joseph9010
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往昔所造诸恶业,皆有无始贪嗔痴。从身语意之所生,我今一切皆忏悔。
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激情过后,我们的爱只剩一堆卫生纸;姿势再美也不过戳进戳出。
魂都快吓没了 晚上在家看鬼片。又阴天下雨,还一个人在家,为防止害怕,看电视的时候就把音量开的特别大。 看了会就去洗澡了。一直紧绷着神经洗完了。刚松了一口气,开门出来的时候。就听电视里那天杀的女演员喊了句。你给我出来。当时我就腿一软,魂都快吓没了。
猪有16个MM,我想摸哪个摸哪个 有一朋友A,一天夜里,他和老婆躺在床上,A突然伸手想摸老婆MM,被老婆果断拒绝,此为背景。 A:明天去买头猪。 A老婆:为什么? A:买回来摸。 A老婆:摸哪里? A:猪有16个MM,我想摸哪个摸哪个。
校长你别走啊,钱还没交呢! 一如花女孩突然晕倒,校长亲送医院,握医生的手道:请救救祖国的下一代!很快,检查结果送到,校长定睛一看三个大字:宫外孕。 一声怒吼响彻云霄。 校长你别走啊,钱还没交呢!
苏烟,输烟 平时喜欢抽苏烟。。。。。。刚朋友叫去打牌,都是些不认识的人。于是散烟,有个家伙那起烟看下,说不抽这烟,我也没在意以为嫌档次差(桌上都是中华).后来他一个朋友也来参战。我又果断散烟,新来的哥们拿起烟一看说"苏烟,输烟。输烟,不要给我"我顿时醒悟,桌上其他哥们也纷纷还我。嘴里还嘟囔着"怪不得输钱"。好吧,怪我。。。
靠,比我弹性还好 和表弟一起步行去外婆家的路上,表弟身高190,体重190,丰满型。。。。。。表弟一边扭头和我说话一边走,迎面撞上了一边走路边玩手机的妹子,妹子目测身高165左右吧,差不多到表弟前胸的高度,连忙道歉,妹子也没说啥,笑笑就过去了,然后gc来了,在我们正挪步要走的时候,身后不远处飘来妹子幽幽的声音:靠,比我弹性还好。。表弟~~~~
杀人灭口 今天闲来无事到隔壁办公室去,我们公司的办公室很小的那种,我没有敲门直接进去了,突然见两个同事抱在一起亲嘴,他们都有家庭,我说了句对不起就脸红的出去了,他们今晚请我去吃饭,我要不要去,会不会想杀人灭口啊
我差点被你吓尿裤子阿 今天不知道怎么的,一直打嗝,刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭,对面坐一五大三粗的男人,我一边打嗝一边吃,突然,坐我对面那男的猛地拍了一下桌子,怒视着我,我被震住了,寻思着我也没有抢了他女朋友啊?对视了得有十秒,我冷汗都下来了,打架我肯定不是他的对手啊!人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿!然后那个大哥说了一句让我泪奔的话,嗝好了吧?我以前就是这么治的。。。哥,我差点被你吓尿裤子阿。不过,嗝真好了。。谢谢阿。
油还是太便宜了,,,, 今天在开着自己的小白骐达在加油站排队加油,听到后边一个在给自己宝马X6加98号油的车主跟自己的朋友谈话:宝马A:油还是太便宜了,TMD能涨到50块一升,估计就不用排队了,也就不会堵车了。宝马B:是啊是啊,像那些开面包啊,QQ啊的就不要再来加油了。惯例,这不是高潮,高潮是,后面一个开幻影的车主接了一句:像那些X6,Q7啊也不要来加油了。
就谈一场不分手的恋爱…… 分手好麻烦丫,要删号码,要删信息,取消微博关注,拉黑QQ号码,拉黑人人,取消情侣空间,要改密码,换网名,丢他送的东西,与Ta相关的东西都要扔掉,还得花时间忘了Ta!总之分手太麻烦了,以后再也不分手了,懒得分了,就谈一场不分手的恋爱……
男人都不想从秋天开始谈恋爱!” 秋后的节日一个接一个!圣诞、元旦、春节、情人节!买礼物、请吃饭!费钱!泡MM成本太高!” “我认为这个还不是最关键的!” “唔……那最关键是什么?” “冬天穿的太多!抱一起不方便!”
