joseph9010的个人资料

苏烟,输烟平时喜欢抽苏烟。。。。。。刚朋友叫去打牌，都是些不认识的人。于是散烟，有个家伙那起烟看下，说不抽这烟，我也没在意以为嫌档次差(桌上都是中华).后来他一个朋友也来参战。我又果断散烟，新来的哥们拿起烟一看说"苏烟,输烟。输烟，不要给我"我顿时醒悟，桌上其他哥们也纷纷还我。嘴里还嘟囔着"怪不得输钱"。好吧，怪我。。。

靠，比我弹性还好和表弟一起步行去外婆家的路上，表弟身高190，体重190，丰满型。。。。。。表弟一边扭头和我说话一边走，迎面撞上了一边走路边玩手机的妹子，妹子目测身高165左右吧，差不多到表弟前胸的高度，连忙道歉，妹子也没说啥，笑笑就过去了，然后gc来了，在我们正挪步要走的时候，身后不远处飘来妹子幽幽的声音：靠，比我弹性还好。。表弟~~~~

杀人灭口今天闲来无事到隔壁办公室去，我们公司的办公室很小的那种，我没有敲门直接进去了，突然见两个同事抱在一起亲嘴，他们都有家庭，我说了句对不起就脸红的出去了，他们今晚请我去吃饭，我要不要去，会不会想杀人灭口啊

我差点被你吓尿裤子阿今天不知道怎么的，一直打嗝，刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐一五大三粗的男人，我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，寻思着我也没有抢了他女朋友啊？对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿！然后那个大哥说了一句让我泪奔的话，嗝好了吧？我以前就是这么治的。。。哥，我差点被你吓尿裤子阿。不过，嗝真好了。。谢谢阿。

油还是太便宜了，，，，今天在开着自己的小白骐达在加油站排队加油，听到后边一个在给自己宝马X6加98号油的车主跟自己的朋友谈话:宝马A：油还是太便宜了，TMD能涨到50块一升，估计就不用排队了，也就不会堵车了。宝马B：是啊是啊，像那些开面包啊，QQ啊的就不要再来加油了。惯例，这不是高潮，高潮是，后面一个开幻影的车主接了一句：像那些X6，Q7啊也不要来加油了。

就谈一场不分手的恋爱…… 分手好麻烦丫，要删号码，要删信息，取消微博关注，拉黑QQ号码，拉黑人人，取消情侣空间，要改密码，换网名，丢他送的东西，与Ta相关的东西都要扔掉，还得花时间忘了Ta！总之分手太麻烦了，以后再也不分手了，懒得分了，就谈一场不分手的恋爱……

男人都不想从秋天开始谈恋爱！” 秋后的节日一个接一个！圣诞、元旦、春节、情人节！买礼物、请吃饭！费钱！泡MM成本太高！” “我认为这个还不是最关键的！” “唔……那最关键是什么？” “冬天穿的太多！抱一起不方便！”

趣评朝鲜卫星发射失败，，，，前几天朝鲜卫星发射失败，看一朋友的企鹅状态改为：本来就穷，省吃俭用这么多年造的火箭，就当窜天猴给放了

愚公移山的后果愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。　　河曲智叟制止他说：“不能移，会有大灾祸。” 　　愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。　　有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪。　　突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：“哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！”

我正挤在1路车上主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意

最好的男人是本·拉登。好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。

别跟我谈感情，谈感情伤钱 1、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 2、别跟我谈感情，谈感情伤钱。3、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。4、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！5、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了!

爸爸，别杀我表弟小时候不爱学习，5以内的加减法都学不会，于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“爸爸，别杀我。。。。。。。。。”

关于“吃修正胶囊，胃里会得脚气” 严正声明：关于“吃修正胶囊，胃里会得脚气”的说法纯属无稽之谈，本公司产品严格按照国家标准，高温消毒工艺可杀死皮鞋中的任何真菌，希望广大消费者开开心心得胃病，放放心心吃胶囊。吃修正鞋，不走寻常路！

为嘛不能再实施太监政策唐宋元明清，都有太监，为嘛现在不能有？现在男女比例严重失调，而公务员人数整好是多出来的这部分，为嘛不能再实施太监政策，一来缓解男女失衡，二来缓解考公务热，三来解决一部分贪污腐败。大家觉得有木有道理？

