YOKOWO YOKOWO
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暴强开场白,句句点中我,哪句击中你了: ★当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。 ★格式化自己,就是为了删除你! ★毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。 ★保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。 ★什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。 ★有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。 ★能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。 ★同样的一瓶饮料,便利店里2块钱,五星饭店里60块。很多时候,一个人的价值取决于所在的位置。 ★男人最怕被别人说小,女人最怕被别人说老。 ★求而不得,舍而不能,得而不惜,这是人的最大的悲哀。 ★你认识我时,我不认识你;你喜欢我时,我认识你;你爱上我时,我喜欢你;你离开我时,我爱上你。 ★幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。 ★一句“拿着"胜过十句“我会给你的"。 ★做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。 ★有些事,明知是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,明知没路了,却还在前行,因为习惯了。 ★他殷勤,那是他刚刚爱上你;他笨拙,那是他深深爱着你;他从容,那是他已厌倦你。 ★偶尔要回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么。 ★话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。 ★地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。 ★男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二是听自己女人的话! ★当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。 ★记忆像是掌心里的水,不论你摊开还是紧握,终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。 ★不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。 ★小时候觉得自己的父亲不简单,后来觉得自己不简单,再后来觉得自己的孩子不简单。 ★求而不得,舍而不能,得而不惜,这是人最大的悲哀。 ★男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的。 ★人犯错误,大半是该用真情时太过动脑筋,而在该用脑筋时又太感情用事。 ★自由不是做你想做的,而是可以不做你不想做的。 ★最可怕的生活不是今天不知道明天怎样,而是现在就看到了自己一生的全部,而且无法改变。 ★对一个朋友信任的深浅,不是看你会不会对他笑,而是看你愿不愿意当着他的面哭。 ★世界不会在意你的自尊,人们看的只是你的成就。在你没有成就以前,切勿过分强调自尊。——比尔盖茨 ★只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。 ★男人不能说不行,女人不能说随便。 ★当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程 ★生活,是用来经营的,而不是用来计较的。感情,是用来维系的,而不是用来考验的。 ★女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 ★人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁见我都会后退一步。 ★装傻这事,如果干的好,就叫大智若愚;木讷这事,如果干的好,就叫深沉。 ★在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想。 ★人有三样东西无法掩盖:咳嗽、贫穷和爱,越想隐瞒,就越欲盖弥彰。 ★如果背叛是一种勇气,那么接受背叛需要更大的勇气。 ★脑袋空不要紧,关键是不要进水。 ★不要害怕**,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人…… ★骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵;女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。 ★失恋时,即使看见两条直直的铁轨,也会不由自主地把它想象成两行泪痕,流向天边。 ★罗马人凯撒大帝,威震欧亚非三大陆,临终告诉侍者说:“请把我的双手放在棺材外面,让世人看看,伟大如我凯撒者,死后也是两手空空。" ★当一个人谁都不爱的时候,他就可以爱上身边的任何一个人。 ★所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。 ★一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少,因为人人都有难处。 ★离开我就别安慰我,要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。 ★时尚很容易,让你的装饰物的价值超过你的内在价值,你就时尚了。 ★你可以用自己不喜欢的方式赚到财富,也可以用自己不相信的药治好疾病,但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。 ★女性在所有礼物中,认为花朵最有价值是因为:男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。 ★男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。 ★知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。 ★站在山顶和站在山脚下的两人,虽然地位不同,但在对方眼里,同样的渺小。 ★使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。 ★幸运之神的降临,往往只是因为你多看了一眼,多想了一下,多走了一步。 ★所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。 ★哲学家不是法定的,当你想同一件事情超过5分30秒,你就成了哲学家。 ★男人戒烟就跟女人减肥一样,永远都有明天。 ★爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。
美眉发贴问BT究竟是什么意思后 那天,一个美眉发了个帖子,问“BT”的究竟是什么意思。一时间,麻辣热帖如泛滥之水,波涛汹涌…… 一楼:俺是学地理的,俺觉得“BT”指的是“包头”,内蒙古的一个全国文明的钢铁城市。  二楼:楼上的胡扯,“BT”的意思是“奔腾”,这是我们全国IT人士的一致意见。  三楼:I简直服了YOU,如此小儿科的问题也要问!连偶三岁的儿子都知道“BT”是“白兔”,小白兔的白,小白兔的兔。  四楼:希望各位不要混淆视听,误人子弟。“BT”分明就是一句礼貌用语,就是“拜托”的意思。  五楼:“BT”真正意思是“背驼”。深入的解释是在电脑前坐久了,背就自然而然的弯得跟“驼峰”似的,离“背驼”也就不远了。  六楼:你们都睁着眼睛说瞎话,“BT”实际上就是“白天”的拼音缩写。  七楼:各位老大既是抖笑料的高手,有时吹牛皮的巨匠,让在下笑得了鼻涕都流出来了,因为俺亲而听比尔.盖茨他老人家说“BT”是“鼻涕”的意思。  八楼:“白条”,地球人都知道“BT”就是“白条”,看来楼主美眉的社会阅历太浅,还应该在坛子里狠狠地泡一下了。  九楼:“白……白你个头啊!”“BT”明明是“八条”,昨晚上我和一帮哥们们打麻将,光胡“八条”就胡了八次。  十楼:全是胡言乱语>菸宜衷谡餍惺裁础癇T下崽”。因此,我敢肯定,“BT”百分之九十九就是指“拜堂”的意思。连傻瓜蛋都知道,要先“拜堂”才能下崽,否则就违法了。  十一楼:楼下的全都是在骗人,“BT”是“扁他”的意思。  十二楼:你们都在胡说八道什么啊,简直是“变态”!
