jjdingding25的个人资料

幸福爱挫誓言被风沙卷走，爱情墓碑文字裸露，向着旧爱挥挥手，我们拒绝眼泪流，停止了转动的沙漏。你既出走，不必回头。我也调头，不再逗留。我们都爱到没有结果，我们都爱到没有以后，爱你我又错过，爱你注定没结果。得过且过，错了又错。这场浩劫，避让不过，我只好默默承受。你的沉默，手足无措，让我分不清对错。难道这就是命中注定，必经的爱挫。天使此后，指引左右，拐进爱的王国。公主和王子从此过上幸福快乐的生活。【这首词是我在我大年初一的半夜，四点突然惊醒神志清醒，默默唱出这首摇滚歌曲，我把词记下了，曲子再完善。】

猫与小鸟丁小猫发表于2010年02月07日 20:07 没有灵感它就睡觉没有压力它好逍遥它是一只自由自在的小野猫披着一身洁白的皮毛漫山遍野恣意撒野乱跑小野猫从小缺乏管教生性孤僻又自傲谁要招惹它扭头一声警告喵特立独行的小野猫整日整日地跑跳整夜整夜地睡觉日子过得黑白颠倒春天快来到小野猫也春叫喵喵喵召唤着小鸟奇怪的小野猫不喜欢猫偏爱小鸟小鸟唱歌清脆嘹亮如此美妙小野猫爬上树不惧高小心翼翼往歌唱的小鸟身旁靠小鸟羞涩地看着它深蓝的眼眸雪白的皮毛爱情火苗奇妙地燃烧小野猫爱上小鸟小鸟爱上小野猫这一场爱注定无可救药

夜城未眠丁小猫发表于2010年02月06日 00:19 深夜，裹上大衣独自登上房顶。走出房门的瞬间就感觉到寒气逼人，立春后还是会有冷空间穿梭。一直惧怕寒冬的我，突然有点留恋穿着厚厚衣服的季节。最爱的暖春即将来临，越发怀念冬雪。今年这座城市只在冬季刚来时的某日傍晚下了短暂的雨雪。太短，没有来得及看，就停了。听到朋友说下雪了，立即拉开窗帘，只看到湿润的地面，错过了，就是错过了，后悔是懦弱的行为。当时还在想，今年的冬天才开始，漫长的寒冷总有一天会带给我一场能亲眼所见白雪，可惜，等待了一季，依然没有如愿。如今，冬天即将远去，春天是不会下雪的吧？从三十二楼的高度俯瞰城市的夜景，美不胜收。万家灯火在寒风中暖意地绽放。每一个亮着灯的窗口都有自己的故事。我看到了灯光，却听不到故事，只能想象。思想是无限的，又是有限的，就算我能猜到一二，也无法验证三四。遗憾是时时发生的。我只好不去强求，生活给我什么，我就接受什么，带着似有似无，时真时假的微笑。谁说夜晚就要用寂静来形容，我眼前的世界就是这般喧嚣，二环路的灯光连成蜿蜒的光路，路上车流叫嚣着流失。光路分割城市，隔断区域。在高处，只看得到低矮楼房的屋顶，天台是没有灯的，显得很暗。城市在脚下缩小，像儿时的玩具，极易让我产生把楼房端在手中把玩的欲望。不是房子变小了，只是我站得高了。破茧，蝶变，起舞。我也是如此。曾以为自己无法企及的世界也慢慢地被我尝试，掌控。人的潜力无限，我越来越相信无限的魔力，还有自己的力量。人一生需要战胜的只有自己。不可能是一种意识，可能是一种行动。不必自卑，不要自负，学会自信。无论多晚都有没有入睡的人，城市是不眠的，思想也一样。那些自以为做不到的事情会先在梦里实现，最终在生活中实现。烟很短，几口吸完。话很少，几句道尽。

二人岛山丁小猫发表于2010年02月03日 20:27 我的世界只有两个人，两座山，两把铲子，一个岛，一片海。我们两人在一个岛上，横亘在我们面前的是两座大山，我们手中各有一把铲子。我从右边挖第一座大山，你从左边挖第二座大山。我们不是愚公，没有他破釜沉舟，用生命移山的精神。我在右边一铲一铲地消极挖着大山，看不到听不到隔着两座山那边的你。也想不到你在做什么。我就抱着一个愿望，挖空了右山，你也挖空了左山，我们就能相见。日复一日，年复一年，日升月沉，春夏交替。精疲力尽的我仍然看不到前路，山体被我挖得千疮百孔，我的身体也伤痕累累。消极情绪一天天的蔓延。愿望渐渐变成了奢望，我在继续在挖山，内心却有一丝怀疑，我真的可以挖空一座大山吗，就算我费尽心思成功了，你的左山也可差不多挖空，我们正好相见吗？抑或，我只是在做一种愚昧的无用功，甚至是在自掘坟墓。总有一天，山体崩塌，我被山石压在下面，永不超生。就算内心有消极的想法，我却依然不会放弃奋力挖山的手，我一定要把右山给挖空。因为，如果你在左边，做了比我更聪明的选择，你的计划不是挖空，而是钻隧道，从山的中间穿过来，到达我们的中点。我不想你打通了隧道，却看不到我在左右山的中间点等你。有一种如果是有希望。

有些道理丁小猫发表于2010年01月28日 11:01 有些道理我们很早的时候就知道了，从书上看到，从长辈的口中知晓，从别人的经历里得知。当我们作为一个旁观者的时候，对于此事看得淡然，偶尔也透彻。我们可以站在当事人身边贴心地安慰她，给她说一些话，或者给她一个拥抱。等到有一天，自己也开始走别人的老路，经历别人经历过的事情。那些剧本如此相似，只是主角换做了是我们，我们也成了“当事者”。这一次，就没有作为曾经“旁观者”的明晰了。我们开始慌张开始紧张，开始不知所措。曾经被我们安慰过的人，这一次放下了她们自己的包袱，换了个角色“旁观者”来安慰我们。重演了当时的戏码，可能连安慰的台词都极其相似，那些温暖的词语从她们口中传到我们耳中。这一刻，我们才意识到，别人的安慰只是止痛药，麻醉剂，真正的良药只有自己。只有自己才能拯救自己，服下毒药的是自己，吃下解药的也是同一个自己。地球会自转，我们在这一个循环往复的星球上，连经历也是不断重复的。重复的每天，重复的经历，重复的生命，重复的爱情，重复的故事。还记得丹丹的一句话：“道理人人都懂，讲是讲不听的，只有自己亲身经历了才会懂得既定的道理。” 她是智者，她也经历过，她也透彻过。我是后来者，我还在经历，还在等待透彻。总有一天，我会懂，你们也是。

安静等待事出有因，重复听着那首《等人》。我才知道你的内心，原来你的光芒和阴暗是因为等待。于是我又回到这里看你写的信钢笔下的字迹清晰模糊的爱情我依稀还记得那年那一天的风景和你无意触碰我的心悸一直在等一个人长长的字句描述的那一个你是不是那个人固执的去想如果我们再相遇会不会放手于是天渐渐地亮起还没有睡意我又开始给你写信寄莫名地方去一颗倔强的心和梦流转到了哪里如果微笑代表所有寄语一直在等一个人我哪里也不去住在有你的回忆你是不是那个人如果时间吞没了我们也不会放开你的手你心里有那么一个值得的人吧。你在二层小阁楼里整日忙碌，你的礼貌微笑和礼貌拒绝，就是因为那一个你一直在等待的人。我不知道你们的故事，但我相信那一定很美。你的固执和坚持，是值得的，你的等待是会有结果的。突然想起窗口的那张明信片，是她寄给你的。你们曾经在异地相遇，又分离。尽管你们没有牵手，没有亲吻，没有说出口暧昧，这并不能说就没有爱情。我相信你们是相爱的，只是没有机会，没有勇气说出口。离开后才体会“珍惜”的珍贵。所以，你们开始珍惜，开始努力，不过距离是这样的残忍，它分割天地，分离感情。你决定在这间小水吧，用忙碌来充实时间，把生命用来等待，等待一个不知道会不会回来身边的人。你是好人，你会得到你想要的幸福。初五凌晨的烟火，你们在共同的国度一起感受响五，聆听礼花绽放。作为旁观者，我也听到了，烟火很灿烂，声响很震撼。只是我当时没有读懂你的故事，直到此刻，我完全了解了。我给你最真的祝福。你会再次遇到她，你们会相遇、相爱。如果有再次，请不要再放开彼此的手。

