蜀汉忠烈¤铭风的个人资料

想写部小说~诠释下曾发生的一切征集角色有想报名的吗？

原谅本来只是因为某个人开始听这首歌没想到现在竟然喜欢上了原谅把你带走的雨天在突然醒来的黑夜发现我终于没有再流泪原谅被你带走的永远时钟就快要走到明天痛会随着时间　好一点那些日子你会不会舍不得思念就像关不紧的门空气里有幸福的灰尘否则为何闭上眼睛的时候　那么疼谁都别说　让我一个人躲一躲你的承诺　我竟没怀疑过反反覆覆　要不是当初的温柔毕竟是我爱的人我能够怪你什么原谅把你带走的雨天在渐渐模糊的窗前每个人最后都要说再见原谅被你带走的永远微笑着容易过一天也许是我已经　老了一点否则为何闭上眼睛的时候又全都想起了谁都别说　让我一个人躲一躲你的承诺　我竟然没怀疑过反反覆覆　要不是当初深深爱过我试着恨你　却想起你的笑容都说若无爱便无恨但满腔怨恨又能换来什么？彻底的粉碎之前一切美好的回忆又能得到什么？原谅吧原谅让我痛苦的一切也许我要感谢那给予我深刻痛苦的存在因为这让人无法忽视的疼让我认识到自己究竟失去了什么一切的一切不都只因当初深深爱过我承认我怀念因为有些日子我真的舍不得我承认我难过那些日子已然一去不返却空留情节在脑海反复上演只能依靠时间因为痛会随着时间好一点待到可以接纳一切可能并不是我忘了只是我已经老了一点原谅吧原谅

姐我好难受。。。

姐我想你们。。。。。。

一切都结束了认识我的来祝贺一下~ 耗时八月。。。我在离吧结识的异地恋今日彻底宣告终结~

一切都结束了无言残念

唉。。。那蔓延的思念

希望大家都会幸福都会得到真正的幸福不要害怕选择但要知道自己的能力所限不要害怕时间如果你确信当情景变迁那爱依旧不变不要害怕失败一帆风顺的彼岸未必是梦想中永恒的存在真爱殊为难得但也许每一次邂逅的都是真爱真诚耐心宽容包容的去对待

致我最亲爱的你娜娜。。。很久没这么叫你了在我们彼此认可之后老婆老公取代了彼此的名字而我们也为这称呼的改变而充满着难以言喻的喜悦我想这是个约定纵使皓首苍颜也不会更改的约定时光匆匆转眼间彼此牵手已经七月有余在这段时间里我感受到了全部对于我来讲所谓全部也只是指代一件事物便是你卒我此生唯一赋予爱情唯一期望相守终生的你奈何世事无常越是快乐的时光越是如白驹过隙难留痕迹短暂的相聚我们仍要忍耐相隔两地的痛苦我想你很想你如果说大脑每天要工作十五个小时剩余九个小时休息那么我二十四小时都在想你无奈谁让梦境中出现的也是那些甜蜜的回忆都说暂时的分离是为了将来更好的相聚当度过这段难熬的岁月这份感情将成熟圆满而你我将共谱永恒的同心

我想。。我很久没来了吧。。曾共话巴山夜雨的诸位近况如何？

今日。。。奔现。。。我要说。。昨夜近乎无眠从决定相守的那日开始为了这一天我们无时无刻不再期待显然九十天的等待不算漫长可你懂得当我爱上你一分一秒我都想看到我的世界里有你存在所以亲爱滴许多好友们都会问我 **复一日的倒计时所为何物我说到尽头便是救赎所以亲爱滴我会如孩子一般因为时间流逝的缓慢而沮丧愤怒甚至会怒骂时间你个混蛋所有的这一切只因为你只因为在我爱上你的时候恰好你也爱我我并不相信命运可邂逅你我却祈祷这是我最后的一段姻缘终于我将延续梦境的瑰丽将感觉到怀抱里曾屡次消散的影像逐渐清晰将亲耳听到我所挚爱的莺莺细语将证明彼此付出的一切圆满安怡你知道吗你让我如此的渴望未来亲爱滴娜娜准备好了吗？即日起我将永远存在于你的世界而我的世界里也将多了一位主宰待续。。。。。。

该怎么表达我对你的感觉我的挚爱我要说这一切似乎是缘分是天意在我的天空完全被阴霾覆盖的时刻你破开乌云用芊细无声的关怀滋润我已然干枯的心我不会对你说谢谢因为我知道你如此的深爱着我对彼此相爱的人来说谢谢矫情~ 但请你相信我不会如孩子一般挥霍这难得的温暖我只会用我可以付出的一切告诉你我同样深爱可能有些行为是那么的可笑与笨拙请你原谅自从拥有你那一刻起这感觉就已叛变与那491公里之外的你我无法控制娜娜这句话我对你说过多次可没有其他话语可以替代它是如此的唯一我爱你