【襄城】牵挂 牵挂,是一颗心对另一颗心的深深惦记,是联结亲情、联结友情、联结爱情的纽带。牵挂是一份亲情,一缕相思,一种幸福。     牵挂是一种生命形态,是所有人都要寻找,都会珍爱的精神场所和心理磁场<鸶星樯钋车淖詈梅椒ㄊ乔9业某ざ獭!翱兹付戏伞钡拿览龃担懊辖蕹こ恰钡那Ч啪傲荷讲胱S⑻ā钡谋独牒希八季缏拢挂辜跚寤浴钡拿罹浼颜拢济枋鲎乓蚯9抑罩旅嫒萁ハ荩敝粮冻錾墓适拢舾颐且环葜琳嬷脸系谋沟拿览觥     牵挂,是一杯浓郁的感情琼浆,是一句依依惜别的般般祝福。父母对子女的牵挂,就像一片云,随着天空中的飞鸟四处飘荡,穿越千山万水,萦绕在子女心头。兄弟姐妹之间的牵挂,有如山间小溪,清澈透明,只要表山不老,它就会淙淙流淌不息,喝一路欢歌,澈一路浪花。夫妻之间的牵挂却似一首婉约的词,缠绵幽远,相思常使泪沾巾。还有朋友之间那份不含有血缘关系、不掺杂私心杂念的牵挂,常能给人以无穷的力量和勇气。     牵挂,是人与人之间一种珍贵的情感。它没有虚伪的杂质,也没有功利的色彩。牵挂,是慷慨的给予无私的奉献,是深深的祝福和默默的祈祷。牵挂,不是虚无缥缈的海市蜃楼,而是一种实实在在的真真切切的细节与作为。买一粒药丸,挤一点牙膏,是牵挂的表现;问一声“早上好”,道一声“晚安”是牵挂的表达;一张贺卡、一封家书、一个电话、一句留言……是牵挂的体现。     牵挂是灵魂絮语,是心灵对话。
(笑话)老婆是男人的镜子 若知一个男人的生活,看他的老婆足矣。男人的生活质量,可以从他娶的女人那里得到答案。   1、老婆温顺贤良,老公一定宽宏大度,在众人面前拿得起、放得下。   2、老婆抠抠搜搜,老公一定斤斤计较,在同事的心里留下委琐、狡诈的印象,想提升恐怕很难。   3、老婆如张家长、李家短,喜欢倒腾是非,老公肯定陷入漩涡,不仅失去民心,以后做人都难。   4、老婆蓬头垢面,老公做事会杂乱无章,工作没有头绪,感情不能升华,你看我不顺心,我看你不如意。   5、老婆年老色衰,不善于修身养性,任破罐子破摔,老公会怀疑是不是走错了家门?所以,自然想找回恋爱时的感觉,想脚踏另一只船。   6、老婆不思进取,疑神疑鬼,对老公监视偷听,并限制老公的人身自由,老公还怎么与人交往?怎么让别人信任?   7、老婆爱慕虚荣,占有的欲望像沟壑,老公无奈铤而走险,家庭被逼入绝路。   8、老婆一意孤行,对老公与异性的平常交往加以干扰,甚至大吵大闹,闹出一些笑话,丢尽男人的脸面,老公还不产生逆反心理?干脆你敢说我敢为,一不做,二不休,老公被赶入别人的怀抱。   9、老婆不懂得经营婚姻,不懂婚姻的精髓在于沟通和协调,秉承中庸之道,老公一定无法回应,无法体谅,家里渐渐将被杂音弥漫。   10、老婆气势汹汹,老公一定萎靡不振,身体受到摧残,精神感到压力。
08中秋日新“月”异 中秋月圆之时,正是亲人们团圆欢聚之际,圆圆的月饼作为中秋节的传统美食,反映了人们对于团聚的美好愿望。而放眼今年的月“色”,更是缤纷无常,繁多的品种,不同的吃法,丰富着我们的团圆之夜。能吃的都往月饼里塞 中秋将至,象征团圆的月饼也争相上市,除了我们所熟悉的椰蓉、莲蓉、豆沙等口味外,越来越多的品种正加入“月饼”这个大家庭。   月饼,又称胡饼、宫饼、小饼、月团、团圆饼等,是古代中秋祭拜月神的供品,沿传下来,便形成了中秋吃月饼的习俗,在我国有着悠久的历史。据史料记载,早在殷、周时期,江浙一带就有一种纪念太师闻仲的“太师饼”,是我国月饼的“始祖”。   在民间,每逢八月中秋,都有拜月或祭月的风俗。“八月十五月儿圆,中秋月饼香又甜”,这句名言道出了中秋之夜,人们吃月饼的习俗。月饼最初是用来祭奉月神的祭品,后来人们逐渐把中秋赏月与品尝月饼,作为家人团圆的象征,慢慢也成了节日的礼品。   如今,月饼的品种已异彩纷呈。传统的按产地分为:京式、广式、苏式、台式、滇式、港式、潮式、徽式、衢式、秦式,甚至日式等。口味更是五花八门,样样齐全。若按陷料分,又以豆沙、莲蓉、蛋黄莲蓉、五仁、椰蓉、鲜肉、火腿、梅干等最为经典。   各种新式的月饼也层出不穷。冰皮月饼、果蔬月饼、海味月饼、纳凉月饼、椰奶月饼、茶叶月饼、保健月饼、迷你月饼、黄金奶油月饼、杂粮月饼等让人眼花缭乱。如今,人们想尽办法将各种各样的材料往月饼里塞,而健康也成了现代月饼的发展方向。
