朋友 一眼相中 故意灌醉 领回家才发现 我俩都是鬼畜攻
天天到底是什么受啊`？怎么感觉和夜是鬼畜攻+女王受！！ 天天到底是什么受啊`？怎么感觉和夜是鬼畜攻+女王受！！
问下哦``拜托 以前在奇幻里看过一段沧月写文的连载 可就不知道是哪个书里的描写 具体内容就是 一男孩身体有很严重的病 带着他的族人要去忘了谁和白婴皇后的墓去拿本什么书 男孩取神像手里的莲花对准对面深渊的墙壁 然后就出现了锁链。。。。。到底是沧月哪本书的描写啊？？？？
直到将来的某天 我会牵着他的手回忆你 你那时依然年轻
绝版伪娘
花容天下
摘写偶人 我一直思考“人为什么会需要另一个人”。如果地球上只有一个人，他从不知道同伴为何物，它还会寂寞孤独吗？也许等我们交流交流没有人属于谁，没有谁能占有谁，“我们看似是最合适的组合，其实，我们只不过是在各自轨道飞翔的流星，相遇的霎那，心意沉醉。”，发现，一起听风观雨有一种彼此认同升华快乐的效果，然后，我们爱恋了，不管对方是同性还是异性，都爱了，喜欢呆在一起。那就是快乐对吗？确切的说逃避孤单；生命是有孤寂宿命的，老婆我最看不起“原则”这种东西，条条款款，是遵循着什么呢？（父母）自己想哪出是哪出，什么都不是，他们只是为了你的幸福，让你压抑着纯属是自我的表象。你想把“自以为是”的他人勿管的生活哲学贯彻进行动中，可是，你根本不相信自己，你怕自己所坚持的、领悟的都是错的，怕自己会把自己搞得一塌糊涂，怕未来的自己会后悔，会憎恨自己的现在，于是，你一会儿坚持着自己，一会儿又迷惘着彷徨，坚持着孤独的同时又分分秒秒做着能让你忘记寂寞的杂事。别傻了，别跟自己作对了。你是流星，你生如夏花，生如火焰，生命的本质，再简单不过，我的生命唯一能做的，仍旧是，在燃烧的路途中，坚定地疯狂，坚定地坦荡，坚定地欣赏一切我们路过的风景，喜怒哀乐！
摘写偶人~ 脏 所有的人都是那么的虚伪 我们太单纯 叛逆?我们只是太单纯看不惯这个虚伪的是世界 你们敢脱下你们那美丽的外衣看看自己有多丑陋吗? 叛逆其实是一种稀有的美 叛逆的孩子都很善良 他们拥有一颗与重不同的心 他们的内心一半是冰冷的 一半是炙热的 其实我们不是从降生那一刻起就是叛逆的 但是我们看到的只是这个世界的黑暗面 是时代造成的 我们需要的不是同情和怜悯，需要的真心与真心的关怀 其实我们做出的一切的出格的事情都只是想引起注意 希望自己不去被遗忘 更多的时候我们是孤单和寂寞的 不求你们谅解只求你们能明白 不要再错怪我们我从来都不让别人知道我内心的真实想法，就连我妈。 我讨厌那种被人剖析内心的感觉。因为那样给我一种 赤裸裸的感觉,就像是赤裸裸的在示众一样.我讨厌那种感觉. 所以总是做着与自己内心想法相反的事 因为我们其实都很脆弱
我爱它们 我很少会喜欢某一种音乐元素只是喜欢歌特那种凄凉，金属味道杂乱 爆炸的声音像是一种发泄我并不够了解摇滚只是每次听到那种撕心裂肺撞击声就觉得格外的安全在暴烈的声响中可以感到血液因为突然的声音袭击而短暂凝固时 心跳的停止又瞬间的恢复想一直留在那种震耳欲聋的环境了想做什么都可以可以大声的哭可以在割破血管后又将它好好的包起来可以一次又一次的重复直到皮开肉绽直到无法愈合摇滚对与我就是一层保护保护我什么都不去想让我能够安静的发狂不去理会 所有能打扰我的东西`所以我爱它们
我爱它们 我很少会喜欢某一种音乐元素只是喜欢歌特那种凄凉，金属味道杂乱 爆炸的声音像是一种发泄我并不够了解摇滚只是每次听到那种撕心裂肺撞击声就觉得格外的安全在暴烈的声响中可以感到血液因为突然的声音袭击而短暂凝固时 心跳的停止又瞬间的恢复想一直留在那种震耳欲聋的环境了想做什么都可以可以大声的哭可以在割破血管后又将它好好的包起来可以一次又一次的重复直到皮开肉绽直到无法愈合摇滚对与我就是一层保护保护我什么都不去想让我能够安静的发狂不去理会 所有能打扰我的东西`所以我爱它们
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日 这里成了伪摇吧!! 日 这里成了伪摇吧!!
请问片中李小晚飞机出事的背景音乐从哪找？ 请问片中李小晚飞机出事的背景音乐从哪找？ 就是她们写遗言时
市面有没有已经发表成书的 药大 小说？ 市面有没有已经发表成书的 药大 小说？
偶尔看见了这个``反非都来看看` http://tieba.baidu.com/f?kz=342774445 最希罕最后的那首歌
路过 ``
临近死亡 终于我把自己作成了这个样子 宫颈癌 呵呵 这么快就到了这种地步 想过很多死法 没想到最后这么脏的死去 想起父母心痛到极点 太对不起他们了 爸爸妈妈 我连对你们说“对不起”的资格都没有 冰 到了那边你会嫌弃我吗？ 不管嫌弃不嫌弃终于我能去找你了`去那个世界 找你。。。。
求高手把我劲舞团号盗回来 找回定谢 联系 QQ214640071 手机13209480605
哭```劲舞团号被盗``有没有好心高手帮忙找回 偶一小女生 一直用一男号跳劲舞 号突然被盗``哭死``哪位好心高手帮忙盗回来``感激啊``
图 开往天堂的火车
感觉 很痛 心很痛
我不是真正的天使，你还会爱我吗？ 夜了，一个人静静的坐着。 有种无法言喻的寂寞与伤感。 多希望，在黑暗中能够有一盏灯。 给我光明，给我温暖，给我目标。 虽然这个世界那样动荡， 战争疾病依然横行。 可是，美好的夏天却依然如期来到。 夏天，有甜甜的西瓜，美味的冰淇淋。 还有漂亮的衣裙， 蓝蓝的天空。 束起长发。 我嗅到夏天的味道了。
没了我,你怎么办? 傻丫头,你让我怎么不心疼你 笨蛋,你从来都是个孩子,这么大了还不会照顾自己. 你胃疼,不知道自己吃药, 你感冒,还要逞强上班, 你不吃早饭,只知道让我带给你. 你早上怕冷,只有我去接你 你晚上怕黑,我只能我送你回家. 没了我,你怎么办?
