铁血温馨的个人资料

周末笑笑笑~~~~~~~~~~~~~~ 1、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。 2、刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。。结果，结果老妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你！！。。。 3、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人...... 4、暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。。。 5、去年年底我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。 6、小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？” 7其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。 8、我一同学的签名：凤姐才到美国几天呀？科比就要离婚了。 9、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长… 10、女生跪求江植树，男生跪求沈佳宜，因为他们有个共同点——考前帮你划重点 11、一晚下班回家，一**迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！ **：int类型占几个字节? 我：4个。 **：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？ **：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。

中国人越来越穷的根本原因看完令人深思　有一天一个外星人到地球参观，看到地球上有两棵山上的野树，一棵种在欧洲，一棵种在中国，都结了野果，外星人很眼馋，对地球人说：“我要买你们的野果吃。” 　　地球人说：“好，但要先确定你到哪里去买，到中国去买，1人民币1个，到欧洲人去买，用1欧元1个。” 　　外星人说：“那我用1欧元买一个好了。” 　　地球人说：“且慢!其实你不用花钱就可以，你先从中国借一个果子，到欧洲去换1欧元，拿1欧元到中国去，就可以换10个果子，拿一个果子还给中国人，你就白得了9个果子，你再拿9个果子再去换9欧元，在到中国去换90个果子，再拿这90个果子再去换90欧元，在到中国去换900个果子——这样下去中国的好东西都被你买光了!” 　　外星人说：哪有这样的好事!那中国人为啥不到欧洲去卖个好价格?地球人说：“中国**规定10人民币=1欧元，就是规定了10个中国的果子=欧洲一个果子!因为中国认为只要能出口赚外汇，就是胜利，不管损失多少资源, 现在很多人在把中国的商品廉价倾销给外国，就是利用了这个差价，他们不求用欧洲的最高价格出手，只求最快，但已经有巨额的利润空间，不管浪费多少中国的商品，只要自己能赚到钱就行，赚到钱立刻再到中国进货，就是这个道理。” 　　外星人说：怪不得中国的外汇储备世界第一!那中国有了外汇起到了啥作用? 　　地球人说： “啥作用也没起到!中国人根本就不敢花!!因为如果中国把这个钱花在外国，就起到只能买一个果子的作用，就是说本来手里有10个果子，一交换就变成只有1 个果子，再交换一次就变成0.1个果子，再交换一次就变成0.01个果子——那这样以前的交换都白交换了，越交换越穷，另一方面，如果中国把这个钱花在国内，就必须换成人民币，这也不行，因为果子都被外国消灭了，代表果子实物价值的人民币却在中国增加，人民币会越来越多，引起通货膨胀。” 　　外星人说：看来中国的外汇只能烂在锅里，自己没法花，只能交给外国人，再来买中国的果子了! 　　地球人说：“中国没有一个人懂经济，于是请了欧洲人来给中国人讲课，欧洲人夸赞中国的汇率好，如果不升值，农业会倒霉，殊不知农民完全可以只靠劳作和打工就自给自足，于是全中国人都在听这个欧洲人的话。” 　　外星人说：“怪不得中国人越来越穷，啥东西也买不起，把最好东西全部都出口奉献给外国人，就是为了换外汇呀!只可惜换的代价太大，10万亿的东西只换来了1万亿的外汇。” 　　这就是为什么同样约30年的经济起飞，日本工资赶上了美国，中国工资却只有美国3%的原因，这就是为什么掌握了70%财富的0.02%(最新统计)的人口拼命向国外转移财产和亲属的原因，这就是为什么在经济高速增长过程中，人民会重新陷入“三座大山”压迫的原因。并且国际垄断资本对中国已经做好了奶挤干净后的杀牛准备，这就是通过金融市场股市和汇市的对冲操作，将中国最后的剩余资产全部卷走。

