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嫚儿，你知道11年里发生了什么，嫚儿，现在凌晨2点20分。今晚我在泪簌簌簌而落中入睡，在0点58分醒来，慢慢的见时间跳到2点08分，然后到一会的2点28分。此时2点22。嫚儿，你知道这.11年，我一直忘不了这时间…… 幺儿，妈妈想你！本来我一直叫你幺儿的，可妈妈忆起，三岁的你去妈妈的单位小住，你听妈妈的同事唤她宝贝“嫚儿” ，你问我“嫚儿”是什么意思？我说就是“幺儿的意思”，你说“我也想你叫我嫚儿”。于是我叫了，可因不习惯，叫得甚少，妈妈现在好悔！连这点情绪价值都没提供给你！嫚儿，是不是我一直叫了，你才以为我的爱满满的，你才会慢慢的陪我到老？嫚儿，我的幺儿勒，这十一年你去了哪里嘛！你可知道，这十一年，我们曾经的五口之家，三个去了你那里，现在一个还在重症监护室，只剩我一个在这撑着。你苦知道了这，是不是要悄悄的抹眼睛？此时2点35分！记得那年此时，你正把那清水喝了吐，吐了喝，听那马医生的按程序“清水催吐”…… 我的嫚儿勒，多想见你一面…… 妈写不下去了，我的幺儿，我的嫚儿……

想你，星宇儿我的幺儿，妈妈的宝贝，多想见一见你，多想时间倒流在2005年，我们可以不受许多事情的纷扰，我们仍然是我们！儿子，这两个月，发生了许多事，我痛心疾首，我仍然悲痛失去了你！没有好好呵护你，我余生都会为这忏悔！我的宝贝，你去了哪里？多想与你再见一面，用我的什么去交换都可以！夜深沉，而我却难眠。千言万语，无从说起！脑子中，只有回忆，回忆中有你！儿子，快十一年了，你想过妈妈吗？为何你快8年都不出现在我梦里？不是说日有所思夜有所梦么？为何单单不见你！

桃花依旧笑春风那年那月此门中……人面不知何处去……

要是你在多好呀幺儿，今天农历三月十四日。要是你在多好呀！伤痛伴余生。你的一切在妈妈的脑海里……

诠释一下“失独” 前几天与一吧友聊天，他以为“失独”是父母双亡剩下一个人。我告诉他“失独”是指失去了独生子女的人。当年计划生育政策只允许生一个，叫“独生子女”。失去了独生子女叫“失独”

儿子我要是你就好了我此时也泪流满面。说实话，如果我是对象没选错，或许我这一生仍如未嫁时一样无忧无虑地生活。一步错，步步错！怎么都逃不掉命运的网！我不要再当父母的乖娃娃，什么都体谅他人委屈自己，什么都言听计从！儿子，一直以为这是沿袭下来的方式，许多人都如此生活，尽管活得很憋屈，是不是你不想憋屈所以才去了？如果我是你就好了，如果可以重来可以重新选择就好了！一步错步步错……

春光无限好，只是缺了你我又那么强烈地思念我的儿，千万个假如……我爱我的星宇，可在我儿的成长路上也有许多做得不好的地方，这些是我永远痛苦的根源，如果时间可以倒流，我好好珍惜我的儿……星宇，妈妈真的爱你！妈妈也知道你很爱我很爱我，可是妈妈太幼稚单纯甚至没有头脑，由于妈妈所受的委屈而带给儿子许多难受甚至是痛苦，妈妈余生愿意时常被鞭打灵魂，深深忏悔！可是老天爷应该惩罚我而为何让我的儿离去？春天到了，我心里更受煎熬与折磨，甚至这两天也有想法：离开这混浊的世界多好！或许我应该在2016年前追随而去！余生都是煎熬！儿子啊，有你，多么幸福快乐呀！可那时妈妈却为其他事而烦恼！儿啊，什么时候能见一面？哪怕一眼，只一眼，可以吗？儿子，你听见妈妈的心声了吗？