趣评朝鲜卫星发射失败,,,, 前几天朝鲜卫星发射失败,看一朋友的企鹅状态改为:本来就穷,省吃俭用这么多年造的火箭,就当窜天猴给放了
愚公移山的后果 愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。 河曲智叟制止他说:“不能移,会有大灾祸。” 愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。 有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪。 突然一声爆响,一条蛇从地底钻出,大笑:“哈哈哈,该死的葫芦娃,老娘出来啦!”
我正挤在1路车上 主持人你好,我正挤在1路车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意
最好的男人是本·拉登。 好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑,这世上出过的最好的男人是本·拉登。
别跟我谈感情,谈感情伤钱 1、我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。 2、别跟我谈感情,谈感情伤钱。3、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。4、孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!5、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
爸爸,别杀我 表弟小时候不爱学习,5以内的加减法都学不会,于是我姨夫就很生气的亲自教他:“你左手5个手指头,咔嚓一刀剁掉3个,还有几个?”于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭:“爸爸,别杀我。 。。。。。。。。”
关于“吃修正胶囊,胃里会得脚气” 严正声明:关于“吃修正胶囊,胃里会得脚气”的说法纯属无稽之谈,本公司产品严格按照国家标准,高温消毒工艺可杀死皮鞋中的任何真菌,希望广大消费者开开心心得胃病,放放心心吃胶囊。 吃修正鞋,不走寻常路!
为嘛不能再实施太监政策 唐宋元明清,都有太监,为嘛现在不能有?现在男女比例严重失调,而公务员人数整好是多出来的这部分,为嘛不能再实施太监政策,一来缓解男女失衡,二来缓解考公务热,三来解决一部分贪污腐败。 大家觉得有木有道理?
专业不精就要被淘汰呀 领导早上起床发现小弟弟红了一圈,心惧。 到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。” 于是,拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说:“没事领导,是口红,防水的那种。” 医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀”……
我一定能修好 有个好人被个妹子请去修电脑。那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴在好人的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。” 好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”
传染不传染? 一女孩去毛刷厂打童工。过一年发育长体毛吓坏去找厂长。 “这工作传染人我不干啦。” 厂长问其原因大笑,说;这是正常滴等等…… 女孩不信。厂长无奈只好以身相试说“看,人人都这样” 女孩大怒:骗人!看你的毛刷把都长出来啦!还说不传染
小子,你给我等着。’ 一个青年去坐公交车,可到半路上,突然拉肚子。本想再等会下车解决,但实在是憋不住了。于是去找售票员,可售票员也没办法,就问车上的乘客,看看他们有没有办法。谁知,乘客们都没办法,就在青年快要憋不住时,一位‘好心’的乘客出了个‘好主意’:他要青年在屁股上画好眼睛和鼻子再把屁股抬到窗外,就可以,反正别人都以为是你在吐。于是青年照做,可谁知青年的便便拉到了一位清洁工大爷的头上。大爷抬头看了看青年的屁股对着大喊‘小子,你给我等着。’
和老婆吵完架有点郁闷,于是.. 和老婆吵完架有点郁闷,于是打算出去走走,出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪, 剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。@捧腹网 老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!”
金黄喷香好味道! 药药!切克闹!煎饼果子来一套!一个鸡蛋一块钱!喜欢脆的多放面!辣椒腐乳小葱花!铁板铁铲小木刷!药药!切克闹!放点面酱些许甜!趁热吃了似神仙!艾瑞巴蒂!黑喂够!跟我一起来一套!动词大慈动词!我说煎饼你说要!“煎饼”“要”“煎饼”“要”切克闹切克闹!金黄喷香好味道!