不情人 情人节 有一种爱，叫作痛，痛得心脏起了褶子， 痛得头脑空洞无物，痛得意志麻木萧瑟... 有一种爱，叫放弃， 明知道许多事情是没有答案的， 却想找寻一个答案，真的好累... 有一种爱，叫忍让，忍让也是一种爱。 以爱的方式善待对方的缺陷， 用包容的胸怀宽恕自己的爱人，给他一个悔悟的机会， 留一个自省的空间，于平平淡淡中演绎经典， 在无声无语中融洽恩爱。 这样，即使是不传奇的爱情也将变得永恒； 再平淡的婚姻，依然一如既往令人流连。 有一种爱，叫放手 曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远， 感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的........ 爱不能成为牵绊，所以要选择放手， 从容的让彼此走出彼此的世界。 凡事到极至，伤也会痛。 其实爱过就会懂， 彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。 昨日的幸福已成为一种痕迹。 两人能携手走完整人生固然美好， 可陪上了一段也应心存感激了。 爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊， 只要心中有爱，生活总是那么美好。 相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘， 缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！有一种爱，叫离开 曾经以为自己的爱情能够长久， 曾经以为真心的付出就能够换来幸福。 其实错了... ... 爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！ 曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路。 留下的是残缺不全的记忆和心痛。 没有想到结局会是这样，曾经的海誓山盟， 曾经的天长地久转眼都成了飞灰。 还记得他口中的永远，让我恍若梦中， 但梦醒的时候，才发觉他早已离开。 有一种爱，可以默默的爱， 默默的理解，默默在心里装满祝福， 挥一挥手，让春草绵绵，落红成阵。 就是有这样的感情啊， 飘荡成缠绵而温暖的空气， 就是在这样无心的眷恋里， 我们认识自己也认识世间， 就是有这样无缘而有情的瞬间， 让我们轻轻的叹息，深深的爱
大雨将至 我觉得厌恶 彻底的厌恶。。。。。低头看着玫瑰它开始枯萎 散落的花瓣预示着你我间的灾难 不要给我一个机会让我后悔 不要给我一个空隙那样我会哭泣 请你将我往下推 请你让我往下坠 因为坠落的风会吹干我的泪水 我开始怀疑我们之间 是否能够找到幸福 因为我们的爱都从来未被祝福
Dreamland shei
流年 1
血祭 我的名字叫蓝.我不属于这里.二十二岁时我开始对人生感到绝望.我想离开这里,你能帮我吗?你有没有试过亲手毁掉一件东西?你有没有毁灭后东西的快感?有?嗯.那我们是同一类人.通常他们都说我有点变态.天气转凉了.似乎离圣诞节不远了,我开始记起那个约定,始终没有人陪我度过瑟瑟的冬天.我也等不到玄了.仍然没有电话,等于告别了吗?期待,开始变的多么可怕!玄对我说谎了.他把未来幸福的摸样给我描画出来,而他自己却逃离这份画面里,他给我的天堂,其实是一片荒凉!我为了圆他这个谎,撒了更多的谎,就像一块石头掉进寂静的湖水中激起的涟漓,越来越大!玄给我留下一个背影,留下一片满目苍夷让我独自品尝.你爱我吗?你感觉不到吗?本对我的回答就像对其他女子一样敷衍,其实这样也好,至少,本不会撒谎骗我.当然.我也不能欺骗自己本爱我.一个男人爱一个女人的时候,他是不会放开那女人想要牵住男人的手的.本有!我记得那天他扳开我的手.我开始意识到自己该在本的生命里扮演什么样的角色.生命里不停的有人走过.爱情就像一部公交车,总有人上,有人下,也有人独坐等待.却没有人与我陪坐到终点站!某日清晨,本安静地望着我,说:我爱你!我笑了!不管这句话出口是否是出自他的内心还是对我的敷衍.那已经不重要了.在这爱情里,我所做的,改变的,他们都看不到.为爱情放弃了自尊,放下个性.爱一个人是件很卑微的事,特别是对方不爱你的时候!终于明白什么叫做心死大于哀莫!51里我的主页里就可以发现,那张照片上的我,右眼下有颗痣,那叫滴泪痣.是一种大忌.代表着前世的孽缘,今生注定为爱纠缠.我突然想起本对我说不要轻易说爱,许下的承诺,欠下的债!你有没有试过亲手毁掉一件东西?你有没有毁灭后东西的快感?有!你们亲手毁了我!你们快乐吗?我想离开这里,你能帮我吗?没有人帮我,没有人带我离开.我选择在二十三岁的那年冬天亲手结束掉了自己的生命.因为听说自杀的人是不能轮回的.闭上双眼,这个肮脏的世界从此与我无关!
有种伤 无处倾诉 我做了一场梦. 梦里面我们相亲相爱 梦醒后我们互不认识 -----未语泪先流 我遗忘很多人,但我深深爱着一个人. 我曾经那么的喜欢蓝色,可是我现在却要忘记这种颜色.我把将来规划成白色,那就是我以后的人生,不会再有任何的色彩! 我将不再纪录我的生活,我站在河流的彼岸,看不到你在哪里.时间,距离冲散了我们,我用尽所有力气也争取不到那双挽救我的双手,于是,我就这样的沉沦下去,再也寻找不到你的消息. 他们说,分手后不能做朋友,因为彼此伤害过;不能做情人,因为彼此相爱过. 我们在十二月认识,故事也在十二月结束.不多不少,刚好一年,十二个月 十二,12 曾经我也这么叫你,多么熟悉又陌生的数字 你知不知道我上班的时候站在那里突然流泪了 你知不知道很多歌我都不敢听了 你知不知道我划破了手指一笔用鲜血一画的在地板上写着对不起 你知不知道我开始对人生感到绝望了 我不知道你在哪里 我不知道你过的好不好 我不知道冬天来了你是否穿的暖和 我不知道今年的圣诞节你会陪谁过 那些日子像是在做梦,又到了冬季,我们认识的季节. 我想起那段单纯美好的时光,我以为把爱情停留在发生的那一天,它就永远不会消失! 月月又开始骂我了,她老说我迷失在爱情中,因为我一直都相信,相信爱情是美好的,我也一直记得你说过的话,我没有责怪过你什么,或许,我的出现是错误的,那么,你所做的,我坦然接受! 我宁愿承担你所有的痛苦,把所有的灾难都降落在我的身上,我站在很远的地方,可是我看不见你,没有人告诉我这样的结局是什么.或许是劫难后的重生，也或许是承受不起的死亡。 我想我是个不乖的孩子. 我把思绪停留在爱情发生的那一刻. 感谢你在我最痛苦的时候天天陪伴着我,感谢你让我试着去爱一个人,感谢你容忍我的孩子气. 我并非流光异彩的女子,只是那么多的人对我好,滋长了我的骄傲! 只是,到最后连你也与我擦肩而过. 我唯有祝福你,我想不到我还能做什么?你把我推出你的世界,我站在门外无声哭泣. 第一次的想要努力争取一份爱情,我用力的生活,用力的想要抓住身边的人,可在面对你时,我却发现我什么都不能做! 答应你了不准哭泣,可眼泪还是一直的往下掉,我想我应该让你自由去飞翔. 伤害是自己给自己的无奈，是自己给自己的疼痛，是自己纵容贪婪吞噬掉了快乐…… 我的难过 你看不见 虽然心痛心伤,也许，该放手了... 没理由去抓不属于自己的 没立场 没资格 那么,告别,要用什么姿态?再见,要用多长时间?心痛,要舔舐多久?午夜梦回,多久可以不再想着你的名字醒来?风过了,天空没有痕迹;你走过,心里没有烙印. 街边的嘈杂显得虚渺，只有仰着头，看那方惨蓝的天空. 你的先行离开是对的.因为留在原地的人,是要承受痛苦的. 就别再追问谁的决定做错了,因为谁都没有做对过.