幺儿，又过年了又过一年了，多希望再见

幺儿生日快乐我的幺儿，生日快乐！

生日快乐哟幺儿，生日快乐，28周岁了！

什么时候写的呢？初中吧。整理这些在我俩一起住的屋里堆放的东西，打开了你的书你的本子，这些都告诉我你的积极向上你的努力你的脚踏实地……儿子，为何老天薄待你？可那些都不重要啊，重要的是活着，重要的是有身上衣裳口中食即可，为什么要追求那么多？命都没有了，一切都是白谈！傻儿子！

易一一星一一宇一一出一一来！到了儿子的学校附近，我走路都没力气了。十年了，我只前两年来过2次，8年没有来了。那时，在这一天给他买吃的用的。上高一，我买了书桌一个人扛回去。喜欢吃啥我弄啥。为什么要我经历这苦痛？？？这天桥，我提过多少菜，抱过多少件矿泉水回家！我有时也不堪重负，不是咬咬牙过去了么？再也见不到那个怀抱自己买的水果的少年了！那楼上，每次我到了，做清洁，洗衣服…… 那时干着什么都有劲！后门改大了！好想进去看看：那偌大的培训楼，周五夜晚一个人做实验的少年。为母在外看着，其实很欣慰也很心痛，没有告诉他。因为传统的习惯说爱要埋在心底。我连路都找不到了。十年，犹如我的苍老，变化太大了。面对这既熟悉又陌生的一切，我心底在大声呐喊：出来，我的儿子这儿是公路，边上有地铁口，我找不到了。公路早修成步行街了。出……来……，易……星……宇……

出来，易星宇你怎么能丢下我一走了之？出来，我在三广场迷路了

不可遏止的思念…… 写下题目，泪已溢出眶。我现在天天辅导一年级小学生，星宇儿，那时你上一年级，我却呆在教室管学生，在上了一学期半的时候，听同事说她邻居天天给儿子听写，我说我儿子与那儿子同班的，咋没有听写呢？于是我回家问你：幺儿，你们让听写没有？你说：听写的呀！我说：那你怎么没有让妈妈听写呢？你说：每次你都在教室的，还规定我什么时候必须做完作业，我就自己默写的，把顺序换一下老师又不晓得。儿子，你知道吗？当时我听了一阵感动又一阵心痛……你才5岁呀！可我就这么粗心地失去了你！是我太不小心……

