铁血温馨的个人资料

高难选择题，你怎么选？屌丝：“我想最后问你个事儿” 女神：“我想你误会了” Q：他想问什么？ A．你爱过我吗 B.你上星期借我的两块钱什么时候还 C.我什么时候能当爹

幽默如果不能棋逢对手，那莫，会~~~~~~~~~~~~~ 这里不再只是一个单纯的帖子，当习惯变成生活中不可缺少的一部分，于是你们也会变成生活中不可缺少的一部分，每天睡之前每天醒来后，快乐是一件要长久的事情，只是快乐有时会暂停、但它不会结束。不必急于一时把所有帖子看完。笑话有冷热之分… 究竟是谁不懂幽默… 溜个弯儿，听个曲儿，再来讲个冷笑话给您听一听~~~~~~~

祝福帖~~~~~~~~~~~~ 尽管网络是一个虚拟的世界，但是虚拟的空间里依然有思念，有牵挂！同样的追求让我们相识，同样的爱好谱就我们的同一心曲！虚拟的空间因你而倍加精彩! 祝福贴吧新老朋友马年吉祥，心想事成！

冠达让我不欢喜，让我忧~~~~~~~~~~~ 话说我家的楼房比较老，大概有十年了。供暖特别差。每年冬天在家呆着，看电视的时候都得披上棉衣才不冷。睡觉一定得盖厚被并点电热毯。这几天看看温度计大约早上14度，中午阳光明媚17度，晚上15度，我家附近其他小区有的楼就满暖和的。都是同一个供暖公司给供暖的。据说好象是我们家这楼这边管道不好。还是什么其他的原因我就不知道了。我觉得管道可能是有点小毛病，但是主要还是他们的问题.连楼道里的主管道都是温的，热水根本没进过我们楼，今天我才知道我们这一栋都不热.家家全是冰凉的，一楼甚至才9度。去年找供暖公司的人，找县政府信访局，给锅炉房打电话，还是没啥变化。是不是应该找我们整个单元的人和其他单元的人联合起来去供暖公司吵，或者也去新北方之类的新闻单位爆个光，或者民心网什么的才会有结果?

回帖子不登陆这是什么节奏？刚才逛贴吧，给予回复却怎么也打不上字，后来仔细一看原来是没登陆。我有点佩服自己了....

笑一笑十年少 1，有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。” 2一天小梅的爸爸给小梅请了一个家庭教师，过了几天小梅的爸爸想知道小梅学的怎样，就问三加二等于几呀？小梅想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小梅一看眼睛一亮，说爪子！ 3，昨天下午，我先生带八岁的宇儿到一朋友家玩。朋友妻正在辅导她上小学一年级的女儿做作业。因为刚上一年级，做作业不知如何做，朋友妻教了几遍，可是她女儿怎么也不晓得做。然后发火并对著女儿大声叫嚷。宇儿走过去，教那小女孩如何去书本找答案。朋友妻表扬宇儿聪明。可是仍不忘大声批评了小女孩一顿。宇儿走向朋友妻，对她说：“阿姨，你当著这么多人面前批评你女儿是不对的，别人不会说是你女儿笨，而是说你没教养的。” 朋友妻惊讶得哑口无言。

建议吧主封禁“居居555”的帖子我记得贴吧协议里有规定，对于泄露个人隐私，造谣，诽谤侮辱他人的帖子可以投诉删帖。所以我根据规定提请各位吧主依规定删帖！原因：此人心理阴暗，经常曝光他人隐私。各种回帖只要是不符合他心理要求一味删除。对待吧友的回复采取武断的侮辱，骂人不带脏字只能显示其扭曲的心态！给义县吧带来极坏影响！

爆笑,不二一点,都不好意思跟人打招呼~~~~~~~~~~ 1、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！ ” 话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！ ” 几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。” 2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？” 小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。” 我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。” 3、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？” 我一边把袜子穿好准备下车一边反思。 4、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友。。。

一句话道破天机！！！！！！！！！！为什么很多人说自己寂寞，孤单，想找个男|女朋友，却还是单身？答案：因为不但自己丑还嫌别人长的丑！

笑一笑就得了，别岔气了.... 上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:去你妈逼，要你管那么多！一会又回来了，班主任:滚。这货默默地在外面站了一下午！

什么样的节奏最呀最摇摆？昨天去饭馆吃饭，对面坐了一对小情侣，吃个饭一直在那里扭扭捏捏、打情骂俏，看的我这个火呀！一拍桌子走到他们跟前掏出50块假钱甩到桌子上说到：我实在受不了你们俩了，给你们50块钱请你们去别的地方吃，那男的一看我用钱侮辱他们，愤怒的就从兜里掏出100块扔到桌子上说：我TM给你100块请你去别地吃，我当时就气坏了用愤怒的眼神瞪着他、拳头纂的紧紧的，然后拿起100块钱快速离开了饭馆......

