jjdingding25的个人资料

几片碎语在空间里闲逛，遇见一个喜欢在空间里絮絮叨叨的人。用平淡却深刻的文字记录生活际遇中的不起眼的小事。空间的音乐，也只是乐曲，偶尔有几声女子低声浅吟，显得空灵，久远，恍惚间来到了从前的从前，那个有进京赶考的书生的年月，某个破旧的古庙里，有一名幽幽的倩女痴痴地等待。空间的主人，我不认识，仅是误打误撞进入他的领地。点开网页的一刻，我已被这里独特的氛围所感染。但我不并不想因此而结识她，有距离才会更美。曾经的我，也是一个习惯用文字絮絮叨叨的人。时不时就将细小的感触化作文字，陈放于空间、blog。不知在什么时候，我忘记了这样的习惯，空间的日志栏出现大片的空白，最后一篇停留在几个月之前的某日。这段我消失在网络的日子，我把所想所悟都倾诉进了日记本。就是那种最原始的纸张日记本，带锁的。其实我有好几本这样的日记本，大多都停停写写，至今也没有一本完结篇。这段时间我的日记载体是那本最古老的。我小学的时候就买下了，如今还能清晰的记得是八块钱。一本从小学就开始记录的日记，到现在了，还没有写完。也快了，只剩最后几页纸张了，用几天的心情就可以填满。我在想，当我终于写满一本日记的时候，该把它放在哪。一定要放在一个隐蔽的地方，这样做不是为了别人找不到。而是我自己也找不到，等多年过去了，我再不经意地把它翻出来。再一页页一天天地回看当年的自己在当时有怎样的心境。这肯定是一件很美的事。因为里面记录的大多是令我开心的事情。嗯，决定了，加油写完最后几页，然后，把日记藏起来。 20081120

雪白兔兔前几天，妈妈往家里抱回来了两只小白兔。当时，妈妈是把它们放在篮子里带回来的，同时也买了很多其他东西，我忙着帮她提别的东西，最后才伸手拿篮子里的白色东西，刚碰到毛绒绒的还带着温度的兔子，我的手一下就缩回来了，没有任何心理准备的我被这活物着实吓了一跳。看清楚是小兔兔后，我就特别的兴奋。张罗着给它们布置个温暖的窝。妈妈瞄准了小咪的猫笼子，把小咪的家当都腾了出来放到了笼子顶上。而笼子里面，先用木板隔了一层，再放张毛巾，就把兔子放上面了。妈妈又切了些红萝卜粒，环视一周，又霸占了小咪的不锈钢碗，给兔子装食物。找出一个不锈钢盘子，从此小咪的猫粮就装进了盘子。可怜的小咪，失去了猫笼子也失去了猫碗。而这一切它都看在眼里，也因此跟兔子结下了梁子。当天晚上，我们就训练小咪在笼子上面睡，兔子在笼子里睡。而它们叁都在厕所里关着。小咪第一天睡在笼子外面，特别不适应，晚上一直在厕所里可怜兮兮的叫唤（小咪：我不要睡上铺！我不要跟兔子共处一室！）。后来妈妈实在看不下去了，就把它给放出来了，结果，那晚小咪就恬不知耻的睡到了我妈妈的床上（小咪：暖和麻～）。再后来，小咪跟兔子渐渐熟悉了，小咪也没有了刚开始对兔子的敌意，偶尔会隔着笼子跟兔子嘴对嘴亲亲。而之前兔子一靠近小咪，它就会飞快的跑开，某几次逃不了，它就对着兔子『愤痰』，还会就手刨兔子。不过奇怪的是，兔子从来没有怕过猫，一副无所畏惧的样子，悠然自得地在屋子里蹦蹦跳跳的。后来的后来，我发现兔子很喜欢吃小咪的猫粮。特别是现在用的是盘子装猫粮，兔子一下就可以吃到。每次把兔子从笼子里放出来，两小白兔就直奔猫粮，一会儿功夫就一扫光。小咪之前看到也不做反应。因为它有浪费粮食的习惯，每次的猫粮都只吃一半，总会剩一半，而这剩下的它是打死也不肯吃的。兔子吃的都是它剩下的，它就很无所谓。（小咪：正好，吃光了丁丁晓得给我装新鲜的！）直到有一次，妈妈给小咪盛上新鲜的猫粮，正巧也把兔子给放出来了。两兔子又是直奔猫粮，就出现了一只猫跟两只兔子的抢食大战。小咪当然不乐意了，就一个劲的『愤痰』，兔子却是理都不理会，只顾自己吃。小咪看不管用，也狼吞虎咽的吃起来。这顿猫粮一会儿功夫就没了，兔子吃完就跳开了，留小咪在原地独自伤心。从此以后，没回给小咪盛的猫粮它都吃的很快，而且一点不剩（小咪：我才不给兔子有可乘之机！这个是猫粮又不是兔粮吖！）。 20081214

随机播放随机播放音乐其实是一件很神奇的事情，特别是对于那些喜欢一边打字一边听歌的人，我就属于这一类。我电脑里面的歌很多很杂，新歌老歌都有。总是习惯把新出来的歌都下载下来慢慢听，不习惯在线收听。听一遍就觉得难听受不了的就立刻删除，其他没有特别反感的就留在电脑里，第一印象很好的多听几遍。就这样删删留留，电脑里的歌越来越多，到一定时候，也会进入到文件夹里删除听太多遍而腻味了的歌。我习惯了用千千静听，可以把歌词下载下来同步，也可以最小化只是用耳朵听歌。习惯已保持了很多年。整理音乐文件的时候，我往往不会狠心的一下子把所有的歌删掉，总有那么多首是舍不得的，一留几载。 20090317

与水有关啵妞此刻像一只肥硕的鸟儿一样悬立在我的一只腿上，是左腿。之前给她喂了少量食物，她生病了，近两天没怎么进食了，我在心疼。看她心情很好，精神也恢复很多了，我为他开心。昨天下午本计划带她去看兽医，都出门了，发现她精神特别好，以为她没事了，临时更改了行程，变成去东篱翠湖游玩。一路上还开心地摄像，照片。小朋友也不亦乐呼。这天的天气不是很好，前几日的晴好在今晨收回了恩赐。天色阴阴的，风还很大，吹得尘土飞扬。不是周末又不是晴天的东篱翠湖几乎没有游人，冷冷清清的。也正好成全了我们的独处，假装这里是属于我们的。开心了没多久，就发生了一件意想不到的事情。本来已经到公园里面了，而且又难得没有其他人。就解开了小朋友的牵引绳，让她自由地玩耍。她乐呵呵地在草地上轻跑，还死性不改地捡地上的未知物吃。我上前去抠出来，她还调皮地躲，撒腿跑开了。这片草地连接着一小块湖水，呈现斜坡状。看着啵妞越走越接近湖边了，就叫她不要过去了。小朋友此时是玩高兴了，也听不懂我说的话，竟然走到了湖边上。这里的草地跟湖边没有明显的分界线，斜着的草地边就直接连接湖水。水草相连的地方因长年浸泡变得潮湿松软。啵妞糊里糊涂的就滑了下去，直接进入到了湖里。啵妞粑粑看此情形居然楞在了原地一动不动。我慌张地叫着啵妞，她却往湖中心游，越游越远。她在水里也慌张了，这是她第一次这么接近水，长那么大还没敢给她洗澡。不过现在想来，她在水里还游得挺有模有样的，比她粑粑好多了。人家二十多岁了进游泳池还要死套着小游泳圈，没有的话就不敢下水。啵妞粑粑在楞了那么几秒后在我的呼喊下英勇的下到水边把落汤狗打捞起来了。我大吼一声，快抱回去洗澡！我脱下外套把啵妞严实得包裹起来。然后把我们带的七七八八一把抓起，往回飞跑。啵妞粑粑也抱着啵妞跟在我后面。我来到街上慌张的张望有没有出租车。宽敞的车道上零零星星的飙着几辆私家车，一辆出租车都没有。不过有一辆电瓶三轮车，我扯起嗓子吼，师傅，等一下~ 他回头向我摆摆手，拒载。我又把眼神转向公路上的汽车，过来一辆绿色出租，我管它三七好多哦，使劲得朝它挥手。里面坐了两个人把我像看神经病一样盯到，两个脑壳的方向太一致了。出租车开走了，啵妞粑粑抱着啵妞追上我了。他们两爷子还在滴水。我看到前面那个电瓶三轮车明明没有载人，就跑快几步去追他。一边跑一边喊，师傅，等一下，帮帮忙。有一个从前面过来的人好心的给我说了一句，他搭的电脑。我一听，只要里面没得人，挤一挤总可以。等我追到那个师傅，他多无奈的给我说，电瓶没得电了。原来刚才我听错了，不是搭电脑，是没得电。电瓶没电还没得我腿跑得快，我还是自己跑算了。一路上都没得出租车，真是急死两个人一个狗。我们就一人抱一包在宽敞的公路上狂奔。好久没运动了，腿脚真的不利索了。跑几步就喘。我看后面的啵妞粑粑抱着十五斤的啵妞也跑得恼火。就几次要求换我来抱啵妞，他都任性拒绝了。我就只有跑到前面找车子，带路。有好几次我跑不动了，改用走路地前进。但不一会啵妞粑粑追上来了也用走路的不用跑的了。我一想这不行，我一定要坚持用跑的，拉开与他们的距离。只有这样，啵妞粑粑才能被迫跑起来，啵妞才能快点得救。后来我看啵妞粑粑实在不行了，他虽然比我力气大很多，但是他也是一个懒得掉渣的人，从不主动运动，身上囤积了大量脂肪。跑了那么长段距离，他也累了。我这回就没征求他的意见，一把就抱起啵妞，向前跑去。一边跑还一边回头看有没有车可以搭。终于来了一辆出租，我们赶紧拦下，上车。司机看到我们抱只狗，有点不情愿载我们，问我们要去哪。告诉他就在前面不远的地方找个宠物店就行了。只开了起始价就到了宠物店门口，我们有迅速的付钱，下车，狂奔。终于，啵妞在如此紧急的情况下洗了生平的第一个澡。这一天叫20090327。

四月二天难得早起还那么有精神，第一天上班是有些兴奋。这几天倒春寒，总是有雨时停时下，天色阴暗得紧。昨天辛苦计划的赶车路线比预计要复杂得多，时间上也紧巴巴的。转第二趟车的时候等了二十分钟，忐忑不安害怕第一天上班就迟到。终于等来了挤得满满当当的双层巴士，天色也变得比之前暗了。上车不久就下起了雨，窗外的行人都举起了伞，裹上了雨衣。挤车的时候遇到一个抱怨多多的嗲声女又遇到一个无人认领的臭屁。这才发现，我这么久来失去了什么。我失去了年轻人的朝气蓬勃，看看这早上挤车的人，看看这早上在街上狂奔的人。这就是生活，这就是我该有的生活。今天的工作比昨天的少，我依然有很多地方不明白，有很多处理方法不熟悉。明天打算用一个小本记下所有的琐事，弥补下我的坏记性。我还想带一小株绿色植物放在我的办公桌上，无聊的时候给它浇浇水。中午太阳出来了，人就困倦了，我趴在桌上小睡了一会。下午回家的时候感觉有些疲惫，太久没有过如此有规律的生活了。我这副沉睡的身躯有点吃不消了。值得一提的是，带我的黄工，人很亲切，我很喜欢她。与我一同下班赶车的是何工，耳朵里一直回荡黄工用普通话叫的他的名字，很好听。起初还以为他是个女同事，今天一看原来是个男同事。下班后我们一同走到公交站，比起昨天我一个人忐忑的走在这条路上好多了。他说今天还是第一次遇到空车，以前都没位子坐。似乎我来工作这两天很幸运，一切都发展得很顺利。这里的同事年纪都比我大，他们对我很是照顾，我以后还得多向他们学习。明天就是星期五了。之后又遇上清明节可以休息三天。我要抓紧时间把所有事情就办妥当了，然后安心的工作。自己给自己加油打气，丁丁，你能行的，岗巴德。 20090402