带玉的一些说道（转来的） 1.不是你的玉，你就不要带在身上。自己的玉才能保护自己。 2.有人说古玉会挡灾，有的人遇到了一些意外，但人没事，只是玉碎了，这就是玉在帮你挡灾。 3.但也有人说最好不要戴古玉，特别是玉上有血沁的。玉是有记忆的，他上面可能记载着许多恩仇，有的人就是戴上古玉后开始长病，甚至会有梦魇。所以说古玉一般不佩带,这是规矩。带古玉出现各种情况的事情太多了。 4.古玉是不需要开光的，所以不要被骗。 5.玉和人在一起是要看缘分的,有缘玉就养人,若无缘人就会有灾。 6.玉不能要人送的。你收了别人送的玉，那玉并不是你的保护神。反而说难听点，是你在帮人挡灾。 7.新玉对主人很挑的，不会轻易成为谁的玉，所以刚开始佩戴新玉的时候都会有些磕磕绊绊，总会不顺。但是如果你在不顺的时候还是没有离开它，过段时间他就会承认你，然后开始庇护你。

试试现在这个点还有人在吗？

贴吧寻夜.........打更也不情况都是我在呢。哈哈哈..

为什么我在吧里发言要验证码呢？什么情况？

吧内聚会你会参加吗？？

有多少贴吧的朋友，已许久不见了…… 看看贴吧的排名榜，有多少吧友已经很长时间都不露面！

世界上最珍贵的东西全是免费的！有木有？？ 1.阳光：是免费的.芸芸众生,没有谁能够离开阳光活下去;然而,从小到大,可曾有谁为自己享受过的阳光支付过一分钱? 2.空气：是免费的.一个人只要活着,就需要源源不断的空气.可从古至今,又有谁为这须臾不可缺少的东西埋单?无论仿夫俗子还是明星政要,他们一样自由地呼吸着充盈天地间的空气. 3.亲情：是免费的.每一个婴儿来到世上,都受到了父母无微不至的呵护,那是一份深入血脉不求回报的疼爱.可从没有哪一个父母会对孩子说:"你给我钱我才疼你."父母的这份爱,不因孩子的成年而贬值,更不因父母的衰老而削弱;只要父母还活着,这份爱就始终如一. 4.友情：是免费的.寂寞时默默陪伴你的那个人,摔倒时向你伸出手臂的那个人,伤心时将你揽在怀里的那个人,可曾将他(她)的付出折合成现金,然后要你还钱? 5.爱情：是免费的.那份不由自主的倾慕,那份无法遏制的思念,那份风雨同舟的深情,那份相濡以沫的挚爱,正是生命最深切的慰藉与最坚实的依靠。而这一切，都是免费的，更是金钱买不来的。 6.目标：是免费的。无论是锦衣玉食的王子，还是衣不蔽体的流浪儿，只要愿意，就能为自己的人生确立一个目标。这个目标既可以伟大也可以平凡，即可以辉煌也可以朴素，只要你愿意，你就能拥有。还有信念，还有希望，还有意志，还有梦想------所有这一切，都是免费的，只要你想要，你就能得到。还有春风，还有细雨，还有皎洁的月华，还有灿烂的星辉------世间多少滋润心灵的美好风物，都是免费的啊------ 再不要对着苍天唉声叹气；苍天是公正的，更是慷慨的；苍天早已把最珍贵的一切，免费地馈赠给了每一个人。