为了拥抱你我拔掉了身上所有的刺 一只孤独的刺猬常常独自来到河边散步。杨柳在微风中轻轻摇曳，柳絮纷纷扬扬地飘洒下来，这时候，年青的刺猬会停下来，望着水中柳树的倒影，望着水草里自己的影子，默默地出神。 一条鱼静静地游过来，游到了刺猬的心中，揉碎了水草里的梦。 “为什么你总是那么忧郁呢？”鱼默默地问刺猬。 “我忧郁吗？”刺猬轻轻地笑了。 鱼温柔地注视着刺猬，默默地抚摸着鱼的忧伤，轻轻地说：“让我来温暖你的心。 ” 上帝啊，鱼和刺猬相爱了！ 上帝说，你见过鱼和刺猬的爱情吗？ 刺猬说：“我要把身上的刺一根根拔掉，我不想在我们拥抱的时候刺痛你。” 鱼说：“不要啊，我怎么忍心看你那一滴滴流淌下来的鲜血？那血是从我心上淌出来的。” 刺猬说：“因为我爱你！爱是不需要理由的。” 鱼说：“可是，你拔掉了刺就不是你了。我只想要给你以快乐……” 刺猬说： “我宁愿为你一点点撕碎自己……” 刺猬在一点点拔自己身上的刺，每拔一下都是一阵揪心的疼，每一次的疼都在鱼的心上。鱼渴望和刺猬作一次深情的相拥，它一次次地腾越而起，每一次的纵身是为了每 一次的梦想，每一次的梦想是每一次跌碎的痛苦。 鱼对上帝说：“如何能让我有一双脚，我要走到爱人的身旁？” 上帝说：“孩子，请原谅我的无能为力，因为你本来就是没有脚的。” 鱼说：“难道我的爱错了？” 上帝说：“爱永远没有错。” 鱼说：“要如何做才能给我的爱人以幸福？” 上帝说：“请转身！” 鱼毅然游走了，在辽阔的水域下，鱼闪闪的鳞片渐渐消失在刺猬的眼睛里。 刺猬说：“上帝啊，鱼有眼泪吗？”上帝说：“鱼的眼泪流在水里。” 上帝啊，爱是什么？ 上帝说，爱有时候需要学会放弃。
有一种感觉你不懂，叫心痛 有一种感觉你不懂——那叫做心痛 心，只有拳头大小，却承载了全身的血液，没有心的跳动，人也就无所谓喜悲了。 因为背负了太多太重，所以心也会累也会痛。 心病了，是一件很难办的事，因为无论有多大的伤 都不可以停，必须坚持的跳动下去。 心病了，也没有药可以治，只有自己给自己治，只是需要许多的时间。 心痛了，会有一种咸咸的、涩涩的感觉，痛到极至时 泪就会如雨般从眼中涌出。 心痛了，那是一种非常奇妙的感觉，会让人有将要崩溃的不堪重负。 心痛了，不会像皮肤的伤口，贴上了创可贴很快就可以愈合 只要不碰，根本无法察觉； 心痛了，也许会有短暂的忘记 但是一首歌、一句话、一个场景、甚至只是一个季节。 就会不经意的碰到那以为已经深深埋葬的伤，痛便不可抑制汹涌而出！ 心痛了，绝不是为赋新词强说愁的做作，而是识尽愁滋味，却道天凉，好个秋。 心里的那种痛，不会太猛烈，只是一点一点吞噬知觉 让疼痛的感觉由心通过血液弥漫至全身的每个细胞。 于是整个人被悲伤所笼罩，孤立无援，心里盛满了一种叫做哀伤的东西。 不断向外扩散，直至撕裂了那颗小小的不堪重负的心。 整个人除了疼痛再也没有第二种感觉，唯一的发泄方式就是流泪。 那一滴滴的并不是泪水。 而是裂成了碎片的心，只有将碎了的心全部丢弃 让心里的血流干了，心痛到完全的麻木了。 才可以在心上结成茧，才可以慢慢的痊愈。 心痛的时候，最无奈的是没有任何的方式可以止痛或是减缓。 惟有承受，虽然想强忍泪水的涌出，却发现越是刻意越是徒劳。 痛到按住胸口时，泪也模糊了双眼。 你没有心，所以有一种感觉你不懂——那叫做心痛！ 那是一种无可救药的病，那是一种痛彻心扉的折磨。 那种不由自主，无可抑制的痛，从人身体中最柔软的心里发出，散布全身无处不在。 是这世上最残忍的一种伤害。可惜，你看不到我含泪按着胸口疼痛的样子。 你更听不到我想问的一句“你知道我的心有多痛吗？”。 ——你能从这篇文章里读到一种淡淡的怨，幽幽的寒吗？ 不是哀怨的“怨”，而是怨恨的“怨”；不是寒冷的“寒”，而是心寒的“寒”！ 爱情无解，只能微笑以对，何苦扰了别人，又伤了自己 有一种感觉你不懂——那叫做心痛
你会不会摘给我 女孩终于鼓起勇气对男孩说：「我们分手吧」男孩问：「为什么？」女孩说：「倦了，就不需要理由了」一个晚上，男孩只抽烟不说话。女孩的心也越来越凉。『连挽留都不会表达的情人能给我什么样的快乐？』过了许久男孩终忍不住说：「怎么做你才能留下来？」女孩慢慢地说：「回答一个问题，如果你能答到我心里的答案，我就留下来。」「比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百的死亡，你会不会摘给我？」男孩想了想说：「明天早晨告诉你答案好吗？」女孩的心顿时灰了下来。。。。。。。。。。。早晨醒来，男孩已经不在。只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下第一行，就让女孩的心凉透了：「亲爱的，我不会去摘，但请容许我陈述不去摘的理由。你只会用电脑打字，却总把程序弄得一塌糊涂，然后对着键盘哭，我要留着手指给你整理程序；你出门总是忘记带钥匙，我要留着双脚跑回来给你开门；酷爱旅游的你，在自己的城市里都常常迷路，我要留着眼睛给你带路；每月（好朋友）光临时，你总是全身冰凉，还肚子疼，我要留着掌心温暖你的小腹；你不爱出门，我担心你会患上自闭症，我要留着嘴巴躯赶你的寂寞；你总是盯着电脑，眼睛给糟蹋得已不是太好了。我要好好活着，等你老了，给你修剪指甲，帮你拔掉让你懊恼的白发，拉着你的手，在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩，告诉你一朵朵花的颜色，像你青春的脸…所以。。。。。。。。。在我不能确定有人比我更爱你以前，我不想去摘那朵花…（女孩泪滴在纸上形成晶莹的花
我们曾经说过的故事
` 一直思考“人为什么会需要另一个人”。如果地球上只有一个人，他从不知道同伴为何物，它还会寂寞孤独吗？也许等我们交流交流没有人属于谁，没有谁能占有谁，“我们看似是最合适的组合，其实，我们只不过是在各自轨道飞翔的流星，相遇的霎那，心意沉醉。”，发现，一起听风观雨有一种彼此认同升华快乐的效果，然后，我们爱恋了，不管对方是同性还是异性，都爱了，喜欢呆在一起。那就是快乐对吗？确切的说逃避孤单；生命是有孤寂宿命的，老婆我最看不起“原则”这种东西，条条款款，是遵循着什么呢？（父母）自己想哪出是哪出，什么都不是，他们只是为了你的幸福，让你压抑着纯属是自我的表象。你想把“自以为是”的他人勿管的生活哲学贯彻进行动中，可是，你根本不相信自己，你怕自己所坚持的、领悟的都是错的，怕自己会把自己搞得一塌糊涂，怕未来的自己会后悔，会憎恨自己的现在，于是，你一会儿坚持着自己，一会儿又迷惘着彷徨，坚持着孤独的同时又分分秒秒做着能让你忘记寂寞的杂事。别傻了，别跟自己作对了。你是流星，你生如夏花，生如火焰，生命的本质，再简单不过，我的生命唯一能做的，仍旧是，在燃烧的路途中，坚定地疯狂，坚定地坦荡，坚定地欣赏一切我们路过的风景，喜怒哀乐！
