坡镇老头的个人资料

五七有人捐款..咱坡又杀人又着火咋没... 五七有人捐款..咱坡又杀人又着火咋没... 李家损失五十多万比五七好多家加起来损失还大..爱心在那？？？？？？？？？？？

谁要

叙利亚反对派袭击波及中国驻叙使馆一人受伤　　中新网9月30日电据中央电视台报道，当地时间30日上午，叙利亚反对派的多枚迫击炮袭击了叙总统府附近地区，其中1枚迫击炮落入中国驻叙利亚使馆院内，造成使馆1名当地工作人员受轻伤。　　近期，反对派的迫击炮已经多次袭击该地区。　　此前曾多次发生外国驻叙利亚大使馆遭炮弹袭击事件。一枚迫击炮弹9月22日落入俄驻叙利亚使馆区域内，造成三名外交官受伤，不过没有生命危险。伊拉克驻叙利亚大马士革领事馆当地时间26日遭迫击炮弹袭击，造成一死三伤。

胸毛

老公给我钱老婆:老公给我钱. 老公:钱不是问题,问题是没钱! 老婆:那你给我买钻戒呗! 老公:钻石恒久远,一颗就破产! 老婆:那我再找个去! 老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母. 老婆:我告诉你,水能载舟! 老公:对!对!水能载舟,也能煮粥. 老婆:不信就试试吧! 老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我. 老婆:那你就是不服呗! 老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙! 老婆:我看你这辈子没什么大出息了! 老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有. 老婆:天啊!我怎么爱上了你! 老公:问世间情为何物,就是一物降一物. 看完你笑了吗？如果笑了请转发让你身边的朋友也一起笑笑吧！

转业回乡一军官身负重伤转业回乡，安排为镇长，妻大喜！但是当夜同床后，妻才知道转业前丈夫命根被炸飞了，便伤心的大哭！丈夫大怒道：“哭什么哭！难到一个镇长连个JJ都不如？...

钥匙给错了　　有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：将军，你把钥匙给错了！

倒数第一同事儿子上初一月考考了班上倒数第一，老师让带家长，同事去了，老师一通批，让把孩子带回家，他说为什么? 老师说考了倒数第一。他一下火了说：“好，今天我带回去，但你班上如还有倒数第一，我找校长，和你没完”

调侃这次暴雨后，我给一女同学发信息调侃道:你昨晚被泡了吗？不一会女同学回信息说:恩.昨晚雨太大，你也被阉了吧！我:……

比赛小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试

手机彩铃这是早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……”

论..摄影协会和陈冠希的共同点 .都是拍照留念的

无题

游[松峰山]

今天风大..那着火了.. 今天风大..那着火了..救火车一直在响..我的心在颤抖

搞不懂的冤我家有一59平米的小房.有三小间..买有3年了...一间我加工套娃【木旋】中间的和另一间让亲属无偿居住.一家三口【李琳..我侄女的丈夫】【女55岁.王秀梅.王秀梅的儿子李琳.李琳的儿子李铭鹤】.在前几天夜12点左右房前棚子起火.【和房子相连】我不在那住.邻居叫起我时...我立刻打了119报案.然后和邻居一起救人.救火..先救出孩子.在救出王秀梅...两人到医院抢救无效死亡【李琳当晚9.30左右去网吧没再家】房没烧到是烟进入呛的..后来哈市专家来了...应该是定为纵火【那地方没电源没火源】现在刑警队正在破案侦查...李琳要找律师起诉我赔偿他钱..现在案子定了..是人为纵火...按理说李琳应该等到纵火犯抓到找他要说法..可他不..他还是起诉我要钱..说案子破不破和他没关系..反正人死在我的房权的屋了..他就要钱...要我赔他40万..冤啊...他住的那间我给他无偿住了.住3年了..他窗前放的也是他的烧柴和杂物..他管理他的住屋..也是人为纵火...各位懂法的律师和吧有说说这是为啥要起诉我