未知以后越过雾越过风有过眼泪和感动一开始祝福什么只有未知的以后雨或晴都匆匆只能学习着把握再美的春夏秋冬不能为谁而停留很想牵着你的手涂灰想要的天空生命余晖而空洞有你陪着能看懂只是繁华的世界遨游难圆的沙丘你控在黑白之中眼里只会有彩虹风儿啊随着他我们看得明白吗松开手是最美好的拥有如果能如果能留住眼泪和感动即使短暂的雪花珍惜刹那的所有还有雾还有风越过陌生的途中越过完遇见什么还是未知的以后每个圆缺太匆匆只能学着去把握美丽的春夏秋冬不能为谁而停留很想牵着你的手涂灰想要的天空生命余晖而空洞有你陪就能看懂不在繁华的世界遨游难圆的沙丘你控在黑白之中眼里只会有彩虹风儿啊随着他我们看得明白吗松开手是最美好的拥有

甩掉你啦丁小猫发表于2010年01月14日 20:09 oh baby goodbye 我要拔掉这根刺除掉这个眼中钉让它消失和蒸发宇宙好大树好多我有年轻的躯体我有未完成的梦我应该继续出发把梦想通通实现写作摄影和唱歌闭上双眼你不见霓虹闪烁彩虹现自私的人消失吧带上耳机不再想都散了甩了忘了

走我的路发表于2010年01月15日 13:14 [ 一 ] 像抖落夜露绽放的花朵虽然回忆温柔地呼唤我哪怕曾有人不了解我的坚持是什么像那些故事一直在流传让命运的星光照亮你我努力敲开你的心扉我们都不孤单走我的路这一路有你我知道我不寂寞我追寻梦想的脚步不寂寞回过头风轻轻吹在脸上敞开了的心或许只为感伤许多的话在我心里该怎么对你说是多漫长的路啊是每一张脸的你是你给了我勇气想对你感谢 i'm going my way 往新的旅程飞你会看见一直在努力往前的我 just go my way 走我的路这一路有你啊我知道我不寂寞带着你给我的祝福我记得我记得

爱的启示 ★心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。

给我提醒丁小猫发表于2010年01月16日 03:39 听说星座改变命运我花了一个小时来研究你研究你专一的爱情古怪的性情才知道如果我们勉强在一起我注定一败涂地输得彻底还是早点作出决定不要再盲目瞎谈爱情安心做你的红颜知己如果我把持不住自己你要做到旁观者清狠狠提醒我并不爱你我们之间虽存在感情却没有爱情只有友情

仙女与蝎丁小猫发表于2010年01月17日 11:16 其实，每天这样写日记很累耶。但是我每到新的一天来临，还是总要绞尽脑汁想几句话写出来。也算不上绞尽脑汁，因为抓住灵感的写作对我而言是一件乐事。可是，这不是一本带锁的日记，很多人可以看到，要写到什么程度才可以不暴露隐私，又实现了曝光的纠结目的呢。我通常用的办法是，泛泛而谈，大量运用比喻拟人手法。你大概听不懂吧。那我做个示范：

破碎港湾丁小猫发表于2010年01月17日 14:22 我有一处破碎港湾，是一本不带锁的日记，只有我知道藏匿地点。它里面记录了我的喜怒哀乐，我的故事，你的故事，他们的故事。曾经有一只猪，它有一处倾诉秘密的树洞。如今有一只猫，它有一片撒欢狂跑的草原。

爱是朝阳丁小猫发表于2010年01月17日 21:38

守护天使丁小猫发表于2010年01月18日 07:18 我不太喜欢“天使”这个词，总觉得它又做作又矫情。而且我从心底觉得世界上不会有那么完美的灵魂存在，一身洁白，不沾世事尘埃，玻璃心，纯净善良，完完全全的美好的化身。oh no，有如此完美的女性吗？就算是神灵作为完美主义的我也不信啊。不过，今天，我却想借用这个美好的词语——天使，赠与一个女人。我不知道她的年龄，不知道她的经历，不知道她如今身在何处。但是，从她的文字，她的音乐，她的思想，我不止一次感觉到心心相惜。她或许比我小，因为她的世界总是美好，她的文字总是面带微笑。她或许比我大，因为她看待世事透彻淡定，荣辱不惊。

三个女人丁小猫发表于2010年01月18日 22:57 三个臭皮匠，顶一个猪哥亮。三个男人一台戏。三个女人呢，舞动闹腾欢呼阳光城！太享受这样的日子：丁丁，丹丹，丽丽，三个女人，从早到晚，从陌生到熟悉，从今天到明天，从现在到未来。从现实到虚幻。我们经历了亮晃晃的月光，和明灿灿的日环食。你们陪我经历了一次失恋一次苦恋二次失恋还有这第三次的未知之恋。你们是狮子和双子，你们是两个A。我是情绪化神经质的处女座，我是唯一的B。都说A型血的人稳重、文静、多情、执著、专注。你最有魅力时就是浅浅一笑的时候。但我只记得你们两个结成联盟，同仇敌忾地嘲讽我这个脆弱的B型血。每一句都是带血的尖刀，深深地刺入我的小心脏。怎么就那么直接，而且每一次都正中红心得击中软肋。

第一只猫丁小猫发表于2010年01月19日 22:58 从小到大我都是一个很喜欢小动物的人，面对那些不能言语的小东西总是爱心泛滥，一见到就会很开心，恨不得都抱在怀里亲热。让我好好想想到底有多少个小精灵出现在我生命中。或许记忆会有残缺，但我会努力回想，争取不要漏掉任何一个小精灵。第一只小猫最早出现在我生命中的小动物应该是一只小猫，或者说可能是很多只小猫，我也记不太清楚了。那时我才只有三、四岁。那时我还没上幼儿园，与府南河边老马路上的爷爷奶奶住在一起。当时我们住在平房里，我记得房子很大，或许是小孩子眼里什么东西都很大吧。家里的房间是一间连着一间的，最后面的一间是常年黑漆漆的厨房，小猫就住在这里。住过平房的人们都知道，老房子特别容易招老鼠，一到夜里老鼠们就集体出来了，不是咚咚咚的乱跑，就是咯咯咯的偷东西吃，咬木头家具。所以几乎家家都会养上一只或几只猫，目的是驱赶老鼠。在当年那个物质并不丰富的时代，猫并不是宠物，而只是一种活工具，常年被栓在老鼠出没最频繁的地方。不过对我这个小朋友来说，小猫却是我的好朋友。我常常蹲在地上跟它玩耍，也顾不得是不是在漆黑潮湿的厨房。记忆中，小猫很黏我，我一走进厨房它就会喵喵的招呼我，我走近了它就会亲昵地往我身上蹭，我抱着它又是摸又是亲的，嘴里不停地说：“小猫咪乖，乖～” 我还记得一个阳光特别灿烂午后，我突发奇想的把小猫的绳子从厨房的水管上解下来，拖着绳子就要带它出去晒太阳。来到屋外的街道上小猫象变了一只猫，它根本不听我的呼唤，一个劲的想回到屋里。小小的我想这是为了它好，看它整日都被栓在房间里挺可怜的，就带它出来玩玩，它却一点不领情还跟我反着走，爪子紧紧抓着地面往门的方向跑。我也不放弃，拉着它的绳子往外面拖。小猫一边奇怪的叫唤一边在地上留下清楚的抓印，几条白花花的直线。奶奶闻声而来，连忙阻止了我，告诉我小猫是不能够带出家门玩的。我看它的样子真的很不乐意很害怕，就听奶奶的话把它抱回厨房了。再也没有带出房间了。

白色谎言丁小猫发表于2010年01月23日 22:24 写每一篇日志前我都有一个习惯，看看日期。然后在文字的开头诚实又老实地记下。我也不知道我的这一偏执又傻子地对日子的记载是一种怎样的情愫。回看每一篇我以往的文字也会去注意时间，看故事发生在哪一年，回忆当年的事件，从文字间找寻过往的蛛丝马迹。很幸运的，我每一次都可以轻易地翻出老相册，从脑海里。透过文字，看到一幅幅画面，走马观花或者亦步亦趋。然后，我无一例外地沉于往日事，往往会达到一种无法自拔的境地。那一刻，我会思绪泛滥，心跳加快。开始紧张，害怕这一种消逝了再也无法寻回陈年旧事的感觉。我是如此地沉溺于过去，以至于有些阻挠我前进的脚步。回忆往事的时候我会很安心，哪怕也有痛心。可这跟展望未来比起来让更我欣慰。我总是对未知的以后产生莫名的恐惧，我害怕改变，我害怕丢失，我害怕风筝的线不在我手中。我的不安不是来自于对于自己的不信任，是而对我无法掌控的世界的畏惧。我是这样的，那你也跟我一样吗？