我奇怪自己咋想的我此时纳闷自己咋想的，昨天把弟弟做正确的题讲错，今天还问老师怎么给判错了，要不是老师打电话给我说了才明白，我还会认为自己正确。

想忘记难忘记腾讯总推出那年此时，那年此时，我恍恍惚惚，人间至痛莫不过如此……

星宇儿，妈想你想你想到心口疼……

今天泪雨如飞 2014年的9月17日此时，我与他爸在新华路买灯具。猛然间下起了小雨，我的心不知道为什么沉重，我以为是我没有睡午觉，脑子也晕乎乎的。回到他爷爷家7点过了。他爷爷煮好了饭等着我们吃，吃完饭回自己的屋时，雨下大了已经能打湿衣服。我与他爸打着伞回家，他爸又看电视剧，枪战片。我见雨很大冷风阵阵袭来，似乎有凉意，于是我去把儿子床上的凉席取下，给他铺上毯子。十点过雨如注，我一会儿看窗外担心他被雨淋了没。他回家开门看到我，还说：咦，你怎么回来了？我说军训，我没有课。然后他说：不晓得啷个的，我今天坐轻轨坐反了。我说：那你坐倒了？他说：幸好我赶上了末班。然后我说：我给你铺上床单了。他说：好，只要不像去年你给我铺太厚就行。我去了卫生间，他说：“你快点，我洗个澡了做作业。作业多得很。你不打扰我，我要赶作业。他爸看完电视洗完澡，已十二点过。他见我坐在沙发上没动，就大声说：我不叫睡的话你不睡。我赶忙去睡觉，又想起儿子中午冒雨去取钱耽误时间，于是去给钱给儿子。他说50够了，我说一百吧，他说一顿午饭要不了这么多，白，我还是给一百，他让我放那，示意我召去。临睡着时他说：星宇在唱歌。我正在给儿子发短信让他早点睡，听他爹这么一说，我凝神听，可一凝神就睡着了。我是睡梦中被他爸叫醒了。他易警醒，而我睡觉沉。有什么事他从来都是叫醒我，他不会主动起床去看的。他说：高建梅，你不起去看易星宇咳得厉害得很，咳很久了。你不起去给他找感冒药吃。我起床去客厅的找感冒药。他爸一阵风跑儿子的卧室，见窗户开得很大，他说：龟儿娃儿开这么大，风也大可能吹感冒了。我边找感冒药边听儿子在卫生间的咳嗽声，我立马敲卫生间门：星宇儿，你把门打开，你不是感冒。这咳嗽的声音不是感冒咳的声音。他在里面回：氯化钡，7g。然后打开门拉着我的手：求求你快送我去医院，快送我去医院救救我。我说：幺儿，我只有你一个娃儿，我要救你。于是他爸及我与他出门。走到门口我心想去把他说的氯化钡带上，于是折回去。他爸吼我：你一辈子都疲沓，又倒回去干什么。我说你们先走，去喊出租车，我拿药，怕医生不晓得哪种。于是我拿药就追去二号门。他爸又吼：你快点，车子要走了。最恨他遇事就闹抓抓的吼，如果不是他吼，我以前都打电话问的化学老师，可这次没问，偏偏遇到了一个不懂的庸医，坚持要用清水催吐，说话也是吼。后来娃娃倒下了，来一个中年男人嘀咕一阵，它就开始为逃责做准备了，把听到我与它对话的2个病床的人及家属转移走了，又拿着我们才进院时记录的去问星宇，星宇已经倒床迷糊了它咋问的。我天天诅咒它去问，可它居然又生一个儿子了

今天泪雨如飞活起好累！很后悔你走的那天我没从医院那楼跳下去。余生都是痛与累，无论我怎么努力都无法改变。今天一直泪雨飞……为什么你那时不忍一忍，忍住了我的日子没有这么难，你怎么能只想着你自己……

如果幺儿在肯定是一米八了如果我的乖乖到了28岁，一定身高一米八，已经结婚了。原来说好的25岁结婚，然后我退休了带娃娃的。计划赶不上变化！.我的宝贝，多想扒开那一层土，把你立起来……

真的好想你幺儿，你还好吗？终于又熬过了一个6月，今天7月了，儿子，放暑假了，多希望你能回来，可妈妈盼了一年又一年，你在哪里呢？我的宝贝啊……

那一年的六月那一年的六月，有你！那一年的六月……已经永远停在那一年……

黑色的六月黑色的六月，让人心情很不爽。许多不愉快的事情：湘江丰源车祸事件，让妈妈与外婆都很难过，因为那时候才参加工作的赵叔叔，替妈妈提水，后来生下你返校后，他一有空就帮外婆抱你，为什么好人都没有好的结局？正如外婆所说，像自己的家人般难过！今天又一原来的同事提起！唉！人性总是经不起检验，尘世中求名求利的太多了，以致于公平正义被挤压，法被不法左右。我单纯善良的儿子，那些导致你这样的人，午夜梦回时向你忏悔过吗？欠的，终究是要还的！今天，最后一只小鸡从阳台坠落到花园里，我终究还是没救活它，我买鸡蛋商家送了小鸡给我，却让我背负了三条鸡命！唉……

又是高考季儿子，又高考了，一切记忆犹新……

日子越来越好，要是有你多好啊今天520加小满。想你每一天。日子越来越好，昨天我们去欢乐谷，要是你在会玩得多开心啊！那时候去动物园，去科普中心，你都嚷嚷着要坐那些娱乐场所的器械玩，可惜那时我太年轻了，是不是没让你尽兴？现在夜景也越来越美，我还记得我们去电子城，经过沧白路，那时为什么不多抱抱你背背你却要求你锻炼走路呢！多希望我能与你欣赏这美景，可你陪我熬过了家庭建设的艰苦岁月，日子越来越好，却永远见不到你了！