今天我太败家了~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天我终于狠心买了一瓶矿泉水尝尝，能喝上矿泉水一直是我的梦想。每当我在大街上看到喝矿泉水的人，我都会偷偷瞄一眼，真羡慕那些有钱人。昨天我发了压岁钱，在经过激烈的思想斗争之后，我终于下定决心明天去买瓶矿泉水喝，我没有告诉我的父母，他们知道后一定会阻拦我的，我激动的一宿没睡。第二天，我花了2个小时半来到市中心的矿泉水专卖店，我完全被那种气势震住了，豪华的装修，我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店，面积达8平米的营业大厅布置和外面一样豪华，友善的服务员热情的接见了我，可能是太过紧张了我开口要求试吃，刚说完我就脸红，可是服务员并没有感到诧异,对了，可能来买矿泉水的人都得要求先试喝吧，毕竟2元/瓶的价格不是说买就买的，我激动地接过矿泉水，小心翼翼地拧开了瓶盖，这时的我已经忘了要注意绅士风度，贪婪的喝了一口，爽滑的口感不是我以前喝的自来水所能比拟的美丽漂亮的女服务员热情的向我讲解矿泉水的配料和制作流程，在谈话中我得知他刚从韩国首尔大学毕业主修酒店管理双硕士学位，回国后她拒绝了去星巴克当店长的机会来到矿泉水专卖店工作，我也为她的明智选择而感到欣慰，毕竟进入矿泉水专卖店是多少代人的梦想与追求。临走时我掏出带着体温的4元钱买了2瓶，刚要走出店门时服务员朝我喊：“你的矿泉水！” 我回眸一笑百媚生回应到：“是你的矿泉水。”服务员当时就脸红了，我随即以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势走出门口我想，服务员肯定会把所有的矿泉水从柜子上都拿下来一瓶一瓶的数 “他明天会来，他明天不会来......” 走在大街上我喝着矿泉水，大家都向我投来羡慕的目光，我也感觉对人生更加有信心了，回到家，我兴奋得不能自己，还是忍不住和我的矿泉水合照了，因为矿泉水实在太过耀眼，我怕有些不法分子会盯上我，所以我用我美丽的签名挡住了我俊朗的面庞。嘘！记得不要告诉别人我喝过矿泉水，这年头像我这样低调的人不多了。。。

本来我是买自行车的~~~~~~~~~~ 觉得上班走路有点累，想去买辆自行车，结果去了一看，要2500块。旁边的人说，2500都掏了不如加点钱买辆电动。遂问电动车价格，3500，决定买。却被告知不如加点钱买小踏板摩托划算。于是看摩托车，4000，决定买。又被告知说小踏板不安全，不如买大摩托。于是再看。大摩托要6000，决定买。挑来挑去，发现看上眼的居然靠近1w。不料听说1w可以买个二手车。于是改作买车。挑来挑去，二手捷达要将近3w，决定买。可是隔壁奇瑞的说3w可以买他们的新车了。遂改买奇瑞。上去一坐，有点挤，不要紧。加钱换A3，觉得车子矮。又去看瑞虎。下来一算10w多。不如不买奇瑞买合资的。看上polo。被告知简配。去订高尔夫。人说加价。一咬牙，决定买CRV。反正和高尔夫价格差不多。结果听说途观好像也是那个价格左右。遂去看途观。不料看中了新passat。决定买。一算价格，似乎可以买奥迪，于是又反悔去看奥迪a4。结果路过宝马4s店看到了3系，遂改选3系。前前后后看完决定买时一算，要30w左右。不禁又想买suv车型。于是到了隔壁雪佛兰去看科帕奇，看完觉得牛逼想买。门口却开过一辆jeep指南者。一问价格差不多。改！去jeep店，快订车时碰到熟人。看熟人开着福特锐界，眼红要买。去了一问，40w，ok！准备掏钱。又一想，妈的都40w花了。不如加点钱一步到位买路虎？于是去看极光。对外形满意，决定买。咨询单位司机，被告知越野性能不如普拉多，价格只差9w。好！买普拉多！去丰田。看了普拉多觉得丑，妈的咬牙买兰德酷路泽，最后100多w。我靠，不买suv了。买宝马7！………一番折腾。最终买了辆劳斯莱斯。提车，开心的不得了！上去一坐才想起来，驾照没学！妈的，我是来买自行车的！

我的小破烂~~~~~~~~~~~~~~~~~~

中国现状~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 中国现状！！！穿大街，走小巷，到处都有麻辣烫，啤酒肚，小平头，大金链子黄鹤楼，软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼，光膀子，露纹身，做梦全想开大奔，穿貂皮，挤公交，四处掉毛往下飘，富豪太太全貂绒，拿苹果，没有兜，摇摇晃晃招小偷，交警队，派出所，不找熟人没结果，聊微信，见网友，本人总比照片丑，出租车，头一甩，心情不好就拒载，当领导，是真好，公款消费瞎胡搞，城管局，执法科，明抢暗夺骗吃喝，超级稻，有机米，骗来骗去骗自己，人托人，脸脱脸，专门杀熟跑保险，拆迁户，死命扛，开发公司雇流氓，铁饭碗，有财政，房子多的都改姓，爹是官，儿是员，有权历代不愁钱，卫生局，街道办，办点 B 事先吃饭，抄电表，收水费，物业收钱不怕累，冬天冷，热费贵，暖气不热也不退，教育好，师德高，校长奸幼女，老师要红包.就这社会现状， CCTV还有勇气播放一个所谓”扬正气，促和谐”的公益广告。广告中，拿红包给医生，医生说：”请别侮辱我！”拿红包给法官，法官说：”请别藐视我！”拿红包给老师，老师说：”请别伤害我！” 看完广告我默默地对电视说：”请别忽悠我！。。

