亚历_piero的个人资料

未知前面等待的是什么，不可能清楚的知道。我目光短浅，看不到那么远。因为自己从来不顾后果，做了许多错误的选择，虽然有些遗憾，但是不后悔。就像那时放弃的许多好机会，或是那么多年为了一个人留在一座城，都是很愚蠢的。我当然知道这样很愚蠢，因为得不到任何回报，但再来一次的话，还是会这样选择。我听从基于情感深处作出的选择，至于结果，好坏由它去。其实若不是自己太逊，很多事情的结果不会是现在这样，所以做什么样的选择并不重要，而是你自己有多强大。一个足够强大的人，是可以忽略他周边的环境，也可以解决那些所谓的困难的。不是只有二愣子般的性格就行，不是么。

stone 愿我到死不悔改。

呵呵呵呵自己一下，因为又暴躁了啊，这样不好，不好。虽然我不喜欢爆粗口，却经常放狠话，可能自己的性格就是那样暴烈的吧，唉。毕竟是会搏命的暴力狂。。。即使没了腱子肉，暴躁却还没彻底消失。现在来说，并没有什么事会真正影响到自己，因为已经感觉自己很难再因为什么事而产生大的情绪波动，即使是高冷又荡漾如她…也不大会了。本来我的性格是这种，对朋友特别随意，也不介意会受到怎样的对待，更不可能随便就放弃一段友谊，因为会珍惜。但是虽然看起来博爱，如果被招惹，或是有人企图伤害自己的朋友，是会变成野兽的。尤其在情绪不太好的时候。还是要说，不小心就暴躁了，为这种事不值，以后尽量改正。无论发生什么，不该如此。而且一直以来都是自己做的不好，所以笑一笑就可以了。我其实就是喜欢干脆的家伙，态度坚决，才是我的菜，虐就虐了，哈哈哈哈。不会有什么值得期待的剧情吧，看起来仅仅是要演完这段悲剧而已，毕竟自己如此的没有吸引力。。。不过没有关系，心在这里，它不会后悔的，不会破裂，就可以爱的长久。因为，它只有在四分五裂的时候，才会放走心里一直住着的人。。。被虐了许多年，也虐了别人许多年，似乎现在承受能力越来越强，恻隐之心也越来越弱。两方面都有了变化，不再像原来那样无尽的痛苦，同时还有无尽的自责。因为无法靠近而痛苦万分，也因为不接受而无比自责。病态，就算是病态吧，因为没有发现和我一样的物种。现在好多了，无论是被拒绝还是拒绝别人，坦然许多。看起来是年纪大了，哈哈。

温柔的霸者我应该想的到，这才是最好的方向。温柔是我的基本属性，情绪化是附加的。我应该做一块海绵，即能吸收别人所有的喜怒哀乐，也不会被任何负担压垮了自己，而不该总是被情绪左右，这样会让人不安。男人该有宽容，男人也该有勇敢和坚定。如果还能有一言九鼎的霸道，那就是温柔的霸者。

别了，各位虽然并不希望如此，但始终是要走，随它去吧。

道德绑架对于我这种几乎不在家里看电视电影的人来说，漫漫长夜并不是很好打发，所以有时也会浏览自己同样不怎么看的新闻，看起来方便，消化起来快捷。这些天来，最严重的就是塘沽爆炸事件了，我想，国人没有不感到痛心的，这种惨剧带来的痛楚，也只能让时间去慢慢稀释。现在说主题，今夜看到有网友去马云围脖下发表要他捐一亿，否则就不上淘宝的言论。惊讶之余，只觉得可笑。这是很明显的道德绑架，先不说马云本身慈善做的不少，即使他不做，别人也没有权利要求他做，你可以不支持他，可以不去淘宝购物，却没有逼迫他捐款的资格。网上键盘侠太多，与其张牙舞爪要别人捐钱，为何不先要求要求自己。对于国内的这些怪现象，是理解又无比排斥，很矛盾，这所谓的怪现象，在身边也是存在的。你想要爱世人，世人却不能博爱，有时候也会导致自己的歇斯底里，说明人始终只能是凡人，不要把自己想得太高尚，努力去做就好了。我一直告诫自己表里如一，虽然做得并不太好，不过也依此原则，做过让自己后怕的冲动事，但是很开心，能帮助他人脱离危险，即使自己真的出了什么事，这辈子也不会遗憾了。