李家牛逼。 上联:恨爹不成刚。下联:怨爸不双江。横批:投胎姓李。2.上联:长江后浪推前浪;下联:一爹更比一爹狂。横批:非李莫属。3.上联:李刚李阳李双江。下联:车祸家暴冲锋枪。横批:李家牛逼。
在这个寂寞的世界,谁还会想起我、谁还会在乎我! 在这个寂寞的世界,除了10086会主动给我发信息,除了10086会马上接我电话,除了10086会在乎我还有多少话费,除了10086会每个季节送来祝福,除了10086会二十四小时为我开机,一个人的世界,除了10086,谁还会想起我、谁还会在乎我!
姑娘,你真是条汉子! 早上坐公交铁,旁边站一女生同我抓同一根“钢管”,看到她的手又白又嫩,又细又长,各种美!然后转头看看她,我震精了!这妹子跟我一样高(179),长相各种粗犷,我心中不由得感叹:姑娘,你真是条汉子!
看看这些日本女星你知道几个???你懂的。。。 井不在空,有苍则名;泽不在小,能圆则灵;藤崎彩花,水野春树。@捧腹网 高树玛丽雅,伊藤绘理香;星下乃起舞,岛上有松枫,田原可散步,平山绫。杏小但有百合,美竹更宜凉子;饭岛亦我爱,貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有?”
史上最抒情的TM体情诗! 我TM那么爱你。-你TM爱理不理。- 我TM对你放电。- 你TM装没看见。- 你TM喝着红牛。- 我TM口水直流。- 我TM抽一根烟。- 你TM让我靠边。- 我TM喝一口酒。- 你TM扭头就走。- 我TM牵你的手。- 你TM浑身发抖。- 我TM给你接吻。- 你TM死都不肯。- 你TM无情无意。- 我TM决定放弃。- 我TM刚要跳楼。- 你TM才回过头。- 你TM回心转意。- 我TM刚好落地。-
肯定是别人开的枪。 一个80岁的富翁娶了个20岁的美女,不久美女怀孕了,富翁四处炫耀,一天一朋友听了后对富翁说:有一次我去打猎,走到路上,突然出来了一头狮子,我慌忙拿出猎枪打了一枪,“嘭”的一声后狮子被打死了,这时我才发现我拿的不是猎枪,而是一把伞,怎么会把狮子打呢?富翁说肯定是别人开的枪。
公交车上偷手机的小偷,,,惨了,,, 中午从健身房回来坐公交,我的Nokia5230被偷,就在小偷偷的同时我顺着手发现了小偷,本人脾气不好,抓住小偷的手大吼,本人185练习散打,小偷估计当时吓蒙了,将我手机还给我,我说:你的呢? 然后小偷拿出了他的手机三星I9100.....我果断下车,
天杀的铃声,天杀的来电! 前些天,替朋友出车(白事)在火葬场碰见另一朋友。聊天讲起:前些天朋友的朋友的三舅死了,朋友去参加追悼会,向遗体告别时,不知后排谁的手机响了,山寨手机声音特别响,重点是,手机铃声是<死了都要爱>,。。。死了都要爱。。。后排的人全都捂着嘴跑出去!可怜家属的人,只能背过身去,忍啊忍。。。天杀的歌曲,天杀的铃声,天杀的来电!
谁U盘丢了,下面是里面照片的描述,自己对号入座。 哪位同学丢u盘了,不知道你叫什么,只知道你后背有颗痣,貌似只有一颗蛋,你女朋友染黄褐色头发,胸下有颗痣,声音有些沙哑,如果你看到这是您的u盘,请速速与我联系。
雅灭蝶 英语是刚性语言,日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情,别人要阻止你让你住手时,一句“Stop it!”显得铿锵有力不容辩驳,会让你意识到自己的错误并且马上住手;但一句“雅灭蝶!”则显得毫无效果,甚至有可能适得其反。
交警的大实话。。。 记得第一次去杭州四季青进货,进完准备回去,行李有那么点,大包小包。然后打的,怎么拦的都不停,我很奇怪。看到前面一个**叔叔,于是过去问:哪里可以打到的。**叔叔淡定的说了句:离我远点就可以打到的。。。。
这狗血的人生!!!! ......以前看过一个牛X语录,意思是对已经分手的女友说:若干年以后我若未娶你却已嫁,叫你女儿放学小心点。昨天我闲着无聊也发了条一样的信息给前女友(她已结婚而且有了个2岁的女儿)..GC来了,她打电话哭着跟我说你疯了其实那个是你的骨肉!!!!!!这狗血的人生!!!!