新版的贴吧我太不习惯了话说新版的东西我咋看咋别扭，你个破百度没事换什么呀，以为是换媳妇吗

一切不快都在笑谈中~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1、牛啥呀，当个小官儿就不知道咋地啦，告诉你，今儿个碰到我了，我让你上你就上，让你下你就下，信不？瞪啥眼珠子呀，说个笑话也生气呀，你不知道我是开电梯的呀？ 2、你别看我挣得不多，模样也一般，就我这小样儿还挺撩人呢，很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了！你说我吹呀，这事我吹啥呀，不信你打听打听，做为麻醉师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！ 3、你看我模样好看是不，告诉你吧，我还狂呢，在搞对象这方面我绝对是高手，我是处了黄，黄了处，今儿你，明儿个他，一年换好几个呢，就这样还有人大把大把给我钱呢！你说啥，我是……，怎么思想那么复杂呢，告诉你啊，我可是个正经人！算了，不跟你瞎扯了，我得拍戏去了，“导演，这集我又和谁黄了？” 4、我在单位老有号了，家里缺啥我就从单位拿啥，小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了，就是这样，单位里的人愣象没看见似的，管都不管！你说啥？我们单位管得松？告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有啥正当理由，想往家里带一张纸都难呐！算了，我也不和你卖关子啦，想想吧，这种事情，除了身为这家私营企业唯一出资人兼老总的我，还有谁敢这么嚣张呢？ 5、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的人呐，那可真不少啊，大到厂长经理，小到科长处员，要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事，你说我吹牛啊，我吹啥呀，跟你说吧，只要我认为必要，一个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训！你说啥？我在公检法工作？没那么严肃！猜不着了吧？算了，我也该上课去了，做为班主任，学生犯了错误，把家长找到学校来，说几句还不行啊！

我们没钱但是有快乐的青春....... 小时候我们没有苹果4S，不懂 LV ，理解不了阿玛尼。我们只会捉迷藏，弹玻璃球，用小霸王打魂斗罗。那时候，男孩追女孩，一追就是好几年，比的是心，念的是情。这年头儿，男人追女人，几天抱得美人归，看的是钱，拼的是爹。以前我们同学聚会，坐在一起谈天说地。现在各自埋头刷微博，聊微信。生活里，貌似所有人都不再那么无可取代。满口忙事业，赚大钱虚荣，利益，气场儿让爱情，友情，亲情都遗失了当初的那份美好与纯真。小时候，我们吃一毛钱一支的冰棒五毛钱一瓶的汽水。如果哪个小朋友有10块的大团结那就传说中的大钞了，简直就可以当孩子王收小弟了。中学了，身上有几块钱块钱，买了杂志，小说全班传着看。身上有20块钱，去哪都昂首挺胸，超级自信。后来，我们长大了，自己生活了，发现逛趟超市，买点水果就百八十了，几百块钱不够加箱汽油的，一件衣服就上千元。还是小时候一起穷玩的发小，但现在，却是满身名牌，追求品味一双鞋就几百块，一个包要万八千块，一块表得几万我们的确比小时候有钱多了，也知道自己想要的是什么了。但是，我们没了信任，少了单纯，丢了良心，失了善良。信任就是你把刀子递给别人，单纯就是拿着刀子情愿自己受伤，良心就是接过别人的刀子最终没有捅下去，善良就是勇敢的拿着刀子去保护信任自己的人。然而，我们都做不到，我们只有自私、虚荣、妒忌、心机 …所有的所有前提考虑的都是自己。情愿回到那一年，我们，都没有钱 … 但我们很快乐！

我收集的各种'神"回复的帖子(笑一笑十年少）一句话道出人生最大的悲剧和幸运~~~ 神回复：“我是我妈去打胎时候忘带钱，才活下来的”.

教你们制作“春药”的最新方法，简单安全无副作用，男女通用一楼祭天

关于国足...... 国足向禅师求教如何能赢，希望大师指点。禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。国足顿悟：“大师您是让我们屡败屡战，绝不屈服吗？” 禅师一笑：“我是让你拉鸡八倒吧！”

为什么辽宁吧政治氛围这么强？无语中......

................................ 1、苦者问禅师：“禅是什么？” 禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？” 禅师答：“感觉如何？” 苦者咽了咽口水：“饿！” 禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。” 2、有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？” 上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？” 3、“裘帮主，为何叹息？” “唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。” “那为何还叹息捏？” “他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。” “……” 4、上课，班长在下面昏昏欲睡。他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！” 结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”

笑一笑十年少~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1.有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！” 老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。” [ 2.一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。 3.明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！ MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你...怎么突然对我这么好... MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。 4.刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住” 小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？” 小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。” “是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了...... 5.奶奶不会用手机接电话，老妈就想了个办法，专门录了这个来电铃声:“电话在响，请翻开手机，摁绿色键接听电话。”老妈真是个天才啊！

全国各地一个月赚多少才能生活~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ [全国各地一个月赚多少才能生活]单位:人民币￥香港19500，澳门9900；上海7350，深圳7280，温州6200，北京7500；杭州4980，广州4750，苏州4300，厦门4100，青岛4500；南京4780，福州4380，无锡4200，天津4150，济南4120，大连4300，拉萨900。要么认李刚做爸，要么努力赚钱，要么坐上火车去拉萨。

