亚历_piero的个人资料

…… 今天的事很多，很乱。又见面了，我依然学不会。

繁忙的背后是怅然…… 一般来说，这是个短信聊天的好时间，正一个人坐在房间里加班的我，无意中听到短信的声音，突然有了从来没有过的期待和欢喜。不管是谁，能在这个时间发来短信，说明他/她挂念我嘛，于是做好了与其聊个天昏地暗的准备。美滋滋地拿起手机一看，去你丫的，又是10086。一阵唏嘘愤慨过后，继续加班。这本来应该是很容易料到的事，是自己的心态起了变化而已。因为工作而失去了思考时间的我，愈发的需要朋友，需要人陪。我很难对什么说不，包括工作，一旦投入进去，会失去自己，会丢掉自己很重视的个人空间，所以才需要时间来让自己安静。只不过大家容易看到表相，而忽略了我远离工作的真实目的。我不觉得费解，可是别人总说费解，所以作为奇怪的个体，不奢求理解，只要陪伴。也许只要有陪伴，没有什么大不了的。但我现在只有一个瞎忙的躯壳，和一颗怅然若失的心。

恍惚感谢你记得我的生日却好像忘了为谁庆祝那些唱片他可能喜欢你是否送错礼物你问我要多少支蜡烛还想要什么样的祝福这蛋糕那么甜你一定做得很辛苦我就是爱你傻乎乎谁在乎因为我们一样的糊涂介意不来只有配合演出所以我只能笑不能哭难得你不觉得屈辱陪我一起品尝这勉强的幸福享受着他钟情的音乐欣赏着你一脸的满足你说我神情有点恍惚我说听得太投入在这终身难忘的生日不知道谁更铭心刻骨我还真舍不得结束这浪漫的错误你只是爱得傻乎乎谁在乎因为我们一样的糊涂介意不来只有配合演出不管多勉强只能笑不能哭难得你还没弄清楚陪我一起品尝这勉强的幸福整晚都在循环这首歌，勉强幸福。从在镇里一个人加班的时候，到回家以后。。。直到现在，准备去睡觉之前。傻乎乎地看着QQ头像，很困，却不想睡。。。总想很无厘头地发句问候。。。做不到吧，是那么固执。。。也那么怯懦。那么晚还不睡，是和谁聊着呢，我这自私的小心眼，其实是没有资格去想这些的，出局者。头像总算是黑掉了，我也可以去睡觉了。。。恍惚中感觉失去了很重要的东西。想不起来，没有地方可以痛哭。。。

龟王之前一直想入手跨骑式的，没想到找来找去，却发现如果不注重它的外形的话，这家伙很牛。要真入手了这家伙，很多人会笑尿吧？还没决定，穷逼果真是该被人道毁灭骠骑啊马杰斯特什么的，goodbye ………………………………………………………………

就这样一直矛盾着我总以为随着时间的流逝，自己应该会变，变得不择手段，变得圆滑，会为达到目的而变通。然而，就连简单的破坏一个誓言，在别人眼里无关紧要的誓言，都做不到。从中秋开始，就一次次地拨那个号码，却不等接通，又一次次地挂掉…… 看着亮着的QQ头像，已经想好要弹视频，来个突然袭击，不管对方会怎么想，结果只是设置好以后就关掉，没有下一步。总在说服自己摆脱这种悲剧的道义，可是怎么也摆脱不了。我说过……我说过…… 大多时候我都不愿用肯定句，因为承诺对我而言很重要，我没有给自己欺骗别人的权利，也不允许自己这样做。我说过的，不走。我也说过，不联系…… 矛盾吗？很多事，不是可不可以，而是愿不愿意。愿意的时候，我说再等等也会让你哭泣；不愿意的时候，即使走到你门前，也无法打开紧闭的心锁。你愿意，我就不走；你不愿意，我只好不联系。但我却真正的无法逃脱。我说过，我不会变…… 为什么你因为不信而生气…… 又为什么，等到你信了的时候，却不肯再向前一步…… 我不是那种在交际上有策略的人，我只会用心待你，待每一个身边的人。或许，我错了……骗子才能成功……我懂，可是做不到！

80后的问题，呵呵 80后男孩如果买不起房子，80后女孩可以嫁给40岁的男人。80后男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择... 【1楼】回复：我终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友去她家见家长。开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友。新女友喊了一声：妈~ 【2楼】补充：她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！” 【3楼】继续补充：女儿：我已经有了他的骨肉…… 【4楼】这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友,小声的对他说：“你怎么来了，给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？【5楼】这时"叮咚"，女孩男友的妈来见亲家。见到女孩的父亲："怎么是你..." 【6楼】女孩男友的父亲停完车也上楼了，一见女孩的父亲马上泪流满面："你不就是我失散多年的弟弟吗?" 【7楼】女孩母亲见到男友母亲:"妈!" 【8楼】女孩母亲见到男友他爸，叫了一声“爹！”，立刻晕厥过去。 1、你能理解到几楼？ 2、男友他妈的妈见到女友他妈的爸叫什么?