今天是5月7日今天是5月7日，农历三月二十九日

所有的节都是劫没有了你，所有的节都是劫！人家说已经过了十年，该忘了！可谁知这是我一生的潮湿！

为什么你不懂我的爱但凡你懂我的爱，你怎会抛下我，让我在人间历劫！没有了你，我已经不是我！没有了我，你还是你吗？真希望有来生，我为你，你为我！

儿子，妈妈太想你了儿子，一声儿子泪流满面，你还是妈妈44岁祝妈妈生日快乐的，整整十年了，我至爱的星宇儿！今晚晚自习妈妈管闲事了，妈妈只是希望你不要让她变成你！妈妈不知道哪件事让你抑郁的，妈妈痛悔啊！今晚我知道了这学生因什么事抑郁的，我想管了，你赞同吗？儿子！可能会让我添堵，，可我就想多这事

多希望这是梦一切像做梦，一梦十年

十年离殇记多希望你在外面，我在里面呀！

今天是3月5日记得2014.3.5，我发了一个短信给你，其实我也是心里斗志昂扬所写，不知道你收到了怎么想的，唉……徒留思念，重逢只待来生！

天忽晴忽冷天气变化无常，这也亦是随着天气应接不暇。生活中有太多的无所适从了

如何才能轻松活下去许多事情你不知道，没有了你，生活变得异常艰难。可我却只能咬牙面对！人生不如意十有八九，如果你在，可能我是另外的艰难，但怎么样都比今天好过呀！往事不可追，只有面对！心情很不好，居然没有一个可以倾诉的地方！

儿子你知道吗藤蔓覆盖着见不到你的名字，我不顾小刺用手扯掉这一把把荒草，不是清明才清除的么？长势这么旺。弟弟妹妹叫着星宇哥哥，你听见了吗？我强忍着悲.，这三千多个日子你不知道我怎么熬过来的！我的宝贝。

回忆总是心疼你多少年我没有整理这抽屉了。当看到这淡绿色的书亮纸上写着的别人的名字，我想起来你对我的倾诉，可我傻啊，心中虽疼你袚人倒打一钉耙，但还是说这种小事算了吧！可这哪里是小事，完全含着别人的陷害！我可怜的儿子，遇到了一个个陷害你的人，于是丢掉了宝贵的生命……

几子新年快乐又一年，十年了，儿子你可好？你已经不来我梦里了，无记我如何想你

好想你回家过年尽管已勉强融入正常生活，但心里还是好想你，好想你一起过年。泪目……许多表达情感的古诗与歌词，都被我们丧子的人用作了表达思念孩儿的句子……星宇，你差什么？来妈妈的梦里告诉我吧！爱你！永远！

又是快过年的时候以前我读小学的儿子，总在这电杆下等妈妈回家。现在电杆依旧在，妈妈回了家，可儿子你去了哪里了？这电杆边房子处，以前是几层花台种的绿色植物。儿子与他小学同学在这追打嬉戏。可婆婆发现了压制。我说小孩子让他尽情玩。婆婆瞪眼吼我。儿子的朋友就是这样一个个被她限制远离。她承诺给娃娃买好吃的让他看电视，只要不出去玩。我没有在这里，管不了……孩子失去了运动，慢慢的变胖了……每每过年发钱的时候，就特别想儿子！我教他节约，不是遇到要紧事就让他不打出租车坐公交……结果他早早去了！如果可以重来，他想干嘛就干嘛！明明我告诉他2014买房子的帐就还清了，春节我还去买了茅台与五粮液庆贺，他还说好喝，我说我们可以轻松过了，可偏偏9个月后他走了！我们是白手起家的一代，拼工作拼房子，苦了自己苦了孩子！人家团团圆圆，我们却等不来最想见的人

希望重庆也大雪武汉雪正大，湖南也是如此。希望重庆也大雪！还记得2002年的早是你醒后立马去操场边的土里弄雪，我叫你回家吃早饭了去上学，说放学后还是要有雪再玩。放学了你跑土里看雪没有了立马哭了，我安慰你说以后还会看到雪的。后来有一首歌叫2002年的那一场雪，你听着唱着冲我笑，我也心领神会地笑，你还会掷个东西过来，我知道你是想起了雪没了你哭那事……你去了有人说我没走进你的心里，可许多事情我们都互相知道啊，我难得向人解释，未经他人苦，莫劝他人善。我不认同别人的看法但是我捍卫别人发表看法的权力！