比窦娥还冤的老头我家有一59平米的小房.有三小间..买有3年了...一间我加工套娃【木旋】中间的和另一间让亲属无偿居住.一家三口【李琳..我侄女的丈夫】【女55岁.王秀梅.王秀梅的儿子李琳.李琳的儿子李铭鹤】.在前几天夜12点左右房前棚子起火.【和房子相连】我不在那住.邻居叫起我时...我立刻打了119报案.然后和邻居一起救人.救火..先救出孩子.在救出王秀梅...两人到医院抢救无效死亡【李琳当晚9.30左右去网吧没再家】房没烧到是烟进入呛的..后来哈市专家来了...应该是定为纵火【那地方没电源没火源】现在刑警队正在破案侦查...李琳要找律师起诉我赔偿他钱..现在案子定了..是人为纵火...按理说李琳应该等到纵火犯抓到找他要说法..可他不..他还是起诉我要钱..说案子破不破和他没关系..反正人死在我的房权的屋了..他就要钱...要我赔他40万..冤啊

好老公：“老婆今晚上能不能？” 　　老婆：“嘘，看电视呢，别插嘴！” 　　老公深思熟虑后！“好嘞！”

傻小子下午停电，公司放半天假。回到家，老婆躺在沙发上看电视。我和儿子玩躲猫猫，我躲在窗帘后面，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：叔叔你快出来吧，我看见你了。我在窗帘后面暗笑，傻小子！

被乱棍打晕的！” 美国举行裸跑比赛，一个侏儒也参加了！　　谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！　　等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？” 　　侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”

. 结婚有一段时间的夫妻！老婆无法满足，后来老婆就去找了心理医师治疗，回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，两人就过了快乐的一夜，第二天老婆更是火辣辣，两人又过了风起云涌的一夜，老公就觉得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？只见老婆对著镜子大喊：我很年轻！我很年轻。后来老公觉得心理医师很有效，也跑去看心理医师，回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬，坚挺不拔，让老婆很High第二天老公依然像超人般欲罢不能，搞到老婆有一点受不了，老婆就觉得很讶异，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？只见老公对著镜子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆

没看明白单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子，不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

送吧主liuliu℡ 　大学四年已走完，　　吃喝嫖赌全学全；　　临走留下一句话，　　人不风流枉少年。

中国男足有多愁上联：试问中国男足有多愁. 下联：恰似一群太监上青楼. 横联:无人能射上联：再问中国男足有多愁下联：恰似一群妓女守青楼. 横联:总是被射上联：三问中国男足有多愁. 下联：恰似阳痿患者逛青楼. 横联:欲射不能上联：四问中国男足有多愁. 下联：恰似一群小孩上青楼. 横联:尚不能射上联：五问中国男足有多愁. 下联：恰似一群傻B去青楼. 横联:往哪里射上联：六问中国男足有多愁. 下联：恰似跑堂杂役在青楼. 横批:看别人射上联：七问中国男足几多愁下联：恰似一群凤姐上青楼横批：只能用手

两元钱、问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞地说道：“小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。”

三月四号 3月4号真是个好日子,可以丢3落49PGF.gif" width=28 height=30 sysface="13" ],可以说3道4,可以挑3拣4,可以勾3搭4,可以朝3暮4~G_ZF~_}14BZXB%N)Q51B.gif" width=28 height=30 sysface="99" ],还可以不3不4.一年就这一天可以乱来,大家一定要珍惜

男人缺点多..女人优点多男人全是缺点: 妖的叫同性，刁的叫才狼，木的叫笨猪，蔫的叫阳痿，凶的叫暴躁，傻的叫蠢驴，狠的叫无情，土的叫巴窝，洋的叫死作，怪的叫阴阳，匪的叫强盗，疯的叫癫子，嫩的叫毛驴，老的叫，太不正经牛的叫骄傲闲的叫好恰懒做，弱不禁风叫伪君子，不像男人的叫恰软饭，女人全是优点: 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女。

一天没签到昨天喝大了...没签到...白签了180多天了

房以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁**，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房

情人节好老婆是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。工资养家，奖金养花，常回家看看，也不忘浇花。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝福朋友，情人节好！

