远古大神🍃 x1432671746
一颗土豆横空出世
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梦境TV之异星流浪 正当远导酣睡之时,另一个平行时空的远导却遭遇困境…… “食物还能撑多久?” “不超过3个星期,以太阳历来看的话。” 我有些绝望地瘫坐在地上,我们漂流到这颗陌生的星球有15个昼夜了,但却没有找到一丝文明的痕迹,也许这里是片彻底的原始之地。 “还有机会获救吗?”我看向队长,老实说我不抱有任何期待,因为我们连自己的坐标都不清楚。 “三个月后如果没有救援,那我们大抵是要永远留在这了。” 我几乎要哭了出来,这可不是什么荒野求生,物资一旦耗尽就只剩下死亡了,而且这种结局依旧很奢侈,也许在弹尽粮绝前我们就会崩溃,我明显感觉到一些成员已经出现异常了。 恐惧,甚至一丝孤独蔓延到我的心头,“我们真的要死在这种地方吗?” 老死、病逝、意外、仇杀……此刻我无比渴望在地球上的任何一种死法,真是滑稽,想不到连这些死亡都成奢望了。 “要死前享乐吗?”我在地球上看过很多类似的剧情,也终于知道这种桥段几乎只会出现在小说或影视剧中。不远处就是我的两个漂亮女队友,但那又如何?除了恐惧、孤独、焦虑这些东西在我脑海里碰撞造成了频繁失神,已经不剩什么了。而且我清楚,一旦小说里出现这种剧情,就意味着主角们马上就要脱困了,想到这我又会生出一丝苦恼。 我好累,好想一睡不醒,好想做个美梦,好想睁开眼就是自己的房间,好想这只是我酣睡时的一个梦,好想…… 我又失神了,几滴眼泪也顺着眼角滑落,直到队长叫了我的名字,我才擦了擦眼角起身……
故事短汇TV 在苏醒前的最后一刻,远导同她做了告别,也许我们的平行时空往后不会相交,但共同生还的经历却永存于记忆之中。 在梦里,远导更愿意说在一个平行时空里,远导被卷入了一场大逃杀之中,这不是游戏,也不是恶作剧,而是切切实实的生死逃亡。 我的眼前只有一条狭小的通道,微弱暗沉的灯光让人根本看不到十步后的样子,只得无奈向前。幸运的是,这里不止有远导一个人,更幸运的是,我们不必通过互相夺来取获得生机。 前方更狭小了,我们只能侧着身子一个一个地挤入,我们希望拥挤是唯一的考验,但两个伙伴却倒在了机关之中,我们想做些什么,却被恐惧推着继续前进。 我们终于可以呼出一口大气,在之前的黑暗与压抑后,是明亮而宽敞的现代式房间,不过看起来像是办公室。 我们得找到什么东西才能离开这里,如果说前面考验的是勇气与毅力,这里便要求我们的团结与智慧。远导本幻想着我们能互帮互助地离开这里,但一个女孩却在与众人争执一番后离开了队伍,远导已经不记得具体发生了什么,只记得自己也跟着女孩离开,出于同情?准备说服对方回来?也许都有,但是后来的事情完全出乎个人意料:远导反而被劝离了大部队,和她一起双排了。 如果说一开始远导欣赏她的勇气,而远导真正为之折服是在见证她的智慧与性格后,可以说这次的梦是为了此时的命运交汇。 似乎是觉察到时间的不足,远导被强制进入第三人称加速通过下一阶段来到最终章。 我们来到了“阴曹地府”,这里的风格让我们仿佛置身阴界,往前走的侧门是一间名为“焚风房”的房间,灼灼的热浪让我们无法靠近,透过破败的房门,我们看到一具具白骨,也许那里正是处刑之处。 远导只记得后面我们来在一个满是书册的地方,那里有两个人,虽然我不熟悉他们,但他们却给我一种“冥界使者”的感觉。我们在此地查阅资料,来找出破局的线索,最终在名为“生死簿”的名册上找到关键信息…… 最终远导与她一起站在出口前,互相看着对方,感慨与不舍弥漫在无言的氛围中,似乎我们都知道一旦踏出这里,便永世相隔。 再见了,我的朋友,随着最后的道别,远导也缓缓睁开双眼,结束了这平行时空的旅行。
远导始终无法搞清楚一点 从上大学那天起,父母对远导的态度产生了近乎翻天的变化,尤其是远导母亲。 莫名地,远导生出一种自己被当成一个真正的人来看待的感觉,仿佛在过去的人生里远导一直是这个家庭的附庸,是他们的附庸。 尤其是母亲那近乎讨好,但又夹杂着一种无理的态度让远导有些默然,这时远导才真正理解了“母凭子贵”的意思,远导无比清晰的感受到,眼前这个女人似乎极力在塑造一个配享受孩子孝顺的母亲形象,以至于让远导生出陌生感。 远导离开家的时间的越久,家就变得越来越陌生,远导好像是家庭的一份子,又似乎游离在家庭之外。 他们总说:“常打视频回家。”可远导却总是记不起要联系家里,自从不再向家里要生活费后,就只剩下一些偶尔的问候,就像是例行公事一般。为什么会这样呢?远导这才想起,似乎在过去的时间里也是这样,总是与他们交流甚少,也是正过去这样的日子成就了一个孤独的远导。 远导无疑是个处处为家庭考虑的人,总是主动与父母交流,尤其是关乎未来的事情,这当然不是在向他们讨教人生经验,而是打听他们的情况,我好来做一些规划。