良人 冰 我很绝望
颠倒 你是害怕了么？ 还是， 你很想他。 在怪事发生以前，我们没有一个人关心过宇。 他就像班上可有可无的一份子。 没有人注意，也没有值得让人注意的地方。 他太普通了， 走路轻手轻脚， 不喜欢抛头露面， 你撞到了他， 他会先说对不起。 我曾经想， 这样一个人，甚至死了，我们都不会注意到吧。 可是， 他才死去一天， 我们谈论的都是他。 宇死掉的第二天，怪事就不停地发生。 各种各样恐怖的留言和怪谈开始流传了起来。 可能是人出于对死亡的未知带来的恐惧， 所以才会编出各种各样的怪谈来解释死亡， 可是这种解释， 总让人更加恐惧。 值得讽刺的是， 一个生前人人都不会正眼去看的人， 死了才成为了被关注的焦点。 当人心惶惶的时候， 我注意到了一个女孩子。 她是宇的女朋友。 女孩和宇一样，不受人重视。 没有个性，不够活泼，相貌平凡。 从宇死了到现在她一直都很平静， 所以我注意到了他。 当所有人安静的时候，我们只会注意到那些喧闹的人， 相对， 在所有人喧闹的时候，我们才会注意到那些一直安静的人。 女孩保持着这种安静， 直到有一天， 发生了一件我永生难忘的事情。 那天，我们的毕业照洗出来了。 可惜，宇没有赶上和我们合影， 不过， 如果他赶得上， 那么谁又会在乎他的存在？ 如果没有人在乎他的存在， 那又何必赶上？ 拿到照片不久，女孩子突然叫了一声。 很怪的一声， 恐惧，惊讶， 绝望。 全班人都回过头看着她。 她抬起头，只说了一句话： 里面有216个人。 全系加上老师，一共有216人。 当然除了宇。 然后，女孩的第二句话让所有人都毛骨悚然， 那天，我没有来。 她说。 每个人拿到这样大型的合影照片，第一眼总是去关注自己。 谁会去认真数有多少人呢？ 多出来的那个人会是谁呢？ 每个人都颤抖着双手开始点算照片里的人数。 “真的有2，216个。” 一个女生先点完，颤抖着说，然后昏了过去。 人们陷入了巨大的恐慌。 后来，有人拿着照片和系里每个人参加了合影的人仔细核对， 除了宇的女朋友不在之外， 每个人都曾出席， 也没有任何外人参加， 相片里其实只有215人。 于是，大家用很恶毒的眼光看着宇的女朋友。 仿佛她是恐惧的制造者， 她很仓皇，只是埋着头，不敢顶撞。 甚至有的女生，当着她的面叫她疯子。 原来恐惧也能引起人的愤怒， 或者，人常用愤怒来掩饰恐惧。。 不知道为什么，我却总是相信她没有说谎。 我把照片放得很大，挂在墙上，天天出神地看。 终于有一天， 我看到了一些东西。 我得意地走到了女孩的面前。 她，埋着头。 我把照片，扬扬。 我知道谁是多出来的人了，你看这里。 我指着照片的一角，人和人间有个淡淡的影子，不仔细看绝对不会注意。 是一双光着的脚。 一个人在那里倒立着。 别担心，只是有人恶作剧， 你只是，太紧张了。 我安慰着她。 她埋着头，没有说话， 手急促地搓着裙子， 半响只说了一句话： 宇死的那天， 从很高的地方摔下来的， 头朝下。
消魂 我能感觉到， 丈夫已经渐渐走出了我们的生活。 仔细想一想， 当时真的不应该那样对他。 他的事业一度很不顺心。 盛气凌人的上司，勾心斗角的同事， 再加上日复一日枯燥乏味的工作。 让一个本是健谈开朗的人， 变得沉默孤僻。 我也曾想过尽一个妻子的责任， 好好地帮助他。 他总是拒绝我的好意， 把自己关在书房里， 做一些小的工艺品。 于是慢慢我也学会了和别人一样冷眼看着他。 我的耐心， 是在他终于开始连续几天不回家的时候用尽的。 冷战，吵闹， 吵闹，冷战。 丈夫就从那时候开始越来越远离家庭， 回到家也是把自己关在房间里， 如痴如醉。 甚至每次他回到家， 轻手轻脚，偷偷摸摸， 脸上还带着轻松得意的表情。 我总是问：你到哪里去了？ 他总是回答：在某某朋友那里。 这就算是给了交待一个交待。 后来，就算我才从那个某某朋友那里回来， 他还是告诉我他和那个人在一起。 作为一个女人， 我很明白发生了什么事情。 最后， 我的忍耐到了极限， 我跟踪了他， 来到了一个普通的酒店。 服务员告诉我他已经住了很长一段时间。 606号。 普通的房间。 有彩电，热水器，双人床，没有空调。 四月暖春， 我知道打开了门， 这个季节就结束了。 还是没有办法一定要打开的啊！ 就像我们漫漫人生的许多结束， 人们总是安慰自己那是上天安排的， 其实大多都是我们自己无可奈何不得不去结束的结束。 房间里， 烟雾弥漫， 我的丈夫蜷缩在角落。 我冷笑说你想不到罢。 丈夫却不吃惊。 他的声线镇定而且温和。 你等等，我和他们聊聊便过来。 我听到他说。 这时候，我才注意到阴暗的房间里还有许多人影。 走近一看， 却都是粗糙而僵硬的木偶。 木偶的脸上都简陋地画着五官， 可我还是能分辨出， 那是丈夫的亲戚，朋友，同事， 还有我。 丈夫正用礼貌的口吻和他们交谈着， 他的脸显得愉悦和满足。 他还不时看看那长得像我的木偶。 一些阳光从微风吹动的窗帘洒了进来， 照在丈夫和木偶们身上。 他和模样像我的那个木偶对视了一眼， 表情是那样的温柔和感伤。
闪灵 你知道从什么时候起， 你开始害怕黑夜的吗？ 就是你杀了她那天起。 你杀了她，却忘记了把她的尸体埋在哪里了。 从此，你发现身边有许多怪事发生了。 你早上起来洗漱的时候， 发现卫生间有许多她的发丝。 你总是听见有人为你收拾餐具， 回过头却什么也看不见。 她的照片总是出现在你的桌上。 到了晚上， 恐惧更是包围着你。 写字台下面常常传来她的哭声， 窗户上看见模糊的脸， 有时候甚至看见她满脸是血从床底下钻出来。 你是个孤僻的人， 她被你杀死以后就一个人生活着。 你不够勇敢， 每天晚上必须点着灯才能入睡。 你曾多么害怕失去她， 现在却多么害怕她出现。 你不知道应该怎么办。 每一个转身， 可能， 都会有一双绝望的眼睛凝望。 究竟， 她的尸体在哪里？ 终于有一天， 你低头洗脸的时候想了起来。 那一天， 你就站在这洗手池边，小心地洗着手上的血迹。 你吃掉了她， 因为你相信这样她才永远不会离开你。 现在你不能承受的， 是她永不止的怨恨， 还是无法自拔的失去感？ 你不敢抬起头看自己， 你害怕， 因为现在， 她就是你， 你就是她。 如果你抬起头就看到她了。