爱情有三种境界 我觉得爱情有三种境界。一,我与你ooxx,但你闭着眼心理却不是我。二,我和你ooxx,我心理是你。你心理是我。三,我与你相隔千里,虽然打着飞机。但我心理永远是你,你心理永远是我。。。
摔坏了屁股怎么办? 听朋友讲的·······他小时候有一次爬墙·摔下来·摔到屁股·巨疼无比·就回家偷偷照镜子·发现屁股是两瓣的(他当时不知道屁股本来就是两瓣的)还以为是摔成两瓣了·当时太小·害怕父母打他·也不敢说·从那天起·他每次上厕所都非常小心·生怕别人看到自己的屁股是两瓣的·后来稍微大点了·他爸要带他去澡堂洗澡·他不敢去·最后实在没办法了·只好去了·进去以后才发现·原来所有人的屁股都是两瓣的!顿时大松了一口气啊···感觉整个世界豁然开朗!!!·····
挑逗饭店漂亮女服务员。。。嘿嘿 去饭店吃饭 看见服务员很漂亮 遂逗她 我没带钱怎么办? 您可以刷卡。 没带卡怎么办? 您可以刷碗。。。
最隐晦的骂街。。。 孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”,“我是你外公”什么的,其实他就是想表达“**你姥姥”……孙哥隐晦了。
中国最牛逼的是。。。。。 现在中国最牛的不是**,不是军队,更不是那些二逼城管,而是中国渔船啊,同志们.跟日本人斗,跟韩国人打,跟菲律宾争,还抢帕劳的鱼,
【十大最难超越的经典角色】 1.林黛玉(陈晓旭);2.唐伯虎(周星驰);3.许文强(周润发);4.白娘子(赵雅芝);5.乔峰(黄日华);6.小龙女(李若彤);7.孙悟空(六小龄童);8.韦小宝(陈小春);9.黄蓉(翁美玲);10.女教师(苍井空)
为什么从古到今婆媳总是不和? 原因有3:一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用**哺育了儿子的生命,可媳妇用没奶的**欺骗了儿子一生;三是儿子累了一天,妈妈会看着儿子入睡,可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑.?!!
最有实力的社团。 朋友新交了一个女友,后发现她是某社团头目的妹妹…………想分手,觉的危险,向他表哥请教,他表哥问了那个社团实力情况后思考良久,沉重的说:你只能入党了…入党……党…,,,
没钱真的很痛苦 没钱真的很痛苦,尤其是有公交来了,一摸兜里一块钱都没有,抢的心都有了。
极端猥琐的妹纸 本人男 有天正在帮一同事妹纸做报表(算是美女哦) 忙着算数字 妹纸过来拿笔在我胳膊上比划:”记不记得小时候都往胳膊上画手表?我给你画一个?”我笑了”嘿嘿 我们以前都是咬的!要不要我给你咬个怀表?(此表情相当猥琐地说)”没想到人家没被吓到 反倒来一句”哼!小心我给你咬一大钟表!”我当时没反应过来”大钟不是得有钟摆嘛?”妹纸很淡定的”对啊 那个是你自带的!”之后更猥琐地笑了 我瞬间石化了 根本没接住呀 不知这妹纸是有多开放''
邪恶的笑话。 有次朋友说给我讲个笑话,他说:从前有个太监。。(其实我已经听过,就是说完这句就不说话,许多人会问下面呢?然后他就说下面没了)因为我听过,所以就“恩”了声,也不说话。于是朋友急了:“诶,你怎么不问我下面呢!?”“哦,你下面呢?”朋友眉飞色舞地说:“没拉!哈哈哈哈” 于是旁边的女生喷了。。
不看3D泰坦尼克号的理由。 我决定不去看泰坦尼克号,因为新瓶装老酒,搞个3D就来赚钱,人家好歹也搞个加长版,重新剪接版等等的。他非但没有这些,而且还TM剪了一段。
我们公司年终奖500万。羡慕吧。 年底发了一注双色球彩票。晕死。