无尽的悲凉其实真的不愿意奔波，原以为应该是改变，应该干净的吧！没想到更甚！心底无比的悲凉！有时候真的如鲁迅说的”怒其不争哀其不幸”，扶不上墙的烂泥，乌呼哀哉！

近在咫尺远隔天涯昨晚一夜的雨，今天都不来。于是，相隔十余里，却如在天涯。本来就是相隔天涯吧！唉！生命只有一次，什么都没有活着重要！

无敌电猫吧吧主竞选：NO.0001号候选人

又是如此想你我回东溪了！上楼时已晚上9点半。遇到三楼的老师的儿媳妇，她见妹妹喊我妈妈，问我几个孩子？我说这2个呀！她说2个差多少岁？我说一岁！她说大的个呢？二十几了？妹妹接过去说没了。我心里却一片潮湿，径自上楼！星宇，这楼梯，那时候带着你经常上下呀！每每因修渝黔高速路我们坐火车回来，我背着行李还抱着熟睡的你，上这楼梯！现在都不知道我那时候那么大的力！想起这些又忍不住责问你：你为什么让我竹篮打水一场空？让我所有的辛劳付之东流？让我余生活在思念与痛苦自责之中？你应该是心疼我的为什么让我经受白发送黑发的锥心之痛？……一直不忍心责怪你，因为知道你心碎心疼才痛苦离去！可当我面对这所有的回忆，我忍不住泪流满面：所有的爱被辜负！为何你负我不负她！18年的养育之恩不及一个多月的交往，你咋想的呀！终究还是我错了！是我没有教你识人！终究还是我的责任，没有教你如何处理.这种事！所以我活该余生这么过！不说了！不扰你！

这个是11月写的咋被删了今天收到了2件苹果，问遍了所有人，都说没有。儿子你知道吗，这事让我失眠了，我好想你，写到这看时间，不知不觉中已凌晨2点06分，这让我终身铭记的时刻啊，让我多么痛的数字已显示02：08.从此后生活多么不易，苦苦撑苦苦熬，眼睛哭瞎了身体弄不好了可还是没有盼回你……一晃过去了3361天，原以为没有了你一天也熬不下去，却苦苦煎熬着过了这么多天……见的多了也木然了，前几天见一位妈妈哭诉儿子给他设置了15年的生日祝福却趁她上班自缢，我不明白有这心为何没心活下去让妈妈从此跌入地狱，明明知道就一个孩子却这么做，有什么大不了的又不缺衣少穿饿肚子，干嘛要去东想西想一些不切实际的，人如蝼蚁苟且偷生罢了！想多了当然会头疼……不想说了，眼已朦胧选不清楚字了，天已冷夜已凉，还是自己保重自己吧！靠山山倒……自己只有这个奔波劳碌命吧！[图片][图片]

永远打不开的结儿子，又是三点左右醒来，再也无法入睡！前两天我刷到那个庸医马剑飞的抖音了，我忍不住留言了。她那小儿子，长得太像你儿时了，是你投胎的吗？我相信因果与缘分，要不那晚为什么偏偏遇上她！她抢救不过来我真的不怨她，但是我恨她的篡改病历，明明我们去医院时2点28分你说的7g，她也记录了，可她不听我的提醒抢白我呵斥我，用清水催吐，你喝下两大罐水后倒地了，三点半左右那男的来了后，她们嘀咕半天，我凑近听她还呵斥我听什么听，结果那男的走了，她就开些单子让我去交费，我排队时见她迈着鸭步来你那，我心想拿那本子去干吗呢？我排队一会儿再一看单子上赫然写着100g，我于是拿着单子去找她，她说你说的，我心想你早人事不醒了怎么会说话了呢？它还告诉我她尽力抢救但会成为植物人看我放弃不？我说我只这一个孩子植物人我也要。我急于见你醒来的样子，可到门口护士拦着不让我进，说在抢救。此后一直见不到你父子俩。只见她们把同病房的其他病人推走，㾍人家属也跟着走了。再见时已近5点她说你看抢救过来了，我说快去重症室，她说已联系了。大雨中她推去重症监护室，下来时她来傍我肩头表亲热，我心想儿子好了我饶过你，儿子有什么我不会放过你，于是我嘴上介绍一下儿子。她还说了一句：你看哈，我交过来好好的哈。现在想来当年她就在三点过那个人来嘀咕时知道了结局，转移同房病人是因为病人与家属听到了我与她的对话，改数据只是为了弥盖自己的错误处理方式……所以我才给它抖音上评论。结果现在搜不到它抖音了。余生与它死扛了！必须要让改病历栽污你的马剑飞道歉！不知道这9年来它又改了多少次病历！自从|朱令父亲用相应的药扮让超过剂量几信的朱令活了30年，我更恨她了！无知的庸医，我告诉它化学品不能随便去水她还反问我你是医生还是我是医生……不写了，太想拿刀了，受不了啦