琐碎之事状态真他妈差，马里奥一个大关都没过去，塞尔达也不会打了。。。lol只想到处乱点。戒游戏，完全没有心思玩了。

哈哈还是不要写了，写出来的是脆弱。倒不如轰得彻底，把自己整个都炸烂，再来面对现在的问题。

沉默吃个饭，五连问。没回答，不愿意，也没精神去想。随你问，我闭口不言。我在这或在别处，自己觉得是没有区别的，如果只是从他们考虑的角度来看的话。但是若牵扯到个人因素，答案是不一样，我只是不想回答。无视令人心累，也令人装不出滑稽的笑脸。需要几天时间冷静，之后才能完全的做另一个自己。现在这位只是一个怪胎罢了，是抛弃了优点似的缺点，捡起了缺点似的优点，反之亦成立。我这种性格，本身就是双刃剑。

暴躁最近的自己很暴躁啊，我不明白什么是性格弱，什么是博爱，什么是不识时务。要霸气好说，哥不是霸气不了的人。不要博爱好说，一生只爱一人，爱和善待，本来就是两码事。不识时务吗？我何必识什么时务！如果不能在别的领域出人头地，我又何必在意这政治上的前途！可能总是在错的时间，哈哈哈哈，艹！

不觉不知道是否会，更不知道是否能留下来，但我是很舍不得大家的，原来即使不牵扯到傻瓜般的爱恋，依然不想离开。原来各位在我心里份量很重啊。。。始终是由情入世，呵呵。

告诫我们要找的人，应该是和自己一样的。如果想找更好的，那就必须先将自己提升到那个层次。灰姑娘和王子、穷小子和公主的结合，大多存在于童话中。现实中也有，如爱德华八世与辛普森夫人，但看似弱的一方，却有着非一般的魅力。无论怎样，你必须给自己的人生一个满意的交代。

呐。。。虽无乍见之欢…… 啊哈哈哈，无趣。

两年两年时间，说长不长，说短也不短。总的来说，我过了混乱和麻木的两年。总是自以为找到生存的意义，到头来又推倒重来，我知道问题在哪里，因为从没找到过那个安定的点。就像大海中的孤舟，绝望又带着希望的漂流着，寻找似乎不存在的港湾。我并没有放弃前行，只是前行的方向，是如此的不确定。这两年并没有改变什么，依旧反社会，依旧没有年龄上的自觉，恬不知耻的做着愤青。我最大的缺点，就是从不会被环境同化，顽固的像茅坑里的石头——又臭又硬。啊哈哈，其实没关系啦，除了事业感情双输之外，我还是很平淡地度过了这两年的，接下来的，又该是一件无聊的事了。那样的话，就要正式加入了。未来的不确定性正在一点点地减少，但我心中的不安却越来越严重。我怕失了自己的锐气，怕丢了固守的本心，怕再也没有抛弃一切的勇气。我怕，总有一天再不相见……

看了半个多月，跨度从两厢到mp 看了半个多月，跨度从两厢到mpv到suv，眼花缭乱过后，总算有点想法了。有了目标之后，可以准备考驾照了。因为必须完成，虽然报考本身就是个意外。其实我最喜欢的是旅行车，无奈国内生产的无论是合资还是自主都太坑爹，进口又贵的令人发指。。。

WQNMLGB WQNMLGB! 不想说话，明天就会原谅，想了很久，觉得事情没严重到那种程度。但是现在很火，让我发泄出来。你这个该死的SB！

sorry baby...I'm sorry...so sorry...