小花点点刚到家不久，窗外就淅淅沥沥的下起了雨。空气的温度降低。独自在外流浪的点点现在怎么样了呢？它还在原地等我吗？还是已经找到一处安全的地方躲雨了。如果是那样，它一定是把整个身体尽量的蜷缩成团状，看上去会像一个白底黑点点的圆球。它的小脑袋此刻会想我吗？我狠心吼它回去，不要跟着我的时候它的心一定碎了，它会想再跟我一次或许我会同意带它回家，让它不再流浪，不再在路边的垃圾堆里捡拾，不再害怕随时可能遇上坏心眼的人欺负它，不再害怕街道中间来往穿梭的飞驰而过的铁盒子，不再害怕跟它一样流浪在这条街上的强壮的狗狗。它会过得比较幸福，至少比现在风餐露宿好得多。回想我今晚看见它的第一眼，我就对它顿生怜悯之心，我跟ZH说，那个流浪狗好可怜，它长得好象点点。说完我就隔着街叫它点点，它听到后停了下来，望向街对面的我。它不认识我，转过头打算继续走。我又叫，点点,小花。它就真的停下来不走了，一直望着我们。ZH说，给它买点面包吃吧。我说嗯。我们走到了街对面。点点就站在离我一个车身的距离。我不断的呼唤它，它犹豫了下下，居然向我走来。走到我身边挨着我坐了下来。我很惊奇，很少有流浪狗这么温柔，而且对我这样信任的待在我身边。ZH问了下我的意见，就去了旁边的超市给它买东西。我就蹲在它身边，小心翼翼的伸手去摸它的头，顺着身子摸它的毛。它没有做出反抗的动作，任我摸着。真是特别的乖巧。这时走过来一群穿迷彩的大汉，说话的声音超大。点点被它们吓跑了。一转眼就不见了。我起身到处张望，才在街对面看到它惊慌害怕的夹着尾巴。我叫着点点过来，快过来。它就真的过来了。穿过街道来到街的这边，我真怕它过街被车撞。不只是点点，每回我看到有狗狗出现在车来车往的街上，等着或者已经站到马路中间要准备过街，我的心就特别难受，我无比害怕狗狗一不小心就被车撞了。如果看到狗狗还没过街，我就会装得很凶得对着它们吼，想把它们吓着了，它们就不敢过街了。如果我在车上或者在其他地方，吼不了它们，我就只敢把眼睛闭上，为它们祈祷，等几秒后估计它们已经过了马路再回头看看它们是否安然。另我欣慰的是，我还没看到一只狗狗在我面前被车撞，狗狗还是比较灵醒的。点点这次再被我叫到身边来，我就更对它另眼相看了。它和我之间突然有了微妙的关系。是一种看不见的线，连着我们的心。点点它知道我不会伤害它，而且会对它好。我轻轻抚摸着它，它很安心的接受，不过很让我奇怪的是，点点几乎没有正眼看过我，它老是有意的躲着我的眼光。它在我抚摸它对它轻声细语的时候，脑袋不是向左看就是向右。它的这一举动让我感觉到它心里深深的自卑，它不敢看我的眼睛，但它心里是接受了我的，从它的一举一动我可以肯定。这时ZH从超市里出来了，买了一根双汇的火腿肠，刚咬开我就急忙抢过来掰下小块给点点吃。对于陌生的狗狗我还是有点畏惧，怕它不小心含我一口。我也没敢直接用手喂它，就掰成小块放它面前的地上。它闻了闻却没有吃。我有把剩下的一大根放到它鼻子前面，让它闻闻肉的味道，它还是没有吃。我和ZH觉得它可能不喜欢吃火腿肠，就又去买了一袋小面包给它。我满心期待的放到它面前，它依然不吃。我很着急，觉得这不对啊，狗狗怎么会不喜欢吃火腿肠和面包。ZH在旁边说它得了细小，厌食了。我觉得不是，它看起来很健康，毛发虽然不干净，但身体却是壮壮的。大概与这一条街都是各类饭馆火锅店有关。我又尝试了很多次，把火腿肠和面包放它面前，但它始终是一口未动。我们也没办法了，就打算往回家的方向走。我刚一起身准备走，点点也站起来了，我们往前走它就跟在后面了。开始还以为是它的家就在那个方向，后来才发现它是在跟着我们。我们实验了好几次，我们走，它走，我们停，它趴在地上等。有时它是走在我身边，有时它跟在后面，有时又走到我们前面像是要带路，却要隔一会又回头看看我们是否跟在后面，看到我们还在就继续前进。还有一回，它是走在前面的，面前出现了一条岔路口，它毅然的拐了弯，走了几步回头看我，我没有拐弯，走了直线。它停下来把我望着，没有表情。我以为那边会是那本来家的方向，就试探的问了它，我是走这边喔。它听我这么一说，就倒了回来，继续跟到了我后面走了我的路，并又得意地走到了我们的前面。通过这次，我真的确定了它是在跟着我们走。我一方面很开心有这么一只萍水相逢的狗对我如此信任。另一方面，我又觉得我实在不能带它回家收养它。但我又有点想看看它到底会不会跟我走完那么长段路到我家楼下，如果真那样的话，我一定要奖励它啵妞的狗粮和狗饼干。ZH比我理智，它说我不能收养它，也不能带它去家那边，因为那离我们遇见它的地方实在够远。而且家那边又没有那么多餐馆可以它捡剩饭吃，它会饿死的。

乖狗走好小黑脸。你最乖。来世不要做狗狗了，做一棵森林里的树。不需要找食，不会受欺负。不会只在世上生存了三个月就痛苦离开。如果小黑脸是一棵树。有阳光有雨水有小鸟。安静地待在一个地方，一辈子。而且树的一辈子很长很长。小黑脸如果是一棵树。就可以见证许多其他小动物小植物的正常生老病死。而不是让别人见证小黑脸的痛苦及死亡。小黑脸你最乖，你没有离开。你是活进了我的记忆里，那里有一辈子那么长的时间。 20090416

我言吾事 1 半夜耳朵里传来细细的说话声，便醒来得理所当然。跌跌撞撞进到洗手间，听水流的细细绵绵，随后继续入梦。似乎我的梦在这段经历中变得少了。曾经夜夜游历琳琅满目的梦境，无一日重复。尽管只是睡着就能多那么多故事，却始终是多梦之症。如今过上日日规律的生活，梦稀了，也无趣了。 2 换了新环境，似乎触觉嗅觉视觉听觉感觉都变得敏锐。身边发生之事总能给我惊喜，回家还细节明朗地记入日记。转眼已过半月，新鲜感渐逝。那些曾经看着就要提嘴一笑的，也穿眼而过。每日都会经过的立交桥，中间健壮生长的树上挂着的彩色风筝，还在。路边小公园门口高高耸立的亦真似假的树，我总觉得它是马达加斯加的面包树，同时又会让想起张小娴的树，还在。 3 其实我是一个阴晴不定的人。一时。看见远处一列火车慢慢开过，会心一笑。一时。听见手机里无心之失的言语，由晴转阴。香水点在手腕内，两手并拢在一起摩擦，发现这个姿势原来是小朋友扮花的手势。跟小朋友密切相处，渐渐发现一些属于他们童年的秘密。想知道是什么秘密吗，耳朵靠近，我就透露给你。 20090422

节日卡片早上收到经理拿过来的端午礼袋。听说好像是某个曾经有过合作的公司送来的。这真是一个记情念旧的公司。是一个牛皮纸袋，上面有素雅的花朵，中间写着三个字，南台月，颇有意境。我拿出袋里的东西看看，好像有粽子咸蛋之类。正当我要把装东西的盒子再次放回袋子的时候。看见袋子里还有一张纸片，我伸手进去把它拿出来。原来是一张卡片。还没打开我就知道里面定会写些祝福感谢语。但把这张不大不小的卡片拿在手里的时候还是一股温馨感袭来。我似乎好久没有收到小卡片了。有记忆也是学生时代，逢圣诞新年时会收到很多朋友的卡片。还有生日的时候，也会收到。上面会写着，生日快乐。我还记得我生平收到的第一张卡片。那时还在读小学的低年级，才开始学中国字。一日，去到新朋友LYL家，她拿出一张满是彩色金粉的小甜甜卡片。用颤巍巍的手写下对我的祝福，其中还有几个错别字，在她自己发现或我指出之后，用笔涂黑圈圈后又再重写。年事已久，我如今已经忘记了小卡片上她对我写下了什么，但那一刻的感觉我在记忆里保留了十多年。五年前，我和她成了同班同学，然后成了最最要好的朋友。而那张有着岁月痕迹的小卡片，我还细心地保留着。五月二十五日，我收到一张卡片，被小小地感动了一下。

五月一天 1. 天空飘着小雨,耳朵里重复着播放一首歌曲。车窗关得很严实，透过斑驳看出去，欣喜地发现路边栽满了栀子花。已有数朵开得正繁，隔着这车窗似乎也能闻到阵阵香气。绕城公路边，总是能看到一些人，奋不顾身地闪进快车道。看着他们面前忽闪而过的车辆，心不由地为这些人揪起来。路过清水时，惊奇地发现在树端挂了一个多月的彩色风筝变了样。有人企图拿下它，结果没有得逞。如今只剩下残缺的彩色布条在空中飘摇。 2. 这几天好像都有晚睡的理由。一再地打破了我十点半上床，十一点入睡的良好作息。可生物钟真是奇妙，不管多晚入睡，清晨醒来我总能精神奕奕。心里不再去贪图梦境的幻妙，睁开眼就可以看到更真实的美好。或许，心里有了些许期盼，就不会感觉困倦。 3. 那件不值得一提的疯狂小事。在这个阴晴不定的五月天里，氤氲开来。然而那些不开心，那些舍不得，那么无能为力。我都不得已地接受了。并试着自欺欺人地遗忘。心情是可以替换的。心不能同时承载过多情绪。我好像已经慢慢地接受了如今的生活状态，并乐在其中。那些快乐的不快乐的，都可以给身边的人倾诉。也能从你这听到许多关于你的点点滴滴。我想矫情的跟你说，谢谢有你陪着我。我很开心。 4. 看朋友写的日志，总是觉得是在写我，但我又没有勇气开口问。就当是在写我吧，这样想的话，我会比较开心。那些似乎有关又无关的人，我就把它忽略了。 5. 嘿妞，小黄脸终于过上了相依为命的自由生活。两个小家伙在一起，你有我，我有你，拥有着简单的幸福。幸福其实很简单。幸福其实只在受之者的心底，无关乎旁人。如果你觉得跟我一起很幸福，那我也诚实地告诉你，因为你我也一样。 6. 一贯的任性，却意外地换来那么多的关心，我受之有愧，但我会学着去珍惜，谢谢你们。 20090527