这几天好冷常常看到才失去唯一的孩子的爸爸妈妈在群里倾诉，妈妈想起了失去你那些昏暗的日子，失去了唯一的孩子，也失去了余生的快乐与幸福！有你的日子多么幸福啊，可妈妈只能回忆！记得你出生的那个月也好冷好冷！儿子，你一个人躺在那冷不冷？21日我只是在边上站了一下，我再也不愿意看到那石头上的三个字了，因为我知道你的肉身可能只剩下几根骨头……又2点了，那晚我守着你做完作业多好！我守看你，你一定不会与人聊天，那什么事情都没有了！我们一起那么努力，没想到一个多小时的聊天却彻底摧毁了你！儿子！那一夜，为什么上帝竟派两个女巫来要了你的命呢？？……儿子，我眼睛看不见了，晚安吧！

又是大雨夜近段时间总是凌晨三点左右醒，再也睡不着。此夜窗外淅淅沥沥，这雨下得大呀！上传了昨天活动的照片视频，看看朋友圈，见到一同事发“我成了没有妈妈的孩子”，不觉黯然神伤！她也是一位好心人，老天总是那么偏心不公！亲人的离去不只是一夜暴雨，更是一生的潮湿……星宇儿，妈妈想你！昨晚处理弟弟妹妹的纠纷时，弟弟给我指出的2点，妈妈才明白妈妈对你太简单粗暴了！原谅我未经培训就上岗了，妈妈现在都要让弟弟妹妹说心里想法，可那时候妈妈多威武地说*我说什么就是什么”，儿子，妈妈错了！人都是不完美的，可我的不足却让我痛失你从而悲痛一生……儿子，妈妈再养孩子，不只是为了活下去，更是让你知道如果妈妈知道自己的错，妈妈是可以改正的！可妈妈的老一辈教育妈妈，比起妈吗对你的教育，已经好多了！你的离去人家说我教育有问题，所以我一直都在找问题在哪！放假了，闲下来更想你了……

想你了，儿子今天收到了2件苹果，问遍了所有人，都说没有。儿子你知道吗，这事让我失眠了，我好想你，写到这看时间，不知不觉中已凌晨2点06分，这让我终身铭记的时刻啊，让我多么痛的数字已显示02：08.从此后生活多么不易，苦苦撑苦苦熬，眼睛哭瞎了身体弄不好了可还是没有盼回你……一晃过去了3361天，原以为没有了你一天也熬不下去，却苦苦煎熬着过了这么多天……见的多了也木然了，前几天见一位妈妈哭诉儿子给他设置了15年的生日祝福却趁她上班自缢，我不明白有这心为何没心活下去让妈妈从此跌入地狱，明明知道就一个孩子却这么做，有什么大不了的又不缺衣少穿饿肚子，干嘛要去东想西想一些不切实际的，人如蝼蚁苟且偷生罢了！想多了当然会头疼……不想说了，眼已朦胧选不清楚字了，天已冷夜已凉，还是自己保重自己吧！靠山山倒……自己只有这个奔波劳碌命I ]