2012十大流行语----你知道几个？（转） 30日《咬文嚼字》编辑部在沪发布“2012十大流行语”，年度热词“正能量”位居榜首。你知道几个呢？ 1) 正能量指的是一种健康乐观、积极向上的动力和情感。“正能量”本是物理学名词。 2) 元芳，你怎么看？出自电视剧《神探狄仁杰》。 3) 舌尖上缘于央视《舌尖上的中国》的爆红。 4) 躺着也中枪用来形容无缘无故地受到牵连，或被卷进是非。出自周星驰电影《逃学威龙》中的台词。 5) 高富帅还有“白富美”，成为在择偶方面最有优势的男人和女人的代称。 6) 中国式电视剧《中国式离婚》曾火热一时。今年，网友提出的“中国式过马路”，即“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关”，成为“中国式”爆发的导火线。媒体上出现大批以戏谑口吻议论国人或中国社会问题的“中国式XX”。 7) 压力山大意即压力像山一样大。由国人最为熟悉的外国人名“亚历山大”，通过谐音、暗喻演变过来。后来又出现变体“鸭梨山大”。 8) 赞先在网络上流行，然后打入传统媒体。作为形容词的“赞”表示好，一说来源于台湾，一说吴方言区用“赞”表示好。 9) 最美此流行始于接住坠楼儿童而自己受伤的“最美妈妈”。 10) 接地气就是“贴近老百姓真实生活的实际”。

童趣~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 人们常说人老了爱回忆童年，我没感觉自己老矣但是童年却经常象梦幻般的浮现在脑海。记得小时候常常仰望天空，看着天空飘过像牛，像马一样的白云，幻想着自己能够飞上去骑着云马狂奔。暑假的时候，经常和小伙伴们抓蜻蜒然后用线拴住飞着玩，看它们拍打着翅膀和电扇一样，折腾死了才扔掉。天极热的时候，在水沟里光着屁屁洗澡，抓小鱼。有时在葡萄架下抓大青虫，放在酒瓶盖里放一点酒精看它怎么被活活烧死。实在无聊了就引诱两队蚂蚁争食物打个你死我活，或者拿着老花镜聚光照射蚂蚁看着它们一点点卷缩。再或者抓一只青蛙，从屁股眼里插了进去，吹起气让他独自鼓起来，于是就会一直漂在水面上。有时抓住了老鼠，就把它带到河边，身上倒上汽油点燃，看着老鼠象火球一样往前冲了出去。我们胡同的男孩一般比较喜欢玩战争游戏，那时候条件艰苦没有玩具枪.我们便用自制枪，用纸折，用木头削，用自行车链条做各种各样的火柴枪。我记得最牛掰的一个小伙伴拿着一把工厂里翻砂做出来的铝制的驳壳枪羡慕死了。暑假快完的时候，葡萄也快熟了，就每天去捏里面有点发紫的吃，等到别人家的熟了，我家的基本也就吃完了。最快乐的是去乡下舅舅家，不等梨子成熟，便和舅舅家的哥哥晚上偷偷去他们家对面的果园偷又酸又涩的花盖梨。引的主人带着狗一路狂追..... 小时候的冬天总是冷的出奇。上学的时候，我经常是滚着一个铁环上学，连跑带颠到了学校，即练身体又增加乐趣。那时候班级里都有一个洋炉子，每当值日的学生生火的时候教室里经常浓烟四起，炉火旺了后才没有烟。而风总是无情的从四处漏风的窗户吹着我们。下课的时候，我们大家总会在墙角一起人挨人的挤在一起，后面的用力把前面的挤掉，最墙角里面的算是大王，挤一会暖和了便做起了各种各样的游戏，顶牛，打啪叽，跳皮胫，要是下雪了，我们就会在操场滚起了雪球，堆雪人，打雪仗.....不过冬天的最爱还是划冰车，冰车有“单腿驴"和"跪车"之分，技术好的用单腿驴，用两把冰锥唰唰的划，速度奇快。记得寒假的时候每天玩的不亦乐乎经常忘记回家，忘记写作业，每天被老爹罚站...... 儿时记忆，即使是顽童的恶作剧，现在看去也是妙趣横生啊。先说这么多吧，欢迎跟帖回复.......

上午好！！！几个段子百思不得其解！求解...... 一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。2月14日情人节她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了。