我。。恋爱了。。我的兄弟姐妹们。。来祝福我吧。。

我想和杰克发一个标题的帖子。。不知道是否有被群殴致死的危险。

出门坐圈车。。。回来时。。。我下车了。。。电话估计到终点了。 - - 尼玛五十块钱的手机也有人偷还有人性吗

离婚后的日记 2011年6月17日晴也许今天是我这辈子最难以忘怀的日子了，它是如此的让我激动不己。知道吗？我离婚了，我他妈的真的离婚了！下午1点30进的民政局，1点47分办好出来。我多年感情凝聚的婚姻在短短十七分钟内宣告破产。破产不只是婚姻，我分明感觉到我的心也随之破碎。我们为何会走到今天？太多盘根错节的关系，太多顾及却又无奈的事物。年轻而不安分的俩颗心如何能承载这些呢？生活对于我们来说还是太过残酷，美好的向往终究敌不过现实。追究彼此的过错没有什么意义了，现在我需要看到的是：我该如何在没有你的日子里继续生活。其实，我一直没有告诉你：没有你，可能我真的不想活。尹忠雪，我爱你。我一直那么的深爱着你。在没有我的日子里，好好的，知道吗？ 2011年6月25日晴过去的一周我很安静，本以为我会疯狂一段时间，比如大吼大叫，大哭一场亦或整日烟酒相伴。可是我却没有那样的想法。其实我根本没有任何想法，脑袋空荡荡的。饿了我会吃饭，困了我会睡觉，其他时间做什么呢？朋友们说，找点喜欢做的事情投入全部精力去做，时间一长就好了。其实我很好，真的，你看我不怒不闹，遇到谁依旧脸上留有微笑。当然，除了微笑，我的脸上便没有了其他的表情。也许，这可以叫做麻木。麻木的日子刚刚开始，何时会结束呢？ 2011年6月30日晴转多云好渴望一场酣畅淋漓的大雨啊，可天公不作美，最近晴的有些诡异。我讨厌太阳，从没有像现在这么讨厌太阳。炙热的阳光晒着脸庞，会让我想起许多不愿意想起的事情。我会想起去年乃至于前年的这个时候我在做什么？因为某些人的娇小，我是一个很称职的防晒伞。然后呢？人那去了？丢了。。。。。。嘴角拽动一下，遥望那熟悉的方向，问一句：喂，没有伞了，你习惯吗？你爱习惯不习惯！自嘲一句，其实不习惯的也许只有我自己而已。突然怀疑自己好像精神上出现了点问题，这几天总是不停的自问自答。我好像有病了，可谁有药呢？ 2011年7月12日晴转雷阵雨好吧，哥哥都受不了我了，也许我该干点什么了？干点什么呢？上班！上什么班呢？天知道。。。。。。迷迷糊糊的找了好几天，终于找到一个地方，钱很少，但时间也很短，并且可以摆弄电脑。虽然谈不上喜欢与否，但起码我没做过，因为没做过，所以做起来或许会带来点感觉。我需要感觉，无论是正面的还是负面的。我渴望开心或者愤怒。只要不是无动于衷，怎么都好。儿子，我想你了~ 至于孩子他妈，你一定不会想我就是了。 2011年7月17日中雨转多云一转眼，一个月过去了，时间虽然难熬，但不会停止运行。麻木的感觉依旧占据主导，但多少也有了点改善，这完全拜我的工作所赐。我真切的有了感觉，虽然是愤怒的感觉。谁愿意挨骂呢？谁愿意一天挨骂十几次甚至更多呢？我怒了。。。。。。但处于职业道德，我没有还击。开玩笑！一向自诩精通国学的我，国骂曾经也是相当之拿手的！不骂则以，一骂必须让那些家伙后悔与我对话！并且还不带脏字的！虽然，每天每个时刻依旧眼前会出现过去的事情，但是，恍惚之间，仿佛真的淡化了一点。就比如去年的今天做了什么，我就忘了。至于前年的今天？我绝对不会说，那天我陪你去医院检查知道了我将为人父的这个消息！好吧，我承认，其实我都记得。