烦很想任性一下，明天不来加班，甚至是现在就走，去做一件自己想做的事。可是到这个年纪，必须得有责任感……假如年轻十岁，甚至是五岁，我也一定会丢下手中的工作，管它三七二十一。烦，真特么的烦。。。

低落心情低落，不是因为什么事，一个人自顾自地发呆，莫名的难过了。因为发现自己浑身都是缺点，一无是处，从来我的态度都是不卑不亢，却在这个晚上自卑到了极点。我可能有些懦弱，有些暴躁，甚至不讲道理。可能身边的人并不太喜欢自己，而自己没有发觉，还自认为不讨人厌。很难说现在是怎么了，只是很怀疑自己。就当做是被工作搞到神经错乱，胡言乱语吧。不过神经衰弱确实有了。。。

啊哈哈哈 lol日女胜率70%了，一用她就输不了的节奏啊，妈蛋，快成辅助专业户了，岂有此理

在路上在路上，没有迷失，一个人的旅行一样可以有坚定的方向。虽然我时常疑惑于自己是否有方向，但是漫无目的地行走，本身就是很难得的，没有方向的方向，也不失为方向么。给予远远比索取更使人开心。如果利他能够使自己满足，也就是利己了。另外还有一点，是该给自己一点欲望，也不至于让人觉得你是个毫无斗志的家伙。一直在路上，不停的收拾心情，慢慢的完整自己。时间它过得太快还是太慢？从自己的感受来说，有时很快，有时很慢。快乐一般很短暂，但回忆很美好；痛苦总是长久的，但它终将消逝，只要你愿意，下一秒就能将它摧毁。两个字：唯心。

帕尔哈提说实话，挺难听的，乍一听有pink floyd的感觉，听到最后发现水准其实差了挺远。。。倾述般地歌唱倒是没错，尤其在“最爱你的人是我”中的表现。。。就是听久了肾疼。。。

好久不见对你说一句，只是说一句：“好久不见。”

早睡早起多么神奇。。。

无聊的玩笑愈发觉得很多话是多余的，像个小丑似的插科打诨，而我现在已经对这些东西毫无兴趣。选择做一只绵羊，是很久之前的事，在獠牙还未收起的时候。全是因为热爱，热爱身边的一切，因此必须杜绝可能造成的伤害。但我其实不是绵羊哟，啊哈哈哈哈。

沉默沉默是因为有很多话想说，但是说不出来。此时无声胜有声，这需要何等的默契。

从开始到现在正在看中国好凉茶，听到这首歌，想起以前听江西音乐广播，夜晚有个栏目，名字已经忘了，独独记得开始前总是这首歌的前奏，在那个青涩的年纪，陪我度过了每个失眠的夜。十二三年前的事情，那时候还是个老实巴交的老好人——至少在同龄人眼中是这样，虽然迟到旷课上课闲聊看小说乃至于冲着老师发飙我无所不做。。。可在他们眼里我就是个乖宝宝。其实矛盾至斯，只是因为我不爱受束缚吧。听说有些女孩儿就喜欢闷闷的老实人，那时候也体会到了，可惜就像现在的我一样，感觉这种东西太难产生，所以一昧地抗拒，而一旦产生，我又会变得很犹豫。于是，不知道如何追求，也不知道怎样去接受。我的青春，几乎就是这样度过的。所以真的很感激前任，感谢你接受了我难得任性的追求，我不认为那时候算是爱情，但确确实实是喜欢，这就够了。独一无二，像我这种性格的家伙，真的会觉得自己可能这辈子就一个前任。十年一个轮回，时间过得太快。Chronus ，恳请您让时光流逝得慢些，让我好好整理自己，现在的我实在太糟糕……

眼睛到今天才体会到，原来害羞的眼睛是那么可爱。叔叔我确实很迟钝啊，又能怎样呢？从前，现在，过去了再不来。不可能会去做点什么，因为不可以，也不能够。

无眠第N次失眠。听着talor swift的love story,这歌也有些年头了，没记错的话是她的成名曲吧大概。。。熟悉的旋律，依旧觉得很好听，只是感觉很陌生，我似乎没有办法产生共鸣，更严重的是，连去想象未来要和谁一起生活都觉得很困难。这意味着我失去了爱的能力，又一次的。本来是不想变成这样，所以这半年很刻意地去和女孩聊天，或者说去接近她们，虽然没有那方面的想法，但我觉得只要多接触就能保持对女性的欣赏能力。或许没用？心火还是灭了么？可能还是要顺其自然，let it be，安安静静的生活未尝不是一件好事。