灵异档案 1、哽到喉咙的都卜曼犬　　　有个妇人在回家之后，看到家里的都卜曼犬倒在地上喘著。她马上将狗载去找兽医。兽医告诉她，因为还不知道呼吸困难的原因,所以必须将器官切开，把管子放到里面去才行。又说这看了会让人难以忍受,所以劝妇人先回家，把狗寄放在该处一晚。妇人一回到家，电话便马上响了起来。电话一接，原来是刚刚的兽医。“马上离开那间房子，然后到隔壁人家借电话叫pol.ice！” 　　　原来，兽医在手术时，发现了让狗呼吸困难的原因。那是因为有东西卡在狗的喉咙，所以才会造成呼吸困难。而那卡在喉咙的东西，是人类的三根手指。pol.ice到了妇人的家后，循著血迹，发现被狗咬掉手指的小偷，蹲在地上痛苦地压住自己手指被咬掉的部分。　　 2、舔东西　　某个家庭因为双亲一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。　　女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，於是就这样放著不管了。但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。虽然有点不安，担心会不会出了什么事，但却也没有勇气前往确认。取而代之的，是她将她的手伸到床下让爱犬来回舔著，藉由这个动作来让自己安心。心情放松之后，她也就再度睡著了。　　隔天早上，女孩醒来，发现了喉咙被割开、吊在天花板上的爱犬。半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。接著，她在床下发现一枚小纸条。人啊，也是会舔东西的喔。” 3、奇怪的警官　有位女子在回公寓住处时，在入口处和一位男子擦身而过。虽然她觉得该男子有点令人在意，但也没有想太多，於是就这样走过去了。过没多久，女子在电视上看到所住鲍寓发生杀人事件的新闻。一段时间后，有个刑警到女子住处登门拜访，说是要问问她有没有看到疑似犯人的家伙。　　一瞬间，女子想到了之前在入口处擦身而过的男子。但因为不太记得了，心想也许没有关联，所以她也就没有将这件事讲出来。在这之后过没多久，女子在电视上看到杀人犯被逮捕的新闻。而映在电视上的犯人的脸，就是不久前来登门询问的刑警。 4、床铺下　　有一天，一个独居的年轻女子，她朋友来她的住处游玩。两人聊天聊到了非常晚，就在女子决定要睡觉的时候，她朋友突然说口渴，想要女子和她一起出去买果汁。女子说“果汁冰箱就有啦。”，但她朋友却说“就今天，有种果汁我非喝到不可]，一点都不肯退让。因为朋友都意志坚定到这种地步了，女子也只好让她，不甘情不愿地陪她出去买果汁。一离开房间走了一会，朋友马上脸色大变地说：“有个男的拿著菜刀躲在你床底下！现在不能回房间，快点去找pol.ice吧！” 5、窗口的女人　　K君是N大的学生，每天上学时都必定会经过一间公寓。不知从何时开始，K君发现在他经过的时间，必定都会有个女子从3F的窗口看著他。K君虽然觉得奇怪，却也不以为意。这样的情形大概持续了三个月吧。突然有一天，女子不再出现了。正巧，当时正正爆发著针对单身公寓的强盗杀人事件。K君不禁担心了起来。『3F公寓的女人不会是被杀害了吧？』终於，K君鼓起勇气到了那栋公寓的3F去了。果然怎样叫都没人回应，破门而入了之后,发现女子倒卧在窗前的地上....天花板垂著断裂的绳子。　　死亡时间：三个月前... 　　 6、啃骨　　这件事发生在某间医院。男子进入大病房后，对於同房一个过瘦的男人一直感到很在意。这个男人每天半夜都偷偷出去，一出去就是近一小时，然后再没事般的回来。倒也不是因为瘦男人出去时声音吵人才在意，因为瘦男人出去时连一点点声音都没有，所以男子会这么在意这件事，说实在也只是纯粹好奇瘦男人到底半夜在外头做什么。

让我做主青春过了就过了，自己做主，却与他人有关。隔着迷雾，看不清楚脸庞。某一瞬会感觉眼前熟悉的人那么陌生，像从来没有认识过。而那些两人相关的种种被再度忆起的时候，手不愿再放开。你说我在人群中会有一晕光圈，让你能轻而易举的认出我。你在我眼中又何尝不是那样的光彩夺目熠熠生辉。只需看一眼，镜头聚焦，画面定格。碰巧今天的太阳就是呈现这样一种特殊的画面。我也常常想起她。莫名其妙的想，铺天盖地的想，无可奈何的想。那件事做得太决绝，一点也不是我的风格，而是你的。我，凡事都要留有余地，总要保存些什么用来日后回忆。徒伤悲。你，全部删除记忆，丝毫不给回忆钻空子的机会。空留念。世界上最美好的事情，就是我爱的你，同时也爱着我。关于你不爱我了或者我不爱你了的设想，我不愿去想。五月三十这样的太阳真火辣。照得我无处可藏。从别处出来，一身疲惫。思想却很雀跃。期待着下一次。我好像最近老是不用脑子思考问题，每天都做着最简单不过的事情。一旦有需要我做决定的事情来到，我就傻眼了。牛奶变了质，成了酸奶，你还敢继续喝吗？ 20090530

存者偷生生命很脆弱，我们要珍惜活生生的彼此。今晨上班就听到一个骇人听闻的惨事。九路公交车在驷马桥自燃，二十多人遇害。看到那些滚滚入天际的浓烟，鲜血淋淋四肢僵硬的烧伤者，被烧得残缺不全的车身，还有吊在车窗外再也无法动弹的手臂。我沉默了。为遇难者深深的默哀。每天都借助公交车上下班的我在思考，思考如果今天自燃的是我乘坐的那辆。我遭遇了不幸，这世上会有多少个为我悲伤的人。你会是其中一个吗？死者长已矣，存者且偷生。偷生之人应该怎样存于世上？我在思考。 20090605

微小些事我们不值一提的人生中充满了许多轻微细节与细碎美好。那位弯腰捡起横躺在路中的西瓜皮并丢到路边的老婆婆，她是怕别人走在路上被滑倒，她的动作是那么干脆自然。我几乎可以想象她的一生中做了多少次这个动作，她简单的行动，善良的用心，让我自愧不如。于我，看到路面上有果皮，我会皱眉，默默地想谁这么缺德。但要我伸手把它从地上捡起来扔垃圾桶里，我实在觉得脏。这一点脏己为人的事情，我还下不了手，谁叫我是处女座。昨天早晨起床浑身酸痛，眼睛浮肿，精神不振。奇怪的是问了很多人都有同样的症状，难道是天气的原因。一连好几天早晨出门都会遇见有轻雾的阴天。那只会说话的鸟儿一定不喜欢这种天气，都不跟我说话了。而那位穿无袖上衣的小卖部老板依然穿了无袖上衣，只是颜色不同。我又观察到，他也总是穿短裤和深蓝色的沙滩凉鞋。工地上又来了一只小小狗，个头小小的，但很能吃。有一小节流星尾，小鼻子突出，灰黑色，性格很好。它是四只狗狗中唯一的小弟弟，我想叫它小王子。不过有人说叫它，小顾。听起来像小姑，太人妖。还有一只小黑狗，是个小妹妹，被小保安从狗洞里掏回来的。刚来的时候胆子小得不得了，一见人靠近就躲进笼子的洞里。它刚来的时候我还担心没断奶，不吃东西会逃不过命运的黑手。但有天下午我看到它偷偷出来后，吧唧吧唧地吃肉，就放心了。昨天开始让它在笼子外面活动，一下子活泼了好多，一反常态。还欺负新来的个头比它还小的小王子，追着人家跑老远。忘记说了，我叫它小不点，长得像极了嘿妞，甚至比嘿妞漂亮。昨天给小咪买猫粮顺便买了俩袋狗粮，还找老板要了两个狗围脖。蓝色皮质，带有小方巾的围脖。给嘿妞带上了却不怎么好看。小黄脸今天特别反常，见我就往反方向跑，我看到它的前腿上有新伤，我很想去看看，但我一走近它又跑远了。小姑娘真让人心疼心焦。希望它快快好起来，像之前的每一处伤口那样。等它又愿意靠近我的时候，我再把围脖送给它。下星期再给小王子买跟跳蚤圈，四只狗狗就都有项圈了。哟嚯。 20090611

静儿她说静儿说，我晚上说梦话了。摇着她的手臂说，我不喜欢他。重复了两遍。我的确有点莫名其妙，我到底不喜欢谁啊，我没觉得我不喜欢谁。还有我在大学寝室里说过两遍的，你不要走，我也不走。这些潜意识里脱口而出的话，在我清醒时显得如此陌生。静儿说，生活就是在不断地用各种方式提醒我们生命很脆弱，死亡是一件再简单不过的事情，当你就快要忘记或者模糊这个道理的时候，总会又发生什么惨绝人寰的事件，残忍地又一次提醒。静儿说，她一直在错过一段有一段属于她的故事。那些该发生的，不该发生的，将要发生的，都被她悉数错过。她说这话的时候带着后悔莫及的神情。我在想，那个关于她的下一个故事她会把握住吗。静儿说，QQ的好友分组是个神奇的东西，它让人很想去看看自己到底被人分配在哪一栏。如果不幸被归类为“其他”，那绝对是一件很令人失落不爽的事情。这种偷窥自己在别人心目中位置的癖好我也有。明明以为会被归类在特殊一栏，结果却是千篇一律的“我的好友”里面，让人想气又没气的理由，憋屈。 20090612

今天有雨一夜无梦，通眠到天明。亲爱，我们的那盆西瓜芦荟已有了生长之势。今晨，例行浇水，在整株的中心位置我惊喜的发现了新绿。嫩嫩的，淡淡的绿色。它原来真的在悄然存活生长。叶片蔓延开来，中间的新芽被保护得很好。不多时日，也会逐渐生长得健壮活泼。它身上根根的小刺将有力而坚强。还有那朵从幸福梅林抱回来的仙人球很安静乖巧，躲在显示器后面兢兢业业地吸收着辐射。我也少有时间照顾，给它浇水，问候。听人说只需一个月浇一次水就已足够。真是易于照料的小生命，正适合我这样的懒惰之人。不过，因为我长时间对它不闻不问，它也发了发小脾气。这不，今天就给了我一次小型警告，刺了我三下。当时手上就留下了三条红道道。但这会已经找不到了。昨天我们计划，如果下雨就见面，大太阳就不见面。你不满我自私的理由，抱怨这几天都是大艳阳天不会下雨。可今天一睁眼就看到了天的灰，上午就已经滴下了雨。雪碧也说，那可能是注定的。那么就不见不散吧。可我怎么记得我已经答应过你不论天气好坏都会见面。先想想今天吃什么。我不吃辣不吃冷不吃甜不想走远了。 20090615