我记忆中的过年！！过年除了睡觉还能干啥？走亲？访友？每个人生活习惯不同，节目也各自五彩缤纷。可对我来说只有三件事可做，上班，看电视、睡觉，周而复始无限循环！在我儿时的记忆中，过年是那身崭新的衣服，兜里那把馋人的奶糖，地上噼噼啪啪的鞭炮，大人给的一些零钞，1毛、2毛、如果有张5毛的，那绝对是大款。手里若要有张1元的那他爹是县长，要是有张工农兵大团结那他爹是省长（当然这绝对不可能）。儿时的年味浓厚而纯真，那种感觉似乎无法用语言来描述。资源匮乏的年代，过年，是多少小孩的渴望。大人盼种田，小孩盼过年。小农经济下最最真实的写照！不知道谁说过这样一句话，似水流年，滴水穿石，穿石的不是水，是时光。这话说的真TMD精辟！逝去的是岁月，留下的是影痕！搜索记忆中的残存，过年，由少时的急切变为现在的淡然，或许，年，真的没变，改变的也许只是我们的心境！一进腊月，家家户户淘米的淘米、磨面的磨面，粮食加工厂便昼夜不停。大人们在忙碌中也包起了粘豆包。“上天言好事，回宫降吉祥！恭送灶王爷升天”。！廿三过小年，廿三后家家户户开始打扫家里卫生，以前的风俗，廿三前是不会打扫家的，灶王爷回宫前打扫家是大忌。记忆中，那个时代物质真的匮乏，可人们心情却出奇的好，很少看见谁的脸上愁容不展。这也许就是穷并快乐着！廿三后的供销社天天人满为患，家家户户开始置办年货。8毛钱壹斤的散装白酒，是“主角”，如家里有挣工资的就会买几包4毛8的“春城”，那时会招来一片叫好和羡慕的目光。孩子的糖果、家里的年画样样俱全，老人小孩面面俱到，全都喜笑颜开！除夕前贴上的对联把年装扮的愈发浓厚。对联的内容几乎千篇一律，像“天增岁月人增寿,春满乾坤福满门。福寿安康等等，印象最深的一副对联是80年代初，有一户人家写的：”三阳开泰神州暖----四化宏扬圣地新，这或许是主人对改革开放后最大的奢望。除夕那天丰富的年夜饭，午夜后接神的饺子太让人翘首以盼！一年中也许只有这个时候你可以敞开肚子。那个时候没有电视更没有春晚，孩子们的娱乐就是放炮仗，所有的大人都会告诫孩子，放炮仗的时候点燃药捻后要远离。大孩子们有胆子大的经常都是“二踢脚”让第一个响在手里炸响然后抛出去，惊险刺激无限，但是也危险，记忆中就看过一个大孩子手拿“二踢脚”第一个响在手里炸了把手套崩坏，手指头血呼啦的。而我们小点的孩子们穿着妈妈做的布鞋，拿着五毛钱一挂的小鞭炮，一个个拆开了装在口袋里，用香火点燃然后抛出去.....一群孩子出东家进西家，嘴巴不停笑声不断。虽然家家都不富裕，可那时候人的淳朴还是倾其所有招呼一帮顽童。除夕后孩子们最关心的是各种秧歌，敲锣打鼓中一轮又一轮的秧歌比赛，把过年推向高潮。那时候各单位大厂子都是提前开始训练踩高跷，过年时候会组织在一起走向大街，各单位都有一面旗帜“某某单位，某某公社秧歌队”由于文艺活动匮乏，男女老少都走出家门去观看，摩肩接踵的那个场景现在肯定无法复制了..... 过了破五便百无禁忌，然后就是元宵节。收音机里唱着“卖汤圆卖汤圆，小二哥的汤圆是圆又圆，一碗汤圆满又满，三毛钱呀买一碗……”可那时候人不知道汤圆是何物，至少我是不知道。我们北方人吃的依然是元宵。过了元宵节也就是真正的过年活动结束，和年有关的文字和故事，在我内存不大的脑袋里就是这样一年一年度过。现在生活水平不断的提高，过去那种年味却慢慢变淡，如今的年更象征着一种团聚、一种温馨、一种亲情、一种牵挂。浓浓的年味渐行渐远，奔波的游子常回家看看！

最近看过几部电影的简单感想.... 1.有着疯狂票房的《泰囧》，泰囧就是发生在泰国的囧事，王保强同徐铮继续“人在囧途'的搞笑，不同的是徐铮的角色增加了一个－－导演。也是徐铮的处女作。纵然一些所谓的教授、同行们对这部影片的思想性等大加抨击，以所谓的国人欣赏水平低下之理由来证明票房的成功不意味着影片的成功。但我想说得是，请不要总是以所谓的思想性来约束国民的思想了，多少年来，我们的国民被强制着灌输了多少思想，我们腻味了，乏味了，请不要再强迫我们的再思想了。乐呵乐呵就行了.... 2.上周看的《一代宗师》。画面还行，但真的看的云里雾里，看完也不明白一代宗师是说得章子怡饰演的宫二，还是梁朝伟饰演的叶问。现在还在思考着，被云雾笼着，发觉大概王家卫导演饰让观者自己思考吧。影片太零乱，叙事不严密，看完了都不知道赵本三跟小沈阳的出场是干吗的？说是跑龙套的都说不过去，跟一代宗师的主题衔接不起来，而且明显是想抖的笑料，但小沈阳的台词让我实在是笑不起来。一部垃圾作品！ 3.在网上看盗版《十二生肖》，是一部3D影片，成龙主演又一步动作片。成龙是以动作喜剧，改片仍然延续动作喜剧的风格，凭成龙的搏命演出赚点票房，单真的笑不起来，一些打斗还是20年前的风格，但现在观众对这些俗套不认可了，至少我不认可了。而且3D的题材从阿凡达开始观众已经不再新鲜了。故事情节上也很普通，而且很多都太夸张，有点吹牛大王历险记的表现手法，很不严谨，做动画片可以，故事片说不通，还是垃圾！ 4.昨天晚上电影频道看电影《白鹿原》，说实话，那二比导演以2个多小时的一部电影很难全景展现原著者陈忠实的白鹿原。书里人物的悲喜，心理活动。电影不是展现的很好。田小蛾是一个悲剧人物，自己挣扎过，反叛过。可最后死于黑娃他爸的矛下。死于世俗封建理法之下。不禁让人有一点触及心灵之痛。剧中王雨绮饰田小蛾，也比较到位。但建议吧友看实体书《白鹿原》。记得当时看这本书的时候用了一夜时间，后来又重温了一遍。唉，拍片如此真是坑爷！

常回贴吧看看（歌词）关注义县吧的朋友找点空闲找点时间打开电脑来吧里看看！评论时事关注热点看帖回帖宣传我县吧里准备了奇闻笑谈吧友张罗了新闻事件生活的烦恼说出来听听吧友的智慧似海无边常来吧里看看吧里看看哪怕是浏览帖子你不发言我们不图你为吧做多大贡献那一星期来一回那也心甘！！！

铁血温馨祝吧友们新春快乐，蛇年大吉！！新吧友们老吧友们，祝你们佳节如意，一年到头走好运，开心如意，财源滚滚!工作顺利，事业有成!