看开，想开，放开，拿开，高兴的是自己~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 如果你幸运的看到了这篇文章，那么你将是真的很幸运！因为生活中，并不是只要努力就什么都可以的，不只是你，我们都一样，这篇文章是写给那些正处于烦恼，迷茫中的人，看了这生命中无能为力的十件事后，相信你会懂得很多，放开很多，得到很多！真的！希望每个看到的人都能够过得开心，幸福！. 1 离你而去的人离你远去的人，是他失去了你，不是你失去了他。离开，也许是为了下个路口的更好的重逢。 2 流逝的时间时间比水流失的还要快，所以想做的事情就去努力，人这辈子，至少自己得对得起自己。 3 倒向你的墙也许这面倒向你的墙，让你无法呼吸，也许会让你失去一切，但是如果沉默的接受，那么，倒向你的还是那面墙，如果你挺起肩膀，抬起头来你会发现很多事情不是向我们想象的那么糟。 4 没有选择的出身有人天生的就是王，有人天生的就是贵族，但是很多人天生的就是平凡，这个世界上，没有什么不可以改变的东西，尤其你想改变的话。 5 莫名其妙的孤独不管达观还是拘谨，无论高贵还是卑微，谁都可能相遇孤独的感觉，常常深深地萦绕在不为人所知的寂寞的情怀中。 6 无可救药的喜欢一种很甜的毒药，戒不掉的东西，但喜欢终究是喜欢，不是爱。 “人，一辈子注定了被好多人喜欢，也喜欢好多人。但是选择只有一个。并要终于这个选择。爱，又有几个人足够幸运，能够在有生之年，正确的时间，遇到真爱呢？……” 7 无可奈何的遗忘很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。人生总是因为有回忆，而多了分美好。偶尔的回忆胜过永远的想念。毕竟日子是会越来越好的。 8 永远的过去一秒就成为了下一秒的过去，既然很多东西注定要失去的，那么，我们唯一可以做到的就是不轻易忘记。 9 别人的嘲笑嘴长在别人的身上，耳朵在自己身上，说不说，是他们的事情，听不听，是你自己的事情了,我们要学会微笑的面对这一切。 10 不可避免的死亡生命是个过程，死亡只是必然的结果，但轨迹是自己的色彩和温度，既然不可避免，那么就更无所畏惧。生活中，并不是努力就一定什么都可以。很多时候，我们也会觉得自己无能为力。不只是你，也不只是我，大家都一样。知道时间不可能停留，就没有必要伤春悲秋。知道感情不可能刻意，就不会为了谁寻死觅活。知道遗忘总是必然的，就不会为一时的忘却伤感。知道过去始终是存在的，就没有必要遮掩和炫耀。知道孤独总是如影随形的，就不会在某一些时刻难以自制。知道死亡总是在将来的某一刻，就能好好把握现在能做好的。知道这些，就不必勉强为难自己，心放开了，就什么都好了。心放淡一点，再淡一点，没有那么多给自己设置的心结，心境也就平和了。

什么情况？怎么都不睡觉呢？

笑过后看看鬼故事吧~~~~~~~~~~~~~··· 荫尸这是发生在高雄县的真实故事。有个从事养殖业的家族，老父过世时，请了风水师，将父亲安葬在他家渔塭附近的一个角落。几年过去了，生活一切如常。有一年，渔塭主人跟往年一样，将鱼苗放入父亲坟墓旁的渔塭里饲养。往后几天，在喂饲料时，都看见鱼儿在水里游来游去... 然而，到了渔产季节，下网一打捞...天啊！渔池里竟然没有半条鱼！这家人虽然觉得有点怪怪的，但也没有深入去追究。而后接连两、三年，都发生同样的情况。到了第三年，更奇怪的是，家族中开始有人暴毙，一个接着一个……。这家人开始觉得惶恐不安，便找道士来看阳宅及阴宅风水。当道士来到了鱼塭边，就问鱼塭是否有异状？主人一五一十的告诉道士，池中的鱼会无缘无故失踪。道士听了点点头，命人去拿石灰，并将父亲的墓开棺。没想到，父亲已死了这么多年，尸体竟没有腐烂。道士立即做了一些仪式，并将尸体火化。事后道士告诉渔塭主人，他父亲因吸收鱼的精华而成了民间俗称的『荫尸』，久了就会对其家人不利。

比上不足,比下有余,你知足吧. 1、豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？” 大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。” 2、勺子找到不锈钢哭诉：“俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，俺只有喝汤的份儿？” 不锈钢：“有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲，你知足吧。” 3、馒头向小麦哭诉：“俺和面包都是你生的，为何它比俺身价高？” 小麦说：“因为面包久经烤验，高点很正常，你天天洗桑拿也不错，看看人家麸皮都沦落成饲料了也没埋怨过我，你知足吧。” 4、木椅找到大树哭诉：“俺和树根都是你身上的骨肉，为何俺天天让人坐，树根却打扮得漂漂亮亮什么也不干专供人欣赏？” 大树说：“人家树根走的是曲折的艺术之路，这就是艺术的价值，你天天有人陪也不错啊，想想人家枯树枝天天当柴烧，甘愿奉献自己的一生，你知足吧。” 5、韭花向韭菜诉苦：“俺和韭黄都是你生的，为何它身价倍增？” 韭菜对韭花说：“韭黄长期潜伏，不容易啊，待遇高点怎么了。你在咱们家中位置最高也最漂亮，看着俺常常被人宰割的命运，知足吧。” 6、粉条找到淀粉诉苦：“俺和粉丝都是你亲生的，为何俺又粗又黑，粉丝却又细又白，还比俺值钱？” 淀粉对粉条说：“自身的黑白并不重要，人们的需要才是最重要，都在一个锅里混不要攀比，看看人家凉粉，和你比要线条没线条，论长相没长相，经常挨刀子和被‘炒’却毫无怨言，你知足吧。”

