joseph9010的个人资料

越来越多的男孩选择找个男朋友。我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说:我饿了.妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的.”对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢？”对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

造了多少孽啊！曾经在某个网站上看到别人说双鱼座的人很适合养乌龟，所以这几年来一直都有养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天，每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，不管我怎么摇晃、吹气、翻过来或者倒过来，它们都一动不动的；于是天暖的时候我又去买一只回来养，但是每一只都会重蹈上一只的覆辙，很伤心地把它们一只只埋在楼下的花坛里，直到今天某兄弟一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！orz苍天呐~我这些年来造了多少孽啊！

你儿子才五岁啊！我有一个离异的女同事，关系还不错。一天到她家帮她修电脑，她坐在我边上看我修。手贱打开了|H|片文件夹，她竟然找来五岁的儿子骂了一通。大姐别闹了你儿子才五岁啊！

不是不会游泳，人太特么多了。刚才去游泳馆，人很多，十分钟就回来了，不是因为我不会游，是被好几个人踹了蛋。。。。。。现在还疼

隐隐约约有怪声下班回家走过一段幽静的小路，突然听到隐隐约约有怪声，吓的我停下来仔细听，原来是手机装兜里不小心碰的拨出去了，而接我电话的那熊孩子在电话那头喂喂喂了20分钟！！我真特么想掐死他！！！

那是你妈妈啊' 昨天傍晚吃完饭去公园，看着一个大妈牵着两条萨摩耶，其中一条跑来跑去，看样子是发情了，眼看就要把另一条就地正法，华丽丽的gc来了，只见大妈一脸踢开上面的那条，并大呼'那是你妈妈啊'我和周围的人顿时满头黑线。

晕船了突然想到当时3D版的泰坦尼克号出来后我带着爸妈去电影院看然后近十年没有进过电影院的爸爸出来后扶着墙就吐了。。。我问他怎么了，他转过头来虚弱的告诉我他晕船了。。。。我当时就给跪了。。。。

阿娇身体很软今天看《快乐大本营》说阿娇身体很软，脚能举到头顶，我一大姑娘啊，马上就想到冠希当时肯定爽歪歪，什么体位都能试。。。

俗话说的好啊，听人劝，吃饱饭。十分钟前，一位妇女去我们隔壁投注站买刮奖的猜票，服务员介绍她买点球大战的哪种！因为那里就剩七张了，他说不要，那个不中的。后面来个小伙子，介绍给他他就买了三张，一刮中了二十万！现在那妇女还坐在隔壁！

报纸上净瞎说！！！老爸把报纸摔在地上，说：报纸净胡说！我：说啥了？老爸：说喝剩的啤酒能浇花。我：不对吗？老爸：酒还能剩！？我：...... 现在我干烧烤了，每天剩下的啤酒都拿回家给老爸浇花。欢迎大家到彩虹桥西面中心家园对面刚子烧烤品尝。绝对纯羊肉。口味独特！

兰博基尼，泪看电驴儿把车超。上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

今天这个日，明天那个日，我实在受不了！” 女县长在几天内连续参加了“环保日”、“卫生日”、“地球日”等活动！没想到县办主任又通知她还要参加“节水日”活动并讲话。女县长忍无可忍，大怒道：“今天这个日，明天那个日，我实在受不了！”

不让孩子打搅午睡的高招，屡试不爽。同事孩子一两岁的时候，有时候她爸妈午后想休息但她不睡觉，结果被扔到地板上，在以她为中心的半径一米洒满类似爆米花那种小食物，让她捡着吃，然后她就捡一下午，她爸妈就很舒服休息……屡试不爽！　　

为了孩子装黑社会的可爱老爸。对门邻居老吵架，女怀疑男有外遇，男不承认，昨天又断断续续吵了一晚上！真扰民，今早同坐电梯，楼下进来一赤膊纹身面目狰狞壮汉竞直走向此男”你是XX？”男惊慌，壮汉又说”以后再在外面瞎搞，弄死你！"此男马上从电梯跑下，壮汉后喊道”别再让我听见你们家有动静！”电梯关上，大家都不敢看壮汉，壮汉拍了拍胸口自语到”妈呀，吓死我了，都出汗了，后面的话好感动，儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”大家伙突然觉壮汉狰狞的面目，那么憨厚！　　

我开好了房间，等你！闲着没事，给女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚！！！

谁说不能预测未来，至少我能知道在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”全车人集体被秒杀。

想买个汽车开。我月薪1200，买什么车好呢？买一副象棋，有两辆车，还有两个宝马。泪奔啊，，，，，，

来帮他们家……生儿子...... 愚公家门口有两座山，他决心把山移走。智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。玉帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子......