孤独守望。。。哎不知何时起无论在那里都只是我自己一个人。。。

不知觉老了~

晨六时三十五分九架歼八战斗机成队列飞过铁北上空。。。菱形队列飞过宽城区税务局。。。莫非真要有所动作了？

又是一年七夕。。。好吧。。轻抿嘴角。。淡然一笑。。这一刻自己品味孤独虽然依然不习惯

别了刘翔别了刘翔在2012伦敦奥运会的赛场上你用如此让人意料之外却又在意料之中的方式告别了奥运不出意外也宣告了你的职业生涯到此画上句点我可以想象在那一刻不只是你无比沮丧起码数千万的华人都会拍着大腿义正词严的问候你本人以及全家女眷甚至是祖宗八辈。。。有人说你怕了有人说你演戏有人说你太懦弱请原谅这些人吧因为他们都经历了08年的失望再到如今12年的绝望爱之深所以责之切不是吗？不要埋怨也不要问为什么在上一刻还视你为骄傲这一刻就把你一脚踹入地狱的深渊因为没人会在意你成功背后的艰辛没人会在意每一次伤病让你承受怎样的折磨他们只关心你是否能带给他们快乐因为喜欢你其实并不是喜欢你本身而是你曾挥舞国旗的背后那一圈耀眼的光环这不是世态炎凉作为一个英雄特别是一个落寞的英雄这是必然的结局你早有准备了不是吗？其实我依然幻想就在后天五星红旗会飘扬在田径赛场的最高点其实我依然记得在04年的那一天你无比张扬的对着世界宣布你的时代已经到来虽然如今一切风光不在但没人敢否定你曾经真切的拥有只属于你的巅峰时刻诚然人不能靠回忆过活所以别了刘翔别了那些因你而带来的欢乐

夏天终于要过去了呵呵不知道怎么回事最近几年每个夏天都会发生一些对我影响很大的事情今年还好一切平稳过渡没有那久违的惊喜更没有撕心裂肺的哀伤对于已二十有六的我这样的生活也许很适合再过四年便是而立之年我还有这仅剩的时间来证明自己并不是一个彻头彻尾的废物努力持续的努力就算失败起码也说明我从不甘心沦为弱者

很想问有谁在意过男人想什么？本来我一直觉得作为社会主导的男人如果家庭生活中出现诸多不和谐因素甚至因此而离婚那么主要责任一定在男人身上但在离婚吧蜗居近一年听闻很多故事之后突然发现也许事情本不是我想的那样！既然离婚那么一定有原因无疾而终的婚姻基本不存在主要原因如下：一感情不和这四个字含义很广泛比如之前很好以后变质或者说婚外情等等都包括其中二外在因素干扰这有包括长辈干涉经济条件变化思想追求不一致不统一等等为什么大多数女性来本吧发帖述说自己的遭遇都是以一个受害者的角度呢？通篇文字都是这个男人怎么怎么不好当初嫁给他是考虑不周又或者什么稀奇古怪的原因然后生活之后发现一切根本不是那么一回事又说男人不疼不懂不明白甚至有些是此作为自己有外心的借口！我很想问难道女人就没有错吗？呵呵也许有人马上就说：女人错就在于没选到一个好男人。我还想问女人都说要找一个疼爱她的以及其他诸多条件具备的男人可我从来没见到过那个女人说过她要努力为找到的男人做什么的难道所谓要求只对男人而言？好吧养家糊口疼爱妻儿是每个男人的基本义务可相夫教子操持家务又该是谁做的？有人要说了：现在男女平等女人要解放思想从家庭生活中解放出来做自己想做的事很好那请问既然地位平等那要求是否也可以平等对待？诚然女性作为弱势群体自然需要被关爱可这不是胡搅蛮缠的依赖！有句话叫若欲取之必先予之在女人要求男人如何的同时是否可以想想这句话在你觉得男人对你不够关心的时候你是否足够关心他？在你觉得你受委屈他应该安慰你哄你的时候你是否曾考虑过他在外边是否也会遭遇不快？在你觉得男人木讷不解风情不懂如何哄你开心的时候你是否知道如何让他开心？在他眉头紧锁对某些事情难以抉择的时候你是否会好言安慰耐心开解而不是因为男人没理你而大发雌威男人也是人男人也有脆弱的时候男人也有难言之隐男人有时候甚至更需要女人的关心最让我受不了的是那种论调：女人是不会错的之所以错了是因为男人没有告诉她（请问脑袋是干什么用的）女人都是温和可爱的之所以有时候发怒是因为男人做错了（敢问诸位小姐女人发脾气需要理由吗？）女人都是善良的天使之所以有时候会恶意中伤是因为别人都对不起她了（事实真是如此吗？嫉妒心最强的是什么类别？）女人都是很忠贞的之所以出现一些背叛那完全都是因为男人给不了她想要的东西（很想问换个说法这可以作为汉奸们的借口吗？) 其实我的用意很简单这个世界是以男人与女人构成的（人妖等一些可开发品种先不提）男人与女人为什么不能彼此相互体谅相互谅解呢？在女人要求男人做到什么的时候是否可以设身处地的考虑下男人的难处难道换位思考很难吗？如果你决定和这个人长相厮守那么多为他考虑一点多担待一点很难吗？力的作用是相互的你给予友善的推力自然会有温柔的回馈当然这个世界永远不会缺少混蛋特别是雄性的混蛋可混蛋毕竟还是少数不是吗？