祝福遗香丁小猫发表于2010年01月24日 01:50 夜深了，还没睡觉，我不知道我今天会不会失眠，睡着了会不会梦到天使。如果上床后依然睡不着，我宁愿在这里坐着听听歌，跟朋友说说话。有一点小困也顶着，等到酝酿出大困，=_=，我再关机，一溜烟钻进温暖的被窝，反正电热毯已经热了，洗澡刷牙已经完毕。真所谓是，“万事俱备只欠瞌睡”。我不想隐瞒，关于鬼闹门的事件，在我心里还存在一小片阴影，我真没有我以为的那么勇敢，毕竟是个女人，一个人待着屋里，还遇到如此诡秘的事情。看时间，居然是1：17.让我想起了那个幸运的时间，应该是我人生的转折点，如此专注时间节点的我，总是白痴地欣喜于生命中小小的巧合，并且无一例外地被感动。我也时常兴奋无比带着小红脸跟朋友分享我遇到的小奇迹，我喜欢看到她们同样欣喜的眼神，说：“真的吗？好巧噢！”也有人会说：“没什么大不了的，就是个巧合。”听到这样让人泄气的现实主义语言，我就会小小的黯然神伤一阵，一阵后我又恢复了活力，“我觉得它是我生命中的奇迹，它就是！”然后蹦蹦跳跳逃离现实现场去独爽了。我宁愿相信，因为相信的话，会比较幸福。

歌词情绪丁小猫发表于2010年01月24日 11:28 写下日期的时候我想笑，昨天写那篇《白色谎言》的时候居然把时间写成了2009年。检查第三次错别字时才发现，着实囧了自己一把。还记得刚来到2010年，大部分人签日期还是习惯性的签下09，我就在一旁细心的提醒，已经到10年了。那个人就会啪啪脑袋，笑笑，再把09改成10，往往是加粗再加粗，形成很难看的黑图案。我会皱一下眉，算是我的强迫症亦是完美主义。我总希望我身边的东西是干净整洁的。就像我的QQZONE里的日志，排列得整整齐齐的四字文章，看到这样整齐划一的景象我就舒服。不喜欢进到别人的空间看到乱七八糟的转载文章。认识一个人我往往会第一时间去她的空间，首先进入日志，读此人的思想；然后进入相册，看此人的面貌。如果两者没有一点是让我满意的，就会在心里打下一个“差评”，说话的时候也会心不在焉，爱理不理。我就是这样的人，天生的，╮(╯▽╰)╭。

拼命追梦丁小猫发表于2010年01月24日 13:06 第一次认真看纵贯线的《出发》的歌词。有一种阵痛，一种释然，甚至是释放。这种感觉就像是《画皮》里周迅那一声大吼，刹那，面色苍白，发色银白。看似绝望的呐喊，我更宁愿认为那是一种重生，恢复本来面目的脱变。

情空两湾丁小猫发表于2010年01月24日 23:18 “你爱我吗？” “爱。” “你会像马达那样来找我吗？” “会。” “你会找到死吗？” “会。” “你撒谎。” ——娄烨《苏州河》一段不圆满的爱情，一个完美的爱情故事让薇来到这座十里洋场的大都市——上海。不因为繁华奢侈，不因为灯红酒绿，只因为这里有一条河流叫苏州河。在人们眼里它是一条“沉淀了这个城市的繁华、往事、传说和所有的垃圾”的河。岸边林立的工厂，蜿蜒的小巷，古旧斑驳的老房子。在这里居住生活的人们有着一切社会底层涌动的欲望与肮脏。夜里充满了灯红酒绿的街道，面无表情的脸孔，还有被生活压榨麻木了的心。

玻璃之城丁小猫发表于2010年01月26日 23:03 一个眼神，千言万语。你不说，我不说，不代表我们都不懂，我们都知道，是的，我们都知道，这是爱情的光辉。那一道只有我们两人看得到的光线，它就这样隔着遥远的距离，静静的近近地拉近，再拉近。我们相信，终有一天，我们会靠近彼此，永不分离。

午后出游丁小猫发表于2010年01月27日 00:26

遥控人生发表于2010年01月08日 19:56 人生的快乐是来自于期待已久的结果，还是努力攀爬的过程？如果你手中有一个万能的遥控器，可以随时随地随性的按下快进后退消声或者转换语言键。你会兴致盎然地习惯性按键决定你想要跳过的糟糕情节，或缓慢感受生活带来的奇妙历程。还是你会只是回味曾经经历过痛苦感动激情的时刻，把回忆一点一滴的调出来再次感受，在此过程中思考，如果现在的你，去经历当时的情况，会不会处理得更尽善尽美。可能大多数人都惧怕难熬的奋斗历程，讨厌恋人无休止的争吵，妄图跳过那些必做却又觉得浪费时间的事情。欲望的膨胀驱使着人们不断的按下快进键甚至是跳到下一节，直接得享受漫长攀爬后的结果。就像想看山顶的日出，却不想去一步一个脚印地爬山，不喜欢气喘吁吁，大汗淋漓抬头山路还远无止境。懒惰，厌烦情绪会让你侥幸的按下快进键直接跳到日出金山那美好的一刻。俗不知，不劳而获的美好你只能怀着三分之一的热情去感受。你跳过的爬山过程可能在身体疲惫下也存在着细微的感动。路上相互扶持的步履缓慢的老夫妇，迈着矫健步伐温情牵着柔弱女朋友的小青年。小跑着登上一层层阶梯的小孩子们，路过你身旁那一串银铃般的笑声。在山腰亭子里休憩时恋人递过来一瓶甜甜的矿泉水，浸润喉咙的清爽。爬山途中因不小心滑倒后，朋友们关切的目光和言语，及援助的手心。还有一路上变幻莫测的天气掩映下的各类植物动物所带来的意外惊喜。这一切的一切，在你按下了快进键之后，你就错过了亲身感受的过程。你无法想象在经历了艰难攀爬的漫长劳累后，登上山顶那一刻的振奋。你只是轻松的动一动手指，从你仰望看不见道路的山脚一下到达山顶。你又牵动神经按下了快进键，不用熬过山顶潮湿寒冷昆虫鸣叫的夜晚。那日出金山的美好就在几秒后出现在了你眼前，闪着金光词灼你的眼。你疑惑着看着身旁的恋人和通行的友人，他们的激动兴奋你无法感受。因为这履晨光对你来说只是几秒的直达，而他们确是用身体力行换来。如果我拥有那么一个人生遥控器，我可能会好奇的跳过人生的某些时刻，去体会不劳而获的快感，与此同时错过生命中无常又值得去亲历的细琐。如果我二度拥有了人生遥控器，我只会按下菜单键，去回味曾经，感动过，抱怨过，憎恨过，喜欢过，遗忘过，排斥过的成长历程。未来在前方，不知道结果的人生才是值得前行的谜题。不要妄图去一步登天，要去细细感受生命带来的奇迹。给我一个人生遥控器吧，让我按下暂停键，让世界停止在你将要悲伤的瞬间。当你脆弱的时候我可以陪着你，跟你说说话。在时间静止的时刻里拥抱着你。轻声在你耳边说，不要怕，你还有我。就算我明知你听不到看不到感受不到。让我们一起微笑吧。把烦恼统统丢掉，讨厌的人瞬间离开地球的表面消失掉。我再次按下播放键，时间节奏再次飞翔，你从不曾知道我对你做的一切一切。