我的未来不是梦，我的未来是做噩梦 1、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。 2、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！ 3、面子是别人给的，脸是自己丢的。 4、做梦，一切皆有可能。 5、世界那么乱，装纯给谁看。 6、距离产生的不是美，是小三。 7、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

走进吃时代 1.【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。@捧腹网什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。民间的奏折从网络来，公孙策最近表现不太乖，嘻唰唰的展昭也把我出卖。竟然一致笑我长得不够白，脸黑的大人其实更可爱。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀。 2.【走进杀时代】总要对你表白，于吉蛊惑不能乱猜。总想对你倾诉，陆逊其实他是个男孩。惟贤惟德的刘皇叔，只想多骗你几张牌。啊~张辽刚来突袭，甘宁他又来拆。让我告诉司马，你的样子是特别变态。让我告诉黄盖，即便血多也不能乱卖。提心吊胆的判定牌，中了闪电不要太悲哀。啊~只能抱怨人品，为什么这样坏。我们用着黄月英，无中生有摸起来。我们用着诸葛的连弩，横冲直撞杀起来。意气风发的三国杀，带领我们去把黑房开。输了只能愿你活该。 3.【走进吃时代】总想对你表白，三聚氰胺对人体无害。总想对你倾诉，地沟油可以做出美味饭菜，千锤百炼的中国人，百毒不侵走进新食代，啊~~我们百毒不侵走进那新食代。我们吃着苏丹红，药浸龙虾红起来。我们啃着染色的馒头，瘦肉精猪肉端上来，勤劳勇敢的生意人，什么缺德事都能干得出来，皮鞋底制作胶囊可抗癌~~~ 4.【医生版蓝精灵体】在那山的那边海的那边有一群白精灵，他们苦命又聪明，他们手术到天明，他们没有休假生活在那白色的病房里，他们善良勇敢相互关心。欧，可爱的白精灵，欧，可爱的白精灵，他们治疗毛病应付家属，斗败了医务处，他们上班值班吃力又伤心。 5.【工业工程师版蓝精灵体】在山的那边海的那边有一群工业工程师，他们智慧又聪明，他们每天下车间，他们苦心积虑的惆怅在优化的模型里，他们沉着冷静相互都关心，噢可爱的IE，噢可爱的IE，他们齐心协力开动脑筋，斗败了金融危机，他们开动着工业发动机迈向了新世纪。 6.【**版蓝精灵体】在那街头街尾风里雨里，有一群小**，他们周末不休息，他们值班到天明，他们夜深人静巡逻在那黑暗的小巷里，他们流血流汗也默默无语，欧，辛勤的小**，欧，可怜的小**，他们齐心协力开动脑筋斗败了罪恶呜，他们不休不眠奔向新案里。 7.【建筑师版蓝精灵体】在那山的那边海的那边，有一群建筑师，他们理想又务实，他们熬夜到猝死，他们呕心沥血不分昼夜都在赶图纸，他们年复一年不见涨工资，哦苦命的建筑师，哦悲催的建筑师，他们齐心合力开动脑精盖出了大房子，他们自己却没有房子! 8.【设计师版蓝精灵体】在那山的这边海的那边有一群设计师，他们老实又腼腆，他们聪明没有钱。他们一天到晚坐在那里熬夜搞设计。饿了就咬一口方便面，哦辛苦的设计师，哦辛苦的设计师，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天。

我叫什么来着？” 新学期开始，一同学站在讲台上作自我介绍。也许是由于紧张，他结结巴巴地说：“大家······好，我······我叫······奥巴马。哦······不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明示前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对······”接着经典的一幕出现了，该同学一拍后脑勺，说：“哎，我叫什么来着？”

“带电，禁止触摸厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。@ 回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧.

