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又是开学季清晨，凉风习习，我走在路上，不禁心伤悲，泪潸然。今天30.日，中元节！我最后一次送你上学，也是30日。那天太阳好炙热，可我却在报名后奔波去各书店为你买书，竟然不知道七中附近那一个书店能全买到。这样不沟通自以为是自作主张的事妈妈做得太多了吧？所以你才那么做离开了我，是不是？儿子！昨天新校长讲孩子上高三的一律同意不当班主任，他话音一落妈妈的泪喷涌而出，要是那时候我的申请也被通过，我是不是就不承爱这剔骨之痛？……太多的如果，刚刚我又想到如果我可以再勇敢一点出一次远门，硬着头皮去请求，是不是悲剧就不发生……儿子，我永远的爱永远的痛！你在哪里？你可能看到我？天凉了，你那如何？

生活如一团麻这几天心情很不好，尤其是今晚上伤害了一个可爱的人的心，我发不过去消息我万箭穿心。儿子，你知道吗？为了生活，有时候，不得不为孔方兄折腰。可是我有我的底线，我得对得起苦难的人儿，在不影响这些人利益的情况下我才接受。可当我得知真相后我有点……唉，不想说了，我明天回重庆了尽量去挽回吧！中间误会太多了！

那年8月，当珍惜每到这个烈日下的暑假，心格外想你，从小到大的点点滴滴，总是从记忆里跳出来……生活不易，儿子，你去哪里了呀？

儿子，假期了，好想你我至爱的儿子，我的星宇，妈妈好想你……儿啊，.

儿子，今天6月25日半夜醒来，心又是那么疼痛。此时只有泪纵横：我想你了，那么想那么想，不可遏止……今天6月25日，你多次提起！我知道你因为这一天，那么难过……这到底是个什么日子？是XX不理会你的日子吗？所以2011年的暑假你才过得那么不开心！我不得其解！儿子，多想再看你一眼，再与你谈一谈……

依然那么想念我的儿子我知道你是我的唯一，恨自己没有好好的珍惜你。我的儿子，你在哪里？

所有的深情都不应该被辜负无情未必真豪杰！

想你依旧泪潸然本来准备睡觉，才失去你时一起在群里面熬的姐妹，谈起了才失去你的日子，我翻翻短信息，不觉心又剧痛，泪潸然……是不是那晚上我写着短信息不睡着而发送出去了，你就会仍然在？你一向是一个乖孩子啊，被冲昏了头脑，不值啊，我单纯的可怜的儿子！你换来的是什么？儿子，我不会让你白白付出的！我会讨回公道的！让所有的无情都为有情折腰！

星宇，春天又到了…… 星宇……

今天我离你近，却没有来看你今天，离你好近，却没有来看你，可我去了丁山湖，想起2000年我们去金山寺，后来我带你去拜祭岳孃孃……儿子，心疼你，多希望你还在，我宁愿替你……

又特别想你了这几天复课了，可上了一天半，妹妹又上网课了，因为班上有阳的了。由于忙，她是最后两个接回来家的学生之一。没有想到今晚她发烧了。我心里充满了自责与后悔，我又像失去你时那样除了成串的泪珠落之外，别无他法。如果是你在，你又会怎样呢？好想你想你，尽管每天都想到你，但此时此刻，更后悔近几天对妹妹说了星宇哥哥读一年级从没有让妈妈听写，都是妈妈去教室管了他自己默写的……我怎么失责到如此？不写了，妹妹好像烧得更厉害了，去想想办法咯

说不尽的悔 8年来，我似乎都没有仔细看你的QQ说说，今晚仔细看了一下，我好悔，我可怜的儿子，我那么爱你，却依然要求你走常人之路：学习，高考，今晚看了你的说说，寸知道什么让你最轻松最快乐！可为什么当时我没注意看你的这些呢？我们生活在世俗里，按步就班循规蹈矩，儿子，对不起……

这个时间什么意思？

8年整了，儿子，你在哪里啊？如果我早知道，如果是时光倒流到8年前的此时，我一定好好守护着你，我一定让你先睡觉了再入睡！你不是说数学作业很多吗？为什么做了一点去做了其他的呢？8年了，你去了哪里？你忍心看我经历人世沧桑的煎熬？我的星宇儿，我好想你！我的小乖乖，你在哪里呢？……