罂粟花开 “死亡逼近2008年04月07日星期一 11:34 P.M. 突然胸闷气短极度缺氧。我会不会就这样子死掉。” 我又犯病了，并且来势汹汹，毫无缓解余地。整日整日的半呼吸，气短，胸闷。我会死于憋气的。 20090619

田野乡间我突然这般迫不及待的想去看山山水水。想把自己使劲地揉进纯朴简单的大自然。我想在潮湿寂静的山里一个人静静的走。我想装入满眼的青绿忘记钢筋和混凝土。我想清早最早起来趁着未干的露水唱歌。我想摘下一朵小野花插在耳鬓的发隙里。我想把食物放在手心喂偶然路过的小狗。我想在细细流淌的河水里与小鱼儿游泳。我想用喝空了的汽水瓶子在水边抓小鱼。我想顶一顶草编帽在鱼塘边钓小虾小蟹。我想脱了鞋子光脚走在湿软的泥巴地上。我想蹲在潺潺流逝的溪水边发一下午呆。我想跟着其他人去黑漆漆的山洞里探险。我想躲在茂密的竹子树林里看阳光透隙。我想倚着土门框捧着一本古老的书朗读。我想听陌生的老人家讲那些岁月的故事。我想坏心眼地偷别人地里种的玉米红苕。我想在日落时分追着夕阳在地平线上跑。我想裹着布衣在昏黄的灯光下跟你讲话。我想在简陋草棚屋里睡一晚上听虫儿叫。我想告诉你我曾经过的好现在过得不好。我想告诉你我又再一次陷在迷惘困境里。我想告诉你我是紧抓着习惯不放手的人。我想问距离那一个美好的未来还有多远。 20090624

六月末声六月是属于夏天的，六月也已经走到了尽头。孤站在六月的尾巴上，儿童节变得异常遥远。这一个月涓涓流水一般逝去，留下全是细碎。六月真漫长，让我忘记了开头只记住了结尾。还好，我有用文字记录的怪毛病，还能追溯。不知从何时起，我变得留意身边的细微小事。手机的记事本里总零零星星地记录小观小感。时至六月的尾声，我就把这些不知所云一一陈列出来。 1. 车站里看到一个小男孩，走过一辆车身有绝味鸭脖广告的公交车时，用手抓了一把鸭脖的图片，然后做了一个放进嘴里的动作，嘴巴里就好像真吃到了一样煞有介事有滋有味地大口嚼起来。这就是处在童年的小男孩，天真无邪可爱至极。 2. 那个决定介绍给女孩的男孩就在我做这个打算的当日彻底消失了。让我由衷感叹，时间是个迷，隔着捉摸不透的距离。阻隔两人的，不是爱情不是其他，而是用尽全力也无法逾越的时间和空间。 3. 一觉醒来，发现手上有条新伤口，不记得何时留下，不记得疼痛。我总是这样让自己受伤，然后不知觉。 4. 清晨绝不喝咖啡，特别是最爱的速溶拿铁。这绝对是对我身心的极大折磨。我这样狠狠地告诫自己。 5. 小副食店的无袖上衣老板居然跟小同学们玩“谁到得比较早”的游戏。但我对他的公正性保持怀疑态度。 6. 路旁的河床氤氲了一层白雾，妖娆神秘。那一个骑车送女友到车站，并看着她安全上车的男孩真是好样的。但那个开着车还在剥鸡蛋的司机就不怎么地了。 7. 如果你找一个人老是找不着，你可以尝试着看看某些跟他身材相同的人，或许他是突然剪了短发，而你没给认出来。 8. 女人骑电瓶车，男人坐在后面，双手环抱着女人并帮她压住随时会被迎面而来的风吹起的裙摆，防止女人走光。画面滑稽却和谐。 9. 前面座位的女孩花了好浓的妆，睫毛粗重。我承认很漂亮，但我仍然很想看看她卸妆后的面容。 10. 事情发生后才把自己归类为好意的一方，并大肆宣扬，这是不讨人喜欢的马后炮。以上皆为丁小猫个人语言，如果你看不懂，那也请别问。 20090630

前生前世桌子上有一本介绍古镇的书，隔着纸页仿佛可以摸到时光的纹理。她前世肯定在中国某一个古镇里平静地生活了一辈子，从生到死。只要她一踏足那岁月渗透的青石板路，一步一步便自然弥足深陷。两旁耳洞，长长青丝，幽深指甲，静若处子，此番皆为前世遗留。而她前世又曾是古典欧洲的一名悲情女子，正值青春便已逝去了。那一场古堡的通天大火直穿云霄，女子毅然翻过雕花门窗落下了。长长的裙摆在空中绽放出繁盛的花朵在人们的眼睛里停留了很久。 20090708

寂寞飞行谁能告诉我，那个抬头看飞机的女孩为什么神情那么的寂寞。 20090710

空城独存这一天叫2009年7月14日，距离7月25日还有11天。 25是我的幸运数字，我开始期待下一个25会出现什么，或者什么也没有。下午的时候天空明晃晃的，不一会又阴得不行，没有开灯的房间暗得像地窖。走出房门站在二楼的走廊上，外面起了风，雨点也顺势争先恐后地坠了下来。我兴奋地叫，下雨了。话音刚落，乌云游散，太阳露出大白脸，雨又停止了。我走下楼梯，幸好，这里有雨点斑斑还留着痕迹，否则真会以为刚才是幻觉。五分钟后我再从房间里走出来，雨又调皮地往我身上地上树上噼噼啪啪地砸。突然想起谁说过将要下雨以及雨刚落下时的空气中有大量对身体有益的离子，我就刻意放慢了步子，在雨中享受短暂的养护。楼上的人看着我咯咯地笑着。正好是下班时分，雨恶作剧似的把档位调到最大，唏哩哗啦密密麻麻敞欢了。我抱着单薄的伞夹着包蹬着细跟鞋眯缝着眼睛义无反顾地冲进疯狂的水世界。沿路不断地看到被骤雨击退的躲雨人，他们大多蜷缩在屋檐下大树旁桥墩底，有不停抱怨的有皱着眉一口口吸烟的还有做好预备冲刺打算跟雨正面交锋的。我把伞像挡箭牌一样斜举到前面，风和雨都是从那个方向来的，裤腿被淋湿。公交车在我到车站的那一刻停在我面前，伞一收我就闪了上去，还空有座位。公交车像以往的每一次那样循规蹈矩的沿着一条绕城公路行驶，它叫三环路。车上的人们都在谈论着这突如其来的暴雨，我感觉此刻车上的人温暖又默契。坐在我旁边的女孩有着甜美的嗓音，她隔着我跟后座的她妈妈说话我在偷听。下车的时候雨基本上停了，地面微湿，城这边的雨显然没有城那边下得激烈。但我还是习惯性地举着伞，闲庭信步地走，遇到水洼轻盈地跳过自顾自地笑。直到猛然发现路上行人都是手无寸铁的走着，我才悻悻然地收起我的伞武器。不知道是天气还是密不透风的空调房或者是面对电脑辐射的缘故，头痛不休。洗了一个热水澡就躺在床上动弹不得了，开始还用手指打字后来便意识模糊。灯一直开着，我浮在梦的表面似醒似睡，睁开眼灯射得生疼又闭上又睡过去。快十点的时候被一波一波的冷空气冻醒，窗外已经是夜色渐浓，华灯皆上了。呆立在窗口，外面的潮湿清冷空气迫不及待地往我皮肤上贴，往我毛孔里钻，屋里有我一个人，还有一缸金鱼，一阳台的植物，静得连呼吸声都显得嘈杂。越是这种时候我越是变得神经质疑神疑鬼，不知何处传来的细微声响都警惕。窗外有一家新开的火锅店，昨天就开始了彻夜施工，我不得不关紧了窗户门。可今天它又不施工了，一点声响都不发出来，静静地只亮着一大堂孤单的灯。如果可以，我希望有人陪，我希望屋子不要只有我一个人呼吸，讨厌空屋子。 20090714

早安晚安如果我只是写了一个开头，你会兴致勃勃地期待过程内容以及未知结果吗。 20090720

不知所云 “我太知道。手边的岁月抓不住。一点一滴的欢愉时光。不可挽留。它那么美。它可一不可再。我太知道。所以难过的不知所措。” －－苏生一只苍蝇笨拙地钻进仙人球的针林里，它以为这样我就看不到它了。而我坐在这里不动声色地观察着它，它的每一个动作每一个眼神。我不驱赶不惊扰，因为我竟然在这一刻喜欢上了它，固执得认为这是一只与众不同的可爱苍蝇。我会在这样平凡无奇的晚上有许多话想倾泻而出。关于不愿提及的往事。被遗忘的时光。青涩的心和小小梦想。都想坦诚的娓娓说与谁。这一时分的心思是清澈澄明的。一切顺其自然，不伪装不隐瞒不怀疑不嫉妒不遗憾。生命给予了我们什么我们就接受什么，我们无力对抗宿命，只能乖乖地接受，并且用感恩的心情告诉自己还好不是什么都没有。其实我在努力把自己变成一个不贪婪的人。有一点是一点，多的一点都是我赚到的。如果你以为我的心很大，那我得纠正你，事实上它很小。它是那么得容易满足，小小的一句话就可以心满意足了。你发现了吗。我跟从前的我不一样了，哪里不同你来说。如果我昨天在悲伤，我今天就要遗忘。如果是今天，明天就忘记，以此类推。如果你让我觉得不再孤单了。我会谢谢你。如果我让你觉得重回寂寞了。我对不起你。你寂寞的时候想念的那个人，她在这一刻也该是寂寞的，因为只有这样才能匹配上如此让人心疼的你。天空又暗下来即将下起雨，你的那片天空也是这般阴晴不定吗。 20090720

赤子之心赤子之心　　发音 chì zǐ zhī xīn 　　释义赤子：初生的婴儿。形容人的心地善良、纯洁。　　出处战国·孟轲《孟子·离娄下》：“大人者，不失其赤子之心者也。” 　　示例尧、舜、禹、汤、周、孔，时刻以救民济世为心，所谓～，原不过是“不忍”二字。（清·曹雪芹《红楼梦》第一一八回）　　性本善。赤子之心，就是指具有婴儿一样的纯洁无瑕的心。　　心理健康的人常常被描述为具有童稚气（幼稚），这是因为，他们像孩子一样，往往带着天真、毫无挑剔的眼光观察世界。　　在我看来，赤子之心是回归自身的一种表现。人首先要对自己真诚、坦然。　　善待自己，善待别人。是开阔、宽容、真诚、温暖、欲求的自然表露。　　纯洁的心是开放的心。不存在成见。　　局限于某种认识，以成见看待身边的人或事，是不能称为赤子之心的。　　心已经被污染，已经存在某种颜色或图画，自然很难容下新的东西。　　时时清理思维，反省自己的接受能力、以及对变化的敏感程度，是校验并恢复赤子之心的最有效的手段。　　纯洁的心是吸附的心。喜欢更多的刺激，喜欢更广泛的接触。　　赤子之心也是圣洁心灵的一种要求。　　赤子之心除了纯洁、真诚、善良、自然等，还应该有对世间万物的好奇心，也就是用求索的心态，追求真理。请让我欣喜的发现你的一颗赤子之心 20090727

