坡镇老头的个人资料

坡吧人才多...都上报纸了坡吧人豺真多啊..小锅这小丫头和春生这小伙子都上报纸了..真有柴啊

第一

2012年12月21日是世界末日..倒计时开始【精品】楼下接

一面坡摄影协会..真专业一次和一面坡摄影协会的小郭..闲人等几人喝酒...俺老头太馋吃急了.卡的喘不上气..就说快给我拍拍..摄影协会的吧友急忙拿出相机啪啪啪的拍了起来...哎..专业啊

姜贵祥为啥退出文化联盟？出个标题就没音了...知情的说说为啥啊..俺没文化..不知道文联...文联是干啥的啊..是又文化的人互相沟通的..还是玩点玩点文化人的潜规则的...

中国，我什么时候才能看到你硬起来中国，我什么时候才能看到你硬起来？！不是嘴硬，你们懂的…… 最后，借用一诗收尾---- 死去元知万事空，但悲不见倭寇平。 [ 转自铁血社区 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fbbs.tiexue.net%2F&urlrefer=c7b8bf555e9cf4d18e8b47f00c238b81 ] 王师东扫扶桑日，家祭无忘告乃翁！

那个杂碎把【踏平东京】的歌给屏蔽了？那个杂碎把【踏平东京】的歌给杂碎？ 122 3 踏平东京吃素吧 60 2 踏平东京忘不了西门里 9-16 liuliu℡ 今天听不知道那个杂碎把歌给杂碎真TMD可耻

军妓民：你们军中有没有“军妓”呀？　　军：有呀！没有“军纪”怎么行呀？军纪是很重要的。　　民：真的？！要不要付钱呀？　　军：要什么钱啊？当然不用！军纪是我们军人的精神粮食。　　民：那你们的“军妓”来自哪里？　　军：统一由上面传下来的

捐献一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。　　　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 　　　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。　　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 　　　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音

采蘑菇某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个, 　　3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑　　菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

财神的生日.财神的生日财神的生日...财神的生日..我放了个5000的3个2000的

爱着我的三个女人在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……. 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

放生池一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的**！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

治病母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？ “小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。”

你挤个JB 　　公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声："你挤个JB！"全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说："一个……"

我剪，我剪省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。?　　厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”?--------------------------------------------------------------------------------?

【坡吧七周年】倒计时开始【坡吧六周年】倒计时开始第366天 .

让四海饭店女服务员给碰瓷了今天朋友家办白事..在四海饭店.我坐在桌前吸烟..和桌也就五十公分的空吧.女服务员不在我身后走.却挤那空走我手拿着烟也没看到了..她就叫了一声..丝袜烫个小洞..我忙说对不起..他就说看咋办..我说你说吧..她说包20元钱..我看了看那丝袜..好几处都沾了..我就给了她20元..现在的女人啊..我想在多给五元就能连人也包了.不贵啊

打错电话了电话铃声响，小女孩接起电话听筒…… 　　男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 　　小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 　　男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!” 　　小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。” 　　过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。” 　　小女孩兴奋地说：“好哇！” 　　男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。” 　　小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话…… 　　男人：“妈妈怎么了？” 　　小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 　　男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？” 　　小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 　　男人沉默了一阵子…… 　　男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？” 　　小女孩：“不是。” 　　男人：“噢，抱歉，打错电话了。”