今天貌似流行爆照敢露脸的哥们进来统一一下~

戒烟成功。。。下一步。。酒是不戒的。。该戒点什么呢？

醉酒狂吟江城梅花引月光云里半留身,影昏昏,对红尘. 明灭霓虹,冷夜似温馨. 绿绮小窗笙歌送,舞婵娟,有泪痕. 泪痕泪痕青楼上,酒犹斟,递香唇. 醉也醉也醉不透,过客纷纷. 曲把身轻,谁信我纯真. 流转春寒千里梦,不为我,为他人,碎我心. 浪淘沙波影动浮萍,珠泪晶莹。亦如为我泣前生,本拟轻轻回一笑,奈有香凝。无语岸边行,无语娉婷。无由想问问无凭,无绪情心无处诉,无奈伶仃。柳絮飘，恰似心节绕。往日岁月，言忘却，梦里摇。不愿回首，只怕尘缘了，何忍离去，吾生岂逍遥。爱难悔，恋成灰。青竹年纪可知愁怨深。只盼心相属，共赴路，犹豫往顾，我自独行无归处。男儿愿，破苍天。踌躇满志，却被世俗牵。自谓天生我才，杯酒单骑行侠客。谁知世道艰险，年华妄过，徒劳在人间。

当决意独身每当夜深人静而自己却无法安眠的时候总是会控制不住的回忆过去无论是甜蜜的苦涩的骄傲的羞辱的甚至是忘却许久的在这个也许是特定的时刻提醒我它们真的发生过是啊正因为那一步步的痕迹造就了今天的我什么样的我。。。。。。找不到任何带有积极形容的我哀叹过去的种种显然没有意义可是往往许多人就是喜欢这样显然这里面必须有我一个但是我却希望若干年过后只剩我一个虽然傻到崩溃可也许也算的上特立独行好啦~ 我总是喜欢这样自说自话也许是孤独久了吧记得在哪里看到过说每个人都不是完整的而人生存的意义就是找到生命中的另一半当两个人手牵在一起就会圆满我要说。。。。。。这是正宗的放屁牵手也可以分手分手也许过几年还可以再牵手甚至N次分手再N次牵手我的妈亲啊手难道不怕拽吐露皮了？（东北方言不懂请百度）可即便会拽断了也阻碍不了他们想牵手的决心是啊孤独是最可怕的也许女人同样可怕。。。。。。好吧当看到这里先不要对我口诛笔伐我没有任何想抨击女性的意思我只是想表达自己的想法拥抱孤独告别一切与爱情有关的存在之所以告别不是因为讨厌只是自己真的不足以保存那些美好的感情我颓废堕落谎话连篇不求上进没有野心如此男人诚然可悲更何况再热烈的感情也经不起时间与生活甚至人伦关系的倾轧都说婚姻是爱情的坟墓之所以结婚只是让爱情入土为安我结过婚了我的爱情也随之入土可不小心离婚了。。。。。。但爱情已经死了所以独身吧决意独身会怎么样呢？当我走在街上我的左手边不用顾忌谁会被车刮到当出入商场我会无比效率当与损友厮混我可以肆无忌惮当公历二月农历七月以及一些特别的时候我可以站在窗台欣赏下方的人流涌动而不用买一些特殊的东西挤得浑身酸痛我不需要花费太多时间去挖掘笑料不需要再每个月的特定时刻被搜刮一空更不需要因为谁的蛮横无理而大脑充血甚至。。。我可以一个月洗一次澡我想刷牙就刷牙想睡觉就睡觉我可以再床上打滚而不用担心会碰到谁就算我想在房子里放鞭炮也不会有任何一个人敢说一个不字决意独身又会怎么样呢？当我一天疲倦绝对不会在看到那张迎接我的笑脸当我踌躇满志意气风发绝对不会有人对我说你好棒哦当日暮夜深绝对不会有人需要我的怀抱当准备休息绝对不会再亲吻谁的脸颊当半夜时分绝对不会有人因为寒冷而紧紧的缩在我的臂弯当晨晓来临绝对不会有温暖营养的食物当我疼痛难过绝对不会有谁对我说她很心疼绝对不会再看到那双让我一望就难以自拔的瞳孔再不会看到那因为亲热而羞红的脸颊再不会听到那耳边呢喃的梦话再不会因为谁受委屈而怒气勃发再不会听到那缓慢却坚定的那句：我爱你再不会听到那句：亲爱的老公其实我很想。。。。。。其实我真的难以再想。。。。。。其实我依旧是那么的渴望其实有的时候渴望却真的只是奢望既然渴望变成奢望幸福注定是一场幻想那么我决意独身当决意独身还有什么可以再让我失望？

