轻取天下 轻取天下
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闻蛙起舞 追忆似水年华 不定期更新 一 青蛙与蟾蜍:青蛙开始叫了 一有雨声助兴 它们的演唱会就会随时开始 即便是凌晨两点半的时候。从侏罗纪开始,这些草根歌唱家就身着光洁的青绿色外衣,蹲在草丛里或者爬在荷叶上,随着雪白的肚皮往里收、眼角下的气囊开始鼓起,之后是全身放松吐气,一个字正腔圆的“呱”便呼之而出。或许是我太过粗心,无论是在大江南北、还是在长城内外都不曾听到青蛙们在“呱”之外唱出第二个音节,但即便是只有一个音节,它们热情却从不衰减不用担心盗版也不用担心侵权只要有合适的舞台无论是个唱还是乐队合唱它们都不会错过。不仅声音清脆,连身段也长得落落大方,那纵身一跃拔地三尺的飞跃无论腾空高度、空中姿态还是落地缓冲更无一不是大家风范,与之相比它们的同族蟾蜍活着需要多大的勇气:一句爱美之心人皆有之,就注定了蟾蜍这种长得上不得台面的小动物在人类当家的世界里不受待见;臃肿的体型、本已满是褶皱的皮肤又分布着各种淌着体液的痘痘,与其说是不堪入目不如说是不忍入目;偏偏这些讨人厌的家伙,爬起来又一步一挪,还总被路灯下昆虫们吸引不知死活爬到人行道上来,长的丑不是错,但总出来吓人却是万万不对的;所以每每在路上同它们偶遇,我都会迅速把它们扔到属于它们的臭水坑里,免得它们被拎着石块或是骑单车的人们当做靶子。所以即便是课本里有写着蟾蜍是益虫,甚至会在数学考试里委婉的告诉小盆友们蟾蜍其实比青蛙更能消灭害虫,它们还是免不了被称呼做癞蛤蟆以区别于靓丽的青蛙们,哪怕它们那层癞皮还可以用来救人治病!谁让你们长得丑呢 二 猫咪和狗:见过这么一句话:认识的人越多,我就越喜欢狗,而我则是无论被狗咬过多少次,还是很喜欢狗。我是个喜新念旧的人,所以无论身在何方我都时不时记起那些伴我度过童年的猫咪和狗,小时候的我家住在池塘边的野地里,一面是水,三面是坟,除了那些偶尔来会来串门的表哥表弟们,我的同伴就只有家里养的动物们。我最喜欢的是猫,不管它们愿不愿意,睡觉的时候最会抓一只藏在被窝里,而天明的时候我总会发现猫咪不见了取而代之的是一条睡卧在床头的狗,我总是毫不犹豫的把它推下去。或许是因为被区别对待吧,猫咪和狗的关系总是很不好,清早总被狗儿们冲着躲在桃树枝头的喵喵的猫咪喊叫声吵醒,这时候我也会像父亲一样拿荆条去轻轻的敲打这些吵闹的家伙们,它们总是很给我面子,看到我就会暂时放下恩怨凑到我的身边,这时候我就会带着它们一起开始清早的出游,我的随从很多:几只猫,还有一群狗,猫咪们总是很没团队意识,看到伸着懒腰的鸭子或者新开的菜花它们都会一哄而散,所以能跟到最后的只有即便会追追野兔、吓吓麻雀总不忘回到我身边的狗儿们。顺着池塘边踩着湿湿的泥土,偶尔还能捡到不负责任的鸭妈妈到处乱丢的鸭蛋;路过油菜花地还可以狠狠闻几口花香,即便是遇到意图拦路的青蛇也会在我庞大的队伍前迅速逃窜;最有挑战性的则是最后的关卡:扣着铁丝网沿过水坝,一不小心就要和狗狗们一起游回去,通过水坝后我绕池塘一周行程的早课就宣告结束了。接下来的上午是我给猫咪们上野外生存课的时间,相当长的一段时间我只开了怎样在麦地里晒太阳不被发现和饿了也可以吃麦苗这两门课程,猫咪们出奇的配合以至于这因为两项课程毁坏了相当大面积的麦田后被父母叫停。