回忆总是自己敲开门又是9月13日，记得我们一起在这人间的最后一个9月13日，你背上书包匆匆出了门，你告诉我你去学校上自习。可是后来我收到了你班主任的短信，大意是全班就你没去上自习。我立刻发信息问你在哪里？为什么没去上自习？你回了，说学校考试，进不去校门。可能想着想着觉得我在追踪你，心里不爽，又补了一个信息来“进不去校门上屁的自习呀”，我知道你生气了，于是就发了一个“自己去跟班主任解释”，就没过问了。现在想来，我是不是处理事情特差劲？你是不是因这个才失望透顶而溜了？我们是这世上最傻的母子！今年的中秋我过得很不快乐，任凭泪簌簌而落。是不是你在，就可以避免这所有的纷杂？是不是你在，我仍如之前不再沧桑？儿子，好想你，为什么你连走进我梦里也不愿意？你是喝了孟婆汤了，再也找不到我了！好想再让我见见你，哪怕一次，哪怕梦里一次！我的导宇儿，你去了哪里？快到我梦里来……我好累！

原谅我尘封你的爱物前几天发现小弟弟在飘窗上，翻了你的这个收纳箱，拿出来了你的小电炉。我猛然间想起这箱子里还有点白色粉末我不知道是什么没有丢（其余的溶液什么的都早处理了）。于是就下决心哪天移到外面窗子下，小孩子应该不去翻吧，只是怕风吹日晒变了颜色。我想我会用塑料袋一层一层包好的，猛然间又想起不妥，要不放我床底下收纳箱吧！儿子，真想你自己处理而不是我给你保管东西啊！写着写着眼睛又湿润了！这可能就是永远也流不尽的泪吧……

景依旧，唯不见你这个是你离开前一个月小时自拍的地方，当时的你还是兴高采烈的，谁曾想……如今只剩满是沧桑的我，任泪水簌簌而落，快开学了，我好想你……

你喜欢的包包多……

洗羽绒服了儿子，发现你的羽绒服，衣领不大干净，我心里觉得不舒服，希望它干干净净的，于是洗了，是不是也洗掉了你的味道？可我怕它坏了，还是洗洗吧！挺想你的！8年前的今天，你出去玩了回来，忽然给我说你要读高三，我心里一惊，好不容易盼着你买了飞机票上大学的，我不想你承受升学的压力了，怎么又提这要求呀？我小心提出了几个问题，你说反正要读高三，我只有打电话……儿子，好想你！好想见你一面，哪怕梦中，可你已经不来了，是不是已经过了忘川河，喝了孟婆汤……你忘记以前吧！我以后来了不喝，我来找你……我的最爱！

思念何时休欲断相思夜夜思相思未断人成痴红尘欲把相思断世上哪来断肠诗明月不解离人愁寸寸相思几时休眸中万物皆是你奈何风雨不同舟

何时是归期幺儿，我的星宇儿，又一个六一儿童节过去了，多希望与你再过每一天，可是你在哪里？何时是你的归期？不敢细想，梦一场……

儿子，想你终于过了母亲节这天了。还记得2014年的5月你发给我的信息……儿子，我想你，可你已经5年多没再走进我的梦里！不是说日有所思夜有所梦么？怎么就梦不到你？好想见见你，哪怕是梦里……原谅妈妈又哭了！儿子，崇祯真的是好皇帝，我的儿子也是妈妈心中最好的儿子……

思念到永远

想你，每天儿子，想你！

清明节雨纷纷你走后的第八个清明节！窗外雨响，点点滴滴敲打在心上！

三月特想你前两天见到初三百日誓师，心里不由一疼，本没有想你，可已经镌刻至骨髓的日子，不由自主地被触动！那一年，2014年的3月，也是百日誓师，我颇为激动，给你发了消息，没想到这成为我永远的悔……我又想起你小学三年级我回家了，你放学了兴冲冲回家，可我因听了我妈的唠叨，觉得有悖于礼仪而迎接你的不是一件高兴的事……我好悔，如果是重新来过，我一定不那样，我的星宇儿，我爱你，可从什么时候起，我的行为已经表现出不是爱你的表现了？我刚刚仔细分析下，我真不该去二中，那三年，就是那三年开始的！我本无所追求只想好好带你，可去了那里鬼使神差居然多了许多俗事，让我痛失了你！失去了你，我失去了世界，失去了一切……儿子，我刚刚摸着我身上的伤口，想起你在我动手术回来时，你跑到我面前俯身低头，我以为你要抱，大声嚷嚷别碰我伤口，没想到你嘟起嘴巴说替我吹吹不疼……儿子，是不是这种我不待结果就嚷嚷的情形很多，让你受了许多委屈呀！我的粗心与我的忽略，如今年春节那两只鹦鹉被忽略与粗心而惨烈死去的震憾，让我不堪回首！儿子，你的细腻的感情，就这样的被误伤着……好孩子啊，我真的不配做你的妈妈，所以我觉得自己应该受这样的惩罚！只求我儿子永生永世快乐！