讲述绘画世界上有一种职业是讲述绘画师，只需要别人用语言描述，他就可以画出别人脑海中的图画。一只眼睛的蜘蛛；八只脚的六耳猕猴；两个头的大花猫；男孩只见过一面就一见钟情的女孩。。。那是一种什么样的能力，我想象不到。你看别人的文章，你可以在脑海中形成画面吗？就算你有画面，那也只是你自己经历过或者想象到的，一定不是笔诉者原本描述的画面，总会有偏差。你看一个文字的东西，只能靠自己的领悟，每个人的领悟都不同。就造成了脑海中画面的不同，就算大体相同，在细节处也会千差万别。如果你看过《幻城》，我敢打赌，你想象的幻城肯定不是小四的原版，如果你们一起找到一个讲述绘画师，他通过你的讲述画出来的东西肯定不径相同。小时候看过《十万个为什么》，小时候好奇心很重的小孩会被笑称为“十万个为什么”。人的好奇心如此病入膏肓。就是因为每个人都只能感受自己的感受，眼里看到的世界只能存在于自己的视网膜上。我甚至不确定，我看到的是否就是别人看到的。我能感受到疼痛瘙痒悲伤疲倦清香恶臭悦耳刺鼻柔软坚硬，别人也能吗。世界到底是物质的还是意识的。我百度了一下： “不依赖于人的意识，而又为意识所反映的一切客观实在。世界上存在着无限丰富、千差万别的实物、客体、系统及其属性和关系，物质就是它们的总和或概念。人类对物质范畴的认识有很长的历史。古代朴素唯物主义认为物质是具体实物，如古希腊的哲学家认为物质是水、火或气等。中国哲学家认为物质是金、木、水、火、土等五行。古代有些哲学家，如古希腊的德谟克利特等还提出了对原子的猜想，认为物质最小单位是原子。近代机械唯物主义依据当时自然科学关于物质传统的知识，将物质理解为原子这种实物粒子，认为它具有质量不变，不可分割等特性。这些观点从物质具体形态和物质结构方面理解物质概念，没有把握一切实物共有的本质属性，都不是科学的物质概念，不能说明无限多样，千差万别的物质世界的统一性。随着科学的发展，旧的物质观越来越漏洞百出。辩证唯物主义物质观克服了旧唯物主义物质范畴的局限性，对物质范畴作了科学的规定，指出，物质是哲学中的最基本、最广泛的范畴。物质是标志客观实在的哲学范畴，它不依赖于人的意识，为人的意识所反映。物质不是指任何具体形态的实物、客体、系统及其属性，而是它们的总和的概念，是它们最普遍的特性。物质的唯一特性是它的客观实在性。物质范畴是唯物主义的基石。辩证唯物主义的物质定义，经历了科学的考验。20世纪的现代物理学发现了放射现象。当时有人认为“物质消灭”了，企图否定辩证唯物主义的物质定义。实际上放射现象并没有否定物质的客观实在性，放射过程中产生了更小的粒子，损失部分质量，产生一定能量。现代的物理学证明，质量和能量可以相互转化。因此放射现象否定的不是物质的客观实在性，而是关于物质存在方式不变性的形而上学观点。” 辩证思想是一种很变态的存在。循环往复，让人陷入绝望。哲学是迷思，我还是继续信仰基督。生命短暂，信仰永存。

新年启航 <<<<<<<<<< NEW 新。新。新。重来。重生。重复。幸运。幸福。荣幸。 start from here... >>>>>>>>>>>> 20100101 一切皆有可能。年轻不能枯等。 20100102 让人有希望又立刻失望的人该发配边疆，一年不近女色！一个农村妇女匆忙的爬上公交车，激动的抢到一个空座，一屁股坐上去。汽车开启，司机温怒的回过头来，说：你到底买不买票。农村妇女厥厥屁股：我下车的时候晓得给钱。车上一位老者沉沉一笑：整成出租车了嗦？下车给钱。全车哄笑。妇女畏缩的起身，投币。 20100103 我看国内的恐怖片会想笑，那种故意吓唬人的表现手法让我忍俊不禁。

狗的赞礼在这个世界上，一个人的好友可能和他作对，变成敌人；他用慈爱培养起来的儿女也可能变得不忠不孝、那些最感密切和亲近的人，那些用全部幸福和名誉所痴信的人，都可能会舍弃忠诚而成叛逆。一个人所拥有的金钱可能在最需要的时候插翅飞走；一个人的声誉可能断送在考虑欠周的一瞬间、那些一贯在我们成功时屈膝奉承的人，很可能就是当失败的阴云笼罩在我们头上时，投掷第一块阴险恶毒之石的人。在这个自私的世界上，一个人唯一不自私的朋友，唯一不抛弃他的朋友，唯一不忘恩负义的朋友，就是他的狗。不管主人贫困或富贵，健康或病弱，狗都会守在主人的身旁。只要能靠近主人，不管地面冰凉坚硬，寒风凛冽，大雪纷飞，它都会全然不顾地趟在主人身边。哪怕主人无食喂养，它仍会舔主人的手和主人手上因抵御这个冷酷的世界而受的创伤。纵然主人是乞丐，它也象守护王子一样伴随着他。当他所有的朋友都调头而去，它却义无反顾。当财富消失，声誉扫地时，它对主人的爱依然如天空运行不息的太阳一样永恒不变。假若因命运的捉弄，它的主人变成一个无家可归的流浪者，这只忠诚的狗也会依然陪伴主人，有难同当，对抗敌人，此外毫无奢求。当万物共同的结局来临，死神夺去了主人的生命，尸体掩埋在冰冷的地下时，纵使所有的亲友都各奔前程，而这只高贵的狗却会独自守卫在墓旁。它仰首于两足之间，眼睛里充满悲伤，却仍机警地守护着忠情，忠贞不渝，直到死亡。（美）佛斯特

我就是我 I am what I am 我永远都爱这样的我快乐是快乐的方式不只一种最荣幸是谁都是造物者的光荣不用闪躲为我喜欢的生活而生活不用粉墨就站在光明的角落我就是我是颜色不一样的烟火天空海阔要做最坚强的泡沫我喜欢我让蔷薇开出一种结果孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸多么高兴在琉璃屋中快乐生活对世界说什么是光明和磊落我就是我是颜色不一样的烟火天空海阔要做最坚强的泡沫我喜欢我让蔷薇开出一种结果孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸

残酷月光发表于2009年12月28日 11:29 残酷是对自己的惩罚。万劫不复是甘愿选择。我不后悔我非常后悔。隔着皮肉，再透明也无法看穿你的心。无法雕刻，把你的名字深嵌入骨头里。一半明媚，一半黑暗。你见证了光明，也请不要拒绝阴霾。只有一半，不够完整。你说过的想要了解，我给了你通行门票。你又倔强地拒绝进入，我的心门空洞的开启。 Say something to me，please. And i need you so.

爱的分寸发表于2010年01月03日爱得太多，爱得太少都不对。爱的分寸我把握不来。我说了十句我爱你，只换来一句对不起。我知道，不是没有爱，爱早以存在你心间。不需要对白已经泄漏情爱。怎么忍心逃开，如果你对我还有爱。我是不是不该继续等待，等到你一句迟来的告白。爱的分寸我把握不来。早知道你身边还有她的依赖。时间一分一秒的离开。或许我的生命也即将不在。我终将离开，化作一粒尘埃。多希望能盼到某年凤凰花开，多希望在那一天你故意喝醉，对我说出那一句期待已久的表态。

即兴诗人发表于2009年12月30日 21:15 我是一个即兴诗人。给我一个词语，任何一个词语。我送你一首小诗，给你的生活带来点什么。我只需要十分钟的时间，你可以跟你朋友聊聊天，或者坐在河边安静的喝一杯温热的coffee. 你可能会好奇的看看我，心里琢磨着我会交出怎样的答卷。甚至会盘算着要给我五先令还是十先令，抑或拂袖而去。我不会让你失望，因为我有敏锐的第六感，只需看你一眼，就一眼，眼神交汇的瞬间我知道了你的百分之十。只需要这十分之一，就足以让一首小诗成型。我不会用华丽的词藻，不会用生僻的单词。我就平淡低调的描述你带给陌生人的气息。我坚信，每一个人都有自己独特的气味气质气息。那是你独有的，专属的存在，世界没有一个人可以模仿。我略带羞涩的轻声念出这首为你而作的小诗。轻轻柔柔，就像脚下这缓慢流淌的河水，不做声息得逝向远方。我微笑着抬头，看到了我期待的微笑，我是知道的，早就知道，你会喜欢，喜欢这一首我即兴为你写下的小诗。它没有华丽的词藻，也没有生僻的单词。我礼貌地交到你手中，你爱惜的翻开，低头轻声读起。读到一半，渐渐的没有了声音，你是在默读，在品味。当你再次扬起你美丽的脸庞，我又一次接触到你温柔的眼神。它是如此迷人，让我一看就心醉，努力记住这行将消失的一刻。你给我的零碎小费我没有拒绝，我何以拒绝，这将是我们唯一的关联，当然，是除开我写给你的这首小诗之外的唯一。你对我说，谢谢。我说，不客气，这是我的荣幸。我们同时转身，我又回到坐了一天的小船，点一根烟，哼起最爱的调子。而你的背影，就在这微波荡漾的夜晚灯火里，渐渐消失，不见。