这是前天早晨起来的很早，六点半的闹钟一响就翻身起来了。尽管这时的上下眼皮还微微粘腻，但意识告诉我，是起床的时刻了。梳洗完毕却也只过了十几分钟，现在出门还较早，可也不得不出门了，闲在屋里也是闲着。要再重新干点什么，时间又显得不够用了我挎一个包抱一个包就匆匆出门了。清晨的空气带着微微的清冷潮湿。昨天下了一天的雨一直细细密密的不停息，也阻碍了我出去逛逛游玩的兴致。不得不坐在藤椅上说说话看看电影睡睡觉，一个下午的时光就这么消磨掉了。到后来雨稍微收敛了，晚饭的时间又到了。结果一天下来都没能满足玩性。今天天空有些划开了，清云朵朵，虚掩不住蓝天和即将喷薄而出的太阳金光。这该又是一天的晴朗了。而我的这条紫蓝色吊带连衣裙在清晨略显单薄到了中午时分该就合宜了。一步一步地走到车站，用了不紧不慢的速度，今天的时间足够。站台已经有等待的人们了。两个学生模样的女孩不约而同的穿了蓝色裤子，那种颜色很好看却不容易贴切的形容。尽管我也是这样早早的等公车，不过我的心境肯定不比学生。看着她们梳着简洁的马尾，穿着微微泛黄的校服，我有点怀念我的学生时代，但想想要背书要写作业要考试要被老是抽起来回答问题，我就又觉得还是不要再上学了。上车后的第二个站上来一个女孩，我觉得面善但又想不起在那里见过。我低头看她的黑色皮鞋才记起她是隔壁公司的，中午吃饭的时候常常坐在一处默不作声的细细咀嚼。是个少言温婉的女子。个子也小小的，穿着半截短裙，皮肤似乎不怎么健康。她上车后就坐在了靠近后车门的位子，耳朵里塞着耳机。后来随着车箱里人渐多，我也就没看到她了。这条线路到我工作的地方要行驶至少四十分钟到一个小时。我本打算在车上小睡一会，但空气清冷得无法安睡。就一直睁着眼看窗外的琳琅建筑和行色匆匆的人们。红灯停绿灯行遵循着固有的规矩。星期一的早晨大概是许多人最无奈的时候，但我还是保持一颗平静、不温不火的心情坚定地前行着。前方总有什么令我欣喜的什么在等着我今天抱了一大瓶雪碧到单位上来，想跟大伙分享。但同事们似乎都不怎么喜欢这种甜味的碳酸饮料。偶尔有一两个愿意跟我分享的，我就很开心的看他们清清凉凉的喝下去。分享就是一件快乐的事，静儿以前跟我说过，要把好吃的东西都分给朋友一半，这样自己也算在快乐的减肥了。下班回家的路上接到静儿的电话，她说想去游泳，我想都没想就答应了。在小区楼下吃了一碗海味混沌，好吃的东西要吃很多才会腻。而混沌还没被我吃腻味。还是像往常一样要了一个小碟子，往里舀了少许辣椒油。右手拿筷子左手拿勺子，津津有味。同桌的一个女孩可能是第一次来吃，也学着我要了一个小碟子沾着辣椒油吃。我觉得她的动作很滑稽，没我那么轻车熟路。陪静儿去游晚场泳，她在里面徜徉，我在岸上看她。结果到后来我身上咬了一串蚊子包包，她说样子很像葡萄。可我把这话说给朋友听，他却说这个说法很恶心，又加了一句说，比喻成吃的很恶心。而我却觉得这个比喻可爱。上星期与静儿冲动买下的凉被价值三十元。她的是绿色的小花，我的是蓝色打底彩色的大花，她买了之后说了好几次我的比较好看，我也觉得我的好看，但她的那床比较适合她的性情。但新买的被子盖在身上没有安全感，像是盖着一大片纸入眠，缺乏柔软度。如果不开空调的夜晚像开了空调一样凉爽就好了。 20090729

有一个人有这么一个人，从遇见他的一刻起便霎时幡然，亲切感由然而生，一拍即合。只是轻描淡写的聊着说着，无所拘泥，畅所欲言。也是一场痛快释放。亦许偷闲吐露，性情相投，喜欢彼此，交换情感、历史和脆弱。即使千里之外，也温暖如曦。相隔短短一公里距离。闲时也会不经意想起，或发条短信告诉他正在欣赏的风景，或只是嫣然一笑。想起，即是一次悦事。说是想念却不是，仅仅是想起，而已。我迷恋那些路上的山水人文，他也期待一场场风景瑰丽的旅途。每每谈论起彼此喜好的话题总是说不尽的话语，也不会疲倦劳累。而时间，往往就在指缝间键盘上悄然滑落。抬头环看周遭，人声落幕，天色也渐暗。才不得不挥手告别，揣着意犹未尽。安妮说，我们在世间的时间短促，感情是重要的记忆和财富，不要被它负累，而要与它和谐共存。和谐共存，即是顺其自然。如果这一刻是玩味欣然，就记住这一刻的感受。不用去想下一刻会不会是索然至极。 20090805

温软旧事我发现了你搁浅一年光阴之久的甜蜜宣言。一年后偶然得知，淡淡暖流瞬时萦绕心围。那年温度炙热的情意缱绻，如今是否依然。 20090805

西来古镇再去，它还会保持这样的祥和静谧安宁规律干净吗。抬头的那一片天空，还是漆黑，只有三颗星星闪耀吗。那个小吃铺的老板还会乐呵呵的免费送我们一碗清凉甜蜜的冰粉吗。那个铺在地面油布上的卖青枣的老婆婆会等到我们再回去买三斤吗。我们还会再去吗。再去河水里游泳，我在水里笑你在岸上看着我笑。 20090819

桃色玫瑰今天我遇见了一朵桃色玫瑰。是的，不是红不是白不是黄。也不是诡异妩媚的蓝色妖姬，它是桃色的，我偏爱的颜色。我在它面前驻足了许久，我弯下腰，凑近，闻嗅它的芬芳。淡淡的玫瑰香气。不浓烈，不迷离，兀自在空气里弥漫着。静儿在多日前就指着树上一朵孤零零的栀子花说，它是今年最后一朵栀子花。而在此之后我又发现了零星的几朵栀子花，并小心翼翼摘下了一朵放进兜里。回到家却把此事抛在了脑后，那朵雪白的栀子花因为遗忘而提早枯萎了，再发现它时已经面目全非。我后悔我自私的举动，如果我没有占为已有，它此时或许还绽放在枝头，一刻不停息地散发着幽香。是我一手毁灭的。 20090824

头顶天空原来天空是一个调色板，冰蓝色，深蓝色，粉蓝色，赤色，血红色，浅粉红，青色，浅草色，紫色，灰色，银灰色。天空中同时出现太阳和月亮，是我认为天空最美的风景。你如果不快乐，抬头看看天吧。那里有云，白云朵朵。天空也是清澈明晰。会暂时忘记不快乐的。 20090824

九月天气生活就这样平淡着。抬起头，阳光正好。却也已经是九月天气。给你一个甜美的微笑，就在秋天交托你手中。我在城市里的秋色阑珊。夏日跌入了秋天的脚步。不是所有的爱都需要承载背负。去掉一切防备幻想明天的美好。一首歌可以循环许久依然不得厌倦。一幅图可以凝视许久还是觉得好看。一个人可以爱上许久仍然恋得深重。昨天，跟你借的幸福，是今天以后的回顾。八月，世界再大，也仅是你我之间的故事。透明近乎空毋的天空，比天空还遥远的思念。微笑着，要把生活过成一首诗。无声深处,我们曾隔着时光相遇。一切都很安静，好象随时都有奇迹发生似的。等待也许是虚妄，一切都是夜晚的臆想之物。 20090901

潺潺而逝你不开口，我也会强忍着一言不发。有一段时间我擅长发现微小幸福，走路也迈着轻快步伐，哼着小曲。顺手抽出一根狗尾巴草，插在一半清水的杯子里。还有路旁的三叶草丛，偶尔能发现一两株四叶草，举入触手可及的蓝天，用手机拍下幸运的一瞬间。可那一切似乎再次都磨灭在潺潺时光的印痕中了。 20090907

微红清晨清晨，睁开眼，看到的第一幕景色是洒满屋顶的晨辉。天边的云彩终于如静儿所言，呈现出粉红色奇幻光泽。最好的老师，即是那个能激发你内心未知潜能的人。 20090910

时间灰烬 <<< 夏末初秋。午后。我神情恍惚的游荡。躲在厚重云层里的太阳晒得我眼睛睁不开。新砌的围墙后面很安静，野草丛生。分隔开时间的匆忙与停滞。耳机里一遍又一遍播放着那首安静的歌曲，重复又重复，心里漾起一阵悲凉。漫无目的地走在人迹稀少的宽敞柏油马路上。那片空地看了很久却从未身处其中过。这个无心睡眠的午后，人们和狗都睡着了。我来了。我站在一块尘白色的井盖上。右边是一条干涸的水道，没有流淌。身后是一堆小土包，草长到一人高。簇拥在一起滋生蔓长。前面是一条泥土小路。有阳光有雨露。有深浅不一的坑洼。这里真好，空气中没有那么多肮脏粘稠。没有高挑的树木，没有阴影。我凝望着天空，那里掩藏着多少秘密，不为人知。那些忧伤就此停留。伫立，安静仰望。过往和将来，仿佛就这样衔接了。我无比确定，这一刻这一阵风，我曾经感受过，到底是何时何地，我绞尽了脑汁也回忆不起来。说给风的语言。只给风。因为只有风会倾听。我记得这阵风，风不记得我，这个在风里已经长大了的我。 I held out my empty hand . And I touched the gentle wind . 不能解释自己突如其来的荒诞行为。却记得谁说过，喜温是太阳的意思。我知道一切终究归为平静，这些那些缓缓落幕。心底是一片颓败的荒芜，苍白的大片大片枯萎。蓝色的烟幽幽地升腾，扩散成诡异优美的姿态。燃尽的烟蒂星火缠绵，在垂死挣扎后无奈熄灭。空旷过后，轮回静止。 20090911 《SO MUCH MORE TO SAY>

浅水未兰用一整个夏天浇灌的野草丰茂即将在这一季消失殆尽。多看几眼依稀尚存的绿叶吧，因为它们即将干枯落地。收捡枯萎树枝的园林工人在我眼里俨然拖着一副尸体。入秋，冷风过境。转眼，我已站在你的下一个季节。若再见你，也将是一年后的期待。仲夏，白夜，之梦。 20090915

未知迷疑九月就要结束了。十月在等着。今天就要结束了。黑夜在候着。镜子中的这个人何时会结束，不得而知，无论如何也无法知晓。世界上最恐怖的事情，是不知道前路等待自己的什么。现在才清醒地察觉到对于未知的恐惧。她说。人生苦短。短到不足以珍惜了。若我知道时间的秘密，我会加倍珍惜。正因为时间的迷团难以解开才有了虚度的光阴。我们在行走也在等待，等待时间来把一切实现。究竟有多少时间握在手中，你了解吗。原来指缝好宽，一回头，全都溜走了。我躲在侥幸里倦怠与疏懒，气息孱弱。太阳东升西落，轮回不止。终有一天，眼泪是赞扬，血液是勋章。繁花开尽，就这么，消逝等待重生。 20090925