野史也疯狂…其实很多历史你不知道！！【“入洞房”的由来】相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

新鲜爆笑到货顺路带来的笑话（祝各位吧友新年快乐） 1、刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”鞋匠：“女厕所隔壁。” 2、恭喜您的世界版本已成功从升级到。版本新特性：1.修复了玛雅预言等Bug。2.圣诞元旦等节日活动上线。3.增加了会考期末考试等全新功能。4.大量卷子习题添加至资料库中。 3、你相信那些账号背后的人和她得头像一样美，就像你认为方便面煮出来之后会和封面相同一样。 4、作为高度近视的我，每次理发都是一场赌博……直到剪完带上眼镜的那一刻，我知道……我又输了…… 5、昨天我的车在家披萨店前抛锚了。于是我叫了个外卖到我家，让司机小哥顺路把我捎回去了。 6、有个朋友的杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了。小偷写了：狗还你卖到宠物店人家不收说是杂种卖不掉，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃我心想自己当宠物养吧还能看门，没想到这货比我还能吃能睡！！ 7、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。 8、老妇擦拭阁楼找到的油灯，她的猫躺在身旁。一个妖怪从灯里跳了出来，给她三个愿望。老妇：“钱，青春，把猫变成英俊王子。” 烟雾过后她变得年轻貌美，周围是财宝，猫没了，一个王子搂着她。她在王子的怀抱中，幸福地融化掉了。王子在她耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

一种总是被人遗弃的东西（笑话） 1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气…… 2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。 3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。 4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质... 5、老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。 6、高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。。 7、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。” 8、室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后……然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！” 9、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

元旦说“蛋” 1、一个鸡蛋不小心跑到试卷上，后来变成了零蛋； 2、一个鸡蛋最喜欢跟好友约会，于是有人叫它约旦； / ] 3、一个鸡蛋长得怪异，身材平坦如飞机场，于是变成了平淡； 4、一个鸡蛋天天讲冷笑话，后来变成了冷淡； 5、一个鸡蛋特别喜欢泡温泉，后来变成了炮弹； 6、一个鸡蛋到死海游泳，后来变成了咸蛋； 7、一个鸡蛋从早笑到晚，忘了时间，后来变成了通宵达旦； 8、一个鸡蛋很爱打扮，最爱的是糖衣，后来变成了糖衣炮弹； 10、一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了元旦。

周六笑话汇！！！~~~~~~~~今天你笑了没有？ 1、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！ 2、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！” 3、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。他低头想了想，说：“额，那也是个办法” 4、上学的时候躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”那些笑得捂着肚子喊肝疼的人，竟然还说这些语录不给力！ 5、中午下班回家，我问炒的什么菜。妹抢先说：“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。” 6、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”哥们儿淡定地说：“忘带狗了。” 7、职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！” 8、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”B：“这个月都不用挤公交了。”A：“中了？”B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”A：“……” 9、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头…… 10、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”

有时候，是我们太过于阴暗，误会了别人的单纯吃饭时，10岁的女儿突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着她，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”她得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”

七十年代生人~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1970～1979年出生的人说好了，只能看，不许哭啊。谨此献给“1970～1979”出生的人....... 当我们回首往事也许是花相似，但人不同了转眼间，我们真的已经长大。七十年代的人，已经结婚生子了，找到了属于自己的工作，成就了自己的事业。但是，我们有一个同样纯真难忘的童年。谨此，献给七十年代出生的人。我经常在想象着我的18岁，可我却要步入不惑之年了！不愿意去想，但不得不面对。曾经的年少轻狂，早已荡然无存。曾经的花样年华，早已悄然而逝。70后的我们已经开始站在了30岁的尾巴上，面对四十不惑，还有多少人可以昂着头，信誓旦旦地说，我们依然年轻？面对工作：我们已经没有了更多的激情，只希望能够有一份足够安稳的工作。面对感情：已经不把婚姻当成爱情的升华，而是把婚姻当作是亲情。我们不再渴望一份浪漫而刺激的爱情，而是奢望一段幸福而美满的婚姻。家庭超越了爱情和友情，一切都将家庭放在第一位。没有了原本的冲动，了解了父母的苦心，懂得去体谅他们的无可奈何。面对穿着：对于品牌已经变得陌生。赚钱之后，才知道，原来生活是多么的不容易。我们不讲究品牌，而更注重衣服的质量以及用途，适合穿着的场合，不再会因为一时的冲动，去血拼那些打折的衣服，衣服不在于多，合适的，才是我们所需要的，品牌只不过是一个虚幻的东西。面对娱乐：突然发现，手机使用的频率越来越少了，短信也越来越少了，有的时候甚至不愿意发短信，宁可打个电话，匆匆挂掉。QQ也不像以前那样拼命地闪个不停，退出了许多的群，有些群碍于面子，一直处于屏蔽，只是偶尔选择几个群聊几句就隐身。再也不会为了游戏，废寝忘食地玩，更多的时候会捧着一本书，安静地看着。面对一切的一切，我们都已经会了深思熟虑，我们的心中，早已没有了童话。我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强。我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤。我们觉醒其实我们已经不再年轻，70后的我们，已经开始承认我们老了，没有了80后的青春，没有90后的激情，我们有的只是为了生活进行奔波着的疲惫的心。70后的我们，打一场酣畅淋漓球，也都心有余而力不足。我不禁感叹：原来，70后的我们都早已老去，只是我们一直不愿意服老。其实70后的我们都老了: 喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了 90后小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了虽然经常不大情愿地反驳着：叫哥哥..... 没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样. 我每一条都符合~我知道,我已经老了... ...