只是远导深知这不是出于纯粹的亲情,而是一种同情和近乎理性的考量:照顾他们、让他们放心。 这可这是冷漠无情,这一点远导再清楚不过,记得父亲在ICU的时候,远导就想好最坏的情况,甚至再做好心理准备后生出一股安心,想要好好睡一觉,看起来接受亲人的死亡对于远导来说只是一个心理抉择的功夫。 远导都无法判断自己到底是个孝子还是逆子了,一边极尽可能地顾及家庭,一边又带着漠然面对家庭关系。 好吧,最终是要作出合理解释的:那就是远导不希望承担太多责任,生出太多因果。因此远导总是想这样与他们商量:“房子和其他财产别留给远导了,自己留着欢度晚年吧!”所以远导一边积极地回馈过去家庭对我的养育,一边又极力排斥新的来自家庭的馈赠,这样就可以不必背负更多的家庭责任。 远导害怕极了,面对那些家庭的温情而无所适从,逃离也就成了常态,就像一个在阴暗的屋子里久居的人突然出门,被强烈的光线吓一跳一样。
12345 “你当初为什么要生下我?”远导曾在与咖喱人的争执中提出过这个问题,不过并没有等来咖喱人答案,而是一些哭诉与辩解,远导也知道,这个问题永远不会有确切的答案。 我有这无数厌恶甚至是拒斥家庭这一事物的理论,但情感上的理由只有一个,那就是不希望未来的某天远导也面临这种问题。难道我要告诉我的孩子一切的源头只是一对男女的野蛮、无礼、充满兽欲的行径吗? 那可真是个悲哀的现实,我的孩子对自己的来源和存在的意义产生了怀疑,而远导也没有作为一个合格的父亲将他育为成人。 在矛盾的思想中,远导终究是与未来的孩子道别,连带着必要的婚姻一并舍弃了。 远导是如此顺利做出这样的决定的,甚至可以说是带着无比轻松与解脱的心情接受了这一决议,同样的,远导再也不需要去体会父母的“良苦用心”了,因为远导的生命停永远留在了人子的阶段,而作为父亲的远导消亡在了时间线中。 必须澄清的一点的是,远导可不是什么悲惨原生家庭的孩子,可以说远导的原生家庭普普通通。 难道远导是什么白眼狼吗?当然不是!可以说远导一点也不讨厌自己的原生家庭,甚至常以一副孝子贤孙的面孔面对家人,远导想做的只是将家庭的传承终结于己手,与之相对的,远导的父母则迎来舒适的晚年而非在新家庭的诞生中悲惨度日。 尽管远导对原生家庭有着诸多质问,但远导最终避免了激烈的对抗,而是把这些深深埋在自己心里,并对家庭中的父母施以同情——我实在不愿去否认他们认为的伟大壮举,也不想揭示他们慈爱下的自私。但无论怎么说,远导终究是成功长大,他们的确居功至伟,然后,他们将迎来远导的赡养与孝顺,但绝不会是事事如他们所愿的孝顺,这并非是远导故意为之,而是这个家庭的本质如此:不能如愿的孩子与权力无限的父母,变成了权力无限的孩子与无能为力的父母。 真是荒唐!远导越是长大,就越是厌恶家庭,孩子同父母的关系变成了互相使役与拘束的现实,没有一个人获得过自由,仁慈与孝顺不过是冤冤相报何时了的悲剧。
远导从不知道恋爱是什么感觉 一个朋友总是向我倾诉:“我也想要甜甜的恋爱。”老实说远导并不知道如何回答他,因为远导似乎没有相关的体会,甚至是有关于此的概念。 尽管从其他地方学习过“恋爱”是什么东西,也对当中的心理与行为有过分析与研究,甚至给予过他人恋爱上的建议,但远导却从未有过主观上的理解。 远导依稀记得,高中时候一个女孩拉着我的袖套,学校里那些认识远导的同学无不投来意味深长的微笑——远导再清楚不过了:那个女孩羞涩于牵着远导的手,于是用这种不那么正式的行为来表达爱意,那些同学也都以为我正在进行一场不错的恋爱……但是,很遗憾的是,远导知道是怎么一回事,但情感上却仍不禁发出“为什么”的疑问,似乎我主观上不能理解所发生的一切。没有欢喜、没有尴尬,只是知道发生了这样一件事而别无他物。喜欢还是不喜欢,从来没有过这样的感受。那个女孩也理所当然地面临远导敷衍的拒绝。 远导反思:难道我是个没有感情的人吗?答案当然是否认的!远导不仅有着那些可以被称之为伟大的思想,也有着那些琐碎的情绪,但不知为何却始终无法理解什么是恋爱。以至于每当那些关于恋爱和单身的打趣总让远导无奈,比如说取笑他人的单身,或者说恋爱的如何……就像是在说我今天吃了午饭一样平淡无味。 “那是你没有遇到喜欢的人而已。”不知道多少人对远导说过这样的话,尤其是年轻女生们,她们当中大多把美妙的爱情奉为圭臬,也时常对远导呆若木鸡的爱情之心有所批评,好像远导一旦接触到所谓“心上人”就可以变得敏感起来。 无稽之谈!对一个人产生喜欢的情绪这对远导来说也是理所当然的,只是这种喜欢同他们神圣不可侵犯的爱情大不相同,只是一种简单的喜欢,简单到足以形容为什么的喜欢,简单到没有任何复杂的悸动的喜欢,因而也是不夹杂丝毫爱情的喜欢。 这是什么病症吗?远导也这样问过自己。至少目前来看着不是件坏事,因为远导从未因此犯过什么蠢。
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