专业不精就要被淘汰呀领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。” 于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说：“没事领导，是口红，防水的那种。” 医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”……

我一定能修好有个好人被个妹子请去修电脑。那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。” 好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”

传染不传染？一女孩去毛刷厂打童工。过一年发育长体毛吓坏去找厂长。 “这工作传染人我不干啦。” 厂长问其原因大笑，说；这是正常滴等等…… 女孩不信。厂长无奈只好以身相试说“看，人人都这样” 女孩大怒：骗人！看你的毛刷把都长出来啦！还说不传染

小子，你给我等着。’ 一个青年去坐公交车，可到半路上，突然拉肚子。本想再等会下车解决，但实在是憋不住了。于是去找售票员，可售票员也没办法，就问车上的乘客，看看他们有没有办法。谁知，乘客们都没办法，就在青年快要憋不住时，一位‘好心’的乘客出了个‘好主意’：他要青年在屁股上画好眼睛和鼻子再把屁股抬到窗外，就可以，反正别人都以为是你在吐。于是青年照做，可谁知青年的便便拉到了一位清洁工大爷的头上。大爷抬头看了看青年的屁股对着大喊‘小子，你给我等着。’

和老婆吵完架有点郁闷，于是.. 和老婆吵完架有点郁闷，于是打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。@捧腹网老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

金黄喷香好味道！药药！切克闹！煎饼果子来一套！一个鸡蛋一块钱！喜欢脆的多放面！辣椒腐乳小葱花！铁板铁铲小木刷！药药！切克闹！放点面酱些许甜！趁热吃了似神仙！艾瑞巴蒂！黑喂够！跟我一起来一套！动词大慈动词！我说煎饼你说要！“煎饼”“要”“煎饼”“要”切克闹切克闹！金黄喷香好味道！

李家牛逼。上联：恨爹不成刚。下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。2.上联：长江后浪推前浪;下联：一爹更比一爹狂。横批：非李莫属。3.上联：李刚李阳李双江。下联：车祸家暴冲锋枪。横批：李家牛逼。

在这个寂寞的世界，谁还会想起我、谁还会在乎我！在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我！

姑娘，你真是条汉子！早上坐公交铁，旁边站一女生同我抓同一根“钢管”，看到她的手又白又嫩，又细又长，各种美！然后转头看看她，我震精了！这妹子跟我一样高（179），长相各种粗犷，我心中不由得感叹：姑娘，你真是条汉子！

看看这些日本女星你知道几个？？？你懂的。。。井不在空，有苍则名；泽不在小，能圆则灵；藤崎彩花，水野春树。@捧腹网高树玛丽雅，伊藤绘理香；星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子；饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”

史上最抒情的TM体情诗！我TM那么爱你。-你TM爱理不理。- 我TM对你放电。- 你TM装没看见。- 你TM喝着红牛。- 我TM口水直流。- 我TM抽一根烟。- 你TM让我靠边。- 我TM喝一口酒。- 你TM扭头就走。- 我TM牵你的手。- 你TM浑身发抖。- 我TM给你接吻。- 你TM死都不肯。- 你TM无情无意。- 我TM决定放弃。- 我TM刚要跳楼。- 你TM才回过头。- 你TM回心转意。- 我TM刚好落地。-

肯定是别人开的枪。一个80岁的富翁娶了个20岁的美女，不久美女怀孕了，富翁四处炫耀，一天一朋友听了后对富翁说：有一次我去打猎，走到路上，突然出来了一头狮子，我慌忙拿出猎枪打了一枪，“嘭”的一声后狮子被打死了，这时我才发现我拿的不是猎枪，而是一把伞，怎么会把狮子打呢？富翁说肯定是别人开的枪。

公交车上偷手机的小偷，，，惨了，，，中午从健身房回来坐公交，我的Nokia5230被偷，就在小偷偷的同时我顺着手发现了小偷，本人脾气不好，抓住小偷的手大吼，本人185练习散打，小偷估计当时吓蒙了，将我手机还给我，我说：你的呢？然后小偷拿出了他的手机三星I9100.....我果断下车，

天杀的铃声，天杀的来电! 前些天，替朋友出车（白事）在火葬场碰见另一朋友。聊天讲起：前些天朋友的朋友的三舅死了，朋友去参加追悼会，向遗体告别时，不知后排谁的手机响了，山寨手机声音特别响，重点是，手机铃声是＜死了都要爱＞，。。。死了都要爱。。。后排的人全都捂着嘴跑出去!可怜家属的人，只能背过身去，忍啊忍。。。天杀的歌曲，天杀的铃声，天杀的来电!