发人深省的笑话~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个人死后到了西天。佛祖说”你此生一心向善，来世你想要什么?””我想要房子。”佛祖点点头。”给我一部好车。”佛祖又点点头。那人接着说：”我还想娶二房三房，***三奶!”佛祖打断他的话：”别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了!“ 为高考求人品一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！！！老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧! 局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！” 记得读小学时，家里住敬老院前面。提着桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来。被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖！”

挺高级的骗局（转）前几天一个同事接到一个短信：内容是你中了大奖，奖金20万现金，联系电话等等。同事没有理会，现在这事多了都知道是骗局。　　过了一阵同事的手机响了，一个南方小姐问：先生你收到中奖通知了吗？同事说收到了，小姐又说：请把你的银行卡的帐户告诉我们，我们把奖金汇进你的卡里。同事一想给你个帐号看你玩什么把戏，同事在工商银行有个熟人，于是就给她一个工行一卡通的帐号，十分钟后，同事的手机又响了，南方小姐说：先生你的奖金已经存进你的帐户里了，请你查询一下，同事用电话银行查询，果然进了20万。同事高兴极了，白捡20 万。　　 30分钟后南方小姐来电话，带着哭腔对这个同事说：先生对不起，由于我的疏忽忘了抵扣奖金的个人所得税了，20万的20%也就是4万元,现在公司让我个人赔偿，请您把4万所得税汇回来好吗，求您把4万所得税汇回来好吗，求求您了。　　同事一想也有理，也有可怜小姐之心，一想卡里还有钱，于是就到工行汇款，忽然他想到工行的哥们，就找到在工行的熟人，让他查一下，工行的熟人一查，是用其它行的支票汇过来的，虽然钱到帐，但当天入不了帐，也就是说20万今天取不出来，如果对方今天撤票，20万就没了，这一说，个个同事一听吓的直吐舌头，差一点4万就没了。　　果然下班前那笔汇票撤销了。如果没有银行的朋友，如果不是专业人士，如果怕别人知道中奖，这个骗局一定会成功。（此事不知是真是假，总之大家要警惕类似中奖的骗局，天上没有掉馅饼的事，小心上当。）

我的贴吧之路~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我是08年偶尔接触义县贴吧的。真正开始发帖子好像是09年。那个时候就觉得贴吧是个新鲜事物，也没有太多的人发帖跟帖。没有想到如此几年发展这么的快，看着一波新人来贴吧心里自然高兴，看着一波的人离开贴吧心里也很悲伤。（我是有点煽情了）。刚到贴吧的时候还不知道怎么发帖子。好像自己还琢磨了很长时间才学会发帖子！后来渐渐的跟那么多人熟悉了。当时玩贴吧的人真不多，一页帖子一天刷半页，发帖子的还是那几个人。好像那时候有教练，薄荷毒酒，成泽，二宝子，馒头，凌岸，喵喵，齐德龙东，颛顼，天佑，石原和骨碌还有烟头，还有几个小吧主。很多我记得都不太清楚了，那个时候我是新人，当时也没什么感觉，只是觉得好玩。可是现在一想确实有很多怀念的。 09年会发帖子了，有空闲时间不发点什么就觉得很不安。没事就转点发点什么的，果断水贴。就这样常驻了义县贴吧，现在的贴吧很好很和谐，很久没在贴吧发现真正的那种骂人的话。那时候不需要注册号就可以用，N多的都是匿名，说什么难听的都有。很多时候我也掺乎到其中装大瓣蒜。哈哈...到年底了吧友们自发的组织一次慈善活动让我认识了很多吧友，觉得很有收获。 10和11年的贴吧里感觉换了一批人。现在活跃的吧友们大概都是这两年出现的。困了，白话不下去了.....，算是一个总结吧。。。。。

笑果惊人的爆冷笑话 1、青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 2、她是一台可爱乖巧的笔记本。爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。” 3、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。 4、“妈妈～妈妈～，我不高兴。经常是我一开口，别人就说我太能装了。” “傻孩子，那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。