请允许我做一个不开心的表情这几天有点忙，忙的连前些天和添组织的事情也没有很上心，一直想要叫他出来谈谈，却因为工作而一直没有行动。我想我是有些不够意思，也可能是大家都比较冷淡，虽然可以说是意料之中，却不得不归咎于自己，毕竟……现在这些吧友，有几个是你认识的，又会经常一起聊天的呢？这种情况自然是让人心情有些低落。又，破事来了。不喜欢在安静的时候受打扰，这也令我想起自己也曾打扰过别人，而自认为是男人的坚持。所以这大概是很烦人的事情。或许男人和女人不一样，但这事情很简单，我只想安静。想安静的时候，我是连暧昧的玩笑都不愿开的。有人说我是只开花不结果，其实是连花都没开。真正觉得自己可能会产生感觉的人，我从来都是寡言的。。。可能早已习惯了在心里慢慢感受，至于这个习惯好还是坏，无所谓了。

做不到的事，就不要说出口到了如今这个时代，人们越来越不把诚信当回事，生活中你总能遇到这样或那样的混帐事，有时自己也会忘记遵守诺言，这是可耻甚至卑鄙的。君子一言，驷马难追，谨以自勉。

时光飞逝 ……98至今，已经是第五次看世界杯的直播了。如此一想，自己的年纪果真是…… 一路走来，有许多事留下了遗憾，也做出了许多错的选择。后不后悔？很难说，也说不清楚。自己的事没什么好后悔的，但是有些事牵扯到他人，还是会想要弥补，只是没有机会了。回到世界杯，这种时候特别羡慕自己有事业的家伙们，假如能有多一些自由，必然是全程看完，就像之前的两届一样。那样的日子，一去不复返了。其实我是既没有在放荡不羁的时光里好好享受生活，也没有在循规蹈矩的日子里好好为生活考量考量。总之，就是一事无成吧。还未盖棺定论，但已失却少年心气，如何能一鼓作气，一飞冲天？

人类的共性说到共性，应该只有怕死最为真实，面对死亡，所有人都无可避免地感到恐惧。自然，它抹灭了你人生一切的可能，夺去了你继续呼吸的权利，没有比这更加可怕的了。于是？恐惧、慌乱，以至于惶惶不可终日吗？如果不能超脱对死亡的恐惧，人类永远无法进化成为真正的人。

蛮好心情不错，尽管没有发生什么大事，却是不错的一天。因为知道朋友们觉得你可靠而感到高兴吗，嘿嘿。其实自己是个粗枝大叶、不拘小节的家伙，真是被错信了，啊哈哈哈哈。另外，也因为一些不值一提的事情而高兴，渺小而无谓的虚荣心吧，谢谢。有时候还是会困的，在这种时间。是不是应该试着入睡呢。

ahaha 眼能看，耳能听，五感尚在，心智未失，这个世界自然有它的美好。也许美好一直在那里，等待你去发现。 ahaha

嘿，可怕了三天假，胖四斤，直接突破130，达到自大三以来的又一个巅峰，但还是有点区别啊那时是肌肉棒子，现在长的是脂肪。。。多做一些锻炼，不过没有特别大的动力去做，是不是像最近网传的图片一样，要找个妹纸来辅助一下才行？还是如往常一样的失眠，但我不介意，慢慢就好了，何须担心。

反省这几天空闲时间都把自己关在家里，安心做个好人就可以了，干嘛要亮出獠牙，只是这么一点无关紧要的小口角。果然是不能喝酒，太难控制，如何让自己一直保持清醒，这是个问题，大问题…… 害怕啊，骨子里太暴力，不控制不行，以前也曾经大打出手。亏得平时性格温和，否则不知道要惹多少事，唉。

窗外的天气你离去，那天忽然倾盆大雨。

我喜欢你来自小呈呈。。。 baby，当你靠在你干爹的耳边，轻轻地说出这句话的时候，真的要飙泪了。这句话从前也没少听过，但从未被打动，今天第一次体会到了。我不是冷血动物，自己明白就好了。也许以后在个人问题方面也会改变一下，变得热情而风骚，谁知道呢？啊哈哈哈哈。

自制力因为是道家学说的忠实信徒，所以对自己没有太多要求，只是在某些方面自制力再强点就好了……比如喝醉了酒会胡说，脾气上来了会变身……之类。啊哈哈，不过修炼之余，享受人生也是必要的吧，罗隐有诗云:今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。吾深以为然

管住嘴依稀记得曾经说过一些话，喝醉的时候。不该说，不能说，这世界从不单纯，说得太多会让大家困扰。有的事自己知道，别人让你知道，这是信任，不能辜负。所以，要么滴酒不沾，要么沉默不语。醉醺醺的自己总是有些控制不住，再控制不住就自裁，good.