夜空之星我真不会安慰人，虽然我很紧张的给她打了电话过去，听到她的声音我还是找不到可以安抚她的语言。我曾经看过她婆婆一面，是一个很慈祥和蔼的老人家。我常听到她说她的婆婆，婆婆家就是她的另一个家，她偶尔回去，她的婆婆总会给她足够的爱。给她弄好吃的，关心她的生活。给了她最实实在在的慈爱。我也曾在很小的时候失去过亲人，我的奶奶，奶奶把我从小带大，我一度说奶奶是我最爱的人。在爸爸妈妈面前也这样不懂事的说，我最爱奶奶。可是奶奶在我学前班的时候就离开了我，当时我甚至还不知道什么是死亡，人死了会去哪一个地方。我就是呆呆的看着大人们设置灵堂，整理奶奶的遗物，分配奶奶的遗产。我也得到了一个用纸卷包裹的硬币，那时我的还不知道钱币的用处，怎么去衡量这一卷奶奶留给我的遗产。我甚至还遗失了这卷奶奶最后留给我的遗产，那时太小，记忆很容易就丢失了。但对于奶奶的爱我是一直保留到现在。看到奶奶的照片我还是会很想念，想象奶奶如果现在还活着会是怎样的一个场景。我对她说，我完全能够理解你的心情。但我再也无法说出其他成型的话来让她不那么悲伤。可是她没有哭，她很坚强，她反倒来安慰我，说很晚了早点休息。这是她最喜欢在夜晚说的话，这样的情况下她还在想着我该早点休息。我只是干巴巴的说，你不要想太多，你明天还要上班，晚安。她温柔的对我说，晚安。挂掉电话，我有种想哭的冲动。我说不清楚这是种什么感觉。只知道，有一颗星星升起了，点亮漆黑的夜空。希望她的婆婆也跟我的奶奶一样，在天的那一边做一个快乐的往生者，过上比人间更幸福的生活。愿：故人安息，生者节哀。

黄粱一梦爱的故事听得太多我也有错过你的固执我的倔强让爱没结果爱的距离一万公尺远不可触摸你的身边有她陪伴我没人来握我们谈心愉快诉说从不曾说破爱的承诺太过沉重我们都不说心的距离一万英尺要怎么跨过我们距离一万公里让爱都退缩你不陪我我的寂寞变成摩天楼我们继续沉默当这是黄梁一梦

勿忘心安听着张杰撕声力竭得唱着《勿忘心安》，他是真的在思考那些无奈的问题吗，他也是无人交流吗，或者是有人交流，交流过后还是无解吗。自从来到龙泉工作，我就陷入了一场永劫不复的浩劫。内心混乱不堪，歇斯底里的挣扎，找不到出口。我不断的问自己，说服自己，都是自欺欺人的答案。失去了心安的平静。这是我人生的一个转折点还是是一场劫数。2009年的10月，我开始了一个人的生活，脱离了城市脱离了亲人和爱人，我把自己关在小房间里，一个人生活着。我每次关门的时候都会按下锁门的按钮，我关在外面的是什么。还是我就这样一按，就把自己关在了狭小的空间里。白天，在匆忙的人群里，我对每一个人卖力地堆起表面亲切热情的笑容。一转身，笑容就收敛了，留下一张面无表情的脸。在办公室里我穿梭在人群中做着永远没有止境的工作，重复着繁琐的作业。偶尔停下来，看看我曾经的文字，回忆我曾经的生活。我太想回到过去，那个笑得真诚干净的自己，我太清楚，我被赶出来了，回不去了。

袅袅而逝爱上两指间升腾的烟雾，它缓慢地缱绻成各种无法预知的姿态，旋转，盘旋，蔓延，扩散，渐渐消失，化作一丝气味氤氲在房间里，最后连气味也没有了。一切未知都是绝美而绝望的，就是因为不可预料才会驱使人不断地去追随，即使最终将消失殆尽，空无一物。也心甘情愿地弥足深陷。

两个世界两个世界词曲：张克帆过了今晚再也留不住你迟早要洗去我脸颊上的唇印你和我约定到了明天谁也不许再提起你轻轻的留给我这深深的回忆甜言蜜语迟早都会说尽再多真心也挡不住黎明来临这段属於黑夜的爱情注定要蒸发阳光底爱上了不该爱的人连伤心都会来不及两个世界的代表作品就是命运我虽然很有勇气但却放不下自尊心时钟滴滴答答滴滴答答我还盲目的拥抱你希望把这一刻时间永远的锁在黑夜里 “我有时候喜欢我们的节目，就是因为它记录了某些人生命的某个时刻。那些人下了节目，就继续往他们的人生走下去。而我们，和我们的观众，也就表现得好像我们也有点更懂人生了的样子。” ——蔡康永

未完待续 ^暗夜青緢^ 发表于2009年11月23日 10:00 阅读(4) 评论(0) 20091122 一群悲伤的人里面一定有一个是最为悲伤难过的。而那一个人往往泪已哭干，只是一言不发地默默站着。一些重要的东西通常会被遗失，在某一不经意的时刻被找不来，墙角，柜子的夹缝里。找到时已经是很久之后，而且上面一点布满尘埃。拍拍灰，随之打开的是尘封已久的往事。分别很久的两个人，多年后再次听到彼此的声音，只需要一个字一句话，也能一瞬间辨识出来，熟悉的声音是刻在脑海中的，无论如何也洗不掉。时间已经来不及了，就算飞过去也是迟到。何不停下匆忙的脚步，从容不迫地去往目的地，沿途可能会遇到重要的人，遇上美丽的风景。好聚好散，有聚就有散，反之亦然。有其母必有其女。有其父必有其子。有其父必有其女。有其母必有其子。别什么都归结到遗传基因上，每个人都是个体，都有自己的性格跟秉性。 20091123 关了一盏比较亮的灯，之前同时开着不太亮的灯就会感觉变得比之前更亮。饼干如果受潮了，就不该叫饼干了吧，叫饼湿。

私享境界梦想，未来，这些触手不可及的东西只能私享，任何人都无法在背后扶一把，而要说推一把的人，那就很多了。星座学家只能归纳一类人群，可以说对大部分，而剩余的小部分才是最无法解答的迷疑。而也正是这些不能说得透彻的小部分才是人生的根本，决定性的条件。是走一步又停一步的原因所在。路一直都在，拐角和分岔路口也一直都在。十字路口总是聚集了最多的人群，停在那里踯躅不前，左右观望。有的人抬脚了，走了一条不归路，有的人碰对了方向，却不代表一直都会是对的。我掉到一个幽深的枯井里，上面一个过路人丢下一根草绳，他答应要拉我，可拉了拉，拉不上去，我太重了，他就丢下绳子一个人走掉了。留我一个人在黑漆漆的井地等待死亡的如期降临。

阿兹海默就算爱上了不该爱的人，也是可以称之为爱情的。健忘也是一种本事。可以忘掉以前的一切，重新来过。一杯盛得满溢出来的酒。“要是你喝下，我们就交往吧”“要是不喝呢” “那我们就是陌生人，直到老死。”为什么不喝呢，就算是一杯毒液我也会一饮而尽。爱情就是这样，理所当然地，来了。爱情的初期满是黏腻的甜蜜。随时相拥，随时亲吻。我没有童年，一生下来就是大人。反正人生就是独来独往。 “我不想负责任” “为什么” “我怕你” “为什么” “。。。你太自信了，你知道生活有多残酷吗？就算我们结婚，我们能真的幸福吗？” 纯白的婚纱，随意挽起的黑色长发。缓慢的步调，悠扬的外语音乐。他们结婚了。在梦想房屋即将落成的土地上，她笑得无比幸福，没有比这更幸福的了。原谅一个人，并没有那么困难。。。只需要在自己的心里留出一片空间。我们就趁现在幸福的时候，分手吧。

酸甜感受酸梅糖是酸的还是甜的。甜。我吃到了酸味。酸梅糖是甜的还是酸的。酸。我觉得很甜蜜。你不用认真回答我，因为我有酸甜双重性格。酸梅糖是酸的还是甜的。甜。我吃到了酸味。酸梅糖是甜的还是酸的。甜。你应该说是酸的，那才是我的剧本。我是我的剧本。我要做演员之一。灰飞烟灭的角色。你的角色注定烟消云散。酸梅糖是酸的还是甜的。甜。我吃到了酸味。酸梅糖是甜的还是酸的。甜。你应该说是酸的，那才是我的剧本。我是我的剧本。我要做演员之一。灰飞烟灭的角色。我不是角色，我是幕后。再见。我们又见面了。