下午则是法定的打猎时间,蚂蚱和蟋蟀是最主要的抓捕对象,当然一到秋天黄豆开始成熟的时候那些吵闹的蝈蝈们则会被挂在通缉榜的首位,野兔一定要父亲拿出猎枪来才可以实施抓捕,尽管它们也曾慌不择路的撞在路人的自行车上,但是我也从来没人生擒过它们其中的任何一位。晚上是纯粹的课外活动,骑猪去南边的祖坟里逛逛总是必不可少,小的时候不知道死是什么概念,只是觉得既然是祖宗的话自然不会介意我在他们身上打个滚或是撒泡尿,即便是偷摘了坟头的打碗花、折掉了椿树枝也应该不会和我秋后算帐......这种日子不是很久,很快就开始了学校的生活,把狗都送给了别人,猫咪也很少再养。只是我那种纯粹的喜欢却难以改变,在南北奔走的日子里总是会遇到好多流浪的猫咪和狗,看着这越来越干净的城市总是忍不住为它们的晚饭担心,担心它们会不会在某个冰冷的夜晚因为饥饿死去。人总是这么奇怪,明明都自身难保还总要去担心自己喜欢的东西,不能为它们解难我只好学习那只种鱼的小猫,我把那些猫猫狗狗都种在我童年的记忆里,期望某天能收获一个甜蜜的梦:在梦里,它们都欢快的蹦蹦跳跳 吵吵闹闹
我发篇日志想谴责下前女友却发现越是带着恨意的想越是发现自己爱她 就在2012到来的前一年 命运跟我开了一个玩笑 第一次 伤心 失望 嫉妒 怨恨 后悔 自弃......这么多负面情绪在我心里纠结 让我半年以来总是在夜深人静的时候醒来 今天 痛定思痛 我来谴责一下造成这种局面的那个男人和那个女人 那个男人没有悬念的是我 :2011前的我 活在自己的世界里 尽管有许多朋友 但是却严重和人缺乏交流 生活也漫无目的 总是被动的接受 想表现自己想努力还害怕失败 总之是个很懒的胆小鬼 把自己躲到角落 默默的自怨自艾 自我陶醉 衣服穿的乱七八糟 宿舍也不堪入目 所以在1月24号那天有女孩子对我讲“如果你把宿舍收拾的干净点 我可能会来坐坐。" 的时候 我心里满是迷惑 尽管迷惑 我还是发挥了我唯一的优点——有人希望我做到什么的时候 只要不违背我的原则 我便 尽力做到 而且我得宿舍确实急需打扫 左邻右舍都深受其害。所以我第一次在宿舍里迎接了女孩子 也第一次这么单独的 和女孩子说话 第一次发现我从心底里希望有这么一个女孩子来解救我 伴随在我生命里 若是以前出现 我就不会那么堕落 哪怕是从现在开始 我的生命也将充满幸福。 在我回家的前一天傍晚 西湖风很大 一直下着小雨 但为了给新年后的日子踩点 我还是走了半个西湖 第一次看西湖那么仔细 第一次看西湖看出了幸福 甚至在那冰冷的气氛里都有了温暖的感觉。在等车的 时候 不出意外的接到她的电话 尽管我不认识她的号码 但我还是做出准确的判断 以至于按接听键的时候手都在颤抖 第一次 接电话那么的紧张 虽然拒接和接听相当遥远 。电话内容很空洞 两个都不了解对对方的人 尽量在找共同的语言 但是如果不是 时间太晚我或许一直接到上车前。在候车厅密密麻麻的人群中 我和大家一样看着发车着时间惴惴不安,只是他们担心的事上 不去车而我则相反,我站在队伍的最后 随时准备做一个逃兵 但信号始终没有来 当火车轻颤了一下开始前行的时候,我却离我的目的地越来越远,终是当了逃兵。