扎西德勒 318国道蓝天白云卓玛格桑花牦牛冰川高原反应海拔3400 藏区小胖 16的月亮圆了银饰藏獒牛仔帽二郎山隧道贡嘎山系木格措野人海黄金海岸金色康巴金山寺日照金山盘山公路雅安雅雨雅鱼雅女 5点起床 5点半吃饭 6点上车大渡河大堵车超道小车走婚习俗放三年牦牛的小伙康定情歌泸定桥红军高原水晶友谊饭店无水之夜车牌51282 团费750元哈达腰带生态尿贡嘎神泉免费温泉海螺沟担架卤蛋蛋黄有蛋壳乡不佬索道滑竿七色海 10元药池蛋白不熟蛋黄熟藏红花雪狗鞭五指梅花冷淡杯肥肠一箱啤酒公青蛙母青蛙谈哥丁克一族 “我叫丁丁，我刚才吃的是牛眼睛” “哪个敢坐我位子我就坐他身上去” “踩到石头走，不要走发亮的地方” “哪个建群，你建，你才贱” “戴眼镜的只放一年半” “老大40只老二30只” “牦牛尿还没得人喝” “这个是我们的风味” “想要合照吗” “啊” 卓玛：晚上不要到处走，藏獒要咬人王澍：我吃的是牛粪赵萍灵：他是我弟弟色郎色嬷扎西德勒！ 20091008

野草荒园如果我有一个小花园我会让它荒废什么植物愿意在这里落脚我都任其生长并悉心照料野草也有它的生命和快乐

太阳之手你听说过太阳之手吗？是那种握起来暖暖的手，很有温度，揉出来的面团也会特别好吃。而我的手总是冰冰的，让人一牵到就想赶快松开。冬天又来了，我不能一直把手放在你的手心，我就整日抱着暖手包取暖。因为，如果不那样，我的手会长出冻疮，痒痒痛痛的难受一个季节。当然还有电热毯。不过，现在还是秋天，超市里都没有上架。再等等。独自一个人走完空旷的隧道，要多大勇气？隧道里没有白昼黑夜，顶端的路灯向前延伸成两条线。灯也总有一天要累倒，暗掉。也会停电，一整个隧道都黑了。如果是你正巧行走在没有路灯的隧道里，你会怎么做？是一直向着光口狂奔，还是停下来，靠着墙蜷缩下来环抱住自己。不真实也比没有好。梦就是这样子的，就算触摸不到至少可以真实得感受到。自欺欺人的人不占少数。自圆其说，自说自话，都是自我。文说，快乐不是绝对的，人要有一点痴迷，太清醒就不快乐了。 “我觉得自己是，另外一个人。一个过着幽灵似人生的人。分水线的这边是过去的我，分水线的另外一边，是未来的我。” 就算现在我只纯粹拥有四分之一的时光，多年之后我一定可以获得全部。从一开始就做到自己最想做的事情，是会忽略甚至遗忘的。需要有一大段的长跑路线才可以体会到达终点的来之不易。生活在别处，实现梦想也一定在彼时。你也会喜欢抬头看布满天幕的星光闪耀吗？我喜欢。尽管我从未见到过任何星座，只看过零落的星点。不过这已足够，因为有星星有月亮，第二天就一定是晴天。可是谁又说过：“如果没有大气层的搅动，星星只是平凡的光点。” 我不喜欢吃葱，菜里面有葱花我都会一颗颗的挑出来，丢掉。我不喜欢喝稀饭，每次吃到最后都会把稀饭里面的水，倒掉。我还没有说完。如今，我已经学会吃葱和喝稀饭了。有些事情，就算起初不喜欢，后来还是要学会。就像这群不想长大的孩子，已经开始步入殿堂。 20091027

低温情绪空白的大段间隙，没有文字的点滴记载。整日与时间做斗争，留下黑色眼圈见证。白昼黑夜，仅以平淡度日，白话着一切。我是丢失了一种情绪，一种对写作来说极为重要的低温情绪。那个猛然转过头来的男子说了一句听不懂的话语，像极了今日听到的那首西班牙歌曲的腔调和唱词。那只躲在花园草坪木质板台下面的小花猫胆子小，我走进它会迅速地躲起来，等我走远又坐回原地。你是我梦里的固定角色，我却不知如何告诉你梦境的详情。只能轻描淡写的告诉你，我梦到你了，是的，你在我梦里。而我的梦，都遗落在了梦里。弥足深陷在这没有颜色的天。 20091105

那伽美地来生我要做一只猫，与身俱来孤高与胆怯，还有奔跑的速度和语言。每一个夜晚，都是我的天下。一个人在近处又在远处，一个人在远处又在近处，一个人也忽远忽近。这叫距离，也可以叫做其他。观景不语，每个人的理解都不一样。如果你觉得你会需要一个东西，就把它随身携带。因为当你需要却又找不到的时候会很失落和焦躁。丑陋和肮脏不仅在下水道中，有人的地方你都会看到。如果你也厌恶这暗色调的光彩，就让你明澈的心氤氲。很多年前去过那里，今年去的心情如果不一样，就去找找哪里不一样。那伽：和来时路相比，没有太多区别。唯一的区别仅仅在于，我曾到过那里。 20091106

灵魂舞者他一直在路上，在太阳下寻找梦想。他日日怀念着一米阳光和柔软时光。他说会停下来看路边的一朵花绽放。他喝啤酒喝红酒但不喜欢女人吸烟。他和陌生人谈心和却只跟朋友聊天。他说过要去泸沽湖乘坐一艘猪槽船。他飞叉叉地去追前面看不见的伊甸。他因小女孩的吻脸红了一根烟时间。他忙的没日没夜忙的黑夜变成白天。他的茶香在阳光匆忙中逗留一下午。他站在渔人码头，看水母上下起伏。他告诉我他喜欢海洋公园里的海豚。他把自己抛了只剩下了灵魂的漂流。他在蓝色空间五楼静看霓虹灯闪烁。他不喜欢常规的东西自小内心叛逆。他有很多的问题等待别人给以回答。他有赛车梦热气球梦城堡梦环球梦。他怀念卡瓦格博峰的雪和松赞林寺。他说每个人看到的世界是不一样的。他心里住着一只猫，喝着白色牛奶。他心里放着七彩，却画了一幅素描。他面对大海背对着这个世界，沉默。他在寻找和他一样极端的人，未果。他过得浑浑噩噩，得快乐时且快乐。他是头发长得很快的七彩色的孩子。他是不断鄙视现实这个世界的怪物。 20091109

午夜之光就算已经拉拢了两幕窗帘，依然会有光线从窗外投进来。还有楼下街道上的过路汽车，总会把车灯的光线透过窗帘间隙打上白墙，划过一束急速流转的亮条，每一次都会毫无意外的惊扰到平静的内心。不管多晚都会有车辆经过，就像不管多晚都有不愿意入眠的人，如我如你。夜深了，该睡了，晚安了。 20091111

手心上的洁白花朵-安妮宝贝这是一个没有你的城市。我渐渐相信，命运给我们的遭遇，一段一段的相遇和分离。因为我们是风中飘落的花朵。为了枯萎而盛开。可是你修长的手指好象还缠绕着我。我感受到的温暖的肌肤。和你的诺言。你的眼光象潮水一样的覆没我。走了很久。没有我们停留的地方。夜色中的雨点清冷地打在脸上。离别在隐约的时光里面。你轻轻地俯过来。轻轻的。我仅仅是想，象一朵花一样地开在你的手心上。纯白的。清香的。也是寂静和忧伤的。为你绽放一瞬间也好。你看得见。你看得见我的纯净和暗淡。你在黑暗中，看见那个穿着锦绣衣服的女孩。为了自恋的美丽，而孑然独行。你唱了一段歌给她听。你的歌声是寂寞的。每一次的离别，都是没有眼泪的人。我们留给彼此的，是风吹过的声音。我只要你平静温暖的手。紧紧地握住我。即使我们告别。

20090804 连续好几天的降雨终于收住了，天上的乌云悉数落到了地上化成一大滩水，顺着凹槽沟渠流入了河流。河水被壮大，气势汹汹奔流而去。太阳乐呵呵地露出了大脸，把白天照得明晃晃的。晴天就这么回来了，知了也唱了起来，重复着它不变的调调。我想把它抓到面前教它唱出别的音符，可它飞到树顶停得那么高，我始终够不着。听说今年的立秋时间是2009年8月7日17：01。我也是第一次知道立秋的时间可以精确到分钟。立秋一般预示着炎热的夏天即将过去，秋天即将来临。我国古代将立秋分为三候：“一候凉风至；二候白露生；三候寒蝉鸣。”是说立秋过后，刮风时人们会感觉到凉爽，此时的风已不同于暑天中的热风；接着，大地上早晨会有雾气产生；并且秋天感阴而鸣的寒蝉也开始鸣叫。

遗失了一只猫－－几米和他分手的那天傍晚，她的猫咪不见了。她在住家附近四处寻找，不停呼喊它的名字，直到天色渐渐变亮。她疲惫的回到家，倒在沙发上昏昏睡去，做了一个奇怪的梦。梦中的怪兽开口说： “你根本就不爱自己，所以我也不爱你了。” 它瞪大眼睛望着她，露出神秘的表情，跳进一片绿色的森林，消失无踪。她从梦中惊醒，亮灿灿的阳光照进屋内，雪白的床单上留下三枚猫的脚印…… 昨夜的梦还未醒，今夜的梦又来袭，真的，假的，我也分不清。星期天的早晨，有人在唱歌，我醒来又睡去，歌声从苍白的天花板里传来，从枯萎的玫瑰花丛传来；歌声从滴水的冷气孔中传来，从叹气的闹钟里传来；歌声从幽暗的森林里传来，从起雾的海边传来。我在城市里老是不醒，翻翻覆覆又睡了。是你在唱歌吗？走音了。我的猫，在我昏沉中，悄悄离家出走了。她在他的电话里留言： “我们的猫……” 然后她就忍不住哭了。她的头发开始分叉，浴室开始漏水，钥匙突然不见了。没人爱她，她也不爱她自己。她不知道到底发生了什么事。 “请问你看见过一只蓝色点点的小猫吗？那是我心爱的猫，它走失了。如果你看见它，请你通知我好吗？任何时间都可以……” 她感到沮丧，世界仿佛铺上了一层灰，初夏的清晨，转眼变成严冬的黄昏。她一定是哪里做错了，不该在他最疲惫的时候，连声追问他爱不爱她。不该在清晨说抱歉，黄昏时又犯错…… 夜半醒来，她克制不住的低声哀号，猫咪一定是被她吓坏了，才会离家出走。 “请问你看见过一只蓝色点点的小猫吗？