Insomnia 这词不常用，不过既失眠已久，却也挺符合情况…… 如果这世上真的有美丽的精灵，请来带走我所有的哀愁。可以不漂亮，但一定要有颗金子般的心。那是最美的存在。只要善良，别的一切，都是浮云。请原谅我总有不切实际的想法请原谅我总是说自己要求不高请原谅我从来都不去设定标准其实我别无所求，只是不想被世俗和阴暗充斥了生活，只是希望她是一泓清泉，洗净我可能染上的污泥。为了生存而混迹的圈子已是如此不堪入目，如果没有一个安静平和的港湾，如果只是为了完成任务而停下脚步，我拒绝。三姑六婆们，可以消停了，我求你们了。假如我喜欢谁，就是爱她的全部，无论她怎样。假如我的世界一片空白，我宁愿单身，因为……这个世界，已经找不到符合我要求的人了，尽管……我的要求那么低，低到什么都不需要，只要一颗心。

do you really want to hurt me 又喝了点，被领导教育了。不过今天是值班，倒也没太大关系。一直没问，心里很苦，你对待我的方式，有没有一点心口不一……只要有一点，我想我会好受点…… 曾经你给我的理由是害怕失去，可是真到了失去的时候，你毫不犹豫…… baby... baby… baby… 我讨厌这种感觉。

fade to black 有多少的宠爱，有多少的鄙视。无关紧要了，fade to black 将要走的路线，无从预知。

老家伙虽然很忙，下班之后还是能挤出大把时间。却在不知不觉中浪费掉了，时间过得很快，也许是需要休息，疲惫让人感觉不到时间的流逝；也许是打不起精神，想要打发而无从打发，因为没了激情。running?假如有人需要这把老骨头的话，自然是没有可能。老家伙，你就是个老家伙。古代人的心，老头子的身体，彻头彻尾的老家伙。缺乏一点动力，而我已经不太想再去解释什么，快餐时代，没有人会觉得这有多可贵，只会觉得不可理喻。我有见过那么多的固执，却只是因为不得不。我呢？并非不得不，却也是不得不。有人因为现实而固执，我却只是因为心灵。。。任何一个会用数学上的价值去衡量人生的人，都不可能认同这一切。我偏偏最不在乎这一切，不过我也有自己的价值观，人们很脆弱，唯心不破。所有现实的得失，都只是附属品。你得到的只是它附加给你的愉悦。而我得不到这所谓的愉悦，它必然只能成为一种任务。如果没有去完成这个任务的理由，我就会由温和变得决绝，跳出束缚，无论有多大的阻力。。。本应该是有理由的，家人。也许是自由惯了，也许是作为子女的不自觉。或者只是因为我是男人，或者只是因为我厌倦这种生活。不管怎么说，我都在正常地生活着，无论未来将会如何。回来这里的两年，到现在为止，我已经失去了很多，失去了回来之前的狂妄，也失去了回来以后的淡泊。影响我的，是什么……我只是很在乎感情，无论是亲情爱情还是友情。走到现在，是越来越找不回原来的自己，即使想要凭空制造一点斗志，也发现这很难做到。也许是已经被这样的世俗伤透了，被虚伪的人性伤透了，被凉薄的人情伤透了。心火不愿燃烧，就在这苍白的体制下苟且。

不要不要别过脸去，不要移开视线。在这样即普通又伤感的日子里，我也只是不介意一瞬间的对视，并无它。

有感悟的文字你是什么人便会遇上什么人；你是什么人便会选择什么人。总是挂在嘴上的人生，就是你的人生，人总是很容易被自己说出的话所催眠。我多怕你总是挂在嘴上的许多抱怨，将会成为你所有的人生。