哲理 -> “自己”总是比“别人”好~~~~~~~~~~是不是这样呢？ 1、生活中 1.自己朋友多叫人缘好，别人朋友多叫乱交往。 2.自己善待妻子叫家庭和睦，别人善待妻子叫怕老婆。 3.自己的老婆染发叫新潮，别人的老婆染发叫“像鸡”。 4.自己的孩子学习不好叫贪玩儿，别人的孩子学习不好叫笨蛋。 5.自己“洗头”、“桑拿”叫工作需要，别人“洗头”、“桑拿”叫涉足不健康场所。 2、工作中 1.自己加班叫敬业，别人加班叫办事拖拉。 2.自己表扬自己是实事求是，别人说明一下情况叫自吹自擂。 3.自己用自己的人叫举贤不避亲，别人用自己的人叫裙带关系。 4.自己小肚鸡肠叫做事认真，别人精细明白叫斤斤计较。 5.自己见人握手鞠躬叫热情好客，别人见人握手鞠躬叫奴气十足。 6.自己的优势叫特长，别人的优势叫就会那一点儿。 7.自己声音大叫魄力，别人声音大叫瞎咋呼。 8.自己给领导端茶倒水叫有眼色，别人给领导端茶倒水叫巴结。 9.自己夸领导叫会说话，别人夸领导叫拍马屁。 10.自己的怪招叫思路新颖，别人的建议叫歪点子。 “自己”和“别人”的待遇就是不一样

早上起来一看外面白茫茫的难道又下雪了？太阳出来了又一看原来没下雪！呵呵......

学雷锋要注重行动上的统一!~! 今年的3.5是一个真正的学雷锋日,睡不着觉我下楼去扫雪。呵呵~~~~~~~~

各种表白~~~~~贴吧流行时！！！！我对那位说，，某某，，我，我，，我，，嗯，今天天气很好。那位说，什么意思啊，你是不是喜欢我啊。我当场无语了，说，没，你想太多了。失败的告白。至今想起泪流满面…… 从初一开始暗恋她，在初三那年，下了一场大雪，我正好赶上那天准备向她表白，中午放学后堵在她家楼下，等她来了直接跑去跟她说：“我喜欢你，你能接受吗？”她抛给我一个妩媚的笑：“下午再回答你··” 可是TMD的一直等到今天4年过去了，她也没提起过，悲剧啊！！！！愚人节随便对一女孩子开玩笑说：我喜欢你她：真的吗？今天是愚人节，你不要欺骗我。我：。。。她：你说话啊，我想知道我是不是在自作多情我：今天天气不错。。。

王立军正接受调查请假不出席本次两会王立军目前正在接受有关部门的调查，调查工作也取得了进展。他是全国人民代表大会的代表，他已经请假不出席这次会议。

义县哪有卖橄榄核手串的？ RT

有没有玩穿越的陪我整会？偷摸玩两把啊，要不该扣钱啦！辽一，铁血抗战，铁血温馨！

怀着平和的心态进来看看吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 你改变不了环境，但可以改变自己。你改变不了事实，但可以改变态度。你改变不了过去，但可以改变现实。你不能控制他人，但可以掌握自己。你不能预制明天，但可以把握今天。你不能事事顺利，但可以事事尽心。你不能左右天气，但可以改变心情。你不能选择容貌，但可以近欢笑容。心态有时比什么都重要~~~~做你爱做的事，绝对可以活的更精彩。