爱的本能有时候我们的情感和爱情无关我们爱的是自己的需求有时候我们的情感和爱有关我们尽的是一份责任和习惯而我们也把它归为爱了就是说我们爱一个人其实是爱另一个自己。比如你看不惯她他的一个习惯的时候，就是为了满足自己的需求，就要吵架。说：“你咋能这个样子蓝，为啥子不改蓝" 我也经常喊他改，但他不改。他也喊我改，我也不改。我发现我周围的人爱自己的人很少都是在寻找和自己相近的人都在谈论别人我们爱自己是一直都在爱，就会感觉不出来，遗忘掉。爱别人的时候经常挂在嘴边或则放在心里一直想，所以就特别深刻。你爱自己是本能，本能就是最容易被忽略的。其实我们要看清自己，就是看自己怎样对待别人。吃饭也是爱自己的一种方式，请允许我用20分钟好好的爱一下自己。

空城独存空城独存 ^暗夜青緢^ 发表于2009年07月15日 16:41 阅读(44) 评论(9) 这一天叫2009年7月14日，距离7月25日还有11天。 25是我的幸运数字，我开始期待下一个25会出现什么，或者什么也没有。下午的时候天空明晃晃的，不一会又阴得不行，没有开灯的房间暗得像地窖。走出房门站在二楼的走廊上，外面起了风，雨点也顺势争先恐后地坠了下来。我兴奋地叫，下雨了。话音刚落，乌云游散，太阳露出大白脸，雨又停止了。我走下楼梯，幸好，这里有雨点斑斑还留着痕迹，否则真会以为刚才是幻觉。五分钟后我再从房间里走出来，雨又调皮地往我身上地上树上噼噼啪啪地砸。突然想起谁说过将要下雨以及雨刚落下时的空气中有大量对身体有益的离子，我就刻意放慢了步子，在雨中享受短暂的养护。楼上的人看着我咯咯地笑着。正好是下班时分，雨恶作剧似的把档位调到最大，唏哩哗啦密密麻麻敞欢了。我抱着单薄的伞夹着包蹬着细跟鞋眯缝着眼睛义无反顾地冲进疯狂的水世界。沿路不断地看到被骤雨击退的躲雨人，他们大多蜷缩在屋檐下大树旁桥墩底，有不停抱怨的有皱着眉一口口吸烟的还有做好预备冲刺打算跟雨正面交锋的。我把伞像挡箭牌一样斜举到前面，风和雨都是从那个方向来的，裤腿被淋湿。公交车在我到车站的那一刻停在我面前，伞一收我就闪了上去，还空有座位。公交车像以往的每一次那样循规蹈矩的沿着一条绕城公路行驶，它叫三环路。车上的人们都在谈论着这突如其来的暴雨，我感觉此刻车上的人温暖又默契。坐在我旁边的女孩有着甜美的嗓音，她隔着我跟后座的她妈妈说话我在偷听。下车的时候雨基本上停了，地面微湿，城这边的雨显然没有城那边下得激烈。但我还是习惯性地举着伞，闲庭信步地走，遇到水洼轻盈地跳过自顾自地笑。直到猛然发现路上行人都是手无寸铁的走着，我才悻悻然地收起我的伞武器。不知道是天气还是密不透风的空调房或者是面对电脑辐射的缘故，头痛不休。洗了一个热水澡就躺在床上动弹不得了，开始还用手指打字后来便意识模糊。灯一直开着，我浮在梦的表面似醒似睡，睁开眼灯射得生疼又闭上又睡过去。快十点的时候被一波一波的冷空气冻醒，窗外已经是夜色渐浓，华灯皆上了。呆立在窗口，外面的潮湿清冷空气迫不及待地往我皮肤上贴，往我毛孔里钻，屋里有我一个人，还有一缸金鱼，一阳台的植物，静得连呼吸声都显得嘈杂。越是这种时候我越是变得神经质疑神疑鬼，不知何处传来的细微声响都警惕。窗外有一家新开的火锅店，昨天就开始了彻夜施工，我不得不关紧了窗户门。可今天它又不施工了，一点声响都不发出来，静静地只亮着一大堂孤单的灯。如果可以，我希望有人陪，我希望屋子不要只有我一个人呼吸，讨厌空屋子。

仙人掌和夜猫 ^暗夜青緢^ 发表于2009年11月17日 09:11 阅读(7) 评论(2) 我不是随便的花朵，对着每一个路人绽放美丽。我是一柱浑身长满尖刺的仙人掌，静静地守在你的电脑旁，日夜吸收着辐射。你只是偶尔想起，倒几滴残茶废水，我就足以为生。你一次也没有温情的抚摸过我的身体。我从来不怪你，我知道我浑身的防备。我不是关在金丝笼子里的金丝鹊，我是放逐在野外的夜猫。我没有锦衣玉食，我整日惶恐，四处躲藏，受伤了，自己舔舐伤口。过着自生自灭的逃亡生活。是不是内心坚强的人就可以轻易伤害，而那些弱不经风柔软的灵魂就该用来包容宠爱。殊不知，一切坚不可摧都是有着硬质的外壳，仍然包裹着一颗同样血淋淋的心。俯下脸庞抽泣颤抖的双肩下也可能隐藏着一副诡谲的笑脸。野猫受到虐待，大抵会狠狠反咬一口，再落下一抹尖锐幽暗的眼神，然后，逃开，消失得无影无踪。就算是疼到呻吟也不会有太大的声音，嘤嘤的像一种诅咒，甚至像高潮尽头的吟叫。我是听过这种声音的。那个心理变态的老头，蹲在阳台按住一只深棕毛色的花猫，手上满是血。我很确定一手殷红的血不是那个老头的，而是那只被按在五指之下不得动弹的猫的。起初，我听到窗外有一声声低沉的猫叫，还误以为是隔壁的大白猫又一次发情，躲在窗口下一声声暧昧的叫唤。我甚至还饶有兴致地模仿着它的叫声回应了几句。可当我实在好奇那只猫情欲发作的表情，推开窗口去看的时候，眼前的一幕顿时让我窒息。胸口闷闷地发痛。我气急败坏地拉着他让他也看看隔壁住着怎样一个残忍嗜血的老头。他也探出头看了一眼，又转过头来，堆起勉强的笑容对我说，没什么，是老头被猫咬了。我抑制不住内心的汹涌，睁大眼睛对他说，我看得很清楚，是在杀猫，那血分明是猫血。而且我们都很清楚，隔壁那家也养着猫，是一只白猫。我脑海里不停地回想一个男人跟我神秘兮兮说的那句，世界上最好吃的其实是猫肉，吃过一次就再也忘不掉。我胸口有翻涌的液体，往上升腾却出不来。原谅我的懦弱，我并没有跨出门走到那老头面前阻止他，而是慢慢走到卫生间里，从里面反锁了门，坐在马桶盖上一言不发。我知道，这就是夜猫的命运。坚强也脆弱。遇到危险就逃避，逃不掉也不畏惧死亡的降临。我依然记得那一声声极具迷惑性的临终叫声，嘤嘤的，听不出一丝痛楚。而我，又何尝不是具有了猫的秉性，独立坚强，自我担当，懦弱孤独，野性忧郁，当然，也渴望温情。 >>>>>> 嘴唇还没张开来，已经互相伤害。约会不曾定下来，就不想期待。电话还没挂起来，感情已经腐坏。恨不得你是一只蝴蝶，来得快也去得快。给我一双手，对你依赖。给我一双眼，看你离开。就象蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。给我一刹那，对你宠爱。给我一辈子，送你离开。等不到天亮，美梦醒来我们都自由自在。--安妮背景音乐: 1. 退出 2. 我爱他 3. 放逐爱情 4. 答应不爱你 5. 阳光下的星星 6. 你不是真正的快乐