诺基亚,手机中的战斗机。i服了you!!! 昨天下午回家把外套和其它一堆脏衣服丢洗衣机洗了。洗了半个多小时,然后甩干。拿衣服出来的时候,在洗衣机的桶底发现了一只手机!我买了两年的诺基亚平板! 然后各种开机各种打不开。当时就很开心,终于可以换手机了有木有! 结果今天早上起床习惯性地开机,居然打开了!一切正常!只是设置都回到出厂模式了!顿时各种伤感啊。。。又换不成手机了。
搞基的去相亲。 今天看一同学企鹅状态改为:“哥儿们今天要去相亲了。众基友们你们是不是再也不相信爱情了。。。”于是有了众基友如下回复:“去吧 亲爱的 那不是爱情~”;“你去相你的亲吧 我会一个人把孩子带大的”;“我遇见你是最美丽的意外”。
人生最大的悲剧不是面对女人你萎了,而是面对男人你勃起了… 嘿嘿,有点搞基的嫌疑啊!!!
我喜欢她。她叫声好大,玩得很爽。 小侄子....小正太三岁,有客人带小女儿来家里玩...大人聊天把两小屁孩扔床上玩跳跳...妈妈问:今天开心么?儿:开心!认识了美女!”哦,是么?哪认识的?”儿答:”床上!”呜呜呜,好邪恶的,嘿嘿。再问:”很漂亮么?还美女?”他想了想:”也不是,其实很丑,不过我喜欢她。她叫声好大,玩得很爽。”我们全家都喷了。。。
学习不好剁手指的孩子。 表弟小时候不爱学习,5以内的加减法都学不会,于是我姨夫就很生气的亲自教他:“你左手5个手指头,咔嚓一刀剁掉3个,还有几个?”于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭:“爸爸,别杀我。。。。。。。。。”
看泰坦尼克号有感·。。 在电影院看3D泰坦尼克,老婆原本哭的希里哗啦的,气氛情节啥的都很感人的,结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候,我来了句:这败家的老娘们儿! 老婆当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了…
泰坦尼克号上的日本人,在船沉时的表现,不服不行啊。 细野正文是日本人。此人生平经历过泰坦尼克号巨轮事件,因此而出名。 在泰坦尼克号沉没之际,船上所有男性必须让位与女性乘船逃生,而恰恰此时,细野正文男扮女装,得以逃生。
怎么对付电话骗子 X:在吗? 我:在啊,你没什么变化嘛! x:呵呵,你能不能给我1万先,我急用,两天内就还你 我:欧元还是人民币 X:人民币 我:那我没有啊,我也刚回来,都是欧元 X:欧元也行 我:那行,帐号给我,我给你打过去 X:45xx xxxx ........ 我片刻后:不行啊,国内汇款手续费要人民币结算,可我没有啊,要不你先给我打200人民币。 x:你个垃圾,我想骗你钱,你还反过来骗我
我是怎么对付电话诈骗的。 X:在吗? 我:在啊,你没什么变化嘛! x:呵呵,你能不能给我1万先,我急用,两天内就还你 我:欧元还是人民币 X:人民币 我:那我没有啊,我刚在国外回来,都是欧元啊! X:欧元也行 我:那行,帐号给我,我给你打过去 X:45xx xxxx ........ 我片刻后:不行啊,国内汇款手续费要人民币结算,可我没有啊,要不你先给我打200人民币。 x:你个垃圾,我想骗你钱,你还反过来骗我
这个谜语真难啊,谁能猜出就是淫才。 从不外露炫耀。关键时刻硬的起,撑得住。能培育出接班人。善于攻击,而又使其感到愉悦。既能制造摩擦,又使大家同感快乐,胜利后又能谦恭的缩小自己。
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