欧阳 从欧阳死的那天起，我们都不再纯洁了。 从那一天起，妻子就再也没有跟我说过一句话。 我理解， 她是太伤心了。 遇到不幸的人们总会在两种时候不太表露自己的悲伤， 一种是他够坚强， 一种是他明白自己走不出来了。 欧阳去世的这些日子来， 我也浑浑噩噩的， 好象一瞬间就忘记了许多事情， 即使是对欧阳的事情也不是那么伤感。 我只知道， 我要安慰身边的这个女人。 我走到妻子的身后， 我尽量走得很轻，很轻。 她正在冲咖啡， 浓的，黑咖啡。 碰的一声，我撞倒了她身后的椅子， 她回过头， 我故作自然。 她的表情忽然难以名状， 有一些难过， 一些孤独， 一些恐慌。 欧阳的离开已经成为我们这段时间天天想起却又不敢面对的事情。 妻子在回避， 看都不看我一眼， 只是在我面前忙碌着自己的事情， 打扫卫生，清洗衣物，浇水培土， 渐渐地，我已经习惯， 被她忽略， 就这样看着她。 每天晚上，我还是会俯在她的耳边，用最温柔的句子来安慰她。 那些我们初次相识的时候， 她也曾给我的句子。 然而现在， 妻子只是把身子蜷缩在被子里， 不住地颤抖。 原来寒冷能让人颤栗， 回忆也可以， 妻子陷在了对欧阳的回忆里， 就遗忘了我， 这是让人最无能为力的事情。 终于，这个家已让我感到陌生， 还有孤独。 一个陌生的女人， 天天在我面前演出着伤心的默剧， 太过投入的她， 却忘记了唯一观众已经黯然离场。 究竟还剩下什么， 还深深铭刻在生活的每一个瞬间？ 我决定离开， 于是大步走出家门， 推开门， 我看见一个老人笔直地躺在地板上， 没有眼眸， 但我知道他正看着我。 你要离开了？老人问。 我说是。 你明白我们为什么会离开么？ 我说是因为孤独罢。 老人摇摇头说年轻人，有的人即使再孤独也不会离开的。 是因为遗忘， 如果已经知道被遗忘了，你还会不会在那里等她？ 谁遗忘了谁？ 还是， 我们遗忘了自己？ 最后，我还是决定向妻子告别， 她在煮咖啡， 浓的，黑咖啡。 我从后面轻轻地抱住了她。 你还记得， 多年以前曾斩钉截铁紧紧要拥抱的某个人么？ 如果早知拥抱之后迟早要相忘， 你还是不顾一切张开怀抱么？ 妻子没有理我， 只是一颤， 恍如隔世般回过头来， 对着墙上我的黑白照片， 说， 欧阳， 是你么？
人树 她静静地坐在我的对面，笑容还有些拘束 说起那个男人的时候，偶尔会擦擦眼泪 那是个多好的男人啊，她一遍一遍地告诉我 这几年她过得有些难，衣服也开始褴褛了起来 可是说到那个男人的时候，她苍白的脸上就会有些血色来 我知道她曾经活过那么一次的 也许残忍的不是背叛，只是时间 有个朋友告诉我这个世界是疯狂 所以我们必须疯狂地生活 不用在乎很多事情 他在乎，我其实明白 眼前这个女人也在乎 只是时间总是让我们遗忘很多东西 爱过谁，恨过谁 在什么时间，对着谁痴痴地微笑 我安慰她，那只是一个很简单爱的故事 我的人生留在了他那里 她怨恨地说 可是那些温柔的片段，可恶地印在回忆里 就像影子，永远摆脱不了 只有在黑暗里存在 我恨他 但是离开了他我该怎么办？ 她把我引进暗房，我看到了那个男人 像一棵树的树根一样，躯干已经变得扭曲，身体盘在一个大坛子里 我的手段很高明的，他还活着，女人笑着说 我把他的骨头全部打碎，然后从琵琶骨穿进钢钉把他支在坛子里 再切掉他的嘴唇，这样每天就可以灌溉粮食进去 现在好了，我们可以永远不分开了 也许爱一个人，就应该把他变成植物，养育着他 而且不管时间怎么变换，不管他的枝叶怎么伸长，都不能离开我的身边 女人在我面前咯咯地笑 我在他要离开我之前，就有了他的孩子 她俯在男人变形恶臭的身体上，温柔地说
孩子 和妻子离婚以后，我便光明正大地和男友同居在了一起。 妻子走的时候几乎什么都没有要，还给我们留下了一大笔钱，一幢房子，还有一个才满月的孩子。 坦白地说， 我和男友的日子是幸福的， 我们不会在意别人的眼光， 我们拥有自己的小小世界。 男友是一个很年轻，很害羞的大学生。 他不爱说话，说话很小声，笑起来脸上居然有两个酒窝， 比女孩子还好看。 在我们的世界里， 我们常常玩一种角色扮演的游戏， 我们的生活总是很新鲜，很刺激， 有时候我是老公，他是妻子， 有时候我是男朋友，他是女朋友。 我们都很投入， 动情的时候，真的会有笑有泪。 男友对我的孩子很好，比任何一个母亲都还要温柔， 看得出来他真的喜欢这个孩子， 恨不得这也是他的孩子。 我会不会怀孕？ 有一个男友依偎在我的怀里突然问我。 他的眼神居然像少女一样羞涩又惶恐，给我带来了强烈的快感。 原来这个游戏，他比我还投入角色。 不会。 我柔声说， 抱紧了他， 朝朝暮暮。 可是从那天起， 他似乎摆脱不了这样的角色， 每次缠绵以后都会焦虑不安地问我， 我会不会怀孕？ 我真的会不会怀孕？ 就像所有偷尝禁果的女孩似的紧张不已。 你怎么可能怀孕？ 有的时候， 我开始厌烦这样的游戏，我很想这样说。 看着他清澈纯真的眼神，又忍住了。 不知道是不是因为太投入角色， 他越来越焦虑， 甚至买回来很多测孕试纸，一张一张反复地测试， 他甚至悄悄听保育广播。 我究竟会不会怀孕？ 他还是一遍一遍地问。 你是不是有毛病？！ 我终于忍不住对着他大叫， 你是个男人！ 他好象根本就没有听到我在说什么， 只是默默地流泪，抱着我的孩子， 温柔地，像是自言自语地说， 我不怕怀孕， 可是孩子万一不是你的怎么办？ 我好想要一个你的孩子。 从那天起， 他每天都要抱着我的孩子流泪， 看见我的时候， 他走了上来， 拉住我的手。 我的孩子一定是你的， 对么？ 他的嘴唇不停地发抖，忐忑地说。 我终于到了极限了。 我厌恶地推倒他， 他的脸色立刻变得苍白。 滚！ 我咆哮。 他全身剧烈地颤抖，用几乎绝望的声音说： 你不相信孩子是你的么？ 我觉得自己已经疯了，冲出了大门。 等我回来的时候，本来打算告诉他我们分手的。 他穿着孕妇装，一动不动地躺在床上， 他的痛苦的脸上洋溢着母性的光辉，僵硬地透着甜蜜的微笑。 他的腹部高高地隆起，孕妇装上全是血迹。 我的孩子也不见了， 因为他剖开了自己的肚子，把我的孩子塞了进去，然后用线缝上。 他临死的时候， 用血写了几个字在墙上。 亲爱的， 我有了你的孩子。