郭德纲：“孙悟空很傻很天真郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。”

各种关切，疼爱下午头疼，去校医院看看医生了解病情后，让我量体温刚夹好体温计，进来一对情侣女的较柔弱，楚楚可怜，男的脸上写满了各种关切，疼爱，带点焦急，边进来边说：医生，快帮我看看她手上的伤口女作撒娇状：都说不要紧了，你还硬要拉人家来男的声音抬高了2度：都半天啦，还不来看，万一有事怎么办医生很详细地看了姑娘手上的伤口问：你确定这伤口半天啦 “恩，上午被纸片割的” 医生突然一脸严肃：你们要再晚来半天的话，这伤口就... 男的忙接话：就怎么样，怎么样？ “就自己好了”医生依旧那样严肃.

选错了牛一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

万一穿越了，就有用了今天斗地主的时候，发现一哥们钱包里有一张写满双色球各期开奖号码的纸，不解，我说，你写这干什么？那哥们淡定的来了句：万一穿越了，就有用了…… …我不会告诉你，我特么也写了一张放钱包了………

酒鬼到酒公司应聘酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：你被录取了！

今天是个好日子正在开会，领导在说纪律，就是不准抽烟手机静音什么的…………领导刚说完，我爪机华丽丽的响了：今天是个好日子～～～被领导罚款做俯卧撑，我正做俯卧撑的时候这鸟机又响了～今天是个好日子～～全场都笑爆了，我直接趴了…

你才是最爱我的古藤摇椅上，一对花甲老人。　　老太太拉着老头子的手说：老头子啊，我现在都觉得对不住你，那年，我的初恋男友回来找我，说他还爱我，回来带我走，我和他见了面，我还爱他，就回家来收拾行李，一进门，就看见你在厨房给我熬汤，说：这些时间你精神不好，我给你补补身子。　　我冲到卧室，就哭了，当时就决定，我不离开你了。　　老头子笑嘻嘻的说：老伴啊，这事我早就知道，当时，我偷看了你们的信件，那汤其实是我知道你要走，想着给你熬最后一次，喝完你再走，你不吃饭不行，你晕车厉害。　　老太太老泪纵横。她说，老头子，这辈子我做的一件对事，就是当年没离开你。　　你才是最爱我的。

上厕所没带纸，找KFC。上公共厕所，没带纸。。。。。。。。身边只有女朋友照片和一百元大钞以及一部手机。请问怎么办。。。我果断拿起手机，拨通KFC，麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑。。。。

木耳就像斯诺克，粉的没人碰，黑的整天啪啪的

你脸上还带着傻瓜般的微笑。人生的6条真理：——————————————【1】你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿。－－－－－－－－【2】所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试。－－－－－－－－【3】你很快会发现第一条真理是假的。－－－－－－－－【4】你正在笑，因为你也是个傻子。－－－－－－－－【5】你很快会把这个真理转发给其他傻子。－－－－－－－－【6】你脸上还带着傻瓜般的微笑。

两个儿子又喝多了！” 酒吧里两个人在喝酒。一个人问“兄弟，你是哪的？” “我是天津的。” “这么巧，我也是！” “你是天津哪的？”另一个人问。 “我是天津＊＊街的”那个人激动的喊“我也是那个街的！” “我在那个街上的＊＊胡同里” “简直就是缘份呀！我也在那个胡同里住！” 酒吧老板看了一眼这两个人，拿起电话“喂，王太太吗？你的两个儿子又喝多了！”

为了部落！朋友在网吧玩魔兽世界认识了一个妹子，他玩部落，妹子玩联盟，没有几天俩人就好上了，然后又没有几天，俩人就分手了，原因比较扯，是因为妹子让他朋友转去联盟玩，他朋友死活不干，最后无奈和妹子分手了，高潮在最后，妹子在网吧大声问：你到底为什么不跟我在一起？！此男憋了半天，来了一句“为了部落！”。。。据说当时半个网吧的人站起来鼓掌。。。。

官二代VS农民工，，，，一个官二代在北京遇见一个农民工，发现农民工跟自己长得一模一样，于是鄙夷的问到：你妈原来是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？农民工连忙回答：没有没有，俺娘打小就没有出过村，倒是俺爹身体好，过去给首长当过警卫员……”