祝我生日快乐~ 二十六岁始~

白马请进 - - 请问为何删除我三国十大悲剧人物的贴子？

年后第一帖。。如果不想死那就努力活吧如果每日都是抱怨那就抓紧死吧如果既不想死也没有好好生活的勇气那就滚出地球去火星吧如果火星也不收容你的话。。。。。。那。。。祝贺你。。。起码你去过火星。。。

除夕守望此地

我曾欠你一行眼泪分开多久了？五个多月？准确的说是169天。也许这么多天已足够我遗忘伤痛涣然重生，可事实上，每当因为脑海中出现你而撕裂的心告诉我，你始终存在我记忆的任何角落。不想再说我有多么在乎你，毕竟那已是过去；不想再说我无法割舍从前，因为就算回到从前依旧悲剧依然；不想再反复鞭策自己的内心，但很无奈，我并没有受虐倾向，只是无法对你释怀。一直在想，为何对你念念不忘。也许我们曾拥有的爱足够深刻，也许是因为被放弃而耿耿与怀，抛却尊严与留恋，竟然没有其他答案。好吧，我承认我很贱，任你薄情，我却仍然试图了解你现在的一切。好吧，虽然因为分开我痛苦万分，却依然为了尊严而刻意装做淡然。好吧，你赢了。我曾告诉你，终究你会后悔失去我，而从现在看，我却是最悲惨的存在。对错是非，对于今天的你我早就没有任何意义。追悼爱情，更是可笑的独白。我只是问自己为何，为何如此不堪，为何原地打转，为何下定决心重头开始，没走几步就掉头狂奔的懦弱与可怜。难道是因为我没有哭着求你留下来？是啊，从分开到现在，我始终没有流过一滴眼泪，不是我不悲哀，只是那仅存的坚持控制住了我泪腺。是啊，可能因为我欠你眼泪，所以你的影子才会每日折磨我无法安眠。那好吧，在这个寒冷的十一月三十日的夜晚，我的眼泪终于突破重重阻碍。本以为几滴眼泪可以弥补残缺，却不想滴聚成行，涓涓潺潺。没想到，真的没想到，眼帘越发迷朦，心却渐渐清醒。可能，这叫做偿还。也许，我曾欠你一行眼泪。那么，现在，我再无留恋，无念。 169天，要走喽？好吧，不挥手，因为不会再见。

我表示。。。我与你们同在过年二十六再过一年。。二十七。。再过一年。。二十八。。我勒个去。。大龄青年。。

我曾欠你一行眼泪分开多久了？五个多月？准确的说是169天。也许这么多天已足够我遗忘伤痛涣然重生，可事实上，每当因为脑海中出现你而撕裂的心告诉我，你始终存在我记忆的任何角落。不想再说我有多么在乎你，毕竟那已是过去；不想再说我无法割舍从前，因为就算回到从前依旧悲剧依然；不想再反复鞭策自己的内心，但很无奈，我并没有受虐倾向，只是无法对你释怀。一直在想，为何对你念念不忘。也许我们曾拥有的爱足够深刻，也许是因为被放弃而耿耿与怀，抛却尊严与留恋，竟然没有其他答案。好把，我承认我很贱，任你薄情，我却仍然试图了解你现在的一切。好把，虽然因为分开我痛苦万分，却依然为了尊严而刻意装做淡然。好把，你赢了。我曾告诉你，终究你会后悔失去我，而从现在看，我却是最悲惨的存在。对错是非，对于今天的你我早就没有任何意义。追悼爱情，更是可笑的独白。我只是问自己为何，为何如此不堪，为何原地打转，为何下定决心重头开始，没走几步就掉头狂奔的懦弱与可怜。难道是因为我没有哭着求你留下来？是啊，从分开到现在，我始终没有流过一滴眼泪，不是我不悲哀，只是那仅存的坚持控制住了我泪腺。是啊，可能因为我欠你眼泪，所以你的影子才会每日折磨我无法安眠。那好吧，在这个寒冷的十一月三十日的夜晚，我的眼泪终于突破重重阻碍。本以为几滴眼泪可以弥补残缺，却不想滴聚成行，涓涓潺潺。没想到，真的没想到，眼帘越发迷朦，心却渐渐清醒。可能，这叫做偿还。也许，我曾欠你一行眼泪。那么，现在，我再无留恋，无念。 169天，要走喽？好吧，不挥手，因为不会再见。