又开学了！不知道何时才能熄灭这思念之火：开学，放假，过节……都那么不可遏止地思念，其实一切是变化的，或许没有那一刻，该多好啊！唉！

又是假期断肠时又到了假期，别人家的孩子回家了，我的儿子却不知道去哪了？又到过年时，别人家的孩子回家了，我的儿子却不知道几时回？翘首盼儿儿不归，遥望天边云悠悠！儿子，几时入梦来？为何不再走进我梦里？期待……相见，哪怕一眼

发红包了！快来每每发红包，总记得你腆腆略带羞涩的笑，多希望你带着这种笑，来领我的红包。儿子，对不起你，以前总怕惯了你，真的没有发给你红包，都是我发给其他家孩子，别人再发给你，我多希望能弥补，每一次过年发给你……儿子，我的星宇儿，妈妈永远的爱你！永远永远……我一定不会喝孟婆汤，我会跳进忘川河，我会看着你……期待着再相逢……

你好吗？又一年寒衣节，我却没有给你送寒衣。因为我好久好久未见你，我依然每天会想你，甚至是说到你的名字，都说是日有所思夜有所梦，为何连梦中也见不到你？让我见见你好不好？我的乖乖

想你，宝贝

好想你！好想你！别人的9月，丰收的季节，金黄色的，充满喜悦。我的9月，断肠的季节，灰黑色的，溢满悲哀！我对不起你！依然记得你着急地拉着我的手，求我救救你！无知的我，怎么能救得了你？我食言了！我也以为，医生会懂！可发生的那一切，让我痛悔终生，或许我送对了地方，你仍然有生机！就因为那一送，我人生的欢乐与幸福，从此不再！我生命中的至爱，永远失去！又是这淅沥沥的雨，七年，七年，这日子不好过2558天，天天都想你！儿子，我的至爱……永远的痛永远的痛……

儿子，你到底在哪里呀？

无聊的假期无聊的假期，只因为没有了你！每每从总部城天桥经过，总想起我在恒康丽景阳台上，远看你身穿红短袖上衣，一跃一跃走进我，我心里由衷喜悦：我的儿子长大了，正值芳华，那白里透红的脸颊，要是个姑娘这皮肤多美呀！唉，好景不长，一个月后却给我一击……永远的记忆，一切欢乐与幸福随你而去，内心深处数着这日子，一天，一天……最近看抖音，关注错换人生28年，又有林生斌事件，心里总觉得复杂，因前者慨叹这人性！后者却觉得未经他人苦吧，网络上的是是非非，由他去吧！不知真伪勿信勿辩，权作打发这光阴，也是分散了注意力，把空余时间填满，让我不再想你！我的宝贝，好久未见你！真希望你来我梦里，说说话，以解思念之苦！今晚又读河南之灾文章，见描写95后尽匹夫之责，不由眼眶湿润，我儿若在，也一定会尽匹夫之责，可惜天不作美，造化弄人！文章中把汶川大地震对照写，我想起汶川大地震时我儿放学后拿出储蓄罐，悉数拿出钱数了准备全捐，我说我再给加上十元……儿子，若你今日在，妈妈愿意再加上若干若干十元，悉数交出！可惜老天不成全我！我愿意与你交换，可老夫却要以此折磨我，余生苟且……儿子，天无绝人之路，人家在天灾面前努力求生，我们怎么能轻言放弃生命？儿子，好想与你谈谈！泪眼朦胧，看不清字了，晚安，我的星宇儿，妈妈爱你，永远，永远……

锶荷，你还在吗？你还在么？真的在么？

忘了说儿子，本来我是来这给你报喜的，却止不住悲从中来，却忘了报喜了。你走时才在读小学的妹妹，已经高考了，正在填志愿。686分！儿子，万千思绪涌心头！真的好想你！愿姐姐妹妹弟弟都平平安安吧！回想那个高考后的假期……