《窦娥冤》，小时候看《窦娥冤》，不明白为什么害死窦娥的是贪官和恶霸，老天却要大旱三年，让当地老百姓受苦，又不是老百姓害死的窦娥，相信有不少人也会有这种想法。现在我终于明白，老天这样做是有因由的，并不是无缘无故的。试想如果当地的人们都能联名上书，力陈窦娥的冤屈与孝道，甚至上街、上衙门抗议，也许窦娥就不会屈死。即使大家失败了，那也是大家做出了努力，在善恶面前做出了自己的选择，选择了正义；而不是事不关己高高挂起，默许邪恶为所欲为。老天看什么？不就看人心吗？如果人类对自己同类的不幸都漠然视之，上天又怎么会对人心的冷漠等闲视之？在对窦娥行刑时，不是有那么多的看客在围观吗？如果是自己的亲人被行刑，谁会有心情去围观呢？如果我们能力有限，不能制止邪恶，那么有一个同情心、有一个善念总可以吧？当然我不是在指责当地的百姓，我只是想说：当上天看到人们这么的麻木、自私、冷漠，他能不降灾于人吗？不要说这件事和你没有任何关系，是，从表面看这事可能真的和你没有任何关系；可是，如果面对邪恶，你一声不吭，那你就是默许，说严重点你就是助纣为虐。因为在善恶的天平面前，任何人都必须做出选择，要么是善，要么是恶，没有第三条路。沉默也是一种选择——选择了放弃良知与正义，也就是选择了邪恶一边，因为在大家都沉默不语时邪恶才能肆无忌惮。你在善恶面前做出了自己的选择，选择了正义呢还是事不关己高高挂起，默许邪恶为所欲为。

除夕谁摆十二月了..？我十二点摆的...全开了..又是个顺利年..老头给吧友们拜年了..祝吧友们万事如意

祝老头.大寿老头我今天大寿...祝我福如东海.寿比南山

湖南湘乡话让你们见识一下湖南湘乡话：长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？；答：到！有点猪（邮电局）？；到！叫肉猪（教育局）？；到！人是猪（人事局）？；到！娘是猪（粮食局）？；到！斗地猪（土地局）？；到！老斗猪（劳动局）？；到！拐腿猪（国土局）？；到！呆睡猪（地税局）？；到！乖睡猪（国税局）？；到！俺全猪（***）？；到！眯噔猪（民政局）？；到！叫疼猪（交通局）？；到！稳罚猪（文化局）？；到！还抱猪（环保局）；到！鸡减猪（质监局）？到！主持人：各个猪都到了，现在开飞

很好的转帖 2012年6月，我大学毕业，顺利进入一家央企，笔试、面试、体检、期间的等待以及名目百出的学习让我下半年也没有到职。也正是这半年，让我接触并了解了父亲干了二十多年的这个行业——收棒子。 10月底，是收棒子相对比较好干的一段时间，因为这时棒子存量还大，而且天气好，棒子干，水份少，饲料场和粮站都比较愿意要。那天父亲收那家的棒子在二楼顶晒好了，用提升机往下送，父亲在车上接，装车，一开始用两袋棒子压着提升机，最后一袋时由于操作提升机的人员的大意没有踩好提升机，提升机从二楼顶坠落，楼上的人大叫，父母眼急手快从已经装了六千斤的车上跳了下来，提升机应声砸在了车上。那天父亲打电话让我和他去卸车，我看到他一瘸一拐的问他怎么回事，父亲不说话，和我一个顶一个的卸完车，回家的路上父亲说:今天差点儿把命丢了，我的泪就控制不住了。

分工农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑过来对他说：“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”

警察翻地囚犯收到妻子来信：亲爱的，我啥时候种土豆？囚犯知道妻子身体不好，翻地很累，回信道：你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪埋在那里，具体位置忘了。过了几天，妻子来信：有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。囚犯回信：现在你可以种土豆了。