大病初愈。。。前几天偶感风寒本没当回事。。没想到病来如山倒高烧40.7度。。还烧出了肺炎。。。幸好治疗及时终于退烧。。

87离异男寻心存真爱之人我的过往不想再提~ 因为有她的错也有我的错重复的去想得不出结果却唯有自我折磨不过肯定的是有些错绝不会重新来过~ 也曾彷徨良久也曾怀疑这个世界是否真的还有一个等待着我用生命去珍惜的那个人与其站在原地叹息不如勇敢的迈出一步也许那个人就在离我不远的角落静静的看着等着华丽的辞藻有时也表达不出人内心的情感那么便让一切真实平淡介绍一下自己：男 87年身高1.77米体重60KG 本科学历离异有一子随其母房产一套已赠予前妻白身出户一无所有现一切从零开始自觉为人正直爽快细心诚恳内涵深刻曾懒惰已克服事业起步无法给予物质的承诺求适龄心存真爱女子唯一条件：不要背叛我本人相片：

如果我有一百万如果我有一百万在这个北方的省会可能会买来一所不错的房子也许这个房子并不大但是我不需要天天考虑如何还贷而你可以安详的呆在家里当然如果你喜欢这样的话我可以在每天下班的时候看到你在门前的花园里哄着顽皮的儿子睡觉嘴里唱着也许你自己也不懂的歌在我进门前你会对我做一个小心的鬼脸提醒我小宝贝还没有睡熟然后小家伙会如同预知我回来一样从摇篮里爬出来对我舞动他那稚嫩的拳头呀呀学语中我会发现他竟然又多了一颗小牙可是我有一百万吗？我没有所以我梦寐以求的画面只是虚幻如果我有一百万其实一百万并不是太多我想在这个经济不算太发达的北方我们的生活会好一些在经过繁华的街道时你不需为了我那可怜的自尊心而骗我说什么都不喜欢因为也许你并不知道那一天我说去洗手间其实我骗了你我躲在一个角落看到你在确定我离远之后跑到一个首饰柜台前仔细的看着那条钻石项链虽然离的很远但是我分明能从你的表情中感觉到你对这条项链的喜爱那一刻我有种被撕裂的感觉如果我有一百万我可以亲手帮你带上那条项链然后一个人最近距离的欣赏你的美也许在你在镜子前反复照看之后可以转身在我的左脸上留下一个吻羞红的脸庞仿佛初识然后你会趴到我耳朵边莺莺细语道：老公我爱你可是我有一百万吗? 我没有所以对不起我无法送你那条项链如果我有一百万也许你不需与我一起承担如此沉重的负担如果我有一百万也许我们的真的可以奢望天长地久我当然明白金钱换不来真诚的热爱可是脱离与物质之外的爱终究会烟消云散如果我有一百万也许你不会因为生活的压抑而迷上网络的虚幻然后被虚幻吸引可是我有一百万吗? 我没有所以我们的憧憬的未来变成虚幻所以在未来的日子里我的左手边的人消失不见所以在一切结束后不久我发现在一个男人的左手边的那个人如此熟悉而这个让我熟悉的人抱着我的儿子好吧那个男人恰好有一百万不对也许很多个一百万好吧该死的我没有一百万好吧这该死的一百万

没事瞎划拉一首无题无韵无味的词七尺男儿立足天地披荆斩棘一往无前休道岁月催人老且破浪何惧艰险纵粉身皓首志坚莫愁身后万般评是非成败看今朝瘦马残剑扫狼烟

等了好久终于等到今天我的地盘我做主。。

无奈。。万恶的帝国主义。。江城梅花引一首。。纯粹憋出来的江城梅花引月光云里半留身,影昏昏,对红尘. 明灭霓虹,冷夜似温馨. 绿绮小窗笙歌送,舞婵娟,有泪痕. 泪痕泪痕青楼上,酒犹斟,递香唇. 醉也醉也醉不透,过客纷纷. 曲把身轻,谁信我纯真. 流转秋寒千里梦,不为我,为他人,碎我心.