美女吧友..进进进今天情人节..俺没情人..谁陪俺过啊

英语速成

哈哈一男对一女说:“我请你吃饭。” 女说:“改日吧。” 男（激动）：真的啊？！

晒晒我刚请的招财蟾蜍

听说红旗桥死人了.. 听说红旗桥死人了..谁知道..说说

猜猜手机放那了

中国强项没了...还能得金牌吗？如题

您如何看张文秀遭改判丢铜牌？　　新浪体育讯　北京时间8月11日消息，女子链球决赛，张文秀(微博)48万由于改判，失去了铜牌，中国田径队随后提出了申诉，但国际田联最终没有接受中国队的申诉请求。这意味着，张文秀失去这枚铜牌已成为定局。　　在今天凌晨伦敦奥运会女子链球决赛中，中国选手张文秀最好成绩是76米34，一度排名第三。但决赛后德国队(微博)提出申诉，经过裁判手动测量裁定，海德勒3305第五掷的成绩有效，确认为77米13，这样，海德勒的成绩就压倒张文秀的76米34，获得铜牌；张文秀退居第四。　　之前张文秀以为获得奖牌，绕场一圈庆祝。走过混采区，接受记者采访时，张文秀也还以为自己是铜牌，得到结果改判后，十分诧异。　　随后中国队提出了上诉，但最终的结果是让人遗憾的，国际田联认为，申诉理由不成立，中国队的申诉被驳回。　　张文秀的教练叶奎刚说道，在他执教带队参赛的十几年中，从来没有遇到七次投掷的情况。他表示自己的队员是最棒的，在他心中张文秀就是铜牌！

刘翔好不好刘翔好不好，问问局领导；刘翔行不行，问问孙海平；刘翔伤没伤，问问赞助商；伤势大不大，问问冬日娜

对联有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘ 甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁*我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！

金牌不是金的奖牌重量金牌244。5公克、银牌269公克、铜牌224公克。依照国际奥会宪章规定，奖牌材质的比例，像金牌是92。5％的纯银，其余为纯金的材质电镀在表面，重量约有13。5公克。每1枚金牌的实际含金量为6克黄金！

中国又第一了

淡定的坡镇小伙 Li春风吹又生急匆匆的跑来，对坡镇小伙123666说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！” 　　坡镇小伙123666听后大怒，连忙把手里的扑克递给Li春风吹又生说：“我去看看，你先替我打几把！” 　　过了一会儿坡镇小伙123666，回来了，不屑的对Li春风吹又生说：“你整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

不许胡念上联：**做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念

易思玲射落首金！中国军团开门红易思玲射落首金！中国军团开门红

不管来的是不是人！男：5块？　　女：我不是那种人。　　男：50块？　　女：你当我是什么人。　　男：500块？　　女：今晚我是你的人。　　男：5000块？　　女：今晚别把我当人。　　男：50000块？　　女：不管你来多少人。　　男：500000块？　　女：不管来的是不是人！

大家说说今年奥运中国能第几？如题

就一杯的量有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。　　每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。　　一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！　　哥哥答曰：哥哥就一杯的量

总统携夫人视察养猪场。总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

会变石头人小宝的妈妈对他说：“见到漂亮妹妹不要看敢快走开，不然会变石头人的。” 　　一天小宝和小武去沙滩，看到一堆漂亮妹妹，小宝立马转过身。　　小武问他杂了。他说：“妈妈讲不要看漂亮妹妹，不然会变石头人的，现在我的下面已经开始变硬了

一日就是一天山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。

原来老婆..................... 一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯?”老公不耐烦地说：“我又不是水电工!”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱?”老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工!”又过了一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门?”老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工!”然后就跑到外面喝酒解闷去了。　　过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了?”老婆说：“你离家后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心地说‘我可以替你修!但你可以选择做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃?”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

静夜思床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情

孩子会打酱油了以前人们生活很辛苦，总是一大家子的人住一小房子，孩子小的时候没关系，可孩子一懂事了，夫妻俩要过点私生活就很麻烦了，怕小孩看见被传成“艳事门”，只好想办法把小孩支开。有什么事可以支开小孩呢?这里有好多要求：一要路不太远，以免危险，二要事情容易做，小孩能够完成，三要让小孩花上一段时间去做……综合了所有的条件：买酱油成了最合适的，于是大人们想做艳事时，就叫小孩去打酱油，并给他一个小碗或一个小碟，让他装了酱油怕洒，只好慢慢走。　　现在知道“我孩子会打酱油了”是咋来的吧?知道广东那位牛人为啥要去买酱油了吧?人家的话可有深意了：非礼勿视啊!人家的私生活，你又看又说干什么?该打酱油就打酱油去吧!