又是一年高考时又是一年高考，几家欢乐几家愁！儿子，我想起了你高考时，天不是太热，早上煦暖的阳光透过树叶照着我们，好惬意！我们去三峡广场吃早餐！我想起了……儿子，不愿再想了，泪，一颗一颗滑落，心，如一刀一刀撕割！我似乎又看到了你的脸，听到了你的说话声……是的，对于别人来说，这件事情已经过去了好多年了，已经淡了，而对于我来说，一切都如昨天，从来不曾忘记，永远也不会淡忘！每天，每天！只是已经习惯了自己默默地想，因为再也没有人来与我一同时时刻刻想你，美名其曰让你安息吧！不要打扰你！可你分明活在我的心里，在我的世界里，你未曾离去！我的每一天，都有你！妹妹也自然地说起星宇哥哥怎么样怎么样地，是的，你喜欢的，哈密瓜，火龙果，芒果……天天都准备着，多想又像那个夏季，你告诉我想吃瓜子了，我去一口气给你买了各种口味的，你笑着虽嘴巴里说我用得着么，可我知道你心里乐的，你从来都是我的宝啊！你到底知不知道你是我的心肝宝贝呢？没有了心肝的人，于世间，如行尸走肉，任别人怎么都无所谓了！独伫风中，彳亍而行，只因为我是你人间的眼！爱你！我亲亲的宝贝！对不起，你在时我从来没有说过我爱你！对不起！

想你，宝贝想你，我的宝贝

悠长的思念儿子，总是想起你小学时，那脸庞，总在眼前浮现。明天又高考了，儿子，好想你！你走时，妹妹还在读小学，明天她就参加高考了，但愿她一切如愿！儿子，还记得你高考时……好想你！明天，你爷爷就火化了，人这一生，真的没意思啊！

思念我儿二儿子，心里很疼。想起你爷爷在元旦节时的样子，都还一切好好的。那是妈妈即将做手术，从医院请假回来，去弄了土猪肉，让他下来吃，他来了，说他不想去敬老院，我告诉他我做不了主，权力没有在我手上，他摆龙门阵还头头是道。没想到如今已经去了。儿子，如果是你在，我就不会这么辛苦这么忙碌地带这2个小的，大家的生活都会幸福好多。可这一切，都是命运的捉弄。唉，不说这些了。各有各命！顺应自然吧！

更念我儿儿子，你好！！你爷爷已来了你那里，刚刚你爸爸打电话说的，你找到他，好好照顾。妈妈的决定，你若在你也会支持的，因为我们的尊严已被践踏如此！你应该知道，那些小人，以为所有人是与她们一样的人，在三月起就没有让爸爸妈妈与你爷爷正常的通话了，更是联合敬老院的人不许你爸见他，为了达到她们的目的，竟卑鄙如此。举头三尺神明，苍天饶过谁？做了不义之事所有都会有报应的。儿子，我们坦坦荡荡做人，为的是心里不亏欠！你知道的，只是可怜我儿子生于如此境地，特别对不起你！儿子，愿你一切都好！

儿子，好想你儿子，此时此刻的我，终于理解你！这个家，真的不容易啊！我后悔的是让你在此成长，所以才致今日！儿子，说不清楚的感觉……算了吧，过好自己！

真的好想你没有了你，我的世界里雨下个不停！再怎么努力，生活都是一地鸡毛！儿子，人去了到底还有没有感觉？你知不知道我的现在？我好想知道你的现在！

宝贝，想你你我可爱的宝贝，好想你……

儿子，好想你此时此刻，好想你，我的星宇！如果你在，你长像什么样子了？

想你，儿子儿子，这好多天以来，我又伤心的哭泣。儿子，是不是如果你在，一切都会好些？儿子，今天早上忽然被惊醒，但愿一切好好的！

茫然儿子，如果是你在，是不是一切都会好些？有些事，乱如麻，我真的想躲得远远的，因为，我鄙视那样的行为，真的是从内心深处瞧不起，所以宁愿躲远点，免得惹一身臊。可是我总想起你，想起你努力忍住哭，对我说的话，说你爷爷一个人好孤单好可怜，说我们什么也不要，让他去寻他的不孤单……所以我今晚又多事了，儿子，我知道你希望我多事，其实你是一个多么心善多么孝顺的好孩子啊，对了，外公的病越来越严重，外婆也住进医院，我常常想，如果是你在，外公是不是就好好的？要知道，你可是他们一手带大的，他们是多么爱你！你的离去，让整个大家庭经历了地震！儿子，你好吗？