如果爱还记得吗？还记得曾对多少人动心曾对多少人说过我爱你吗？不论一个还是几个当说出这个爱字的时候是否想过意味着什么是否也会面红心跳是否也会在说完之后不知所措就连手心都布满忐忑的汗水甚至会在脱口而出的刹那转身跑掉好吧当然也有人会勇敢的站在心仪的人面前等待答案可是有谁敢说不是会这一刻期待与惶恐并存的心呢在爱面前我们就好像手术台上的患者呵也许我形容的有些过了可是当心仪的人犹豫不决时是否也会很想大喊一声：是死是活请给我个痛快！经过岁月的磨砺每个人都发生了蜕变无论变成什么样子我相信存在心中的美好向往始终不变有谁不渴望轰轰烈烈荡气回肠的爱上一场呢？去爱吧其实事情本没有那么复杂把爱纯粹一些让一切回到最开始我承认相处之后有许多必须在意的纠葛可在爱情开始之前只有两个结果爱与不爱如果爱请深爱如果不爱请离开

哎呀吗呀苍天啊大地啊我再一次会当临绝顶一览众山小了无限感慨..另 PIA飞我老姐

我勒个去！！！！再次占领最高点！！让下一次的风暴来的更猛烈些吧

过来踩点...... 风紧扯呼..

你太过分了。。。。。。凭什么你就能申请捏没地儿说理啊。。

必须支持小菡顶

哈哈哈占领全部回复大喝三声庆祝一下！你们奈我何？

累了倦了也许剩下的力气只足够自己走向人生的终点所以不爱了~ 有言语说明心还未死而我已无话可说好吧~ 不爱了~

我的家欢迎大家光临铭风吧即日起航~

请允许我像爸爸妈妈那样相爱在我的记忆中没有多少爸妈互相温馨的场面大多都是激烈的争吵甚至发生肢体冲突妈妈一如既往的强悍尖刻的语言甩动的肩膀表达着她对爸爸的不满爸爸沉默的隐忍但我从那额头崩起得青筋上分明感受到一个男人正处在愤怒的边缘有时候沉默并不能解决问题妈妈越说越是难以控制终于说出一切让爸爸难以忍受的话爸爸终于开始用语言还击然后争吵升级妈妈又如何打的过爸爸呢？可为什么每次受伤的都是爸爸呢？我看到妈妈狠狠的打着爸爸的脸践踏着一个男人的尊严而爸爸会很用力的推开妈妈但是却不会让她跌倒一边拼尽全力一边却无法尽力如何会不受伤呢？我问妈妈：妈~ 爸爸是在单位有头有脸的人物你怎么可以这样对待他！你怎么就不能心平气和的跟他说非要如此激烈的斥责呢？妈妈告诉我：对待你爸我只能这样他胃病很严重每次一喝酒就呕吐不止我不狠一点他们单位的人如何会放过他？我问爸爸：妈妈这么欺负你你大可以转身就走啊为什么还要在那站着爸爸笑了：你妈的脾气你还不知道吗~发过一通第二天就啥事没有了我喝酒虽然大多是场合缘故可这毕竟不对我知道的但是站在我这个位置没有办法~而且说实话我挺喜欢看你妈生气的样子的因为那叫做在乎年幼的我无法理解这些话的含义但现在经历风雨的我懂了我还记得那天爸爸陪单位领导吃饭饮酒过多到家的时候已经不省人事因为是农村来不及叫车是妈妈背着他跑到医院两千多米的路程我很难想象妈妈是如何坚持下来的似乎这叫** 我还记得那年的七夕爸爸醉酒归来妈妈刚要发怒却不想爸爸从怀抱里掏出一束玫瑰说：幸好刚才跌倒没砸到它老婆情人节快乐妈妈把花撇到一边仍旧训斥没完但当爸爸睡着后我分明看到妈妈很小心的拿起了花抹去上边的灰尘轻声的说：这老头子。。。。。。似乎这仍是爱风风雨雨打打合合弹指一挥二十九年爸爸妈妈依旧如年轻时一般针锋相对互不妥协偶然争斗仍会上演但是我感觉似乎这也是爱爱不一定轰轰烈烈爱有时更不会蜜语甜言爱可能就在每一句苛责每一次争执中悄然绽现爱没有固定模式更没有经验可传谁又能说打打闹闹就无法奢望永远其实爱很简单只需你做任何事都把那个人放在心间现在的我已然离婚可是追逐幸福的渴望却不曾熄灭也许我不知道怎样才是幸福但请允许我像爸爸妈妈那样天天吵闹爱却无处不在