新来的新来的，这日子真不好混啊，主要是在政府做事，名堂太多，如果是企业就好多了。作为一名无人权的志愿者，除了时刻准备泡茶，剩下的时间就闷声发大呆吧

我从来…… 用我从来造句：我从来没有骑过这么难骑的自行车每一脚都要我全身发力，这比走路还累好不容易到了目的地，办公室锁着…… 杯具的人生，不用麻烦去解释了

恍惚是看见你了么……黑黑的……black pearl. 幻觉吧，怎么可能呢…… sigh...其实真的有可能到GB的，但是……这是听天由命的结果，像个木偶。工作，久违了。

梦的延续只有在梦里，才会做出那样的举动么…… GOOD END，是和现实相反的剧情吧。头痛……半夜的时候左边隐隐的痛，脑袋像被钻子钻了进去，直接被痛醒了，难不成有病？呐，本来就有病。精神病你好，精神病再见。

无法抑制的…… 忧郁？哀伤？我说过我不太想写这种东西，却习惯性的要写。自己的自言自语，我倒是一向没有多大的诚信，所谓诚信只是在对别人的承诺上。在情绪控制上，我还差得远，因为容易感动的心，不可能轻易的平静下来。即使不擅长争取，但承诺过守护，就不会离开，因此早已说过没什么好担心。但是，对不需要自己的对方，也做不到厚颜无耻的纠缠，因此才会决然地断自己后路。可是……这样很矛盾，不是吗？是因为相信了她的所有，才决定守护。又因为被谎言所伤，才决定松手。而我在这个两种状态之间徘徊，因为许下过守护的承诺而停留，也因为说出了不再打扰的誓言而踌躇…… 正因为了解，才明白一切都不是没有原因。所以才会懂了自己的地位，从来没有被放到过第一个考虑的位置，只要被冷落，一定是重新有了依靠……无论自己能不能得到真实的答案，但心里一直明白。我的后宫？笑话…… 我不会有事？你可以放心了？笑话…… 没错，后宫，那只是玩笑般的戏谑，尽管确实存在，却只是玩伴，因为不去控制的随和而结交的异性朋友罢了。随着年纪的增长，刻意的不去联系，渐渐的也都没有联系了。不会有事，是的，精神力强大的人是不可能倒下，可是正因为精神力强大，我的执着在你身上，正能量也在你身上，我要守护的一切，都只是你，只是你而已。被你驱逐的我，能没事吗…… 上班？上班只能让我更加机械。啊哈哈哈，就算你们有多不待见，我也从来不是因为废柴，不是因为找不到陪伴才赖着不走，这一切，只是因为我真的……用了心。否则，我不会去招惹！该死！评价就评价吧……无论在你们眼里我有多废柴，这个世界上……能终结我孤独的人，很多。我相信她们是用心，但我什么都不做，甚至连主动联系都不会，因为我心里从来都是有人的，若是没有牵挂的时候，又总是在忙着做乱七八糟的事情，做自己钟爱的事情。只在找到感觉的一瞬，决定放纵自己的情感，一发不可收拾。我不做选择题，该死！而你……只是把我当作选项之一，也许，从来也不是重要的选择之一。有时候不愿相信，有时候会为你辩护。在别人面前，一直说的是你本来就应该这样。可是心痛了。噼啪！碎成了粉末，被秋风狠狠吹散，没有留下一丝痕迹。

痛苦不是我，是昨晚目睹了别人的痛苦。也许这是渗进骨头里的痛苦，令我不知道怎么去安慰，也不知道怎么才能帮助。如果人们变得坚不可摧，就不会在这尘世中遭受煎熬。只是，没有痛苦，快乐是什么样的？让自己的心去感受痛苦，快乐于是更加珍贵。

孤高总是撇不下与生俱来的孤高，对物欲的不屑，对卑鄙的痛恨，对生存本身来说大有陴益的现实和功利，也是我极力避免的东西。换句话说，在我的信条里，这些东西都是糟粕，更甚的说，是邪恶。但我并非拥有完美意志力的人，所以无法做到极致，假如我是，那就不会有诸多感慨，因为纯粹的灵魂不可能有一丝杂质。作为海绵，一直在吸收着自己厌恶的一切，而在内部进行自我净化。温和的一面包容着所有的一切，激进的一面却想要远离社会，厌恶着软弱的自己。骑士的孤高，忠贞，也许在现世不该存在，另外，我也并不称职。不能抵抗所见的恶，也不能保护被欺凌的弱者。就连守护，也是被怀疑的存在。以吾之名，以吾之命，以吾之剑起誓！吾永不背弃，守护之路上的忠诚，正义之道上的荣光。不过，何谓正义？正义的极致是邪恶，纯粹的善或许是恶的孪生兄弟。但我已经立下誓言，无论这有多幼稚，有多愚蠢。持剑前行，披荆斩棘。