关于电棍。。。这次更新对有电棍的玩家来说看起来很美好，不过作为前排英雄，电棍是个伪T，略脆，很有可能大招还没出就跪了，更别说3技，需要站得久才有收益。所以以后会不会出现3T，以电棍为核心的队伍？毕竟两次伤害看起来很逆天。当然，一切都要等更新以后才见分晓。

渐变，还未质变有一点变化，说不清楚。。。大概的就是少了一点固执，多了一点变通。仅仅如此。

啊哈哈哈，现在的状态每天都要设闹钟，哭了，周末闹铃几时休？可以休矣，人不能失去了自己的时间，如果要说看起来还比较有意义的事情，那么……外语学习和报关考试已经搁浅了。本想花点时间加强公文和材料写作能力，却因为对它们的排斥而不愿行动。文山会海，可以休矣。长篇累牍只会让人昏昏欲睡，做工作需要的是开门见山和简明扼要，任何事如果能讲到要点，一句话比一万字还有效。八股遗风，呵呵一笑。

同是天涯沦落人相逢何必曾相识。

疲惫没有用工作麻醉自己的想法，依然忙成了狗。曾经的生活标准是绝不让工作成为生活的主旋律，现在却变得何止主旋律，简直全是工作。自己的事情只有自己清楚，我说过失眠和游手好闲无关，也说过自己并非没有责任感……没有人相信，也没人愿意倾听。尽管我确实不需要倾诉对象，却也不愿意总是有那么多的误解。因为无法摒弃的在意，对身边亲人朋友的爱，让我很在意这种误解，却因为奇葩般的人生观而不愿意随了他（她）们的意。妥协，意味着放弃自我。那么，放弃了自我，放弃了整个世界，也换不来一座城池。踏出自我意志的无边世界，面前却是紧锁的城门，徘徊于城外，冬风凛冽，悲不自禁。我好像一条狗，惶惶不可终日。害怕的不是应该害怕的东西，只是感觉像又回到心如死灰的年代。是应该感谢，还是埋怨，或一笑置之……不管怎样，thanks.

春暖我也在等待春暖，却不是为了花开。只是想让春日融化这层层积雪，只是想找回一颗欢快的心。

一点回应和哥们喝了点小酒，一不小心又去看了。既然看到了，就说点什么吧，趁自己头脑不清醒的时候。是一厢情愿，可是没有漠然。如果有漠然的时候，只会是在你试图赶我走之后的时间里。关于我说的要缓缓，或是隐藏起来，我明白你的感受，我明白你需要什么，可能是我的做法不对，可能是我总觉得即使你不同意，也可以好好商量，却忽略了你的性格。不过不是要考虑，我至始至终没有改变过我的态度，一直的态度都是在一起，只是那时候想让你等等我……我知道有那么多不看好的声音，我知道你有压力，我担心一时冲动会给你带来许多烦恼。而且，我也不想做一个一无所有的男友，这对你不公平，也让人脸红。关于伤害，是让你哭了吧？我时常自责。但那时的我没有办法控制自己了，因为我想不明白为什么会这样，为什么一切变得这么快，一句道别都没有就要和我断绝关系，更因为一直打不通电话，好不容易打通之后才会歇斯底里。如果我生气了，对不起，我道歉，我真的太在意，在意到没有办法保持理性。最后，说说成全吧……你需要这样，不是吗？我就是再愤怒，也没法忘了要考虑你的感受，这是我所能想到的最好的办法，所以我才会肆意的让自己怒吼，我知道只有这样才能下决心离开，让你不再烦恼，而我，不会因为嫉妒而失去自我……我没有想要做好人，这只是我能想到的唯一的办法。当然，也许我就是个好人而已，一个有着痞子气息的好人。喝多了，说得有点多，我好像说了不再提这事，可是总该有个交待。一切就都只是这样。。。