谁U盘丢了，下面是里面照片的描述，自己对号入座。哪位同学丢u盘了,不知道你叫什么,只知道你后背有颗痣,貌似只有一颗蛋,你女朋友染黄褐色头发,胸下有颗痣,声音有些沙哑,如果你看到这是您的u盘,请速速与我联系。

雅灭蝶英语是刚性语言，日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop it！”显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。

交警的大实话。。。记得第一次去杭州四季青进货，进完准备回去，行李有那么点，大包小包。然后打的，怎么拦的都不停，我很奇怪。看到前面一个**叔叔，于是过去问：哪里可以打到的。**叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。。

这狗血的人生！！！！ ......以前看过一个牛X语录，意思是对已经分手的女友说：若干年以后我若未娶你却已嫁，叫你女儿放学小心点。昨天我闲着无聊也发了条一样的信息给前女友（她已结婚而且有了个2岁的女儿）..GC来了，她打电话哭着跟我说你疯了其实那个是你的骨肉！！！！！！这狗血的人生！！！！

爱情有三种境界我觉得爱情有三种境界。一，我与你ooxx，但你闭着眼心理却不是我。二，我和你ooxx,我心理是你。你心理是我。三，我与你相隔千里，虽然打着飞机。但我心理永远是你，你心理永远是我。。。

摔坏了屁股怎么办？听朋友讲的·······他小时候有一次爬墙·摔下来·摔到屁股·巨疼无比·就回家偷偷照镜子·发现屁股是两瓣的（他当时不知道屁股本来就是两瓣的）还以为是摔成两瓣了·当时太小·害怕父母打他·也不敢说·从那天起·他每次上厕所都非常小心·生怕别人看到自己的屁股是两瓣的·后来稍微大点了·他爸要带他去澡堂洗澡·他不敢去·最后实在没办法了·只好去了·进去以后才发现·原来所有人的屁股都是两瓣的！顿时大松了一口气啊···感觉整个世界豁然开朗！！！·····

挑逗饭店漂亮女服务员。。。嘿嘿去饭店吃饭看见服务员很漂亮遂逗她我没带钱怎么办？您可以刷卡。没带卡怎么办？您可以刷碗。。。

最隐晦的骂街。。。孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”，“我是你外公”什么的，其实他就是想表达“**你姥姥”……孙哥隐晦了。

中国最牛逼的是。。。。。现在中国最牛的不是**,不是军队,更不是那些二逼城管,而是中国渔船啊,同志们.跟日本人斗,跟韩国人打,跟菲律宾争,还抢帕劳的鱼,

【十大最难超越的经典角色】 1.林黛玉（陈晓旭）；2.唐伯虎（周星驰）；3.许文强（周润发）；4.白娘子（赵雅芝）；5.乔峰（黄日华）；6.小龙女（李若彤）；7.孙悟空（六小龄童）；8.韦小宝（陈小春）；9.黄蓉（翁美玲）；10.女教师（苍井空）

为什么从古到今婆媳总是不和？原因有3：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用**哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的**欺骗了儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑.?！！

最有实力的社团。朋友新交了一个女友，后发现她是某社团头目的妹妹…………想分手，觉的危险，向他表哥请教，他表哥问了那个社团实力情况后思考良久，沉重的说：你只能入党了…入党……党…，，，

没钱真的很痛苦没钱真的很痛苦，尤其是有公交来了，一摸兜里一块钱都没有，抢的心都有了。

极端猥琐的妹纸本人男有天正在帮一同事妹纸做报表（算是美女哦）忙着算数字妹纸过来拿笔在我胳膊上比划：”记不记得小时候都往胳膊上画手表？我给你画一个？”我笑了”嘿嘿我们以前都是咬的！要不要我给你咬个怀表？（此表情相当猥琐地说）”没想到人家没被吓到反倒来一句”哼！小心我给你咬一大钟表！”我当时没反应过来”大钟不是得有钟摆嘛？”妹纸很淡定的”对啊那个是你自带的！”之后更猥琐地笑了我瞬间石化了根本没接住呀不知这妹纸是有多开放''