在贴吧对乱七八糟回帖的理性办法~~~~~~~~~~~~~~~~~ 对于一些不太理性的帖子和回帖，吧友们应该淡定对待这个问题。贴吧属于公益性娱乐性的地方。对于贴吧发生的一些事要持淡定态度。我比较推崇“安静”的“世上本无事庸人自扰之”这帖子。 “世上本无事，庸人自扰之”我们常常会犯这样的错误，总把那些所谓的鸡毛蒜皮的事当作人生大事来处理，总是把一件看似简单的事，把它一再一再的放大，把简单的事情用复杂的方式处理，想这么多有用么，没用。很多事情其实根本不是个事，可是我们偏偏固执的拿个事来说。那个所谓的顽固，那个所谓的倔强，那个所谓的追求事实的真理，都见鬼去吧。人家不把你当回事，你也别太拿自己当回事！努力做到自己，因为我们是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼里！

把骗子骗哭的方法（在网站上看到的，太有才了） 1.收到骗子要你汇款的短信后先别忙著删除，看看他的卡号是什么银行的，并登陆此银行的网上营业厅，输入该骗子的卡号，密码随便填写，只要3次错误，此卡在24小时之间是不能进行任何的交易了(就是被冻结了)，他就等吧，你看他不爽就天天给他来3次，叫他再骗人！如果运气超级，密码对了，请你把钱转到灾区。实在是经济有困难的就转给自己(谨慎啊，莫知法犯法)。 2.先查出这个手机号的城市，然后找到哪个城市的同性恋交友网站，注册帐号，联系方式留下那个手机号码。 3.在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300，急出手。24小时开机，同样留下那个电话。 4.找一找当地移动的网站，登陆时有估计收短信一个选项是可以让移动公司给手机发一个验证码的短信，然后不停地让移动公司发吧，估计收短信也够骗子喝一壶茶的啦。

今天在锦州吧里的人比较少呢？因为开学了？

看看今日排名前三名里的第一和第三都是靠水帖子发家的，整点分就乐呵吗？

谁看过黑道风云20年网络剧？还有没有第二部？

试试行不行

怎么样才能把自己百度空间的音频传到贴吧？

到今天才知道"康师傅"茶和方便面被日本收购了!! 刚才看了一个贴子,才知道05年康师傅就卖给小日本了!奶奶的,喝个茶都得给日本上税? 真的假的？

太阳出来了心情也好了！早上起来看见天气阴沉沉的心情就挺郁闷的，太阳出来了，出来晒晒！！！！每当好天气的时候心情都会特别不错，希望能和大家一起分享快乐！

贴吧里的朋友们晚安！夜深人静了该睡了......明天见！

有些人大可不必理会，但这不是我的性情。本来是好心劝人别太较真的话被人理解歪曲了。所以想说几句 1，有一种人从不正面堂堂正正的穿件衣服进行辩论，除了嘴损，没看出来有什么新意，这样的垃圾，只能激怒别人跟骂，如此挑衅，我开始反感了。 2，有些网友的素质真是给义县人丢脸了，建议吧主们最近要从严治理，不然，俺可要以“失职渎职”弹劾你们了！再次说明，删除其发言，根本不能遏制臭嘴的顽劣习性！对于不礼貌的挑衅的回帖和发帖人应该全部删除并关进小黑屋子。 3，对于那么不要脸的人士和鬼魅的人士，请睁大眼睛来反观对照一下自己的行为，请端正你们在网络上的心态。我写这些可能会招骂但是这不等于挨骂，招骂是下的战书，这是有胆气有性情。谢谢大家！

笑会就得了，要不该睡不着觉~了~~~~~~~~~~~ 他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了。他要开始搬砖去了。他醒了。他要开始搬砖去了。唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。有一个坚决不用触摸屏手机的朋友。别人问他为什么，他总是笑笑，什么也不说。谁也不知道那一次，他暗恋已久的姑娘给他发了条短信，问他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，颤抖着打算回复“简直做梦一样”，可刚打完第四个字，GC的是他颤抖的手不小心摸到了“发送”键。然后，就没有然后了。