男人为啥有时候羡慕女人 女人们可以泡在芳香的浴池中呆上一个小时,听听音乐,点上薰香,翻看杂志解乏;但男人想把太太锁在浴室门外,连个像样的借口都没有,顶多是坐在马桶上看看报纸的体育版。  男人之间靠互相讥讽或针锋相对表达友情。而女人之间就像一个姊妹会,彼此支持。失恋的时候,哥儿们顶多劝一句:兄弟,何必一棵树上吊死。然后打着替你解愁的幌子拖你去喝个天昏地暗,但往往最先喝醉的人是他,你不但要支付为数不小的酒费,还要负责把这个100多斤的庞然大物运回家,如果他有太太也许你从此被她列入拒绝往来户;而女人们则会结成强大联盟,异口同声怒斥那个没心没肺的男人,直至那个男人变成过街老鼠为止。   女人委屈的时候可以放声大哭,躲入男人怀中寻求保护,还有个好听的形容词叫梨花带雨;男人遭了天大的挫折也只能打落牙齿,硬生生将苦闷往肚里咽,想一醉解千愁还得先掂量掂量,一个不小心就落个“酒鬼”骂名。   百货大厦整整六层都是卖女人的配饰,衣服、鞋子、帽子、围巾,再到项链、戒指、头饰……而男人换来换去也不过是几条颜色单一、款式相同的衣服而已,领带也新奇不到哪儿去,顶多牌子不同而已。女人可以在纤纤玉指上捣鼓出无数美丽,而男人指甲略长便会被人讥笑娘娘腔。   女人看到蛇,尖叫害怕是有女人味,昏厥是我见犹怜,持棍而立是勇敢;男人遇见蛇,逃跑是胆小如鼠,冲上去那叫鲁莽,正确的做法应该是以静制动,观察敌情,先分析蛇的种类:有毒的无毒的,是否属于国家保护动物,然后再考虑是否出击……十之八九,他还未找准最佳出击角度,那蛇早已伺机而动了,于是女人在一旁指指点点:瞧,又一个傻男人被蛇咬了!   女人可以只挣“零花钱”,悠悠闲闲的打扮、逛街、喝茶,而男人对家庭负有义不容辞的责任,只能工作、工作、再工作。更极端的例子是,女人嫁给一个有房有车的男人那叫聪明有福气,而男人如果娶了富婆,“吃软饭”的恶名就甭想摆脱了。   女人瘦是苗条,胖叫丰满;男人瘦叫竹竿,胖叫肥硕;女人说粗话是率真可爱,男人则是没教养;女人不讲理时是撒娇发嗲,男人不讲理是幼稚任性;女人谈乱某个帅哥叫欣赏,男人注视美女超过10秒钟就被定义成“色狼”……
【麦岭镇】-爱你所以沉沦 "多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节;今宵酒醒何处,杨柳岸,晓风残月"。看着这样的月亮,不知不觉就想到了这样的语句,今晚的月亮很朦胧,模模糊糊,却又真真切切,看似近在眼前,其实遥不可及。 面对着这样的你,我无语,莫名其妙的闪过一丝伤感。学着人们装扮没表情的脸,眼泪积压了太久,还是流了下来。秋风佛过,吹散我的头发,也许这样看来,我很美,一种颓废的美。憔悴的表情,无助的眼神,像一只落单的候鸟,迷失于森林中,茫然、迷惘、不知所措。 我很乱,这样的生活,这样的你,这样的爱,把我紧紧的锁在了一个笼子里,我再怎么努力,再怎么挣扎,结果总是太残忍,我逃不出,舍不去,好累癌… 厌倦了别人看我冷冷的眼神,习惯了每天早出晚归的生活,听尽了家人指责教训的言语,都已无所谓了。我只知道,因为你,所以我愿意。 有的时候,我也不知道,我这样为你到底是对是错。每次从网吧回家,一个人静静地走在路上,心中更多的是失落,残留着你的温存,其实真的不想离开你。我知道,爱你,其实是幸福的,只是自由被束缚了太多,我也会觉的累,喘不过气,现实太残忍,月色太美丽,何以面对。 常常为了你,彻夜难眠,连我自己都迷失了,我到底有多爱你?只是每次离开你,都有太多的留恋,已经不可自拔。 爱一个人太深,人会醉。爱是一杯烈酒,而我一饮而京麻痹了,沉沦了。 爱你有错吗?没有,我相信自己。亲情和爱情,本是同一种物质,为什么有些人看到的只是反面,而看不到正面,使之轻重之间,摇摆不停。不知不觉我想到了一个问题,一个老掉牙的问题:如果母亲和女友同时掉进了海里,你会先救谁?而回答总是一致的:我会救我母亲!也许吧,母亲一生就只有一个,而女友没有了却可以再找,亲情往往总是大于爱情。为了爱,我不顾一切,为了我,你又会如何?不想为难你,我也知道,我们面前的路很坎坷,荆棘密布,路的尽头,会是一片幽谷,还是一片找不到方向的森林?我们都很迷惘,我只知道,我要走下去,我要坚强,我要勇敢,我会流泪,但不会后悔,我很累,但我会坚持。 朋友说,其实我是生活在面包里的,不要生在福中不知福。在他们看来,我是幸福的。微笑的表面掩饰了太多哀愁感伤,我把自己伪装的严严的,虚假的笑意,内心的颓废,只有我自己看得到,我不求从朋友那能到一点安慰,一点鼓励,我只是想用我自己的方式爱你,用我自己的方式抚平伤口。 冰封起原来的我,原来的快乐,潇洒,自由,留下了的,只有一具身败名裂的躯壳,一无事处,只有我自己知道,我还有一颗心,一颗爱你永不言灭的心! 爱你,就已足够,那么一起承担这份爱,夫覆何求!