自己作词作曲写了首歌~ 歌名为：离婚以后依旧经过那条街依旧是在喧闹的夜似乎一切都没有改变可是回顾我身边就在左手的那一边那个人已消失不见我不是故作留恋也不是无法接受背叛只能不能忘的孤单曾是谁说过的不离不弃到老去的那一天为何誓言说完戒指交换又说要分散别问谁对谁错谁会遗憾都已是从前从此漫漫长路再多坎坷要自己走完如此漫漫长路谁陪我走完另求会后期制作MV的兄弟姐妹帮忙~ 曲子我会谱奈何混响鼓点协奏就超过我能力范围之外了近日会传个音频上来若难听如噪音莫要拍我。。。。。。

别了诸位~ 铭风就此拜别来去匆匆~ 莫骂莫念~ 愿大家都会找到自己的快乐~

也许这便是婚姻这便是爱爱的感觉，总是在一开始觉得甜蜜，总觉得多一个人陪，多一个人帮你分担；你终于不再孤单了，至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情，只要能一起，就是好的，但是慢慢的，随着彼此的认识越深，你开始发现了对方的缺点于是问题一个接着一个发生你开始烦、累，甚至想要逃避，有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适应自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？他适合你，那你又适合他吗？其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心、有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，不是吗？很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰，错！其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的，难怪越来越多人只想要淡一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻，因为，婚姻容易让人变得懒惰，如果每个人都懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住，是需要适度殷勤灌溉的，有活力的爱情，谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！爱不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在于你心境的转变罢了！懂了吗？当有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会先把他，我们总说：我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发现自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都有希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。所以，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分如果你也正在为爱迷惘，或许应该看看下面的话：爱一个人，要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；是体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；两个人相爱到相离,其实并不是因为没有了爱情,而是对爱情认识还不够深,让原本开放的很美丽的爱情之花却因为得不到悉心的照料而日益枯萎. 愿我们都能找到自己最适合的爱

貌似又好长时间没来溜达了熟悉的朋友们有啥让人喜悦的改变没？

离婚满月祭如果我不曾遇到你我便不知竟然有人会让我如此心碎如果我不曾与你相爱我也不会因为失去你而整夜辗转难眠如果我不曾与你步入婚姻的殿堂我又如何会知道原来一场悲剧正在上演事实是从一个月前的下午一点四十七分我与你从此绝缘回想认识你到相恋到分手这一幕幕犹如幻灯片在眼前翻过原以为有些记忆已模糊可等到一切结束才发现原来它是如此的刻骨铭心甚至每一个细节每一个微笑每一个眼神都犹如刚发生一般而我的心情也随着情节的进展起起落落当剧终时竟发觉脸上已泪水俨然也许我真的应该选择忘记也许我真的应该删除记忆里有你的片段可是我生命中最灿烂的岁月里每个角落都有你的痕迹我该怎样能否认你的存在呢？我否认不了那些痕迹早已刻入最深的角落那怕它日我归于尘土这一个月来我本以为已经控制的很好每天脸上都挂着微笑可有些伤看似愈合却会很可恶在某个时刻突然崩裂鲜血漫过心房提醒我我的人生你曾来过是啊你曾来过你曾让我以为我拥有了这个世界最宝贵的一切可你为何最后又要拿着匕首狠狠的不带有一丝怜悯的戳破我的心你难道不知道这颗心里面都是关于你的一切吗为什么你曾说过此生唯我而已为什么你的心上一直有别人的位置为什么多年的感情抵不过别人的几句蜜语甜言为此付出的一切真诚与坚持就这样土崩瓦解我的爱就此藏尸荒原。。。。。。。现在争论这些已没有任何意义你我已成过客我们的故事也再于爱情无关无论我爱你或恨你你仍旧会在那冷漠的看着不悲不喜我也会努力的淡化有你的记忆直到有一天可以不带任何情绪的面对我会很好你呢？

来这里也半个多月了有些想法跟大家说下能在这里驻足的人可以说都是不幸或是即将不幸的人我们都曾为自己所至爱的一切努力付出过虽然最后的结果显然让人心碎并且这些付出终究逝水无回可是希望你不要去憎恨更不要每日都为这些憎恨痛苦纠结因为~ 毕竟这一切都是你曾最在乎的也许在未来的一段日子里你依旧在乎虽然它不在属于你仔细想想为什么要恨恨是从何而来你是否想过你的失败你的伤痛是对你错误的埋单憎恨会带来毁灭毁灭的不是别人而是自己对生活的希望如果活在憎恨里你将感觉不到丝毫的温暖如果放宽自己的心与接纳这个世界你会发现阳光无处不在

- - 睡眠倒计时~30分钟整经过一段时间的纠结终于心态调整正常但愿从今天起能找回以往那香甜的睡眠