公主 如果有一天我可以成为你的公主， 你能不能， 当然地爱我？ 家人常常警惕地对我说， 别太理会弟弟， 他脑子有问题。 这个弟弟是很小的时候被拣回来的。 我们不好不坏地养活着他。 他很内向， 矮矮胖胖，斯斯文文，白白净净， 跟人说话的时候总是垂着眼皮。 和女友暂时分开回到老家居住的几天， 我发现弟弟经常鼻青脸肿地回家。 我更惊讶的是家里的人居然每次都不闻不问。 直到有一天， 有一群人竟然在家门口打他， 他被当场扒个精光， 露出了里面女人的内衣裤， 我才明白了一些事情。 出于再平常不过的正义感， 我赶走了那些羞辱他的人， 弟弟赤裸地倒在泥地里不停颤抖， 他的脸上， 却显出平生以来从没有过的幸福的光芒。 我很理解地安慰他， 他却乘这个时候提出了一个可笑的要求， 他求我陪他一次， 就一次， 去买那些可笑的女人衣服。 整件事情里， 最可笑的是我的怜悯， 一时的心软竟然让我答应了他得寸进尺的要求。 我很快就后悔了。 他带我来到一家很大型的内衣店， 似乎是我给了他很大的勇气， 他兴奋地满脸通红， 他旁若无人地挑选， 他放开喉咙砍价， 他甚至拿起那些胸罩内裤在我面前比比划划。 他问： 好看么？ 好看么？ 一个人的尴尬很容易会变成愤怒， 我在旁人异样的眼神下理解到了这点。 好看， 我冷笑说， 你真像个公主。 人群嘲笑的声音像潮水一样把我们包围在中央。 弟弟却没有领悟到我话语里的讽刺， 他幸福地快要晕了过去， 原本暗淡的眼眸变得明亮。 一个丑陋的身影， 站在内衣店的门口， 在人群轻蔑的眼神中， 嘴里只重复着一个句子： 你真像个公主， 你真像个公主。 后来在闲聊中，一个长辈告诉我弟弟得了绝症，可能活不过一个星期了。 这孩子没着没落的一生， 临走前， 我们还是满足他一个愿望罢， 长辈说。 我的同情已经耗尽， 我望着怯生生完全不知道发生什么的弟弟， 问： 你的愿望是什么？ 最新款的丁字裤？ 他不在意我的嘲讽， 激动地像条肥狗一样说： 我想做你的公主， 一天也好。 我看着那张肥胖的脸，忍不住一阵恶心。 我的善良还不至于允许我陪着一头爱穿女人衣服的变态猪一起发疯。 好啊。 我压抑住想痛殴他的冲动， 明天，你做我的公主，去你想去的任何地方。 夜， 我和女友通电话。 我想明天一早就离开， 你来车站接我。 我说。 我开始厌恶这个地方了。 匡当， 有东西落在地上。 我回过头， 弟弟站在身后。 他的眼神从来没有那么绝望。 我真的一点罪恶感也没有。 对一个常常被伤害的人， 似乎继续再伤害他， 我们也心安理得。 滚开， 丑八怪！ 我恶毒地说， 她才是我的公主！ 我故意用了最伤害他的句子。 他没有生气， 可能他这样的人根本就没有权利生气。 只是默默地走了出去。 第二天， 车站， 阴霾的天空。 等了许久， 女友还是没有来， 电话也无法接通， 我在焦急中突然被一阵恐惧的尖叫吸引。 一个人来到我的面前。 一个满脸是血的人来到了我的面前。 肥胖的身躯， 肮脏染血的公主裙， 血是从他的脸上流下来的， 看不清楚五官， 上面用粗线缝着一张东西， 一张人皮， 我女友的脸皮。 也许是痛苦，也许是笨拙， 那张脸皮被他肥胖的脸绷得变形。 我脚一软， 跌坐在地上。 我， 我现在是你的公主了么？ 弟弟用血肉模糊的脸对着我， 他的眼里， 闪动着伤心的泪光。
轮回 她把头深深地埋在我的怀抱里, 吻软的嘴唇, 如花瓣贴在肩上。 “你， 知道死是什么滋味么？” 她问我。 “死的滋味一点都不痛苦， 我死过许多次。” 她说。 “其实生和死只是人的一段旅程， 我们都不记得如何开始， 又何必在意怎么结束呢？” “可是， 为什么， 我被卡在了这段旅途之中？” “每次我死去以后，很快又会回来。 不管我是淹死，电死，毒死， 死到最后的感觉都是一样。 死的感觉是， 你突然觉得什么都明白了， 也什么都不会想了， 或许什么都明白了我们都什么都不会想了。 眼睛前面有一些亮光， 或者是五彩缤纷的幻象， 你的身体感觉被温柔地撕扯成碎片， 你没有力气， 会被隐约的温暖带走。 或者只要能感觉到一点温暖， 你都会不自觉地跟着离开。” “你感觉得到， 它正在带走你。” “所以， 请一定不要离开我。” 她很认真地说这些话的时候，非常美。 我不忍心打断她的幻想， 她本是应该幻想的年纪。 后来的某一天晚上， 月光如水， 她穿着我最喜欢的那套衣服 我的车轻轻地就把她卷了下去， 车子撵过她胸腔的时候，温柔地一沉，然后继续向前压碎颈部，把头颅挤到一边， 我感觉得到， 她的嘴唇被磨得稀烂。 做完这一切，我给妻子打了个电话。 “她不会回来了。” “我要你保证，她永远不会再回来了。” 妻子的声音很冰冷， 自从她出现以后， 她一直都这样冰冷。 逃离现场的我脑子一片空白。 一切都结束了么？ 既然许多事我们自己都不确定是否结束， 那我们为什么努力停止？ 杀了她的以后， 我有些怀念她， 怀念她温柔的嘴唇， 既然明知会牵挂， 为什么要结束？ 或者就是因为我们有那么多不想结束的结束， 人活着的时候才会苦。 拥挤的人间，我开始徘徊欢场，寻找其他短暂的快乐， 只要有一丝的温暖存在， 都会把我带走。 我想起她说的话， 死的感觉就是哪怕是再短暂再微弱的温暖你都会如获至宝。 那么， 究竟死的是她， 还是我？ 直到有一天， 宿醉的我回到家里， 她却站在我的面前，迎接着我。 她就是我的妻子， 有着温软的嘴唇。 “你能告诉我， 死的真正感觉么？” 我喘息着问。 她微笑着， 把我像个孩子一样拥抱在胸前， 轻声说： “死很孤独。” 这样在孤独的世界里不断抛弃着自己的轮回， 就是我们， 至上的快乐。
贴些图 1