fate 毋需赞我之名毋需羡我之身我乃英灵光辉下的阴影诞生自耀眼传说中的黑暗 —————— Berserker

疲惫你想要放轻松，反而更加沉重;你想要找回自我，反而更加牵挂。连续的无眠，让人身心俱疲。那么，请问你有什么解决方法吗？没有。你眯着双眼，懒散地答道。真实的沉重，刻意的洒脱。失眠也许好不了了。

哦哈有，米娜桑早起的鸟儿有虫吃啊，鸟人们我先行一步了

要死了要死了！前些时间老妈看天天有喜，那只雷死人的兔儿神的口头禅就这个。要死了，要死了！尼玛原本只是晚睡，由前些天开始，已经升级为夜夜不眠了这样下去迟早挂掉…… 现在白天也只是午觉睡两个小时而已……这已经不是倒生物钟，而是作死的节奏求解脱，妹的没办法解脱

半梦半醒这段时间失眠无止境地纠缠，大脑中的兴奋因子横冲直撞，已经一个多星期彻夜不眠，总算在昨晚折腾够了，恍恍惚惚中进入了梦乡。梦里什么都有，鬼怪、亲人、朋友、高科技、中世纪、外太空…… 半个月的梦集中到一天做完，和现实掺杂在一起，让人不知所往，夜里醒来几次，总以为自己还在梦中，甚至神经质般的摆出防卫姿态，因为在梦里，我是个不屈的斗者。也许是给自己太大压力，也许是对现实的不满，也许是要籍由魔幻主义来寻找归宿。梦中的时间轴并不固定，我像是个时间旅者，在时空乱流中漫无目的地漂泊，接受委托，改变历史，改变别人的命运。但我不能改变自己的命运，只能在命运的嘲笑中不停地向前走，还要对抗那些居心叵测的鬼怪，扰乱人心的鬼怪，在时空乱流中时隐时现。即已醒，整理一下发懵的大脑，看看有什么值得去做的吧

午夜党，有木有？有就冒个泡，我就不信只有我在夜里守护大崇义吧

冷静突然感到很可笑，我不该在这样的年纪因为这样的事而感伤。当然了，所谓的幼稚是我的本性，会陪我入土。所谓的老成是我的外在，卸下已经很久，我也不介意再穿上它，这个年纪已经不是别人说你老成的年纪，而是本应该这样。以前也因为发觉到自己的可笑而删帖，这次就算了，并没有太大必要。以后写点社评，转点有意思的东西罢。

逃避昨夜一夜无眠，上午正准备去报到的时候下起了瓢泼大雨，于是推到下午，吃完午饭想着需要休息一会…… 这一躺就躺到了五点多，也不是一觉就睡到这个时候，中途醒来几次，听见窗外淅淅沥沥的雨声，于是继续装死罢了。可能我是在害怕什么，是不想做选择吗……还是不愿意走远……背离自己的意愿。为什么……本来可以很开心去做的事情，本来很期待的事情，变成了煎熬……为什么……每次轻松的调侃，都被你用冷言冷语回击，让我无法自控……你成功地赶走了我，用你的话说，这对你来说很有成就感。你不知道这是多大的打击，让一个重要的朋友消失也能有成就感的话，只能说，我不是……从来也不是什么朋友！否则怎能如此随意对待？！无论怎样，明天是最后一天。我没心思去把握自己的命运，懒得去提要求了，随便它，爱分哪就分哪吧。

选择我很少做选择题，但有时候不得不做。白天就要决定去处……本来我早就做好了决定，也许现在这个决定不得不作废了…… 如果不是因为想更近些，去哪里我都没太大所谓。但在说了那些话之后，我已经不能允许自己再选择那里了。为了自己的自尊，也为了别人的感受。说出来的话，泼出去的水。我说过，做不到我一定不会说，如果我说了，即使很难做到，也会逼自己做到。所以，我的甜言蜜语……是真的，对不可能的人，我绝不可能说半句，但她不信，甚至一句也不愿意听。我把自己逼上绝路的话，也是真的。不知道她信不信，我自己是信的。如果说出来的话连自己都不信，那为什么要对别人说，这是欺骗！我不会欺骗你，这次也是。你开心就好。我想我有选择了。