孝顺 1.有这样一个儿子，他是个大款，母亲老了，牙齿全坏掉了，于是他开车带着母亲去镶牙，一进牙科诊所，医生开始推销他们的假牙，可母亲却要了最便宜的那种。医生不甘就此罢休，他一边看着大款儿子，一边耐心地给他们比较好牙与差牙的本质不同。可是令医生非常失望的是，这个看是大款的儿子却无动于衷，只顾着自己打电话抽雪茄，根本就不理会他。医生拗不过母亲，同意了她的要求。这时，母亲颤颤悠悠地从口袋里掏出一个布包，一层一层打开，拿出钱交了押金，一周后再准备来镶牙。两人走后，诊所里的人就开始大骂这个大款儿子，说他衣冠楚楚，吸的是上等的雪茄，可却不舍得花钱给母亲镶一副好牙。正当他们义愤填膺时，不想大款儿子又回来了，他说：“医生，麻烦您给我母亲镶最好的烤瓷牙，费用我来出，多少钱都无所谓。不过您千万不要告诉她实情，我母亲是个非常节俭的人，我不想让她不高兴。 2.我上床的时候是晚上11点，窗户外面下着小雪。我缩到被子里面，拿起闹钟，发现闹钟停了，我忘买电池了。天这么冷，我不愿意再起来。我就给妈妈打了个长途电话：　　“妈，我闹钟没电池了，明天还要去公司开会，要赶早，你六点的时候给我个电话叫我起床吧。” 妈妈在那头的声音有点哑，可能已经睡了，她说：“好，乖。” 　　电话响的时候我在做一个美梦，外面的天黑黑的。妈妈在那边说：“小桔你快起床，今天要开会的。”我抬手看表，才五点四十。我不耐烦地叫起来，“我不是叫你六点吗？我还想多睡一会儿呢，被你搅了！”妈妈在那头突然不说话了，我挂了电话。　　起来梳洗好，出门。天气真冷啊，漫天的雪，天地间茫茫一片。公车站台上我不停地跺着脚。周围黑漆漆的，我旁边却站着两个白发苍苍的老人。我听着老先生对老太太说：“你看你一晚都没有睡好，早几个小时就开始催我了，现在等这么久。” 　　是啊，第一趟班车还要五分钟才来呢。终于车来了，我上车。开车的是一位很年轻的小伙子，他等我上车之后就轰轰地把车开走了。我说：“喂，司机，下面还有两位老人呢，天气这么冷，人家等了很久，你怎么不等他们上车就开车？” 　　那个小伙子很神气地说：“没关系的，那是我爸爸妈妈！今天是我第一天开公交，他们来看我的！” 　　我突然就哭了——我看到爸爸发来的短消息：“女儿，妈妈说，是她不好，她一直没有睡好，很早就醒了，担心你会迟到。” 忽然想起一句犹太人谚语：　　父亲给儿子东西的时候，儿子笑了。　　儿子给父亲东西的时候，父亲哭了。看过后，记得做一个孝顺的子女。这一辈子，能让你欠太多的，而且不求回报的只有父母，不要抱怨父母的唠叨…… 多多体谅他们、感恩他们、关心他们！

温度计老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说：为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：完了！我一定把我的钢笔插在某人的**了！！

苦心上网时经常会遇到一些撩人的广告链接,不过打开时,不是有病毒就是要用手机注册,世界上没有免费的午餐,时间久了自然就不太相信那些链接了。有一次,是在一个论坛上,看到一个撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身**,三点全露,年龄绝不超过20岁,风吹欲破的肌肤,活泼自然的表情,让人欲罢不能……绝无病毒,无需注册。”不禁怦然心动,于是悄悄记下了下载地址,等到晚上,老婆和快到周岁的孩子全睡了,才小心翼翼地打开链接,果然无需注册,有300多兆的内容,好家伙,是一部长片啊!我的机子比较老,不过我有耐心等,我冲了杯咖啡,点了根烟,时间一分一秒地过去,屏幕上小纸片一张一张地飞,我似乎看到了一个个美女。整整用了一个多小时,眼看着片子就要下载完了。 “半夜了,怎么还不睡啊?”不知什么时候老婆进了书房,吓了我一大跳,真想立即就关掉那个页面,可又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。老婆看出了我的异常,干脆走近了电脑:“搞什么名堂?”屏幕上出现了对话框:“是否打开?”我正想解释,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东西可真够无聊的! 我尴尬地盯着电脑,画面渐渐打开,一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上,我的脸红到了极点,只见那护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给婴儿洗澡?”画面上一个个男孩女孩,赤身**,果真是不超过20岁,三点全露啊。『首发 236hh.com』老婆忍不住笑了起来:“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊!”