若是有缘 若是有缘，时间空间都不是距离，若是无缘，终日相聚也无法会意．凡事不必太强求，更不需要去强求，就让一切随缘吧！随吧，随吧，不随又可以怎样呢？？爱无非是要快乐，两个人不能快乐，不如一个人快乐，两个人痛苦，不如成全一个人的快乐．是啊，所以我愿意放弃，让你沉浸在幸福和快乐之中，因为．．．我爱你爱是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽．．．虽然，爱你带给我的是痛苦 心碎 破碎，但是 我不后悔爱上你．．．有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定就能拥有，可我就是抹不去你在我心中留下的点点滴滴．．．我也不会抹去，永永远远的．．．不会忘了你的真，忘了你的纯，忘了你炙热的吻，忘了往昔的记忆，忘了昨天的开怀，忘了你的音容笑貌，忘了你深情的回眸，忘了你伤心的眼泪，忘了你忧郁的深情，忘了你纵容的目光．．．但是忘不掉你的人．．．爱一个人不孤单，想一个人才孤单，静静的思念，孤独的享受，放开天上的云多，抛开遗留的誓言．．．独自思念，独自爱恋，一个人的恋爱．．．也很美丽喜欢一个人，是去了，就像丢掉一个自己心爱的物品，虽然遗憾，但是不会通，爱一个人，失去了，就会留下一个伤口，永远都会隐隐的痛．．．爱了才会痛，不会痛怎么知道是爱呢？是么？亲爱的．．．不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生．不会，不会再让自己这么傻，因为寂寞 受伤而去伤害另一个人．．．有一种思念叫做沉没，我们之间，我的内心深处，那一份感情，从此不会再提起．．．宝贝，我会把你永远埋藏在我心灵宝盒的最深处．．．或许只有在难得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看的最真确最清楚．看到的还是自己的傻占大多．．．
痛 什么叫做痛？当泪水划过脸庞，但泪珠滚落腮边，才知道什么叫做痛。怎么形容？无法形容！ 只是从此以后，笑骂由人，沉默是金。 只是从此之后，大千世界，仔细寻觅一番，恍惚中发现竟没有一样值得留恋的东西。 只是从此之后，整个世界一片寂静，我甚至可以听见心的远去和孤寂。 只是从此以后，没有了激情，没有了笑容，没有了感动。应为我早已痛苦的麻木了。 痛苦的后遗症就是惨淡的微笑，而他竟衬托出一种荒凉和凄美。 愤恨那虚幻诱人的体温和双唇相印是一瞬间的回忆。 天高云淡，流年似水，寂寥向晚，只看见手指间岁月的痕迹。 故园荒废，逝者如斯，门已闭，再不开！ 什么叫做痛？撕心之痛！ 什么叫做痛？离别之痛！ 什么叫做痛？思念之痛！ 什么叫做痛？悔恨之痛！ 什么叫做痛？冷淡之痛！ 什么叫做痛？此情此景却再也不是此人，这就叫做痛！
爱了 就别放手 人的一生，就像是一趟旅行，每个人都坐在时间的列车上，有了起点，便不知道哪一站是终点……或许正是因为人生太短暂、太仓促，上帝就安排了一对对男女美丽的邂逅，幸福的牵手……这个世界也因为充满了爱而更加绚丽多姿！可你发觉了吗？爱在一开始，总是甜蜜的，因为你会感觉到多一个人陪，多一个人帮你分担，便不再孤单、落寞。有一个人在想着你、恋着你、盼着你，那时，做任何事都是那样的美妙。但是，随着彼此认识的加深，似乎什么问题都扑头盖面朝你走来，你开始觉得烦、累，甚至想要逃避。是的，爱情就是捡石头，每个人都想着要捡到最适合自己的石头。可是茫茫的沙滩上，哪一颗才是绝对适合你的石头呢？与其精疲力尽的苦苦追寻，为何不将自己已经拥有的石头用心仔细的打磨，使其变成自己心仪的样子呢？你开始打磨了吗？很多人以为，人是由于感情的淡化而变得懒惰，其实人是先被惰性征服，感情才慢慢变淡的。现在、此刻就请行动吧，想想计划，再着手改造、打磨，用你温馨的问候，轻轻的关怀……因为，你知道，我知道，大家都知道：有活力的爱情，是需要适度殷勤来灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒。都说失去的东西，你才觉得它弥足珍贵，因为它使你曾经哭过、笑过，幸福过、悲伤过……你知道，它带走了太多曾经属于你的东西，甚至掏空了你的灵魂！每个人都有过去，过去的意义在于带给我们经验与情感的体验，以及其中蕴藏的往日的温情和生命饿力量。“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊。”待续~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 如果你现在拥有了你曾经失去的东西，你还迟疑什么？你还等待什么？这个世界真正属于你的东西其实并不多，你不好好的珍惜，它就会离你而去，包括爱情，包括生命。于是就有太多的人说：不求天长地久，只求曾经拥有。多么冠冕堂皇！试问：你真的不在乎吗？我觉得那些崇尚“曾经拥有”的人，不会得到真爱，上帝是不会眷顾这种不负责任的人，或许他们开始的爱也是轰轰烈烈的，到最后却也树到鸟散。在现实社会中，很多人之所以失败，就是因为没有瞄准一个点，持之以恒的走下去。这个点，有时是从脑中一闪而过的灵感，有时是一个稍纵即逝的机遇，有时是恶劣环境中长期形成的生活积累。是的，只要瞄准了一个点，就能敲开成功的大门，哪怕力量微小，只要坚持，就一定能到达胜利的彼岸。岁月，就像一把雕刻刀，永无休止的雕琢着世间万物，也楔刻着形形色色的人生。世间一切都是它的模子，谁也无法躲避它锋利的刀刃。天上的云，地上的草，沙漠里每一颗细小的尘埃，丛林里每一片翠绿的叶子，老人头上的白发和脸上的皱纹是他的作品，少男少女眼神里的清纯和激情是他的写意。每一个人都请珍惜吧，在岁月的长河中，我们是那样的渺小，柔弱。我们即使不能在这条河流中留下自己浓妆艳抹的一笔，至少我们能怀揣真爱，与自己相亲相爱的人搀扶着度过剩下的旅程，当我们到达终点后，便不会有太多遗憾了。好吧，我们都要努力着让我们的爱人笑得更舒展，更动人，因为在笑声里可以引发出诚挚的爱！同时，我们做出的和感受到的爱，是使我们做任何事都更有乐趣的原因。如果你正在为爱而迷惘，请记住：爱一个人，要了解也要理解；要道歉也要到谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是难忘而不是遗忘；是宽容而不是纵容；不要随便牵手，更不要随便放手！是的，你终于体会到了，爱一个人，要爱他的一切！因为在你心中，经过你的打磨，他便是那颗最适合你的石头。无论这颗石头咫尺天涯还是近在眼前，只要为彼此坚定的守住那份只属于你们自己的信念，就会彼此楔入最终合为一体！真的，既然爱了，就别放手！