有感九江同事发来一条消息：顶替你的那个人提副科了。想想也许久没聊了，就和他东拉西扯起来。他的语气里满是遗憾和责备，我很感谢他的关心，在九江的时候和他走得最近，平时很多事也多亏他帮忙，否则像我这种凡事都喜欢亲力亲为的家伙，可能要吃挺多苦头的。提就提了吧，我回答他。似乎很坦然，我觉得自己应该很坦然，只是想到这些日子所受到的质疑，会怀疑自己的做法是否正确。当时就有些里外不是人，而极度需要自我空间的自己是没有办法强迫自己呆下去的。所以无论是企业那边，还是财政局那边的提干诱惑，都没有办法阻止我做出决定。否则又能怎样？他最清楚。。。夹在直接领导和机关领导之间，这滋味真尼玛难过。尤其是我这种参加的是公司考试，却被借用到局里科室去上班的家伙，直到最后也没给我一个明确的身份，究竟是财政局的刘秘？还是国投的刘部长？说实话，如果领导给我一个明确的答案，也许出于感情上的考虑，我不会走，是的……什么都不能左右我，除了这个。借用到局里之后，工资是苦逼的公务员工资，福利基本看不见，也就出去谈事的时候耍耍威风，但这毫无意义。。。也许我稍微等等，只要等到局里招人，参加考试，一切都不一样，国家干部？挺雷人的，在九江这种地方做个小小科级干部，比崇义倒是差多了……罢，罢，罢。可是人们的目光总是如此短浅，尽管我不得不承认，比起我这种几乎没有目光的人，他们要好得多。也许在经过了几年的沉积，几乎拿到了铁饭碗的我原本可以逆袭，变成别人眼里的年轻有为，最终还是颠沛流离。性格决定人生，他说。是啊……我可以迁就你们任何一个人，却不能迁就自己。很多事情，如果不是自己逼自己，倒也不至于这样。可惜，我并不逼自己追求事业，而是可笑的在处事原则上面逼迫自己。本来，别人在看待你的时候也许会是尊敬和羡慕，现在只剩了鄙夷和不屑，啊哈哈哈～那么……还记得她吗？同事问我。自然是记得，斯文败类，淑女好逑嘛现在有时也会提起你。而且她一直不喜欢顶替你的那人。是么？人家也没错嘛，我走了总要有人接班的说，不过还是替我谢谢她……假如她知道我已经淡出这个社会很久了，会怎么想呢？恨铁不成钢，真正关心我的人都这么想……倒是还有几个知己，会支持我的任何决定。说实话，无论是责备或是支持，我都只能是真心的感谢。却还有一些人，说得重一点，狗眼看人低，实在让人很不舒服。现在正在听一首歌，别来纠缠我。歌词写得很好，人要有起码的礼貌和尊重，谢谢。我接受一切严厉的意见，但对于讽刺和中伤，对不起，如果可以，我真想给你们几个大耳刮子。自从决定要重新回归，找回自己的社会性，我已经无法再淡定的看待这些了。因为一旦要回到社会，你就不可能置身事外。结尾附上一段歌词吧难道你说话偏要如此的蛮横这是哪里的规则也许你该去真正学学礼貌功课别让人开口谴责你别来纠缠我我不想替你难过 shup up!!!!woo~~~~~~~~~~~~~~~~yeah ah! 我不想在多说，你你你你你别来纠缠我，别来管我，woo wow!

无眠这样的无眠，还将持续很长时间，长到我无法想象。

……Goodbye…… 没想过，更没想到……会说出这样的话。一直想要维系的那一丝希望，却因为自己的不能自己而破坏掉了…… 在这一刻，心整颗的碎了。居然有心情上来写东西！疯了吗？不知道，不知道！我没有地方可以诉说，没有…… 因为自尊，我终于还是表现出了本应该表现的大男子风范，纠缠是无赖的作风，对吗？更因为担心和愧疚，使我没有勇气再打扰，尽管我无数次地告诉你，没有关系，真的没有。可是你觉得有，你一直觉得有，我改变不了你，温暖不了你，因为我的出现对你来说就是折磨。那么我把自己杀死，在你的世界里……这样好吗？很好……对吗…… 我有私心，有怨气……甚至难过到想要自残，但我不能，这不是应该做的事。我的私心，无非是想要在一起。怨气，也只不是对你的不守信用和你身边朋友们的多嘴多舌罢了……不想在意，可是我真的很在意……心中的负面情绪挥之不去。我应该是难过了，哈哈哈哈，却硬要自己平静下来。好，行，可以！以我一贯的作风，去他妈的这狗屁世界！！！！我说了我的正能量是你，那么现在，正能量没有了，让负能量充斥我的心灵！我感谢你们，万分感谢。事情走到这一步，有太多的原因，归根结底，我先把自己给灭了吧。。。