联通交网费送酷派手机，大家认为合适吗？据说最低消费66元，每月返还33元话费，价格是999元都是话费，然后好像是免2年网费！

我想学骑自行车有会的吗？

赵本山炒股~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~XOIA 小崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？宋丹丹：好啊，那是相当得好！小崔：买的都是啥股票？赵本山：都是中石油嘛。宋丹丹：不说话还能把你憋死？赵本山：我看中石油得先把你憋死！小崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。小崔：就是那本《套子》吧！宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。小崔：这段儿大妈好好给说说。宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。小崔：大叔，你买的是什么股票？宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！小崔：大叔，您当时咋想的？赵本山：东方财金上做节目的申劲松说,中国平安这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。小崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说：大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！小崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----岗岗的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！

一些不厚道的人······幽默 1、农夫在外地流浪了好几天，非常口渴，终于看见一个男人坐在桌子旁边。 “我渴得要命，能给我一杯水么？”农夫说。 “我没有水，但你为什么不买一条领带呢？”那人向农夫展示桌子上的领带。 “我不需要领带，”农夫说，“我要水！” “好吧，” 领带商人说，“7公里外那座小山上，有一家餐馆，他们有水给你喝。 ” 农夫向商人道谢，踉踉跄跄朝小山走去。3小时后，他又回来了。“你没找到那家餐馆么？” 商人问。“找到了！” 农夫生气地说，“但是我没戴领带，他不许我进去。” 2、一位先生到一家饭店去吃饭，饭菜太难吃了，这个人只吃了一半就不想吃了。 “经理先生，请过来。” “先生，要结账吗？” “让我们来拥抱一下吧！” “为什么？先生。” “要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。” 3、财主种茄子，种一株，死一株。便去请教老农。老农说：“每一株茄子旁边都埋下铜钱一枚，茄子就不会死了。” 财主说：“还有这个道理？” 老农说：“不是你一直告诉我，‘有钱者生，没钱者死’么？”

冷笑话 -> ··········· 1、两个好友聊天。 A：“昨天借给了那个考古学家一万元。” B：“那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。” 2、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。 3、有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？” “不会！” 大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？” “大夫我错了，尸体内的血是会流的。” 4、昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？他说：不送。我问：送不送盗抢险？他说不送。我问：送不送脚垫？他说不送。我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。 5、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。” 徒弟奇道：“这是阴阳上的讲究？” 老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

吧友们，让我们共勉~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我是义县贴吧的一名忠实粉丝,自从2008年进入贴吧至今,我在义县吧已经从匿名发帖走向成熟。可以说我在贴吧的4年过的很充实！我在一次偶然中开始接触义县贴吧，先前一直在铁血等论坛上游荡。第一次接触义县贴吧所见的都是家乡人理所当然产生了一种亲近感，于是开始溶入了义县贴吧这个温馨的大家庭。现在回忆起这几年在贴吧的一幕幕仍然历历在目。但不管怎样毕竟回忆是美好的，因为贴吧记录着我在吧里的所有历程。在此，也请大家体谅吧主和小吧的难处。因为贴吧是属于我们大家的，贴吧要想日益兴旺和发展，这和所有吧友的努力都分不开。回忆我在贴吧4年的经历，我明白了许多的道理。我们应该共同在义县吧创造一个友好的环境。不管我们过去在哪里如何的睚眦相向，但是今天我们都手牵手肩并肩共同的站在这里。或许我们出身不同，贫富不一。或许我们来自不同地方，又归往不同方向。但是至少这里是我们人生中的一个小小的交点。我们需要的是更多的体谅，理解。我们需要的是更多的相互帮助，扶持。每个人都有跌倒的时候，我们是落井下石还是伸出援助之手？今天随手播下一颗关爱的种子，也许明天就能收获一片幸福的森林。爱别人就等于爱你自己！我想请所有有机会看到这篇文章的吧友们，请尽量维护它---义县吧！转两段顺口溜让我们共勉！作为一名吧友应该：以热爱贴吧为荣，以危害贴吧为耻。以谦逊有礼为荣，以污言秽语为耻。以团结互助为荣，以损人利己为耻。以宣传贴吧为荣，以贴吧蒙羞为耻。作为一名吧主应该：以服务吧友为荣，以背弃吧友为耻。以热情奉献为荣，以好逸恶劳为耻。以诚实守信为荣，以见利忘义为耻。以共同进退为荣，以独断专行为耻。