很奇怪的状态。像这样一个人自娱自乐，滑稽又二逼，还有一点小自在。最近都是这样，在忧郁的笼罩中找点乐子，尽力去摆脱一些情绪。有的时候会想，我需要一场说走就走的旅行。可是我却不能说走就走啊，天呐~该死的上班族。但若不上班，却连旅行也要泡汤的。元旦，暂定

暗示有些事情，本不该如此的，对自己说得多了，也就如此了。所谓的心理暗示，自然是有它积极的一面，促进一些事情的发生，阻止一些事情的发生；又或是精神胜利之类。也有着最大的弊端，尽管最初的意图被掩盖，却总难湮灭，不燃则已，一旦在某日被点燃，结局将是焚尽一切，毁掉所有自己所相信的东西。时常会劝自己学会这种方式，学会它便能活得轻松得多。但到目前为止还未领悟。也许保持这样的心态，虽然辛苦，却看得更加透彻吧。我不害怕人生有多么辛苦，只害怕自己做得不够好。但我确实是做得十分糟的，可能我浪荡。

高兴对于不能给予的，只要对方能幸福，我就会很高兴。人们说是我把自己钉得太死，但若非这样，怎能一个人过了快十年。十年用来等待，很傻。但我只是单身十年，如果非要说在等什么，只有虚无吧。我等过，不过后来变成了不改变而已，并非实质的等，因为不要结果，这件事情已经落幕很久，却总有小插曲，直到现在。也有在等，并且有很明确的目的的时候，这是近期的事了，哈哈，却发现自己并不擅长要求，但依旧生硬地去争取了，结果是败下阵来。至于现在，或许已经变成了陌生人。或许吧，我还是多为别人高兴，少为自己感伤的好。

你懂什么其实，你懂什么？难道不是在对方需要你的时候离开，才能把可能有的伤害化为零吗？可惜你不懂，只会用行动告诉她你不会离开。于是真要离开的时候，你不仅违背了自己的誓言，也得到了她最不屑一顾的对待，和如释重负般的轻松。其实，你懂什么？难道不是要努力去改变对方，才能让对方知道自己有多需要你吗？可惜你不懂，一直单纯地喜欢着对方，无论她想怎样，无论她变成怎样。然后呢？她爱的却是努力想改变她的人，那些家伙心中的，是不是真实的她，这不重要。重要的是，她愿意，这样很好。其实，你懂什么？难道不是要撒一个又一个的谎，才能得到最死心塌地的信任吗？可惜你不懂，自以为很重要的承诺，自以为会实现的约定，一直用真诚对待的人，最后给你的回答永远是两样。虽然你有坚定的原则，却有着更加不可摧毁的利他主义世界观，是坚守承诺，勇往直前，还是让她自由自在追求幸福，这不是你能轻易下决心的吧？于是就这样杯具了吗？啊哈哈哈，很多事情对你来说都太矛盾，而每当做出决定的那一刻，都是对你内心的一次摧残。然后呢？一直以来，你只是想要一点尊严，想要一点作为朋友的存在感。得到了吗？自从一些莫名其妙的事发生之后，就没有了，你能得到的只有嘲讽和排斥。有些事情当时想不明白，现在才恍然大悟。呵呵，这声呵呵没有什么意义，只是自嘲罢了。别人能做到的，你做不到吗？凭心而论，那些所谓的条件，所谓的要求，又有多少是做不到的？或许是没有资格要求公平，但是，这公平吗？双重条件，GOD DAMN IT! 你是愤怒了吧？没错，愤怒了。一直以来，你的怒火只会出现在最亲近的人面前，这种时刻的你像座火山，让人害怕。我想我该回到第一人称了，第二人称让我的情绪不受控制。我想，我曾经爱着你，有着诸多缺点的你，所以我才会告诉你我的缺点，多希望你也可以看在眼里，希望你可以给我一点安慰，即使只是几句温暖的话语。可是没有，当你想要完成一件事的时候，我无论怎样，都不再是你关心的了。我的一切，与你无关。就像你口口声声说着我有多么重要，然后突然就变成了老死不相往来。其实只要你一点关心，我会拼了命的去改变自己。我一直在改变，也许你没有发现，也许你毫不在意。总之，我为你所说的话做的努力，全部成了浮云。你给了我狠狠的一击，让我如何在巨痛之下保持冷静……从那个时候开始，从我第一次生气开始，你所谓的从那个时候开始就决定离开，其实是已经离开了，如果你没有离开，我根本没有办法生你的气。毫无预兆的，我们之间根本就没有发现什么事情，你就突然间不接电话，不回信息，删我的各种号码，让我如何控制自己？是的，我可以不生气。但我爱你，我没有办法不生气。后来我才知道，原来是因为那样的原因，我至始至终，也只是个呼之即来，挥之即去的角色罢了。我曾经是多么的在意，最后才发现全是讽刺。是的，这全是讽刺。最后一次提到你，最后一次。我并不绝情，你也不需要我的情，我只是情已绝，自己慢慢慢慢的就绝了。我永远不会祝你幸福，也永远不会希望你不幸福。因为我只是个路人，路人何必去对别人的生活指指点点。路人，从此开始沉默。