返老还童蜂鸟--世界上唯一可以倒着飞的鸟本杰明·巴顿 --世界上唯一可以倒着生长的人关于倒退的人生—— “有些人在河边出生长大有些人被闪电击中过七次有些人对音乐有非凡的天赋有些人是艺术家有些人游泳有些人制造纽扣有些人懂莎士比亚而有些人是母亲~~ 也有些人跳舞最后又以钟来结束。。。” 我把又一个人的神奇人生保存在了我最喜欢的电影并且他的人生中还有其他人生的缩影就像“有些人” “你可以像疯狗一样对周围的世界愤愤不平你可以诅咒命运但是等到了最后一刻你还是得平静的放手而去” “即便是什么也没发生过早晚你还是得在你现在待的地方。” 直到22年的时间我并没有经历过太多的什么什么但这句台词依然给我带来触动和希望当一个人生于老年死于婴儿但他却已经经历了一生的时间他看到过很多老人躺在棺材里的样子他跟一个耄耋老人学过钢琴他认识一个被闪电击中七次的老人他当过水手他经历过珍珠港战争他去过印度当过劳工他和一个间谍的妻子有过很多的一夜情他和一个名叫黛西的跳芭蕾舞舞的女孩一起经历了一半的人生最后当他是一个婴儿的时候他在白发苍苍的她的手里死去时间的倒转发生在了他的身上就像钟表师一手打造的倒着走的时钟关于如果—— “我想如果我年轻很多的话我将改变很多事情并且弥补以前那些缺憾我不断的在等待思考我是不是能做些什么来改变我的现状做一些什么…… 这就是浪费生命…… 你永远也不能够挽回了…… 那些逝去的时间…… ” 如果回到还没有电脑的时候我会把这些记录在一张羊皮纸上用笔用墨水而不是用键盘如果我们可以选择出生如果我们可以选择过程如果我们可以选择死亡如果···如果··· 小学的时候老师总是教我们怎样用如果造句长大了我才知道世界上根本就没有“如果”这件事哪怕就算我说出来的时候显得那么的极端和较真但真实的事情是很多事情的发生都是因为事情发生之前的很多“如果” 就如一盆水和一个被这盆水泼到的人在这之前发生了多少的“如果” 那个倒霉的人才能和这盆水相遇呢？这不是一个问题只是我的哲学除了本杰明巴顿对于我们来说时间的倒退都存在于老师教给我们的“如果”中生活的一切就按照时间的一秒一秒的发生着面对这些正在发生着的我们所做的事情是接受还是抗争接受着抗争还是抗争着接受· 人类一思考上帝便发笑关于爱情—— 6岁的巴顿遇见了11岁的黛西一个满脸皱纹的老头和美丽的小女孩邂逅了这一个邂逅就是一辈子的厮守黛西老了巴顿却越来越年轻了当他们都40多岁的时候他们终于像一对夫妻了 “我很庆幸没有在26岁那年遇到你那个时侯我太年轻而你还太苍老当我皮肤变得又老有松弛时你还会爱我吗？” ——黛西 “当我满脸粉刺时当我尿床的时候害怕楼上有什么的时候？你还会爱我吗？” ——巴顿巴顿在他们的孩子几岁的时候出走了因为他不希望黛西在老的时候还要照顾两个孩子最后黛西在幼稚园找到了巴顿巴顿背上了书包巴顿颔上了奶嘴巴顿在襁褓里在苍老的黛西的怀里闭上了双眼他们时间的交汇只是那短短的十年二十年 “就像我已经有过一生但是我记不住它是怎样的了。” ——童年巴顿 “2002年火车站装了一个新的钟表 2003年的春天，他看着我，我知道他一定知道我是谁，然后他闭上了眼睛就像他睡着了一样。” ——老年黛西时间滴答滴答的走着而且总是顺时针的 “晚安本杰明” “晚安黛西”

关于如果 KIMI 发表于2009年01月16日有些时候我们就活在即将发生冲撞的轨道上，浑然不知，无论它是意外发生的还是蓄谋已久的，我们都对此无能为力。一个住在巴黎的女人正在去购物的路上，她发现遗忘了大衣，回去取大衣，电话在这个时候响了，所以她停下来去接电话，并聊了几分钟。那个出租车司机由于这班活完的比较早，于是停下来去喝杯咖啡。与此同时黛西还在排练这个出租司机提前完成了一班活，去喝了杯咖啡的司机接了那个错过了一班出租车的那个去购物的巴黎女人。出租车被迫因为一个横穿道路的人急停了一下，因为这个男人比平时上班晚起了5分钟20秒，原因是他忘记上好闹钟，于是他急着横穿马路。这时黛西已经完成了排练，正在洗澡。而就在黛西在洗澡的同时，那个出租车在精品店外等那个女人取商品，那个商品还没被服务员提前包装好，因为那个服务员昨天刚刚跟男友分手，把这件事忘的一干二净。商品包装好了，这个女人再次上了出租车，出租车又被一辆货运车挡了一下。这时，黛西已经梳妆完毕。货运车离开后出租车终于可以行驶了…… 当黛西最后一个梳妆完后，便等待其中一个鞋带送了的朋友就在出租车停着等候红绿灯时，黛西和她的朋友从剧院门出来了。如果只有那么一件事情没有按原样发生的话如果那个朋友鞋带没有松如果那辆货车提前几分钟开走如果那个服务员没和她的男朋友分手，商品被提前包好如果那个男人的闹钟提前上了五分钟如果那个司机没有停下来去喝杯咖啡如果那个巴黎女人没有忘了拿大衣，而坐上早一班的出租车那么黛西和她的朋友穿过马路时，出租车也只会和他们擦肩而过…… ——本杰明巴顿奇事如果我可以把我想的写一本书如果我可以把我想的画成一幅画如果我可以把我想的拍成一部电影如果我可以用它们来赚钱也许我能比只是想想更有价值有一种如果是以前有一种如果是将来有一种如果关于别人有一种如果关于自己有一种如果再也回不去了有一种如果还有有希望

once 他们靠的最近的那一次, 　　　　男人忍不住说　　"跟我一起去伦敦吧, 　　我们可以一起写歌,住舒服的房子. 　　带Ivonka一起去,一定很好. 　　去吧" 　　　　女人答的很快: 　　"我们去了伦敦, 　　没人会知道我们在哪儿." 　　　　男人激动的接话道　　"我们组个乐队,一定出名. 　　把房子卖掉,没有牵挂." 　　　　女人笑: 　　"一起出专辑,我可以伴唱.对吧?" 　　"对.还负责钢琴." 　　　　"去吧,我是认真的."男人重复着. 　　　　"可以带上我妈妈吗?"女人假装逗趣的试探. 　　　　男人小小的尴尬了,还面带着微笑. 　　　　"好了,我们回去继续录音吧." 　　女人抹去表情,静静的说. ----《ONCE》没有烟酒没有亲吻甚至没有牵手没有结果没有“我爱你” 但不能说没有爱情只有一个吉他一架钢琴一个男人一个女人一个吸尘器一张CD 不能说这是爱情遇到分开再相遇再一起弹钢琴和吉他真正的爱情会来的···

这首童谣很可怕这首童谣很可怕…… 很久以前就听说，这首童谣很可怕……尤其现在的小孩子还会天真地唱着…… 妹妹背著洋娃娃走到花园来看花娃娃哭了叫妈妈树上鸟儿笑哈哈一个小女孩正背着一个看起来有点旧的布娃娃，天真无邪地在花园里盯着花儿看。后来娃娃哭了，而且嘴里还在叫着妈妈。这时候，树上的鸟儿地叫了起来，好像在笑一样。疑点 1）为什么妹妹会一个人在花园里呢？ 2）童谣里“妹妹”是不是有个姐姐？姐姐去了哪里？ 3）娃娃是不会哭的 4）娃娃没有妈妈 5）鸟叫声配合着娃娃的哭声，那情景…… 真相这么看来是有个姐姐因为父母只疼爱妹妹，忽略了她，因而对妹妹产生厌恶，假借带妹妹到公园去，再把她丢在那里。妹妹在姐姐走后很伤心。而娃娃在妹妹身边呆久了，有了灵魂。它因为感受到妹妹的悲伤而与妹妹交换身躯，要帮妹妹报仇。这时，灵魂附在娃娃身上的妹妹因为害怕而哭了起来，并向妈妈求救。树上的乌鸦这时叫了起来…… 其实，小孩的天真是最可怕的……

古墓魂飞－－周德东周德东新作——惊悚万里行之《古墓魂飞》（完整版） “周德东惊悚万里行”接到线报：延安市李渠镇门沟村的荒上，有一处汉代古墓洞穴，前后三个盗墓者钻进去，都没有出来，活不见人死不见尸。2007年11月11日，恐怖小说家周德东千里迢迢来到陕西，带着勇敢宝贝祝天抒找到这处神秘古墓，双双深入……

宝贵的第一次－－张怀旧宝贵的第一次 □张怀旧　　游泳馆　　第一次去游泳馆，是在大学的时候，穿上肥大的彩色印花沙滩裤，拿着别人送的三块钱的票，冲进游泳馆，一个鱼跃就扑进了游泳池，溅起一朵水花，随即又漂了起来，大裤衩变成了大气泡浮于水面，几乎要走光，非常精彩。很多穿着泳衣的女生都笑嘻嘻地扑腾着跑开了。然后，管理员就过来敦促我爬上岸，将我赶了出去。他怒斥道：“讲不讲卫生啊小伙子，你平时在家就穿这大裤衩睡觉么？”回到宿舍，我琢磨了很久也没有理解他的意思。　　踢足球　　第一次踢的足球不是足球，是一个大皮球，小学三年级考了100分爸爸奖励的。当时不知道射门，只知道看谁踢得高，恨不得把皮球踢到九霄云外永不再回来才叫牛逼。五年级的时候就比赛看谁能把这皮球给踢炸了，结果把鞋踢坏了也没把球踢炸。十五岁的时候，皮球被路过的一辆手扶拖拉机给压炸了，声音好大，我跑了过去，看到它已经瘪了，竟然差点掉眼泪。　　羊肉串　　初中的时候，第一次吃羊肉串，是用自行车铁条串起来的，不能拿走，必须站着吃完才能走，不论严寒酷暑，没有板凳，只有袅袅炊烟。说是羊肉串，其实是猪肉，好一点的是猪羊肉各一半，因为当时羊肉比猪肉贵很多，串上刷满羊油，还没有叫做“孜然”的调料，只有盐、辣椒、胡椒等，却很好吃。打群架　　第一次打群架，所有人都动手了，只有我一个人没动手。不是我胆小，不是我仁慈，是当时我运动裤上的松紧带断了，根本就没法出手。旁边站着很多女生，她们看到我提着裤子，都认为我不是男人，其实是的。卡拉OK 　　第一次唱卡拉OK是在大街上，一块钱一首，穿着拖鞋，面对凳子上的电视机，唱完之后，很多陌生人为我鼓掌，并让我再来一个。于是我就再来一个，唱完，却没人鼓掌了。两块钱，一分不少。染发　　第一次染发是在一个小店里，发型师问，染什么颜色的？我说，黄的。他有问，什么黄？我说，鸡蛋黄。并要求他只在额头上方染几缕刘海即可。一个小时染完了，去找朋友玩。朋友说，刚才远远地看你，纳闷你头上怎么粘着一片树叶。我记得，当时正值秋天。泡泡糖　　第一次吃泡泡糖，不会吹泡泡，嚼到最后舍不得吐掉，直接就咽到肚子里去了。别的小朋友说，哎呀，不能咽下去，有毒！因此感觉自己很土，所以不敢告诉任何人。晚上躺在床上等死，第二天一早起床就忘记了这事。抽烟　　第一次抽烟，不带过滤嘴的，被呛得直咳嗽，却假装很老道，满不在乎地甩甩头，弹弹烟灰，说几句脏话，然后在墙上又踹了几脚。上课铃响了，吐了口痰，便涌进教室，坐在座位上，读书，写字。上班　　第一天上班就发誓，第一个月的工资一定要拿来孝敬父母。结果工资一发下来，首先想到的就是去饭馆大吃一顿，剩下的用来买几件衣服，回头就琢磨自己是不是要找个女朋友同居。接着，就成了月光族。失恋　　第一次失恋的时候想，再也不谈恋爱了；第二次失恋的时候想，再谈一次看看吧；第三次失恋的时候想，再谈最后一次；第四次失恋的时候就什么都不想了，直接玩弄感情，直到结婚。这时才发现，自己已经失去了宝贵的第一次。