春光里，我心愀然春天里来百花开，大好春光，我却发慌，这么美美的景，为何不见你？我的挚爱，何时是你的归期？不见你，亦梦不到你，尽管我每天还是会想你，情不自禁地说到伱！我的儿子，你可知道，我如此如此想你，想你旳笑，想一中后门你行色匆匆的模样，想着你的话语……到底是我的不小心，永失了你！儿子，你让我梦到好不好？你到我梦里来，让我见见你好不好？我在春天里，面对春暖花开，心里面难受，大好春光，你却见不到，却见不到你！我可怜的儿子！

悠长的思念儿子，依然如此想你……心痛，无言……

2319 归期 2319天不见你了，又放寒假了，可你遥无归期。奇怪，脖子上那么一条口，我竟没有感到疼，身体的疼痛远远没有心里的疼痛厉害，因此就没有感觉了。似乎，我离你越来越近了，我会找到你吗？真的有那么一天，我一定不喝孟婆汤，我要找到你，我要好好爱你珍惜你，哪怕你已喝了孟婆汤！其余的，不说了，日子就这么

生日快乐宝贝，24当生日快乐！

岁月悠悠终于过去了13日，我没有祝你生日快乐，我已经不止一年没有任何的表示了，可是这不等于我忘记了。昨天晚饭后，我正侍候着妹妹，由于她拿着我们手机玩，我看不到时间，问大舅多少时间了，说七点半，我想：再过5分钟就是你与世界见面的日子了，而此时，那清脆却温柔音量并不高的声音又响起，对，那年此时，就是这声音，指挥着“吸气，憋气，用力”，你终于来到了这世间，我顿觉轻松了，立即看壁上时间，7点35。而护士把你倒提着拍打，却听不到你的叫声。躺着的我已经感到护士的忙碌，似乎是在采取什么措施，好像还请教了什么，似乎是有人进来了，我心由轻松变得悬吊起来，不一会，你的哭声响彻屋空，我悬着的心猛地放下，然后护士抱来赤裸裸的你，叫着我的名字，说看看，是男孩，3500g，52Cm。我嗯答应，心想你全身怎么红紫红紫的，但好有肉肉。事后遇上那老教授，她居然认出我，责怪我不剖腹产硬要生，说好危险，娃娃窒息了。我这才知道你出来沒哭是窒息。唉，没有做过父母，许多事是事后才知。于是你就在我这一次一次的事后才知中走完一生。宝贝，对不起，其实我真的爱你胜过爱我自己！只是现在对你说已经太晚太晚了！我有了你，爱你，她们对我说爱要在心头，于是我这在心头的爱掩藏得太深太深，以至于你不知道我有多么爱你，以至于你不知道你对我有多么重要！失去了你，我失去了全世界！我的生活因你而增添色彩，因为失去你而永远灰暗！记得那成长册上的脚印，小小年纪你常拿出册子，小脚去踩踩说长大了……你一直都是满腔喜悦地成长着，奋斗着。我的宝贝，多心疼你的毫不懈怠。又过年了，大家欢聚一堂，我叫你也耍一耍，你说必须得要看完嘟几本书，没有时间耍……刚刚收拾屋子，见到跳绳，又想起你为体考而早晚锻炼……写到这已经泪婆娑，眠朦胧……恨苍天不公，为何薄待单纯而上进的你？？？为何要这般待我母子？？？不，儿子，妈妈不哭！人家说我哭你在天堂要遭惩罚，妈妈不哭！只求我的儿子从此以后离苦得乐，不再受冤屈不再遭暗算！我愿意承受你的劫，愿上帝把你要受的罪移到我身上，只愿我的你从此厄难不再，开心相伴！我的星宇，你出生那天星星点点的雨伴着冷风飞落，你二十四岁时却是暖暖的太阳沐浴寒风装点着冬，可是你却看不到！原谅我没有给你生日礼物，因为我知道，你不再收下！一切只是徒劳罢了！