邪恶的笑话。有次朋友说给我讲个笑话，他说：从前有个太监。。(其实我已经听过，就是说完这句就不说话，许多人会问下面呢？然后他就说下面没了)因为我听过，所以就“恩”了声，也不说话。于是朋友急了：“诶，你怎么不问我下面呢！？”“哦，你下面呢？”朋友眉飞色舞地说：“没拉！哈哈哈哈” 于是旁边的女生喷了。。

不看3D泰坦尼克号的理由。我决定不去看泰坦尼克号，因为新瓶装老酒，搞个3D就来赚钱，人家好歹也搞个加长版，重新剪接版等等的。他非但没有这些，而且还TM剪了一段。

我们公司年终奖500万。羡慕吧。年底发了一注双色球彩票。晕死。

诺基亚，手机中的战斗机。i服了you！！！昨天下午回家把外套和其它一堆脏衣服丢洗衣机洗了。洗了半个多小时，然后甩干。拿衣服出来的时候，在洗衣机的桶底发现了一只手机！我买了两年的诺基亚平板！然后各种开机各种打不开。当时就很开心，终于可以换手机了有木有！结果今天早上起床习惯性地开机，居然打开了！一切正常！只是设置都回到出厂模式了！顿时各种伤感啊。。。又换不成手机了。

搞基的去相亲。今天看一同学企鹅状态改为：“哥儿们今天要去相亲了。众基友们你们是不是再也不相信爱情了。。。”于是有了众基友如下回复：“去吧亲爱的那不是爱情~”；“你去相你的亲吧我会一个人把孩子带大的”；“我遇见你是最美丽的意外”。

人生最大的悲剧不是面对女人你萎了，而是面对男人你勃起了… 嘿嘿，有点搞基的嫌疑啊！！！

我喜欢她。她叫声好大，玩得很爽。小侄子....小正太三岁,有客人带小女儿来家里玩...大人聊天把两小屁孩扔床上玩跳跳...妈妈问：今天开心么？儿：开心！认识了美女！”哦，是么？哪认识的？”儿答：”床上！”呜呜呜，好邪恶的，嘿嘿。再问：”很漂亮么？还美女？”他想了想：”也不是，其实很丑，不过我喜欢她。她叫声好大，玩得很爽。”我们全家都喷了。。。

学习不好剁手指的孩子。表弟小时候不爱学习，5以内的加减法都学不会，于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“爸爸，别杀我。。。。。。。。。”

看泰坦尼克号有感·。。在电影院看3D泰坦尼克，老婆原本哭的希里哗啦的，气氛情节啥的都很感人的，结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候，我来了句：这败家的老娘们儿！老婆当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了…

泰坦尼克号上的日本人，在船沉时的表现，不服不行啊。细野正文是日本人。此人生平经历过泰坦尼克号巨轮事件，因此而出名。在泰坦尼克号沉没之际，船上所有男性必须让位与女性乘船逃生，而恰恰此时，细野正文男扮女装，得以逃生。

怎么对付电话骗子 X:在吗？我：在啊，你没什么变化嘛! x:呵呵,你能不能给我1万先，我急用，两天内就还你我：欧元还是人民币 X:人民币我：那我没有啊，我也刚回来，都是欧元 X:欧元也行我：那行，帐号给我，我给你打过去 X:45xx xxxx ........ 我片刻后：不行啊，国内汇款手续费要人民币结算，可我没有啊，要不你先给我打200人民币。 x：你个垃圾，我想骗你钱，你还反过来骗我

我是怎么对付电话诈骗的。 X:在吗？我：在啊，你没什么变化嘛! x:呵呵,你能不能给我1万先，我急用，两天内就还你我：欧元还是人民币 X:人民币我：那我没有啊，我刚在国外回来，都是欧元啊！ X:欧元也行我：那行，帐号给我，我给你打过去 X:45xx xxxx ........ 我片刻后：不行啊，国内汇款手续费要人民币结算，可我没有啊，要不你先给我打200人民币。 x：你个垃圾，我想骗你钱，你还反过来骗我

这个谜语真难啊，谁能猜出就是淫才。从不外露炫耀。关键时刻硬的起，撑得住。能培育出接班人。善于攻击，而又使其感到愉悦。既能制造摩擦，又使大家同感快乐，胜利后又能谦恭的缩小自己。