中国三千年最动人的句子。（转） 1：天行健，君子以自强不息。———《易经》 2：发奋忘食，乐以忘优，不知老之将至。———《论语》 3：三军可夺帅也，匹夫不可夺志也。———《论语》 4：修身、齐家、治国、平天下。———《大学》 5：富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。———《孟子》 6：生于忧患，死于安乐。———《孟子》 7：吾生也有涯，而知也无涯。———《庄子》 8：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。———屈原《离骚》 9：亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔。———屈原《离骚》 10：不鸣则已，一鸣惊人。——《史记。滑稽列传》秦汉时期：公元前221年－公元220年 11：燕雀安知鸿鹄之志？———《史记。陈涉世家》 12：一屋不扫何以扫天下？———《后汉书。陈蕃传》 13：有志者，事竟成。———《后汉书。耿弇传》 14：精诚所至，金石为开。———《后汉书。广陵思王荆传》 15：少壮不努力，老大徒伤悲。———《汉乐府。长歌行》国魏晋南北朝：公元220年－公元581年 16：老骥伏枥，志在千里；烈士暮年，壮心不已。———曹操《龟虽寿》 17：捐躯赴国难，视死忽如归。———曹植《白马篇》 18：鞠躬尽瘁，死而后已。———诸葛亮《后出师表》 19：宁为玉碎，不为瓦全。———《北齐书。元景安传》隋唐宋：公元581年－公元1271年 20：天生我材必有用。———李白《将进酒》 21：天变不足畏，祖宗不足法，人言不足恤。———王安石 22：生当作人杰，死亦为鬼雄。———李清照《夏日绝句》 23：位卑未敢忘忧国。———陆游《病起书怀》元明清：公元1271年－公元1840年 24：人生自古谁无死，留取丹心照汗青。———文天祥《过零丁洋》 25：风声雨声读书声声声入耳，家事国事天下事事事关心。———顾宪成 26：明日复明日，明日何其多？我生待明日，万事成蹉跎。———《明日歌》 27：天下兴亡，匹夫有责。———顾炎武 28：千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。———郑板桥《竹石》 29：海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。———郑板桥《对联》

本人女！！！！！本人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐，记得小时候，用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角，听到爸妈的开门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有突发奇想，画了一个村姑妆的加强版，大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子，穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤，最后点睛了一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便营造缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来，等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱：大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不多了，下面该重点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后，冲回了卧室。鼓足了很大勇气才出去给打牌的他们端茶倒水，给一哥们倒水时，他乐呵呵的说：“嫂子，真别说，你抬头那一霎那，我还真吓得退了一小步”我扭身回屋，再没出来……

笑了必须回帖.....~~~~~~~~~~~~· 等孩子大了会懂得。一朋友两地分居回家一会和老婆亲热，孩子老不挪地方和一哥们请教，哥们支招，让孩子打酱油去哪知离商店太近，时间不够，哥们鄙视：你干嘛给孩子瓶子？给他碟子! 这回老长时间，孩子哭着回来了: 爸爸碟子碎了酱油也洒了中间是什么？甲：太平洋中间是什么？乙：水？甲：错！是“平”。乙：那你知道两条腿中间是什么吗？甲：难道是………… 乙：哈哈，想歪了吧，是“条”！甲：…… 这你都能发错在外出差半月有余，特想女友爱爱，了半天女友才答应给我发几张裸照，等待中，一分钟，两分钟，十分钟..还没收到打电话问说，她说已经发了呀，我已有信息报告了我问是不是发给了我呀？我看下，她就挂电话了一分钟后收到信息如下，呜呜，发错人了

笑一笑十年少之二~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1、高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。 2、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？” 3、某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播…… 4、一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了…… 5、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！ 6、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，**？那是不可能的！俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上…… 7、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了... 8、回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的？我说这是运送钞票的，他又问，是不是把这些钞票运到很穷的地方去，我顿时无语，只是轻轻的摸了摸他的头......

新版---卖火柴的小女孩！！！她的一双小手几乎冻僵了。啊，哪怕一根小小的火柴，对她也是有好处的！她从一大把火柴里抽出一小根，在墙上擦燃了。小女孩发现自己坐在学校食堂。喷香的大排，美味的石锅拌饭。所有的菜都只要两块钱。她又擦着了一根火柴。这一回，她坐在温暖的经济适用房里面。房租每个月居然只要77块钱。XX坐在她身边，亲切地和她促膝长谈。“77块的房租，你们能承受么？”“能！能！”小姑娘眼中噙着泪水，几乎泣不成声。她在墙上又擦着了一根火柴。这一回，火柴把周围全照亮了。新闻联播主持郭X坚出现在亮光里，是那么温和，那么帅气。 “叔叔！”小女孩扑到了他的怀里，“啊！请把我带走吧！我知道，七点半一到，您就会不见的，像那学校食堂两块钱的饭，77块一个月的经济适用房一个样，就会不见的！” 她赶紧擦着了一大把火柴，要把叔叔留住。一大把火柴发出强烈的光，照得跟白天一样明亮！郭X坚从来没有像现在这样高大，这样帅气。他把小女孩抱起来，搂在怀里。他们俩在光明和快乐中飞走了，越飞越高，飞到那没有寒冷，没有饥饿，也没有痛苦的新闻联播里去了。

现在这个点儿还有人在吗？

哎呀，几天没发帖子我的排名到第十了！准备跌出前十了

还有人在吗？雨越下越大，夜越来越沉，睡觉吧！

第二次发图，我的楸子！~~请大家别拍砖啊！

这才叫坑爹的现实！！宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她，你后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的。十年之后我俩也会有宝马的。十年之后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了迈巴赫……

一天的工作忙完了，心情真愉快！

看这本吧排行榜我是可望不可及啊.... 才看看排行榜这前几位也太牛了，这经验怎么弄得呢？服了

问个关于摘核桃的问题文玩核桃每年什么月份摘？

我回复帖子怎么需要验证码了呢？大家有这情况吗？

夜深人静的时候你会想起谁？~~~~~~~~~~~~··· 夜深人静的时候，你会想起谁？是谁敲打着你的心弦？是谁让你久久不能入睡？是谁让你想起来时就会发自心底的开心？是谁让你睹物思人？是谁让你砌夜失眠？