【麦岭镇】-广东最低工资标准将提至860元 为全国最高 广东最低工资标准将提至860元 为全国最高http://finance.QQ.com  2008年02月19日16:33   新华网   评论159条 调整后,广东最低工资标准平均增幅12.9%,目前为全国最高;广州标准从780元/月提高到860元/月。 今早从广东省劳动保障厅获悉,省政府已下发《关于调整我省企业职工最低工资标准的通知》,决定提高企业职工最低工资标准、非全日制职工小时最低工资标准(详见下表),从4月1日起执行。新标准为五个档次,其中广州执行最高的第一类标准,从原780元/月提高到860元/月。调整后,广东的最低工资标准目前暂为全国最高。 据了解,此次调整是根据广东经济社会发展状况,综合考虑近期经济增长、就业状况、物价水平等因素制定的,调整后最低工资标准平均提高12.9%,每个类别增长率超过10%,其中第五类增长最快,提高了17.8%。 为促使各地根据当地实际,进一步提高低收入职工的工资水平,《通知》在要求各市原则上统一执行省确定标准(深圳 市按《深圳员工工资支付条例》执行)的基础上,首次允许有条件的地区在省确定的标准上适当上调标准,但明确不得下调标准。个别市辖县以及县级市经济发展水平与市区差异较大的,可以执行低一类标准。 广东上一次调整最低工资标准是2006年9月1日,标准为一类780元/月,二类690元/月,三类600元/月,四类500元/月,五类450元/月。 另据了解,今年1月份召开的全省劳动保障工作会议透露,广东力争从2008年起,连续三年提高最低工资标准。(记者马汉青 通讯员张祥、梁嘉敏) 4月1日起执行的广东最低工资标准一类860元/月,折算的小时标准4.94元/小时;非全日制职工小时最低工资标准8.3元/小时 广州 二类770元/月,折算的小时标准4.43元/小时;非全日制职工小时最低工资标准7.4元/小时 珠海、佛山、东莞、中山 三类 670元/月,折算的小时标准3.85元/小时;非全日制职工小时最低工资标准6.5元/小时 汕头 、惠州、江门 四类 580元/月,折算的小时标准3.33元/小时;非全日制职工小时最低工资标准5.6元/小时 韶关、河源、梅州、汕尾 、阳江、湛江 、茂名、肇庆、清远、潮州、揭阳、云浮。 五类530元/月,折算的小时标准3.05元/小时;非全日制职工小时最低工资标准5.1元/小时 执行四类市的部分县(县级市)(羊城晚报 )
【麦岭镇】-公路不是交警的生财之“道” 很小的时候,我就会唱一首儿歌,歌词是:我在马路边,捡到一分钱, 把它交到警察叔叔手里边,叔叔拿着钱,对我把头点,我高兴地说了声:叔叔,再见。可是,如今再让我唱这首歌——对不起,我肯定会这样改词:我在公路上,开着一辆车,遇到查车点,无故被罚款,把钱交到交警手里边,交警点着钱,不给罚款单,我气愤地骂了一声:交警,混蛋! 之所以如此诋毁某些交警,主要是因为看了一篇报道引起了心中的愤懑。这篇报道题目为《河南三地交警协警上路拦车乱收费》,见大河网12月11日新闻中心聚焦河南频道。反应的是河南许昌和平顶山交界处的襄城县、郏县、舞钢等地的公路上有交警乱收费的现象。报道称,特别是在郏县洛郏路黄道路口、东环路与洛郏路交叉口和东环路汝河桥附近,常年设置了三个查车点。本地车辆交过‘年费’,一般不管。如果是外地车辆,主动交款不要罚单,一般都是50元到100元不等。 说实在的,人民警察一直是我的崇拜者,无论是民警、交警,还是刑警,我都是非常尊敬的。我敬仰警察,因为他们肩负着维持治安、巡逻街道、指挥交通等诸多职责,是惩恶扬善的英雄,是人间正义的化身。