处女天枰座处女天秤座　　美的交界　9/19-24 　　黄道宫位置：约在处女座26度-天秤座2度　　季节：夏末、初秋（秋分）　　元素：土、风　　主宰行星：水星、金星　　象征符号：处女、天秤　　理解事物的方式：感官、思考　　因为距天秤只差十几个小时，又有包括月亮，上升在内的四个星体位于天秤，所以一般将自己归为处女天秤...总结一下特征如下：　　细腻　　龟毛是virgo的一大特征，说得好听点就是注重细节，对别人的判断是由一些细节组成，肯定和否定一个人都很简单，比如只是因为声音就对一个人产生好恶感 ...处女天秤咧，应该叫细腻，很容易被一些小事感动，比如一点体贴的关心，比如一条温情的短信，比如单车后的温暖，所以她们的回忆总是由一些甜蜜温情的片断组成，也导致了我现在越来越喜欢回忆... 　　乐观　　因为容易感动，会觉得世界很美好，存着一颗感恩的心...缩小坏事，放大好事，凡事往好的方面想，容易快乐满足...相信“塞翁失马，焉之非福”，相信冥冥中老天自有安排，比如考研失利，自慰那不是适合我的地方，比如失恋，那不是我等的那个人...她们可以在一觉睡醒后，把痛苦抛之脑后，又对着阳光没心没肺地开心地笑着，寻找下一个目标... 　　爱美　　号称美的交界，自然极其注重外表，喜欢发HC，喜欢看sgmv，喜欢美景，美食，一切美的事务...这也导致了众多悲剧的发生，但依然我行我素，执着地追求着...近期案例，在坏掉两个手机后，我仍然没抵挡住三星的诱惑，放弃了笨重的诺机...所幸自己也不是啥mv，对朋友的外表还是挺宽容的，嘿嘿，顺眼就行...晤，有时容易追求完美，号称精神洁癖，一点小的瑕疵都觉得不舒服，比如做菜，比如织围巾... 　　外露　　处女座一大缺点就是罗嗦，自觉我虽然话多，还没到罗嗦烦人的程度...晤，所以我这么能挖坑灌水？喜欢倾诉，心里藏太多事对她们是件极痛苦的事，感情更是容易外露，心思极容易被人看穿，悲剧！这样也有好处，给人感觉很简单，一目了然，与人相处大家都会比较放松，hoho 　　分裂　　两星座边界自然易分裂...对于喜欢的事，充分展现土相的认真，一丝不苟，比如bbs上的工作；对于不喜欢的事，充分展现风相的自由懒散，比如实验科研... 太悲剧了，怎么不调换一下！常常在理想和现实中挣扎着，想躲在象牙塔里继续单纯的生活，却又不想继续现在的研究；想进入社会早点工作，却又畏惧复杂的现实 ...正如天秤一样，努力着去寻找一个平衡点... 　　“处女天平很好亚，总是怀着一颗感恩的心，总是看到善的那一面，总是劝导别人往乐观那一面想，虽然可能自己心里也很苦，但是向她们倾诉总能得到心灵的慰抚...啊，觉得处女天平适合做心理医生，做那种心灵上的朋友”...觉得描述还是很贴切的，嘿嘿，是不是该加一点，自恋... 　　秋天是一个多愁善感的季节，也是一个敏感的的时期，而在这个变换的季节里，处女座和天秤座迎来了他们交接的日子，红叶是这个时期的标志，而在这个时期内所出生的人们，就如红叶一般的优雅而美丽，朴实而真诚。他们通常所具有的个性都不完全是处女座或天秤座的个性，而是将他们融合到了一起，分别的具有了他们的优点和缺点，下面就来说说我对这个时期出生人们的一点见解。

返老还童蜂鸟--世界上唯一可以倒着飞的鸟本杰明·巴顿 --世界上唯一可以倒着生长的人关于倒退的人生—— “有些人在河边出生长大有些人被闪电击中过七次有些人对音乐有非凡的天赋有些人是艺术家有些人游泳有些人制造纽扣有些人懂莎士比亚而有些人是母亲~~ 也有些人跳舞最后又以钟来结束。。。” 我把又一个人的神奇人生保存在了我最喜欢的电影并且他的人生中还有其他人生的缩影就像“有些人” “你可以像疯狗一样对周围的世界愤愤不平你可以诅咒命运但是等到了最后一刻你还是得平静的放手而去” “即便是什么也没发生过早晚你还是得在你现在待的地方。” 直到22年的时间我并没有经历过太多的什么什么但这句台词依然给我带来触动和希望当一个人生于老年死于婴儿但他却已经经历了一生的时间他看到过很多老人躺在棺材里的样子他跟一个耄耋老人学过钢琴他认识一个被闪电击中七次的老人他当过水手他经历过珍珠港战争他去过印度当过劳工他和一个间谍的妻子有过很多的一夜情他和一个名叫黛西的跳芭蕾舞舞的女孩一起经历了一半的人生最后当他是一个婴儿的时候他在白发苍苍的她的手里死去时间的倒转发生在了他的身上就像钟表师一手打造的倒着走的时钟关于如果—— “我想如果我年轻很多的话我将改变很多事情并且弥补以前那些缺憾我不断的在等待思考我是不是能做些什么来改变我的现状做一些什么…… 这就是浪费生命…… 你永远也不能够挽回了…… 那些逝去的时间…… ” 如果回到还没有电脑的时候我会把这些记录在一张羊皮纸上用笔用墨水而不是用键盘如果我们可以选择出生如果我们可以选择过程如果我们可以选择死亡如果···如果··· 小学的时候老师总是教我们怎样用如果造句长大了我才知道世界上根本就没有“如果”这件事哪怕就算我说出来的时候显得那么的极端和较真但真实的事情是很多事情的发生都是因为事情发生之前的很多“如果” 就如一盆水和一个被这盆水泼到的人在这之前发生了多少的“如果” 那个倒霉的人才能和这盆水相遇呢？这不是一个问题只是我的哲学除了本杰明巴顿对于我们来说时间的倒退都存在于老师教给我们的“如果”中生活的一切就按照时间的一秒一秒的发生着面对这些正在发生着的我们所做的事情是接受还是抗争接受着抗争还是抗争着接受· 人类一思考上帝便发笑关于爱情—— 6岁的巴顿遇见了11岁的黛西一个满脸皱纹的老头和美丽的小女孩邂逅了这一个邂逅就是一辈子的厮守黛西老了巴顿却越来越年轻了当他们都40多岁的时候他们终于像一对夫妻了 “我很庆幸没有在26岁那年遇到你那个时侯我太年轻而你还太苍老当我皮肤变得又老有松弛时你还会爱我吗？” ——黛西 “当我满脸粉刺时当我尿床的时候害怕楼上有什么的时候？你还会爱我吗？” ——巴顿巴顿在他们的孩子几岁的时候出走了因为他不希望黛西在老的时候还要照顾两个孩子最后黛西在幼稚园找到了巴顿巴顿背上了书包巴顿颔上了奶嘴巴顿在襁褓里在苍老的黛西的怀里闭上了双眼他们时间的交汇只是那短短的十年二十年 “就像我已经有过一生但是我记不住它是怎样的了。” ——童年巴顿 “2002年火车站装了一个新的钟表 2003年的春天，他看着我，我知道他一定知道我是谁，然后他闭上了眼睛就像他睡着了一样。” ——老年黛西时间滴答滴答的走着而且总是顺时针的 “晚安本杰明” “晚安黛西” 20090714

孤独的猫我像一只执意孤独的猫，寄居在城市的一角，蜷缩起自己的想象和激情。在今日和明天的交界处才肯缩到温暖的被窝里。却并不会立即睡去，而是不断地倾诉。听音乐。回忆。似乎只有这一小段时光才是完全属于自己的。不挥霍得彻头彻尾不甘心。说了好几日的降温，今天终于在阴沉的天色和风声雨滴中兑现。我躺在床上，把双腿缩抱在胸前，立着耳朵听窗外风雨交加的演出。紧闭的房间里并没有以为的安静，不时传来细琐的声响，我分辨不清是哪里的动作也不愿意去细想。一个人的生活就是自欺欺人的故作镇定，越是细想越是容易把自己吓到。所以我不断告诉自己，是风，外面的风很大，不是有人想要进来而不规律地推门摇窗。在又一次没有证据的响动中，我下意识地把被子裹得更紧些，只有这样我才会感觉到些许的安心。希望今晚只是风大，千万不要有打雷闪电或者地震。我只一个人，我其实还不够勇敢。 20091111

空白时光这一段时光在我们一生中算什么。这句质问，我找不到发泄的对象。已经忘记了，我保持这样的状态有多久。曾经的斗志昂扬不可一世全部败下阵来。如今只能呆呆地坐在这里跟时间耗时间。我告诉自己我在等待等待着一个转折点。那一天我会重新振作起来迈向全新人生。所以此刻。我可以空白得理所当然 20080406

记录这天今晨起来就发现铺满房间的水。上层的男孩们迷糊地忘记关水闸。水变这样悄然漫延开来。听说，一直从顶楼流淌到底楼。而我家正是源头的下一层，受灾严重。本来是气急败坏的冲上了楼。酝酿好的怒气在他们歉意的表情下融化。只是底气不足的警告他们再这样就不客气了。又独自悻悻然回到淹水的家里认真的扫水。过路的大妈看到我家里的水皱着眉头高声指责。向我投来同情的目光，嘴里不忘碎碎念。又有意识地跟我提到之前她家被扰得到赔偿的事。我笑着，继续埋头拖地。赔偿，大可不必了。楼上住的是一群打工的男孩子，年纪跟我差不多大。好几个人挤在一套不大的房子里，日子好过不了。得饶人处且饶人，下次不再发生就是了。可惜的是。昨夜将近四点才入睡。清早又被吵起来。疲惫了一日。下午五时，钻进被窝补了一场瞌睡。我的日子太单调了。有点小事经历也不错。就这样吧。 20080407