20090708 一大早起来就精神恍惚，听到黄义达的声音更是有涌泪的冲动。中午洗饭盒把右手给烫伤了。疼得不行。接了凉水泡了半小时。一从水里拿出来还是生生的疼。但我没有哼一声，无声地皱眉。还有，今天粗心到忘记了带钥匙，傻傻地在办公室门口走啊走。站在门口却不能进去，就像站在你面前我不敢张口叫你的名字。我天生就是被动，别指望着我主动跟你说话，就算我想也不行。

雨世——小四第零段时常回想起来的暴雨，发生在小学时候。那时还没有搬家住在出生的那座青瓦平房里。老家有一个很大的院落。父亲在靠近屋檐的一排种上了兰花，大部分比较廉价，有一部分特别昂贵，其中有些的价格，在那个年代里，大概相当于父亲两个月的工资。每到暴雨的时候，父亲总会披一件黄色的雨衣，站在大雨里，迅速把塑料薄膜扯开来盖在那些兰草的上面。大雨里，父亲的表情凝重而沉默，像是远处被雨冲刷模糊的山际线。而在一个大雨的夜里，父亲半夜惊醒，走到院落里，在闪电的刺眼亮光下，看见一个小偷翻过墙壁逃走，而屋檐下那几株昂贵的兰草，被人连根拔起。父亲在大雨里站了很久，沉默着没有说话。最后在轰隆的暴雨声里，发出一声模糊浑浊的叹息声来。听上去像是一种呜咽。第壹段下班的时候无意看到的网页，上面预告上海接下来的四天，会有集中的降水。这是多年来上海最大最集中的一次降雨。而窗外的天空已经极其压抑地黑了下来。乌云沉闷翻滚，发出让人胸口发闷的声响来。完全隔音的落地玻璃窗外，时不时划过天际的闪电，它们肆无忌惮地把天空撕扯成黑色的絮状碎片。无声的，毁灭性的闪光刺在视网膜上。过了一会儿，噼里啪啦的大雨就开始敲打在玻璃窗上。远处摩天大楼的外墙，全部笼罩上一层飞溅起来的水雾。我轻轻地关掉公司里的灯，朝电梯走去。每一年的大雨又开始了。上一个夏天的第一场暴雨，我和母亲、父亲在陆家嘴，突然袭来的昏暗积雨云和瓢泼大雨，让我们一家人都很狼狈。而一转眼，一年又过去了。第贰段一场大雨过去，接下来就是一个秋天。很多场大雨过去之后，岁月就从我们生命里裁掉了很大的一截。有一次我梦见大雨把父亲的胡须冲刷得发白。梦里父亲望着我没有说话，我望着在大雨里的他哭喊哽咽。梦里我是在车上，我打开车门叫父亲上车，父亲摇了摇头，转身走进了滂沱的雨幕里。父亲在岁月混沌的光芒里老去。变得佝偻。变得沉默。变得更加孤僻。在最近的一次谈话里，他和我说：“我在十五岁的时候就下乡了，离开父母，离开兄弟姐妹。一个人在大山里，拼命地想要活下去。所以我的感情就变得很淡薄，对亲人没有过多的矮，更没有什么朋友，也不会与人相处，沉默孤僻，不讨人喜欢。” 那个时候父亲在峨眉山，修水库。而二十多年过去之后，当我以俗气的游客身份游荡在已经开发成旅游景点的峨眉山里时，父亲隔着电话对我说：“那那那，那个水库是爸爸十七岁的时候修的。” 父亲十七岁的时候，在大雨里挑起巨大的石料，耳边是轰鸣的雷雨声，回荡在山谷里，而我十七岁的时候，偏激叛逆，在饭桌上抄起盘子狠狠地摔向墙壁。菜汁溅了父亲一身。父亲在电话里和我说：“明明，我老了就去敬老院，我不来上海，我的性格不讨人喜欢，肯定和别人相处不来。跟着你，到最后你要厌烦我的。” 挂了电话，我躺在地板上嗡嗡地哭。像是回到了我的少年时代，弱小的，无能的，脆弱的，自以为是却一无所知的年代。在那个瞬间，我失去了平时叱诧风云的决断力和残忍性。我被父亲钝重的感情击打得溃散一片。第叁段

遗忘废墟历时二十天的漂泊，感悟了一些，理解了一些。其实，失去不一定就是坏事，就看你自己怎么去面对。若是能够总结一下失去的原因，既而改变一下自己。可能下次，同样的失去几率会减小很多。有的时候，人一旦陷入自己给自己设定的环境或者陷阱里去，是不容易拔身而出的。当你处于一个暴躁迷茫而又思维混乱的状态时，你的一切需要都不是需要，而仅仅是濒临死亡前的挣扎，那么你是否得到满足都没有存在的意义。人生会有很多次的被洗牌，重要的是心态，放下则可以解脱。做任何事情，不要去指望别人可以帮助你成功。同样，在你困难的时候最好也不要指望能在朋友那得到理想的预期的突出的帮助。所谓朋友，就是能够与你分享成功的人。任何事情的发展都是变化的，变数越小，那么成功的几率就会越大。而力一定要用到点上，借助外力的越多，变数也会越大。只要塌实，一定是可以得到不同程度的成功。不要去怨恨，不要去后悔，走下去，就是出路。确定目标，努力靠近目标，达到目标。其他的事情都可以放一放。做人要有原则。

20090422 1 半夜耳朵里传来细细的说话声，便醒来得理所当然。跌跌撞撞进到洗手间，听水流的细细绵绵，随后继续入梦。似乎我的梦在这段经历中变得少了。曾经夜夜游历琳琅满目的梦境，无一日重复。尽管只是睡着就能多那么多故事，却始终是多梦之症。如今过上日日规律的生活，梦稀了，也无趣了。 2 换了新环境，似乎触觉嗅觉视觉听觉感觉都变得敏锐。身边发生之事总能给我惊喜，回家还细节明朗地记入日记。转眼已过半月，新鲜感渐逝。那些曾经看着就要会心一笑的，也穿眼而过。每日都会经过的立交桥，中间健壮生长的树上挂着的彩色风筝，还在。路边小公园门口高高耸立的亦真似假的树，我总觉得它是马达加斯加的面包树，同时又会想起张小娴的那本爱情故事。 3 其实我是一个阴晴不定的人。一时。看见远处一列火车慢慢开过，会心一笑。一时。听见手机里无心之失的言语，由晴转阴。香水点在手腕内，两手并拢在一起摩擦，发现这个姿势原来是小朋友扮花的手势。跟小朋友密切相处，渐渐发现一些属于他们童年的秘密。想知道是什么秘密吗，耳朵靠近，我就透露给你。－－丁丁

请大家进来对刘翔报以最真诚的理解！！！！！刘翔的退赛希望大家理解。运动员的精神是铁打的，但身体却不是。对于有伤病的运动员，他能够顶着伤痛进入赛场，并尝试着参加比赛，我们就很感动了。请是中国同胞不要再打击刘翔了。推出比赛全世界最痛苦的人就是他了！！！！请大家理解。理解！

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睡觉要南北方向睡觉要南北方向,有一定的科学依据地球磁场是南北向的,人体血液含铁量比较大,自然受影响,顺磁力线方向比较有利. 最常见的理论是睡觉过程中人体应当头朝北，脚冲南，和地球磁力线方向一致。因为，如果人的睡眠方向与地球磁力线方向垂直，地球磁场就会影响人体生物电流。人体为达到新的平衡状态，就必须消耗大量热能来提高代谢能力，睡眠自然受干扰。不过我咨询的几位专家却提出了完全不同的看法。身体应和纬度线平行我们为什么会感觉疲惫？很大程度上是因为头部供血不足引起的缺氧。为什么躺着比坐着、站着更容易恢复体力？表面上看是躯干和四肢得到了放松，其实更重要的是平躺使得血液循环更方便运行到脑部。科学家曾经做过测试，短时间内的倒立要比平躺更快让人恢复精力，虽然在倒立过程中身体依然是在用力的。因此，睡觉时应当头部朝西。因为我们知道地球是自西向东转动的，头朝西等于借了地球自转力，让血液更加容易向头部聚集。头向西北最好睡的方向是相当重要的。中医学讲人体在睡眠过程中应当“立脉”、“立气”。这个“立”其实是指让体内气脉走向跟大自然气脉相一致，这样血脉也就通畅。我们知道我国的地形是西高东低，顺着山势和水势，气流的走向是西北方往东南方前进。因此我建议人睡眠时头向西北方向，脚朝东南方向，这就让人体气脉与大自然一致了。次之的方向是头朝西脚朝东，或者头朝北脚朝南。我们知道，人类生活的地球是个巨大的磁场，其磁力线由北极经地球表面而进入南极。人体睡眠时的生物电流通道与地球磁力线方向相互垂直，那么地球磁场的磁力就成为人体生物电流的强大阻力。可是人体要为恢复正常运行达到新的平衡状态，就得消耗大量热能，用来提高代谢能力。若是睡觉方向为搣东西攠向，机体从外界得不到足够的能量补充，而磁场的磁力又得不到及时排除，所消耗的热量又以热的形态萦绕于周身，导致体温升高，则气血运行就会出现失常，产生病态，通常呈现出头昏、烦躁、失眠、颈椎酸疼等症状。若采用搣南北攠睡向，人体内的细胞电流方向即可与地球磁力线方向成平行状态，人体内的生物大分子排列则为定向排列，这样，气血运行便可通畅，代谢降低，能量消耗锐减，睡眠中的慢波、快波即能协调进行，加深睡眠深度，从而可以提高睡眠质量，有利于身心健康。” 想想在异地时，睡觉的方向是正南北向，的确舒心自在，所以。。。据研究认为，头朝南或朝北睡觉，久而久之，有益于健康。并表现为睡得好，精力充沛，食欲增加，患神经衰弱、高血压等慢性病人，自觉症状有所改善。头朝南或朝北睡觉有益的道理在于：地球的南极和北极之间有一个大而弱的磁场，如果人体长期顺着地磁的南北方向，可使人体器官细胞有序化，调整和增进器官功能。