请朗读以下词语喝酒、泡妞、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。

牛B的山庄.有图有真相

去了一趟天堂一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。　　半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 　　下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 　　然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 　　上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

告状有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。　　书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。　　县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”

反问丈夫：“干嘛买么贵的胸罩？你又没什么可以放在里面。” 　　妻子：“喔！那你不是也穿内裤吗？”

煎鸡蛋放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。　　轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。　　老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎，大家排队一个一个来。” 　　说完就进了厨房。　　排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些” 　　老黄应道：“成，我就用急火强煎。” 　　轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。” 　　老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

谈谈2013的愿望我想好好的活..赚点小钱..在添点家里特需要的【比如小锅】啥的

感觉吧里玩的人少了感觉吧里玩的人少了..是不好玩了..还是不喜欢坡吧了？

认人车压死一个男人。因为出事地点离我们村子很近，铁路**就找到我这个村长，让我认认是不是我们村上的人。我来到了现场一看，那男人被压得真惨，上半身都破碎不堪了，根本就认不出他是谁。他的裤子也被车轮搅碎了，两条腿上血肉模糊，只有那小鸡鸡是完好无损。于是我找来一块布把他的小鸡鸡盖上，然后我叫民兵连长回村通知，让全村的人都来认认。过了一会，小翠来了。我知道她的丈夫经常在外面赌博，不回家的时候多。她来到尸体旁，看了又看也认不出来，突然她把那块布掀了起来，仔细地看了看小鸡鸡，然后摇了摇头说：“还好，不是我的丈夫。” 小红也走了过来，也把布掀开仔细的看了看，说：“也不是我的丈夫。”之后，我们村里结过婚的女人几乎都来了，都是用了这个办法看了，都说不是自己的丈夫。正在我着急的时候，我的小姘艳儿来了。我急忙迎上去，说：“你来干什么？你又没结婚！”她说：“我来认认，差不多能认出来。”铁路**听到了，说：“对，让你们村的每个人都来认认！”我吓得不敢做声了。只见她走过去，掀开布仔细的检查一遍，然后肯定的说：“他不是我们村的。”

鸡精两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 　　公鸡说：“做点生意！” 　　母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 　　公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

今天快过去了...没死的报个到..要不我会以为你死了我没死

吧友进明天就世界末日了..希望大家走好..老头会怀念你们的..男吧友都放心的走吧..留下我老头和女吧友..我会和女吧友们偷吃禁果的给咱吧留下后代

5块男：5块？　　女：我不是那种人。　　男：50块？　　女：你当我是什么人。　　男：500块？　　女：今晚我是你的人。　　男：5000块？　　女：今晚别把我当人。　　男：50000块？　　女：不管你来多少人。　　男：500000块？　　女：不管来的是不是人！

请馋嘴的道北小老头吃的大餐

反天了...小伙竟敢骑在老头的头上

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铁饭碗”的来历_一面坡吧_百度贴吧来自：http://tieba.baidu.com/p/1995088887

铁饭碗”的来历清朝微草堂记：某乡绅家漂亮女佣摔碎一碗，男主人欲罚之。女佣下跪认错，丰乳微露。男主人性起，即成好事，遂不予追究。次日，女佣叫醒午睡的男主人，告其又碎一碗，男主人又成全了她。此后女佣常打碎碗，要求主人惩罚。有时一日竟打碎三次碗，男主人难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令女佣从此不用工作，薪酬照发。这就是“铁饭碗”的来历