他们的行为与丑恶不染、与龌龊无关,但河南三地交警和协警上路拦车乱收费的事情却我对某些警察有了看法。从这篇报道中,我们看到了个别交警的丑恶嘴脸,他们是交警队伍中的败类,就像俗话说的那样,一个死老鼠弄坏了一锅粥,严重影响了整个警察队伍的形象和声誉。其实,交警的主流还是非常好的,令人痛恨的事情总是有一些滥竽充数的南郭先生搅乱了“一潭清清的池水”。也许,就是这几只“死老鼠”从中作梗的缘故,我还是感到了一些异味。 公路是国家运输的动脉,也是经济发展的枢纽。多年以前,打击公路三乱就是人民群众的强烈呼声,也是国家整治行业不正之风的重点打击对象。几年来,通过各部门的重点整治,已得到了明显遏制。没想到,却在河南襄城县、郏县、舞钢等地的公路上死灰复燃。他们在公路上违规设点,随意查车,胡乱罚款,并不是为了真正地纠正车辆的违规行为,而是挖空心思寻找行车的“毛病”,想方设法地中饱私囊。如果没说错的话,他们的动机就是为了借公路这块跳板,丰富个人的口袋。很显然,公路成了他们生财的“道”了。 俗话说,猪往前拱,鸡往后抛,各自都有各自生存的窍门。人类亦然,为了生存和更好地生活,就必须想尽各种办法去挣钱。但是,挣钱必须走正道,方能心里舒坦。然而,这些交警却凭着国家赋予的执法权利,超越职权,淡化职责,走上了另类发财的“捷径”。他们身为执法人员,竟然充当着公路三乱的主谋,无视党纪国法的威严,不顾行车司机的怨声载道,查车不出示证件,罚款不开具罚单,其行为与车匪路霸有何异样?更何况,有的查车人员还是不具有行政执法权的协警?不难判断,这是执法权利的滥用,也是所属部门监督的不力,更是对警徽的侮辱和亵渎。究其行为,既削弱了交警执法的形象,也影响了社会的稳定和谐。 警察是一个神圣的职业,由于工作性质不同,其分类也有明显区别。在这个新闻事件中,不论是名副其实的交警,还是派出所的治安员,都是借警察的名义在公路上糊弄群众。在人民的眼里,俨然一只披着羊皮的狼。对待这样的害群之马,人民是不会宽恕的,国家更不会手软的,其后果可想而知! 古人云:君子爱财,取之有道。奉劝这些交警们,赶快悬崖勒马、回头是岸,如果依旧把公路当作发财路,那么,到头来,你断的不只是财路,还有宝贵的人生之路……
2008新春祝福短信 鼠年到,数来宝,发短信,过年好,福禄寿,马上到,买个车,满街跑,写个博,解烦恼,中个奖,数元宝。祝您新年好事多,鼠年大吉行大运!鼠年过节不送礼,送礼就送五千万,妮送生活千万福,迎送身体千万康,欢送事业千万顺,晶送心情千万好,贝送家庭千万欢,五福到鼠钱快乐!雪花飘,年来到,耗子也把春来报!庆团圆,不放炮,祝你零八有 好兆;年三十,别睡觉,我备酒,咱俩唠--帮我弄张奥运票! 不管股市如何涨跌,朋友这支股票会永远升值。无论集结号是否吹响,友情这个阵地我们会永远坚守,冬季的瑞雪带给你的是永远吉祥,永远快乐.新年到,送你鸟巢做新房,送张床叫水立方,生个宝宝叫福娃,祥云围绕在身上,中国印在心窝里,"鼠"不尽的祝福送到你身旁。 飒爽英姿"水立方","鼠"光初照奥运场。中华儿女多奇志,"嫦娥"奔月国荣光。祝:财运滚滚像"立方",幸福吉祥"鸟巢"装!!生肖比赛我领先,勇夺冠军几千年;奥运大旗交给我,鸡兔狗猪齐称赞;牛蛇猴羊来祝贺,龙马虎啸舞翩翩;协力能圆世界梦,看我金鼠美名传! 新年到,子鼠送你五个好运环:一环套住金和银,一环套住福禄寿,一环套住家和谐,一环套住事业兴,一环套住永年轻,环环连连,喜事连连! 祝你鼠年身体健康得像硕鼠,聪明灵俐得像鼹鼠,活泼可爱得像松鼠,挣钱挣得像袋鼠,收获多多像田鼠,看奥运兴奋得像飞鼠,天天快乐得像米老鼠!