为什么中国男人很少娶外国女人发现个很有意思的现象，就是中国男人很少或几乎没有娶外国女人的，结婚了的绝大多数也离婚了。对此笔者做了一些访问调查，发现这个问题的答桉主要有如下几点: 1。反映最多的是对老外女人的家庭忠贞度的高度不信任。西方社会是的xing开放的社会，每个女人有几个xing伙伴是正常的事情，有的还男女通吃，对这样的女人，能指望她结婚后的忠贞吗 2。文化的差异造成的表达和理解的幛隘，使中国男人觉得老外女的不会中国式的浪漫，只重视表面的东西。中国文化讲究意境，比如玉树临风，明月前身这样的词汇表达出的意境在西方文化中是找不到的。这样熏陶出的中国男人如上好的茶，须细细品尝才能品出其中滋味，那种冲上一壶酱汤，喝的时候再加糖，奶的生勐喝法是永远也体味不出生活的真实含义的。 3。老外女的不会操持家务，这点就不用多说了。 4。老外男女的身上永远有股哈喇的臭油味，这就是为什么在西方香水是那么的重要。体味虽然是个人的事，但是2口子过日子，天天要带防毒面具，这个受不了。 5。老外体毛太重，手感恐怖，剃了毛以后倒刺扎手，更恐怖。 6。访问中反映较多还有一个就是，老外其实很脏，别看平时人五人六的，其实特不讲究，特龌龊，比如居然能把内衣和抹布一起洗。 7，最重要一点是咱想娶也娶不来呀！呵呵呵。是不是？？？？？

上班路滑小心再次提醒大家，走路的慢走，开车的慢行

暴汗！让你目瞪口呆的疯狂话 1、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。　　2、男人要有钱，和谁都有缘。　　3、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。　　4、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！　　5、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。　　6、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。　　7、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研　　8、顾客不是上帝，顾客只是上当。　　9、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。　　10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。　　11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。　　

2011年热词排行榜~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1、你妹；2、好淫；3、伤不起；4、笑屎了；5、我勒个去；6、尼玛；7、神马浮云；8、上墙；9、肿么；10、腐女；11、老湿；12、你懂的；13、这货不是；14、妥妥的；15、宅男宅女；16、羡慕嫉妒恨；17、菊花体；18、给力；19、坑爹；20、欢迎补充。。。。。。

天气还是挺冷的呀.... 昨天中午去随礼，里面穿了一件T恤外面套了件棉夹克，下面保暖裤套了条裤子就去了。刚开始没觉得冷后来就冷了，吃完饭去澡堂子暖和了半天才缓过来。都是听信朋友说天气变暖才这样的，太傻了吧？

野鸡怎么炖才好吃？如题

段子不雷人，但让人深思。（推荐）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~·· 1、1.一双鞋，耐克的6百多；李宁的2百多；特步的4百多；361的3百多；所以，你是什么牌子的很重要！2.一双鞋，在地摊地卖不过几十元，到了商场、专卖店，会涨到一百甚至几百。所以，你呆在什么地方很重要。3.一双鞋，少了一只，是不值钱的。所以，你的另一半很重要。 2、爱情七步曲，腾讯早就知道。初识－甜蜜－无趣－腻烦－厌倦－逃避－再见。我在线上－Q我吧－离开－忙碌－请勿打扰－隐身－离线。 3、一个好厨子若是想做出一锅好吃的饺子，他当然能做出来。问题是，当司务长告诉他饺子需要体现出厨房的精神、经理告诉他饺子需要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他饺子需要体现出街道的特色、区长告诉他饺子需要体现出区里的规划、市长告诉他饺子需要体现出市里的发展时，杯具就产生了。 4、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！” 5、1998年，马化腾五人凑了50万元创办腾讯，没买房； 1999年，漂在广州的丁磊用50万元创办网易，没买房； 1999年，26岁的陈天桥炒股赚了50万元，创办盛大，没买房…… 如果当年他们用50万元买了房，现在可能正在还房贷。开