怀疑睡不着，想起了怀疑这个词。以前我感觉，怀疑这种东西，无非是谨慎和不信任。可以算是一种稳妥的为人态度，更多时候是在人与人相处中引起不快的因素。然而现在却发现它也可以是很悲伤的情绪，而不仅仅只有阴暗的那一面。找不到可以相信的人，对于所亲近之人，也是想要相信却不敢相信，这大概就是心中充满怀疑的苦痛。假如这是一个虚伪的世界，那么如何保持自己的真诚，又怎样才能让别人相信自己？做好自己，用心去体会。只有光，才能对抗黑暗。最后，即使是我，是不是也时常想要相信却不敢相信？人生的阵痛，击败它。

上风由现在开始，在意他人感受的一面似乎又要占上风，不屈不挠的面具已经戴不下去了…… 无非是脸皮厚，脸皮薄。我有些语无伦次。心不变，而人隐没。不想这样，却敌不过认为自己是个麻烦的想法，和渐渐的冷淡。

无眠…… 生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。

天黑天早就黑了，然而没有夜。我看不见，听不到，睡不着。一直不敢太激进，又无法冷静。这样的心情，难以言表的忐忑。什么时候开始，我成了路人……

百无聊赖不想出去，会瞎眼。窝在家里玩为你而生，各种手残，尤其这游戏的bgm还那么诙谐，听起来就像是在挑逗你：你来呀，你来呀，大手残～不容易啊，这游戏和人生也差不多吧，哈哈，在这游戏里苦逼，现实也苦逼，继续奋斗，争取打通关，我是有多久没通过游戏了啊～啊哈哈哈。

失眠越来越严重严重到不到五点以后睡不着。不想去思考原因，很累，很累。

自娱自乐无聊至斯，又开始玩唱吧这坑爹东西，各种坑，也不知道是不是我耳机坑～录的声音各种延时，搞得总是对不上拍子。破嗓子唱不了歌咯，不过又没破到变成破锣嗓，只是声带能力差了好多。没劲，很想吼几句rock，还是作罢。吃饭睡觉看书玩手机看电视。。。等待上班的日子，无聊，倒也不无趣。 Hold on

对于那个问题我回答过很多次，但每次的回答都不能完美，因为之所以会提这问题，是因为提问方已经想好了各种反驳的方式。所以到最后，只好反问，不是因为不了解对方，而是因为我无论怎么回答，都很讽刺…… 真正一无所有的人，是我。甚至连青春也只剩了条尾巴，虽然我有一颗20岁的心，但这不能挽回逝去的光阴。我一直都只有一个答案，虽然不是每次都这样回答，那就是快乐。快乐不能当饭吃，但不快乐却茶饭不思。快乐不能给你带来物质享受，但享受物质的时候，快乐与否确实很重要。物质自然很重要，却不是生活的筹码，而是必需品。人人都需要为此奔波，所以也没有赘言的必要，除此之外，我想带来的是快乐。至于如何才能快乐，做自己想做的事，过自己想过的生活，有关心的人，被别人关心，就很快乐了。还有很多话没说，很多事没做。我想说想做，也敢说敢做。之前有说过要去旅游，看样子已经抛诸脑后了，没事，本来也不是确定的事情，而且我很习惯，并慢慢学着不去记忆。还有大把的时间，等自己成为别人眼里应该成为的样子之后，我还挺想环游世界的。

精神像我这样另类的家伙，如果没有很强大的精神属性，必然会走上歧途，这样的例子太多。崩溃，是因为承受了不能承受之重。我也会到达崩溃边缘，却死死地守住最后一道防线，然后收复失地，找回心中的清明。每一次的挫折，只会让人更加强大。只要，你有一颗坚定的心。大心脏？我不是。只是小心脏带动着强大的精神堡垒。所以我总会伤心难过，失望懊恼，却总也不曾倒下。也许某一天，我会练就大心脏，那么……失落的小丑将不复存在，取而代之的是坚韧不拔的骑士。 forza!