歌开曲落有人说一次告别。天上就会有颗星又熄灭。难怪。越是成长越是发现头顶星空寥落的可怕。原来。世界在不停地变幻。人们不断告别离开。是否会有一天。退回到犹豫娘胎里的一个人过天长地久。看一部意味深长的电影。往往会被配合情节的音乐所感动。然后搜寻下载反复聆听不觉厌倦。推荐给你们。BREAD－if 愿珍惜身边人。 20080407

春雨下落窗外雨声绽放。一日的炎热败下阵来。近日的阳光明媚，让丁迫不及待地脱下厚衣。换上颜色鲜艳的春装，欣然暴露在金黄里。内心其实不间断地恐慌。害怕情理之中的夏天会来得出乎意料的快。既怕冷。又怕热。在两个季节的极端总是备受煎熬。撒布韵。你可以持续的长久一些吗。 20080409

夜半之声夜里。被楼上打工仔斗地主的闹声吵醒。开启手机，竟是半夜三点三十。不禁怒火中烧。开窗探出头如悍妇一般警告他们。沉静的黑夜我的骂声显得格外突兀。很显然。他们听明白了是在骂他们。立即收拾了牌桌，悻悻然缩上床铺。几分钟之后再也没有发出任何声响。但被吵醒的丁某人却被迫清醒异常。辗转难眠多时最后终于在迷糊入眠。下半夜。一个梦接一个梦。一个是关于拉浪漫的放逐。一个是关于楼里之争后续。一个是关于猫猫狗狗聚会。还是改不了多梦的习惯病。或许是右手生命线太短的缘故。明明之中要以此种方式来延续我的生命故事。 20080416

幸运苜蓿四月的一天。迷醉在阳光里。来到旧时居处。眼前是一条浅水未深。脚下是一簇青翠草丛。吹过发丝的微风也经过了路旁的三叶草。那么。就开始寻找吧。寻找三叶草从中的四叶草。那个会带来幸运的神奇草。专注地一朵朵地寻过去，却难见四片叶子的。我也并不会因为找不到四叶草而不幸福的。可能是传说而已，我这样安慰自己。我不再刻意寻找四叶草而是将头转向河水。河水还是一如当年那般浅浅静静地流淌。偶尔几只羽白的白鹭经头顶飞过。拍打着翅膀拼凑简洁的乐章。不经意间我回过头。一朵四叶草出现在我的视野内。惊喜无比并兴奋地摘了下来。用手机拍下了它的勃勃生机。我变得兴致高昂，又开始继续找寻。对于幸福以及幸运这样的东西是不嫌多的。果然，一路找来发现了更多的四叶草。居然还找到了五叶草，甚至六叶草。那么。我会幸福的吧。是的。我一定要幸福。 20080416

亲历地震昨天。时为2008年5月12日。成都地震。亲历自然灾难，真的会有太多的感触。就像小乖说的，对生命有了新的领悟。我家在五楼，那刻只感觉前所未有的地动天摇。眼前的事物在扭曲，天花板上的水晶吊灯不规律的晃动。摆放在高处的东西纷纷倒塌，狠狠地摔到地面。长年居住在安稳的成都平原的我们，对地震的了解真不多。谁也不会想到成都居然也能经历如此猛烈的地震。我跟爸爸两人在家，地震来时我们都意识到了。惊慌是肯定的，但也没有到失搓的地步。我第一反应是下楼，在楼下可以往外逃。爸爸说来不及了躲门框下比较安全。我们就这样眼对眼的盯着持续了几秒。耳边嘈喳的声音很多，呼救声摔东西声人们落荒而逃下楼声。我家的铁门居然被震开了，它微张着，似乎在指引我们逃离。门外不断有楼上的邻居飞速下楼，爸爸看大家都在跑下楼才决定我们也下楼。慌乱中我抓起钥匙，其他什么也不顾的就往楼下跑。的确是用跑的，下楼都是三梯一下，很顽强。下到楼下，这里已经有很多人了。大家都很惊魂未定，望着仍然在晃荡的楼房，忧心忡忡。观察了一圈，很多衣观不整的。午后两点，很多人都在睡午觉。有的穿睡衣就下来了，还有没来的及穿鞋的。有个老婆婆坐在地上光着脚双手合十不断地颂经。其实我也是穿着大套T-SHIRT很凌乱的样子。地震当时只想着保命，其他的一切在那一刻都显得不重要了。 --记在地震第二天20080513

延伸呼吸四月七日。第一次出现呼吸困难气短胸闷的情况。顿感措手，忽而认为自己时光即将接近尽头。语气中有些戏谑，心底还是觉得自己没有那么脆弱。后来的一段时间。好象渐渐忘记了气短的事情。可能是中间真的有那么一段日子没有犯病了。接着，发生了汶川地震，经历了一场犹如电影的灾难。还好，有惊无险，家里的时钟定格在14：28再也动弹不得。再后来病情有些铺天盖地，凶猛而来。几乎整日都是呼吸困难的，气短胸闷。一口气只得吸入半口，片刻就缺氧难受，又用力深吸一口，有时会缓解，有时力不从心，胸口发痛。百度google了一通，查遍了有关的资料。气短可能根太多毛病搭上关系，抓不住重点。情况越发严重后，我不得不进医院检查。热情的医生说气短可能根心脏以及肺部有关。我就去做了心脏以及肺部的检查，结果出来了，都没有问题。我的病情无关于心脏以及肺部。既然排除了两种最危险的原因，其他的该没有太大问题，稍微放松了。接下来我会喝难喝的中药，希望对我的病情有帮助。天。请延伸我的呼吸，治愈我的伤病。 2008

告别咖啡想好好的形容一下咖啡，首先想到它的颜色，咖啡是什么颜色的呢，我百度了一下，有些失望，原来咖啡是咖啡色的，无趣。那么，我就此告别咖啡吧，这个无趣的东西，连颜色名字都那么没创意。 [/M] 我想，大概要形容它的味道也只能用咖啡味了。咖啡，你真是个自我的家伙。因为，你是个无趣自我的坏东西。就是你，就是你，让我胸闷气短。不要狡辩了。我知道是你的。我已经抓住你了。实验说明一切。害我去胸透肺透的遭受辐射。吃那么难吃的中药，坏家伙。 [/M] 曾经我也每日跟你亲密。不过以后不会了，我要跟你绝交。曾经我说就算我再穷困我也要每天喝咖啡。那年的信誓旦旦已经付之东流了。如今的我要坚定信念，我再富有也不喝咖啡。

谁被伤害有谁。明明毫发无伤。却假装伤痕累累。 20080726

拾了丢了频繁搬迁遗失太多回忆的证据收拾着我的旧物什。又是一次搬迁。信笺。书籍。饰品。有丢有留。还是希望把尽量多的东西留在我身边。那些旧得不能再旧的布娃娃，那些看了不止一遍的故事，那些记录了一半就停止的日记本，那些一直放在高出积满灰尘的饰物，那些陪伴的成长的衣服裤子裙子鞋子，那些上课时来回传写的条子本，那些一字一字写下的书信。我自恋得可以，贪心得想把陪同我长大的所有东西都保存起来，但居无定所让这样看似简单的心愿变得难以实现，我只能在一次次搬迁中渐渐地丢弃。真害怕到后来我会难过得寻不到成长的痕迹。 20080729

鼠患肆虐入夜后无人的客厅就成了老鼠们肆无忌惮的乐园。它们弹奏起堆积厚重尘埃的吉他。它们翻到悬在半空中的破旧沙窗。它们在电脑后纷繁芜杂的线缆中排泄。它们寻找出木制箩筐里的干燥花生用牙齿咬得嗑嗑响。它们打翻本来就没有放置平稳的酱油瓶，在瓶子倒塌的瞬间也把自己下一小跳，迅速闪到桌子或柜子角落躲藏起来，静观其变。确定没有情况又会再次恬不知耻的出来肆虐。『小咪』粉墨登场，一切灰黑色的邪恶都纷纷逃串。此后。入夜后的客厅恢复了安静。 20080729