拼命反抗一对男女正在家中亲密！互相接吻！　　没一会，男的突然起了生理反应，便冲动的将女的按倒！　　女的极力反抗，拼命反抗，且喊道：“不要啊，走开！” 　　男的见状，有些于心不忍，便连忙整理好衣冠，准备离开。　　女的见状，骂道：“***的还真走啊！！！”

喜欢有口臭的女人两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。　　其中一个首先开口：“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?” 　　另一个喝了口啤酒，答道：“当然不喜欢!” 　　“那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样?” 　　“当然不喜欢！” 　　“或许你喜欢有口臭的女人吧?” 　　“这根本不可能！” 　　先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢？”

搞摄影的，出来接客富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意。　　老板娘挑了几个壮小伙，富婆还不满意。　　老板问那富婆到底想要什么样的，　　富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳…… 　　老板一下乐了，张口喊：“搞摄影的，出来接客！”　　

便宜有个年轻的小伙子到一家家具店买家具，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。　　老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”

郭春海有一个妓女怀胎十月后生下一个儿子，由于不知孩子父亲是谁，故而一直没有给儿子取名。一天遇到一个老师来嫖，就跟老师商量以免嫖资让老师帮其子取名。老师问其怀孕时所接客人，她告诉老师那天一共接三个客人，分别姓高、陈、李，也不知道到底是谁的种子。老师沉吟良久，就告诉这妓女，你的儿子就姓“郭”吧，妓女问为何姓“郭”啊？老师答道：“在三人的姓氏里各取一部分组合在一起就是郭啊”。妓女点头认可，又问那该叫什么名字呢？老师说第二字可用“春”字。该女不明白，老师解释说：“春乃三人日也”。该女又问第三字叫什么，老师说：“该用海字”。该女又问为何用“海”字啊？老师解说：“海乃三人每人一点也”。于是该妓女的儿子从此有名曰“郭春海”。

我的农场

老头也来个七字接龙坡吧故乡一面坡

谁会调显示器？我的显示器有三分之一挪动了..调不回来了...谁会调啊？

今天的彩虹

想赢车的男士进有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以…… 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……

无论谁打电话找我都说我不在家丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：无论谁打电话找我都说我不在家。过了一会电话响了，妻子拿起话筒小声的说：我丈夫在家。不料却被丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：你妈的，不是说了吗，谁打来都说我不在。妻子也怒了：你妈的，是找我的！

今年的庙会..照片

谁的错？2 周末早晨与女友一阵翻云覆雨后，颇感疲倦与饥饿，于是便准备出门去买点菜做点好吃的。　　出门前，女友发嗲的问我说“亲爱的，今天你给我吃点啥~” 　　我说“今天就吃**，好久没吃了。” 　　女友轻轻一笑，嗔怒道“讨厌！刚吃完就又要人家吃。” 　　我说“没吃啊，好久没吃了吧。” 　　女友红着脸说“死鬼，没良心的，以后再也不吃了！” 　　我说“怎么了？不爱吃吗？” 　　女友“爱……爱吃是爱吃，可是老是吃累的慌啊” 　　我憨厚的一笑：“不累，只要你爱吃，我一定给你吃。” 　　女友：“德性~ 快去买菜吧，回来再吃” 　　我心里一阵纳闷，可不回来再吃吗?但是也懒得多问，就换了鞋子准备出门。　　出门前我满怀信心的走到她面前说：“今天我会要你吃个新鲜的~，肯定比你爸的好吃！” 　　“啪！啪！啪！啪！啪！”女友听了这话给了我5个耳光，还哭着说道：“不许你提以前的事！” 　　我到底错在哪里了！！！！

谁的错？从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！秀才自己的老爸看到后，也题了一首：应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：小姨是善意，秀才起yin威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！