我可以我可以，可以像木偶一样的生活，可以一头扎进这五颜六色的大染缸，可以对着你们说：我可以。我可以，为了让大家满意，埋葬了自己的意愿，为了让大家开心，麻木地走上陌生的道路。我可以，即使我不喜欢。因为看到大家的笑脸，是我开心的源泉。可是如果你们依然不满意，依然不开心。那我这样的存在，注定是废物，是无用的一坨。不会为了谁而活着，这永远不可能，人活着是为了实现自己的价值，而我，博爱者，也需要别人的博爱，因此陷入了绝境。任何一个博爱者都会陷入这样的困境，在思考之后，挣脱还是继续？每个人都面临这样的选择。我可以，如果你们的要求，不是违背了爱…… 我没有办法让自己丢掉原则，所以我只能更加的爱这一切，而在阴暗的打击下不停的振作。

残千疮百孔，甚至是支离破碎。没有谁可以修补，因为能修补的人又开始疏远，糟糕透了。生活不愿意让你安静哪怕是一会，它总会给你出其不意的一击，让你久久回不过神来。送上门的，就像货架上摆着的商品，而且还是免费赠送，这样的存在，无论是对自己还是对方，都是毫无价值的存在，甚至是废物。贪嗔痴恋，不过是世间的无聊游戏。谁无聊，要去玩这个游戏，就会被它反噬，在游戏中无法自拔。你只能受这无聊之罪，因你触碰这无聊之物。

随感不以物喜，不以己悲，有段时间能做到；放肆的哭笑，也不是没有尝试过。不是很喜欢让自己定型，我很享受过程，而每每忽略了所谓结果。我很少谈理想，倘有人问到，便以没有回之。因为听到那么多的理想，也都只是落入俗套的东西，我不知道金钱和地位这种除了生存以外最底层的需求凭什么能成为理想，也无心去苛责别人，因为社会如此，人们的思想也必定如此。我只是有些孤独，还有不愿落入俗套的寂寞。更有一些惭愧，因为缺乏能力和勇气去摧毁这些条条框框，还有那退却之后，停滞不前的脚步。无论如何，作为别人眼里的存在，即使是走上了你自己不情愿选择的道路，只要你在路上，那么万事大吉。我不会变，却可以隐藏自己的本性。所以如果这是应该做的，那就让它顺理成章的成为现实好了。艹蛋的人生，艹蛋的人性。吾谁与归？

流言有人的地方就有流言，若要流言消失，首先须得人类灭绝。不必因此烦恼，站不住脚的流言，往往不攻自破，只要不因它而惧怕，而愤怒。以诚待人，才能心安。别人要如何，对自己如何，就全让它消逝在风中，随风而去吧。

捕风

越觉得看不透，其实是越接近…… 我这个人，本来就很反复无常，在别人眼里。因为我什么都可以，又什么都不可以。在精神以外的一切，什么都可以，踏入到我的精神范围，很抱歉，一步也不能退让。说到底，这就是我。初接近，你会觉得很随和很淡泊很无所谓。然后，因为某些事情被颠覆。最后，又回到原点。人与人的相处，都是慢慢这样深入的。只有对已经认可的朋友，我才可能表现出完整的自己，而不只是那个好好先生。所以，看不懂不是什么坏事，消化一段时间，才可能更加的了解这个家伙……不是么。也有永远都无法让我表现出那一面的人，当对方是老实人的时候。我可没有欺软怕硬的习惯。越软弱的人，只会越让人想要帮助。

然后，我应该说什么？严肃的谈论问题？这种结论也是正经谈话应该得出来的吗…… 也许我该承认是的，雌性的特质。本就是如此。还有那个无聊玩意儿你不需要，就给她用……也挺好。现在有些情绪调节不了。这不好玩。别再这样，我会崩溃。

有所求，有所计划。。。入手一台时速能到60以上，能跑100KM以上的电动车。。。低碳出行，由俺做起。。（支出3500以上）考点什么无聊的证来玩玩吧，口译或者别的什么。。（需要时间）到环境好的地方按揭一套房子。。。（月入低于5000的话。。这事基本上会很难。） OK，暂时就这样。