半夜睡不着觉把心情哼成歌～冰儿，叔来看你了

来来来，内涵一句话签名我以为我拿了女友的一血，其实我是终结了别人的超神。

calm down 戾气太重，冷静下来。冷静点，拜托了。

ale del piero 优雅,常青.早夭的天才和不老的传奇,都能在我心里激荡.人生拒绝平庸. 视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.tudou.com%2Fprograms%2Fview%2FbzhT8c3BjSg%2F%3Fbid%3D03%26pid%3D24%26resourceId%3D0_03_05_24&urlrefer=ed14e1ea96f1cd42a624306c2de3ff98

diary 记记每天发生的乱七八糟的小事。

杂小酒窝、歪马尾……健康的肤色。我是这样沦陷的，平生第一次也是到目前为止最后一次一见钟情。黑美人、黑珍珠、黑玫瑰、黑凤凰…… 多无聊，那时候天天寻你开心。你居然就害羞了，呵呵～小酒窝，我喜欢它在笑容中绽放的样子。有时候我会觉得大家都很单纯，到最后才发现单纯的只有自己。但是偏偏自己的行为会被人看做是贪心，得不到的才想要，我该怎么解释？唾手可得的有那么多，尤其在那个时候，却选择吊死在一棵树上。对不起，我不是得不到才想要，而是想要却得不到，顺序和你们想的不一样。事实上，我几乎不追求，但还是得到了比骚货们多得多的机会，根本就不存在有多大的渴望要去终结单身……我也没有太多的想法。只求感觉二字。得之我幸，不得我命，这是很洒脱的想法。我一直做不到，如果是一亿美金，放心，没有了也就算了。钱是什么时候都可以赚的东西。

甚至因为绝望，和许多人恢复了联系，甚至包括你…… 我一定是在做什么违背本性的事…… 穷途末路，开始放浪形骸？大概还不至于，因为依然恪守原则，没有说越界的话。但是唯独和你说了，找不到就到我身边来吧。开玩笑似的说，也确实是开玩笑，我没有心情去寻找安慰，即使是你。但你却没有反对。国庆来玩？我不置可否，虽然并不需要躲避，却实在没有心情。要加班，我说。就加班加到死吧。这些日子心理有一些扭曲，我控制不了。还没超出我的承受能力，尽管是感情泛滥的家伙。所以，因为都觉得我不会受伤，就可以随意对待了吗…… 我还挺不喜欢这样的，任何事都打不倒我，唯独与人、与情有关。请放过我……

deep sadness 想了一万遍才决定下来，第一次用掉一半的勇气，却因为奇葩似的认错而不知如何开口……第二次用掉另一半，艰难地张开了口，把别人吓得如触电般的遁了。接下来就是惯用的招数…… 这样很无聊的，不是吗…… 我不会哭不想哭不能哭。啊哈哈哈…… 如果有永恒，如果有不会离开的奇怪生物。它在这里，就在这里。也许只是堆垃圾。