【麦岭镇】-2008新春祝福短信 鼠年到,数来宝,发短信,过年好,福禄寿,马上到,买个车,满街跑,写个博,解烦恼,中个奖,数元宝。祝您新年好事多,鼠年大吉行大运!鼠年过节不送礼,送礼就送五千万,妮送生活千万福,迎送身体千万康,欢送事业千万顺,晶送心情千万好,贝送家庭千万欢,五福到鼠钱快乐!雪花飘,年来到,耗子也把春来报!庆团圆,不放炮,祝你零八有 好兆;年三十,别睡觉,我备酒,咱俩唠--帮我弄张奥运票! 不管股市如何涨跌,朋友这支股票会永远升值。无论集结号是否吹响,友情这个阵地我们会永远坚守,冬季的瑞雪带给你的是永远吉祥,永远快乐.新年到,送你鸟巢做新房,送张床叫水立方,生个宝宝叫福娃,祥云围绕在身上,中国印在心窝里,"鼠"不尽的祝福送到你身旁。 飒爽英姿"水立方","鼠"光初照奥运场。中华儿女多奇志,"嫦娥"奔月国荣光。祝:财运滚滚像"立方",幸福吉祥"鸟巢"装!!生肖比赛我领先,勇夺冠军几千年;奥运大旗交给我,鸡兔狗猪齐称赞;牛蛇猴羊来祝贺,龙马虎啸舞翩翩;协力能圆世界梦,看我金鼠美名传! 新年到,子鼠送你五个好运环:一环套住金和银,一环套住福禄寿,一环套住家和谐,一环套住事业兴,一环套住永年轻,环环连连,喜事连连! 祝你鼠年身体健康得像硕鼠,聪明灵俐得像鼹鼠,活泼可爱得像松鼠,挣钱挣得像袋鼠,收获多多像田鼠,看奥运兴奋得像飞鼠,天天快乐得像米老鼠!
【麦岭镇】-全新爆笑短文20条 1、区别   生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?   张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。     2、分担痛苦   老师问学生:怎么解释"与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?"   小伦回答说:"如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!"      3、长相   老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,  学生们的答案分几种:   批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。   写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。   现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。   而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。     4、校长更黑   新生入学军训时接受校长的检阅。   "同学们好!"   "校长好!"   "同学们辛苦了!"   "为人民服务!"   "同学们晒黑了!"   新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:  "校长更黑!"     5、语法转换   老师:"请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"   小伊万:"马儿会跑吗?"   老师:"正确!很好!现在把它转换成祈使句。"   小伊万:"驾!"     6、无题   室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,  难以抵挡。一日她对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;  高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。    7、政治犯   班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:"你们叫我语文张,  我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?"     8、宿舍别称  小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍  楼群说:"这是女生宿舍区,叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说:  "那是男生宿舍区,叫牛郎星系。"又指着脚下的路说:"这条路叫银河路。"   这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:  "这位是王母娘娘。"     9、挂钟   大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,  敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的  时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期  末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。     10、改变世界   地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业?   廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。     11、求知欲   老师问道:"孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?"   小伊万从后排站起来,回答道:"女士,其实我们更感兴趣的是世界  上第三个人是怎么出来的。"    12、人身保险   讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象  一点儿,他举了个例子:"比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车  撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人  ?"一个同学回答道:"死人。"     13、难不倒   一位教授对一名智力早熟的小男孩说:"你的生日是哪一天的?"   答:"4月8日"   教授说:"哪一年。"   答:"每一年。"     14、保险措施   化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:  当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干  ,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。"   老师批示道:"还要不要桑拿,按摩?"     15、做笔记   为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专  业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,  遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛  抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:"你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?"      16、三品   考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。   甲说:"我语文课考得不好,老师说我是废品。"   乙说:"我体育课跟不上,老师说我是次品。"   丙说:"我政治课不及格,老师说我是危险品。"     17、妙解   一次语文课上,老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"  、"一如既往"四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,  该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:"这便是惊惶失措。"接着,老  师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:"这便是不知  所云,请坐!"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:"这便是  如释重负。"等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着  他说:"这便是一如既往。"     18、家庭作业   下课后,老师对伊万说:"让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师:"老师,  不需要叫我爸爸来吗?" 老师:"不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我  要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"     19、数到一百再说   上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:"说话前要三思,起码数到  五十下,重要的事情要数到一百下。"   学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百  。老师,您的衣服着火了。"    20、鲜花怒放   老师问周媛:"蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?"   周媛答:"蜜蜂偷花,花儿生气呗!"   大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:"要是鲜花不生气,  哪来的'鲜花怒放'呢?"
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