所谓不解很多人都没想明白，为什么小时候看起来最乖的我会是现在这个样子，为什么曾经让父母引以为豪的乖孩子，会有这么一颗不安份的心。其实没什么不好理解，我一直是宁则不弯的性子，有这种性格的人会发展成各种各样不被人理解的所谓异类，因为世人大多见风使舵，阿谀献媚，而保持不了一颗坚强的本心。因此任何一个有坚定自我意识的人，都不能被别人所理解，他/她总是处于在这种孤独中锤炼心性的艰难状态，也正因如此，这样的人不是垮掉，便是坚不可摧。我不会让自己垮掉，因此只能变得坚不可摧。再加上挺矛盾的弹簧属性，每一次的挫败，对我来说，只是为了下一次更有力的跳跃做准备罢了。无欲无求的外皮蜕去，就是这样的我了。不能说怎样才是真正的我，世间之事本没有绝对的对和错，但我想怎样，就会让自己变成怎样，这个不难。我可以改变，唯一不能改变的是坚定的心性，以及追求至善至美的大道。

when a man loves a woman when a man loves a woman can't keep his mind on nothing else he'd trade the world for a good thing he's found if she's bad, he can't see it she can do it no wrong turn his back on his best friend if he put her down when a man loves a woman spend his very last time trying to hold on to what he needs he'd give up all lover's comforts and sleep out in the rain if she said that's the way it ought to be when a man loves a woman i'll give you everything i've got trying to hold on to your precious love baby, baby please don't treat me bad when a man loves a woman deep down in his soul she can bring him such misery if she plays him for a fool he's the last one to know loving eyes,loving eyes can never see loving loving loving eyes never see when a man loves a woman

…… 她可以褪色，可以萎谢，怎样都可以......但我只要看她一眼，万般柔情涌上心头。

马叉虫叔叔就是只马叉虫奔放起来

＋1……你会理解吗你说过我很了解你，甚于你对自己得了解…… 我不敢随便的说自己了解谁，但我知道你为什么会这样…… 我也知道对我来说最好的做法就是静静的呆着，等你有心思了，或者说不那么固执的时候再慢慢接近你…… 可是我做不到，我无法接受这样做可能造成的一种结果，就是在我的等待当中，你已找到了最好的依靠。现在的我，什么都不介意，自尊、颜面、清高、固执、死板……我通通丢到了一边，只为追寻哪怕只有百分之一的可能性。小鬼……你把我灌醉，你让我流泪、疯狂。

女汉子们，燃起来吧～大saber镇楼吾王威武

写句狠话，若有朋友看到，就记住吧关于感情选择和态度，关于她的一切，请别再多言了否则的话，我迟早有天会暴走，毁掉身边的一切！不要怀疑，我不是没有发过狠，不是没有做过惊世骇俗的事情这原本，也只是每个人自己的选择，又何必火上浇油……

是的我把感情看得太重，而你看得太轻。若无其事，不是我能做到的事。若无其事，才是最大的报复。

sing for... 她那粉红的笑脸，好像红太阳，她那美丽动人的眼睛，好像晚上明媚的月亮。

等等待令人焦急，尤其是不得不等的时候。迫切的要加快脚步，却依然只能安静的等待。我在路上，真的。别让我看不见，别让我找不到。如果说带去了什么，倒不如说是从未带去过什么，因为想要给予的很多，却还没有机会。人生真的是有许多无奈但我说过的……绝不只是说说而已。和别人不同，对我来说，任何一个字，只有在深深烙进心里之后，才敢说出口。这不是很容易理解的事情，但事实就是这样，我就是这样…… I swear.

有些事，有些人有些事，不值得用心有些人，不值得关心有时候我不知道自己想说什么，人生在世，总是有一些不堪面对的事实来摧毁心中的单纯。一直保持着最真的本性来生活，无奈这世界不让你安心生活。那就这样好了，我想做什么就做，如果遇上阻拦，就碾碎一切障碍。曾几何时，我是有野心和血性的，为了磨掉身上的刺，为了照顾好别人的情绪，慢慢变成了一个好好先生。但从现在开始，谁也别惹我，惹我我会还击，没有人是会一成不变的，尤其是在失去了一切的情况下……

给皮队开个视频贴各种世界波:皮耶罗尤文生涯最强进球合集! 视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.youku.com%2Fv_show%2Fid_XNTAwOTAzOTky.html&urlrefer=9f5aae65f4b7b511668505c8ad8d900a