香烟相亲回来~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？” 香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。。。” 2、跳棋女儿和象棋帅哥正热恋，跳棋妈妈坚决反对。跳棋女儿态度坚决：“不说别的，人家光是‘车’就有八辆，整一个车队。不权普通的‘车’有四辆，还有四辆‘宝马’，典型的成功人士。我不过是个跳舞的，你说，他哪里配不上我？” 跳棋妈妈听了急得直跺脚：“有钱人多了，你跟着他这种做违法生意的我是绝对不会同意的！他家倒卖‘大象’也就算了，逮住了大不了罚点款，坐几年牢。可他还明目张胆地在家里摆着四门炮，倒卖军火那可是要枪毙的！” 3、碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？” 开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”

求医问药贴~~~~~~~好心人看看求治疗慢性结肠炎的中成药。

中午在新开的海鲜自助吃了一顿，现在开始闹腾了品种挺多环境不错！上来一顿吃，不过蛏子，蚶子太牙碜了，也不知道吃啥整的，现在正和坐便打交道。

真相大揭密~~~~~~~~~~~~~~~~·· 今天是西方的情人节，每天活跃在贴吧第一线的男男女女们今天反而不见影踪，难道都有事儿？阿弥陀佛但愿我的担心不会是现实！

这件事真的发生过······· 昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”我是劫色呢还是劫色呢还是劫色？

微小说~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1：我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而我只找到她留给我的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”

惊天大秘密~~~~~~~~~~~~谁看谁受益~！图片:2011111412304157103.jpg

乐~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~了 1、朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？” 我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？” 朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！” 我呆了：难道你吃屎比较多吗？ 2、想让你和我去做一番大事业，我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走……要饭去！ 3、某老师上数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。” 4、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！ 5、刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！ 6、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

勾搭一个姑娘有绝招一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位战友……这姑娘到底是答应他了吗？

小笑话几则-可以会心一笑 1、大牛去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“先生，我想通过农场的那条小路，这样我就能够开一点，因为我要乘坐6点的火车，你不会反对吧？”“当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，以乘坐5点的那趟火车都来得及的。” 2、朋友逛到一家店，见地上摆着各种体重秤，此友体胖，见秤就想去试试。于是踏上了一个，只听“嘎嘣”一声。。。。。。事后证明，那是一个电磁炉。 3、某君带着一只宠物乌龟，下边那后开车回家，正行驶在北京二环路上遇到堵车。看到汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先回家，主任只好由他去。不知过了多久，主任听到有人敲门，打开一看，之间乌龟满头大汗的骂道：“你丫忘了给我钥匙了” 4、六年前，我养成了抽烟的坏习惯，一朋友养成了喝牛奶的好习惯。现在，我活的好好的，朋友挂了。

一个古老的预言，2012世界末日的预言！！一个古老的预言，一部美国的大片儿，让人们对这2012世界末日的预言，都有了一分忌惮。试试吧：每个人的出生年份加年龄真的=2012！！”您算算，是不是这样？有了这样的惊人发现，2012年的世界末日，看来不是瞎说了吧？算完准的请留言！！！！！！！

能看出几分内涵的笑话~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1、跟朋友去健身房锻炼身体，我惊叹道：“没想到快过年了，健身房还这么多人。”一正在锻炼的人怒道：“我就不信今年春运我还挤不上火车！”。。你妹。。一切都为了春运。。 2、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着：“这回真有开水了啊！真有开水！ 3、君子坦荡荡，没有火车票。商女不知亡国恨，售票大厅没车票。洛阳亲友如相问，就说我在买车票。少壮不努力，老大买车票。垂死病中惊坐起，今天还没买车票。生当作人杰，死亦写买车票。人生自古谁无死，来生继续买车票。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在买车票。 4、一日在火车上遇到一位MM闲聊几句，要下车了，姑娘笑着对我说，叔叔再见！我像叔叔吗？我立马上前一抱拳，嫂嫂走好！小姑娘脸立马红了。你懂得！不懂，看水浒去。。。 5、我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下让一下啊！！

最垃圾的服务最垃圾的通信~~~锦州联通不举例都知道！

发个帖子说点啥呢？说点啥？说点啥？恩，就说点啥！