.. 窗外的雨淅淅沥沥，发出来的声音，敲打着我的心！儿子，你离开我3409天了。我不见你已经有3409天了，这日子怎么熬过来的，只有经历的人才知道！这期间，或许自责与悔恨是主.旋律！近段时间，追看张淑英老师的抖音。她儿子是生病了，没有办法。但儿子会想到留下精子，让妈妈想办法拥有孙辈度余生，这孩子对父母的爱令人感动！其实哪个父母不是疼着自己的孩子？只是力量大小的差别罢了。可得到的回报却是如此不同。看了张老师母子的故事，我甚至觉得应该在孩子成人后都贮存，让独生子女的风险降低……明天与意外真的不知道哪个先来，要是我也像张老师一样有孙子孙女陪，也是不幸中的万幸了！

放假了，你回吗放假了，又闲下来了，思念如疯狂生长的野草，又在假期来临时疯狂地生长。多希望你也放假归来，儿子你可好？

多希望梦见你 .好几年没有梦见你了，尽管每天脑海都会闪念你的名字！你去了哪里啊？你会不会看到我？会不会呢？

忘不了你的好今天是腊月初五！旧历生日。宝贝，如果你那晚不是冲动该多好！我们是不是挺幸福的呢，一切不可逆转，..

生日快乐啊我最爱的儿子，今天你的生日，26岁了，你要在，是不是有了女朋友谈婚论嫁了？儿子，好想你！

生日快乐啊星宇儿，二十六岁了，生日快乐啊！今天是你爱过的新历生日，后天是妈妈爱给你过的旧历生日，这两天妈妈都不上班，我们可以去吃爱吃的火锅，这多么好的机会呀！可惜却缺了主人！

中秋夜，泪潸然现在的月饼，似乎已不好吃！记得你挺喜欢月饼的。那时候，我总要每种口味买几个，分成三袋，一袋给你爷爷婆婆，一袋给外公外婆，另外一袋给你！你总那么惬意地吃着。可2014的中秋，我竟然没有给你买，我说：脂肪肝好了再吃月饼吧！你笑笑。可我现在好悔！如果早知道那是你人间的最后一个中秋，我才不管什么脂肪肝不脂肪肝呢！只要我能，我愿尽其能把所有给你，只愿你好好活着！昨天坐明明爸妈的车回来的。几年来我终于从容地与他们在一起。明明你的挚友，记得你在智搏对我说过，你的挚友是哪几个。他有女朋友了！你在，你应该是也有了。可你却因此做了傻事！你傻啊，你也可以像人家那样无视地生活呀！在.车上，也谈到了不能去水，又恨马剑飞得牙痒痒的！这2个人让我痛失了你…… 失去了你，才知道生活的艰辛，才明白人间的苦！才认识了人心与人性。我们都太单纯了！如今我得撑起一片天空，可有时仍有狂风暴雨，你知道的，这也是令人难受的。所以我特理解你！要想改变一个人，太难太难！不说了，夜已深，睡吧！今晚，你会不会走进我梦里？你六年多没有走进我的梦了，任凭我如何如何想你！多希望有再生人，某一天，你走近我，说：哎，妈妈，我回来了！

黑色的九—八 9年，3288天……

9月17日最后一天的幸福 2014年9月I7日，阴天。下午下起了蒙蒙小雨。忙活一天回到家已经七点过，在你爷处吃罢晚饭，回到我们的住处，我看电视等你。如今想来那是最幸福的等待。见雨越下越大，风吹在身上阵阵冷意，，我把凉席给你换成了床单。十一点过你才回来。多温馨美丽的场景，现在想起来肝肠寸断，写不下去了，你说你要做作业，其实你也真的在做作业，怎么与人聊天了呢？结果就是这样的结果！儿子啊，你完全可以置之不理，为什么要.让我承受这样的后果！我睡时已十二点，我真恨自己早睡了！我的儿子我的宝贝！……

快9年了，儿子原以为没了你我一天也活不了.没想到居然有9年了。

儿子我好想你如果我9年前，我这几天天不睡多好！明天凌晨五点过，是我9年前梦到一岁多的儿子笑着扑向我，我没接住猛地惊醒了。没想到两天后儿子永远离开了我。其实我在惊醒后写了短信，等六点后估计儿子起床了发给你的，你也回了我的。终究是我没高度警惕，让梦的兆头警示白白错过了。如果我守着你睡觉了多好，就不会被人刺激而心灰意冷崩溃了！永远的痛永远的悔！儿子，你永远在妈妈的心里！