二十五年的深爱二十四年前的此时，我应该是住进了医院，因为一点异常，你婆婆急急忙忙让去医院了。结果我在医院整整三天，你才出来与大家见面。是不是像人们所说的阎王爷先定死后定生，你那时便知道了这结局所以你不愿来这人间？肯定是了，短短的不到十八个春秋，你却背负了那么多！我的小宇儿，这几天外婆老是说帆儿成“易星”宇字没出口，就急忙改口。是不是也在挂念着你快二十四岁了，所以才这般？我也好想你，我想起在银川你喊“易星宇我爱你”那声音，不知道有多少委屈！你爸哭出声，而我的泪巴哒哒不停地掉，可最终我们都是在自己的位置上伤心落泪，受传统教育至深的我们没有去抱住你与你一起分担，任你一个人杜鹃啼血，想到这我心痛得窒息，我多想来抱抱你，哪怕是那一抷黄土一片荒草，我也想抱抱你让你明白你还有我，你至少还有我不是一个人孤军奋战！可惜太迟太迟…… 我还想起我诸多的无知愚蠢而在当时的自以为是，委屈了你，我的宝贝，我自以为不惯着你，却时时用自己的方式伤害了你，我的宝贝，如今，永远不见，只有我伫立于这寒冬的夜里，揪心忏悔，一次一次地接受心灵的拷问！儿子，我的星宇儿，怪我没有好好珍惜你！多希望时空倒回，让我好好地爱你！多希望上苍能让我见你一次，怎样的代价我都愿意，只想听听你的声音，看看你的笑容，我的儿子是不是长高了，成小伙子了，有女朋友了？……不写了，儿子

好想你儿子，总是不由自主想起你：听到火车呜，看到飞机飞……多希望你能突然间出现在我面前，告诉我这是一个梦！儿子，我的星宇……

进12月了天是越来越冷了，又是12月了，犹记你决赛归来，我接到你班主任电话让去学校一趟，我丢不下我工作，只好放学后才出发，到你班主任办公室时你已上晚自习，你来了，脸上带着笑，可我知道你心里肯定是没有笑的，我担心地问你：你有什么没有？你依旧宽慰我说没有什么的。然后就约定去新东方补三科课。说真的，我心里很忐忑，我觉得你任务太重了，但我觉得还是要朝好的方面想。这个是我一辈子最后悔的决定！如果时光可以倒流，我一定让你好好休息！过去的都过去了，你生活在我脑海里，我分明觉得你还在，可我不见你已太久太久了！儿子，现在不用借校牌就可以进来转悠了，因为妈妈在这里，可是你来吗？或许，风吹过时你已到来，只是我未察觉到而已！儿子，想你……

新的开始今天，妈妈就要去新学校上班了，不久，又要搬离这家了，这是我俩一起的家！儿子，离你越来越远了……

搬校了儿子，我们古南整体搬迁了，当在食堂（你毕业时刚修好你在那考过体育项目）门口整装待发时，我控制不住泪瞬间涌岀，儿子，我想起了初进古南，是我俩一起的，你说你毕业后让妈妈回原来的学校去，不然你走了妈妈一个人孤单。当时你说这话时快要哭了，我还安慰你妈妈不孤单，有同事有学生，没想到如今真的是孤单一一一一一心里的孤单！想起了才进古南一个月的你说古南的房子像一个“死"字，还煞有介事在纸上画各处房子给我看。我惊讶你怎么知道各处房子，而我才来根本就不知道这些。见你惊恐于“死"，我一边问你怎么知道这些房子的排列，一边开导你别迷信，可我说了你还是说这个不好呀，我有点急了，说我们来古南是好好学习的，不是去听别人的胡说而惴惴不安的。在我的强制下你没有再提了。可是你真的放下了么？如今想到这事，在此别离之际，想起我的儿子终究是没有逃脱这个字，怎不泪奔？我因你来古南，来时2人，如今去时，我何处去寻你？我是把你留在这了，校门口，操场上，石梯里，教室中……儿子，你知道吗？真的好想你……

有泪不轻弹，只因未到伤心处我刚刚改卷子，见到一学生写的作文，一个从未见过妈妈的学生的作文，她在文中提到了你，从别人口中知道的你，我瞬间泪奔……

儿子，帆帆昨晚起一直高烧，39度是最低的了，吓我了，想起你一岁多时也高烧，那时真不懂啊，让你吃苦了，儿子

宝贝，天冷了，你那冷吗？记得加衣服！