一 个 人 de 爱 情 夜已经很深，不知道自己怎么会喜欢上了这样的黑夜 夜总是那么的静，静的叫我无视任何人的存在 只是你从来没有离开，你一直在我的心里无法消逝 时间可以磨平一切可是我怎么没有发现 为何我一直没有将那一切淡忘，时间真的可以磨平一切么 不知道合适自己还在黑夜为你哭泣，想念你的意念一直没有消失 你充满了我的世界，将我的世界占据的容不下任何的人和事
切勿轻言爱 有一句话：爱情不堪婚姻一击。我觉得这句话说得人切肤割股 般疼痛。爱的神话如此容易破灭，我们还要婚姻来干什么？
我们会在一起，永远永远 亲爱的,你可以看到我想你。 亲爱的,你可以听到我想你。 亲爱的,我说我们会在一起，永远永远。 亲爱的,你说我们会在一起，永远永远。
仰望摩天轮 他们说 摩天轮的每个格子 都满载着幸福 然后人们习惯去仰望 仰望那些不属于自己的幸福
爱，不堪一击 1
女孩问，男孩答 午后，慵懒的阳光洒落地面， 纵长路上，男孩骑车载着女孩..... [你会爱我多久？] 女孩紧抱着男孩，侧着头在他耳边这样甜甜的问， 她知道，这个问题没有100分的答案。 带着娇嗔的轻笑， 她说：「给你一个说甜言蜜语的机会。」 男孩却认真的思考了起来。 趁着红灯停止的机会，他举起手比了个“一” 要女孩猜猜他的答案是什麽。 女孩想了一想，快乐的说：「一辈子！」 男孩笑了，并不是因为她答对，而是感染了她的喜悦。 绿灯了，男孩不仅趋车面对现实，也收敛起笑容， 轻轻的告诉女孩： 「我不会给这种答案的，这样的答案好到不真实了，像在说谎..再猜猜..」 女孩对男孩的说法很满意，於是歪者头继续想.. 「一天？」 「呵呵，我们已经相恋两个月了， 一天、一星期、一个月这些都不成立喔！」 又是红灯，男孩握住女孩的手，微笑的看着她， 女孩窃笑，大声的说「不会是一瞬间吧？」 这个答案让男孩差点笑倒在马路上「当然不是啦！」 他一直深爱着女孩的幽默，深爱着女孩爽朗的笑容， 这个答案让他更紧握住女孩的手.... 「一年吗？」曾经有过一年时间等待的承诺， 使得女孩对一年这个答案特别敏感。 男孩摇摇头， 他们之间已经不需要等待，只剩时间的考验....... 「一百年好了，爱我一百年就够了。」 女孩说着，并表现着幸福的模样。 男孩说「一百年太短了吧，不够我爱你啊！」 甜言蜜语是男孩的专长，爱听甜言蜜语却是女孩的弱点.... 女孩笑了，轻铃的笑声让男孩闯了红灯.... 「想要听答案了吗？」男孩想说了， 而女孩想听「我会爱你多久呢？」 男孩手比着一说： 「一.......一直到你不再爱我的那一天.......」 女孩怔了…… 一直到你不再爱我的那一天......
你曾拥有 薛绍：你知道什么是爱情吗？ 太平：我……不知道！ 薛绍：那你为什么要嫁我？ 太平：因为我喜欢你！ 薛绍：你知道爱情意味着什么吗？爱情意味着长相守，意味着两个人永远在一起，不论是活着，还是死去，就像峭壁上两棵纠缠在一起的长青藤，共同生长，繁茂，共同经受风雨最恶意的袭击，共同领略阳光最温存的爱抚。最终，共同枯烂，腐败，化作坠入深渊的一缕缕屑。这才是爱情，你懂吗？她的崇贵需要两股庞大的激情，两颗炽烈的心灵，缺一不可。真正的爱情是无坚不摧的。不论是天上的神明，还是地狱的命官，都不能叫他屈服，因为她本身就是天堂，代表着生命最崇高最健全的境界，公主你真正拥有它吗？
2006年5月13 那个人他手掌的温度 他的眼神 他的语气 他的一切 甚至他生气的样子都是对的 都是你想要的 至于结局是否完美还重要么？ 今生情深缘浅 不是来世么 来世 来世你还爱我么？
2006年5月12 键盘前还是我 原来的位置 一样的时间 可已经没有我要等的人了 为什么 为什么总是你 从一开始起 就注定是我的心在疼 不管外表多坚强 多冷漠 为什么你总可以让我痛 好痛 真的好痛 冰 我真的好累 真的好痛 我好恨 为什么是你 为什么偏偏是你 为什么死的人不是我 我到底做错了什么？老天要这么惩罚我 你说过“老天是公平的”可为什么要这么对你 我恨我的无能 恨是我太自私了 冰 我要怎么还 我要怎么找到你 冰 我哭了 你看不见 冰 没有你 让我怎么过这漫长的一生 真的有来世么？ 那现在呢？ 你怎么能让我看着你留下的一切 而你已不在 你让我怎么接受 “你已不在 ” 如果真的有灵魂 你又怎么忍心我一个人伤心 冰 我哭了你看见了么？
2006年5月9号 生命是场消遣 忽然想起 也许会偶然的爱上一个男人的唇角 在茫茫人海的大街 只要看见那个有诡异符号的唇角心里便很安定 精神被麻醉 一阵一阵的凉气侵透身体 我是一只放在冰箱里的鱼。 冷漠可以覆盖一切的绝望 实习工厂浑浊的空气 灰色的论调容易让人虚脱 肮脏的灰尘在漫天的飞扬 Q用手蒙住我的眼睛说“告诉我 你的血是什么颜色” 他眼睛眯起来很颓废像失去了灵魂“我失去了灵感” 我说“你很可怜” 午夜的酒精让人沉迷 谁都很可怜 那老师愤慨的说“你们都他妈想什么呢”可怜的老头对生活无力的抗决咆哮的可怜 我想解脱 找不到出口 无从下手 没有目的 窗外有绿色的植物呼吸 是我最害怕的在雨里的墨绿 我怕那绿色的树叶割破我的手腕 虽然那上面有很多已经愈合的伤口 流下淡漠无耻的痕迹 我无法催促时间 灵魂漫游 生命是场消遣
上帝很 可笑 上帝可以同时爱上1000个女人 但撒旦不会 上帝可以宽恕每一个伤害过他的人 但撒旦不会 上帝可以说,我爱你,撒旦. 但撒旦不会 伪君子总是会喋喋不休 沉默是邪恶的? 如果说沉默是为了随时等待着爆发 喋喋不休会不会也有它爆发的底线? 亲爱的您, 伟大的神 问您. 您真的可以死心塌地 毫无目的的来帮助我吗? 我已经陷入的了 没有尽头的罐子里 可是, 没有逃离. 您温柔的对我说: 我爱你! 可是, 您爱我. 您给于了我什么? 我付出了， 为什么没有回报？ 是的 伤害我的人 我忘记的伤害 坏人， 我可以去爱他 可我应得的东西那里去了？ 我只想得到我应得的报酬。 您说， 你死后我会指引你去天堂的。 可， 为什么我死的时候还那么的痛苦？ 为什么我还是那么的畏惧死亡？ 为什么我还是身负重罪？ 为什么我还是心有不甘？ 为什么我会质疑您？ 在我死去的那一刻， 您悄悄的告诉我， 一切的一切都是假的。 我笑了。 原来， 您才是罪魁祸首。
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