十几小时的路程给了我好多时间来反省 自己的懦弱,我开始用自卑来打败自己的痴想:那么好的女孩子 不是我这种 外貌不扬 不修边幅 性格古怪的大叔可以触摸的。 于是在家里接到电话 收到短信的时候我开始闪躲,2月2号那天收到了我人生中最重要的本应我发出的邀请,在犹豫不到三秒后 我就很可耻的答应了,我心怀不安地发誓自己会尽可能的努力 希望我们都不后悔。接下来的4天是那么难熬。无法想像一个女孩 子在别人欢喜过年的时候 独自在街头徘徊的那种孤单无助,爱莫能助的感觉让我第一次感到 家里也这么冰凉 我用电话 短信来缓 解这种痛苦 但是心里无限的愧疚让我辗转反侧 我在心里发誓 要用我的生命来保护这个女孩子 回公司后就好好的上班 不再像以前 一样行尸走肉般活着 我第一次在心里恨自己倒逆而行的天性: 只因不愿在别人期待的眼光中活着就放弃了自己的十年,想独自化 作泥土。于是第一次有了活着的目的,我在心里一遍又一遍的发誓不能让她失望,但十年来积累的懒惰和无知让我犯了一个又一个错误...... 或许是见到后心里就放松下来 我们一起生了病。 连2月14号我人生里的第一个情人节 我们都不得不在医院挂着点滴,或许是高烧 烧坏了大脑我居然问一个女孩子需不需玫瑰,在情人节那天生病的女孩子比谁都需要一束玫瑰,而可笑的我居然没有察觉。我以为那种 形式上的东西没什么意义,于是开始做点实际的事:我从我得屋子开始一样一样的收拾,开始学自己买衣服,开始注意别人对我得评价 但别人说我是不是恋爱的时候 心里多么的高兴 我终于在别人眼里开始变了 想必她也看得到。但是命运的神奇就在于无论多么美好的设想,它一挥手就找到其中的弱点 一击即破。不小心沾上了铝浆 让我开始在医院和公司间摇摆,这时候我开始注意到自己身上的各种伤病,不再放它们蔓延 身体是一切的本钱 我开始一心一意的跟这些做斗争 却忘了自己发誓要做出的改变 想一切等身体好了再说。然而时间不等人,4月很快就来了,4月一号的晚班突然有同事打电话说 她喝多了在厂门口,尽管我心里怀疑这99.99%是个玩笑 但是我还是害怕那万分之一的可能,我一口气冲到了厂门口 再三确认没人时我才开始打着电话往回走 一边反思 我是不是有很多地方让她失望了,所以当我在几天后看到她脚上带着红线穿着的脚链时 我第一次突然长大了。不是你不去想,时间就不会在你身上刻下痕迹,如同年轮 画在脸上 写在心里 ;12年是个轮回,第一次到来的时候觉得自己开始长大了,第二次到来的时候就觉得自己该成熟了,不知道我当年有没有这种感受,但是我第一次在她身上看出那种急于把自己嫁出去的焦虑。于是我第一次像大人一样的说话:两个月后,如果你不满意的话我们就分手吧。两个月对于我很短,我甚至都恍然失措不知道从哪里开始改变;但是对她却很长,终于在6月11那天我第一次给女孩子买了玫瑰 却是分手的玫瑰,我哭了我没有去求她再给我点时间 因为我已经我知道我已经让她失望了 我只想知道我哪里不够好 只想知道我要做到多好才能回心转意。即便是分手她也显得那么温柔,虽然找个好男人嫁了这种想法让她很现实,但是我知道她还是怕伤害我,用那些善意的谎言说的那么委婉。
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