最终解释权归我！一对热恋的情侣落入一个BT杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。结果男人出了剪刀，女人出了布。最后两个人都被杀了。男人死前不解地问：为什么！杀人狂冷冷地说道：因为最终解释权归我！

皮鞋之恋郑人买履，当年成双。一朝别离，生死茫茫。君成果冻，妾为药囊。重逢胃壁，携手天堂。

悲催的妇女节 1、情人节过去，就是悲催的妇女节，意思就是情人节他把你变成了妇女；妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了；愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马；劳动节后是儿童节……还要给他生孩子！

我对女朋友说这句话，第二天，求婚成功了。她：你在心里只不过是一坨屎我：我要是一坨屎，你这辈子估计一生都要便秘了。她感动了。

有钱人和穷人的区别，，，，，，，有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。

牛B大了。。。。。。公牛要出差，留母牛一个在家不放心，准备把母牛托付于人，想：托付给狐狸吧，这家伙太狡猾；托付给老虎吧，这家伙太凶残。嘎嘎。。。。。。想来想去觉得大象最老实，于是就把母牛托付给了大象。。。。。。半月后，公牛出来归来，将母牛领回家。。。。。。第二天一大早，大象尚未起床，公牛堵着门大骂：你个***，牛B大了。。。。。。

【如能挑三样，你会选什么？】 1、一张5000万支票；2、一辆新款靓车；3、一套高级别墅；4、一个高人气微博；5、一家上市公司；6、一个真心爱人；7、一个温馨家庭；8、一对乖巧漂亮双胞胎；9、一张偶像签名合影照；10、一只可爱听话宠物；12、一个多活10年资格。晒出3个愿望，助你实现梦想，不许贪哦

2012，皮鞋很忙从前有两只皮鞋彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…但他们在胃里重逢了，然后屎在了一起。上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙。

我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了... 我喜欢看柯南，一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了...

三分钟快感；四百元小费一哥们酒后玩小姐被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。@捧腹网 **看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点：一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。

“请注意，倒车！请注意，倒车！” 在外边下棋，小侄女拉屎，叫：“叔叔，帮我擦屁股。” 我说：“找你爸爸。” 她弯着腰背对着我一步一步退过来，嘴上说着：“请注意，倒车！请注意，倒车！”

奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...外甥大闹：不行，我要听奥特曼和机器人打架！妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...然后外甥听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了

我已经忍她好久了和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

有些东西不能乱射... 夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？” 夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！

小学时的趣事，，，笑的给个回复。谢谢！！！小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？” 结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来是家长来学校把我领走的……

你吃，或者不吃零食，大脸就在那里你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然，想吃，忍住，纠结，泪崩

中国新四大武林高手，最新排名。少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。。。方丈：联通！中国武林新四大高手：烂皮鞋、毒胶囊、地沟油、三鹿奶，简称：东鞋、西毒、南地、北钙

女作家海上日记周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家…

总是被射上联：试问中国男足有多愁. 下联：恰似一群太监上青楼. 横联:无人能射上联：再问中国男足有多愁下联：恰似一群妓女守青楼. 横联:总是被射上联：三问中国男足有多愁. 下联：恰似阳痿患者逛青楼. 横联:欲射不能上联：四问中国男足有多愁. 下联：恰似一群小孩上青楼. 横联:尚不能射上联：五问中国男足有多愁. 下联：恰似一群**去青楼. 横联:往哪里射上联：六问中国男足有多愁. 下联：恰似跑堂杂役在青楼. 横批:看别人射上联：七问中国男足几多愁下联：恰似一群凤姐上青楼横批：只能用手。

好大一颗树啊！！！！！父亲过生日，儿女通过电台为父亲点歌：王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县**局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》。

孩纸，你看见了神马？ 1路公车上。“妈妈，我要尿尿。” “不行，这在车上呢”过了一站。 “妈妈，我真憋不住了” 旁边一男“这站下了吧，别把孩子憋坏了” “还有好几站那” “妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里” “这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢” “那为什么爸爸可以，而我不可以呢？？” 一车石化，那妈妈下一站就下去了。

你摸摸我的奶我靠窗坐，女同桌带了袋牛奶放在暖气片上。第二节课快下课时，女同桌轻轻推了推我：你摸摸我的奶热了没有？那天我是一整天都没听好课，至今都记忆犹新。