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[你到底爱谁]
睢宁现在发展的怎么样了 我在十年前去过一次,就知道那里的人们比邳县的好
路上电子眼,[害]人真不浅. 我出门经常做出租车,大多数司机都说:唉日的,今天又白干,弄不好还得倒贴,不知又闯了几次红灯,习惯成自然了.
[沂蒙美，沂蒙亲] 沂蒙美，沂蒙亲，最美最亲是沂蒙人，支前队迎着炮火去上阵，民工队抗着弹药越山林，一双双军鞋载不尽鱼水情，一担担小米养育了子弟兵，啊--沂水常流蒙山常青，沂蒙人是咱战士的永恒母亲，永恒母亲。最美最亲是沂蒙人，最美最亲是沂蒙人，独轮车推着胜利在歌唱，担架队抬着希望向前进，大娘的煎饼浸透了慈母情，红嫂的乳汁润透了战士的心，啊--沂水常流蒙山常青，沂蒙人是咱战士的永恒母亲，永恒母亲，永恒母亲。
交 警 的 八 荣 八 耻 交 警 的 八 荣 八 耻 1，以光明正大指挥疏导为荣，以偷偷摸摸摄像罚款为耻。 2，以亲切和蔼说服教育为荣，以简单粗暴蛮横无礼为耻． 3，以拦截处罚特权车辆为荣，以专门欺负民用车辆为耻。 4，以拦截处罚大奔宝马为荣，以专门欺负夏利奥拓为耻。 5，以管区违章现象减少为荣，以单位罚款数量增加为耻。 6，以办事简便程序合理为荣，以手续复杂群众不满为耻。 7，以科学管理辖区交通为荣，以管理混乱水平低下为耻。 8，以事故减少交通顺畅为荣，以堵塞严重事故频发为耻。
[当你孤单的时候会想起谁] 我会想起孩子
新沂吧多数都是转贴，原创的太少。 所谓新沂吧应该以新沂为主题。
亲爱的吧友们，我想死你们了。 由于电脑感冒了，刚治好。
好车帖图[喜欢玩车的朋友都要近来饱饱眼福] 保时捷
我市近两个月没有下雨,目前严重干旱 公路两旁的树木被干的落叶,就像秋天一样.预计今天夜里有小雨.
本人想创作一首[新沂吧]吧歌,支持的请进
选吧主期间,发帖特别多,现在又少了为什么?
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哪样的人活着不累
新沂街道上[绿色污染]特别严重 街道两边的树上毛球球,经风一刮到处呛人,刺挠人.一年得有三季是这样.到秋天片地落叶,路两旁的门市门牌被它遮的看不到,
在新沂市另你最讨厌的地方是哪个地方?
哈哈...笑死我了,女性免进,男人要顶.
开心一刻 一位妇女下了出租车，她的外套不巧给车门夹住了，粗心的司机没察觉，开车就走，为了不被司机拖倒在地，妇女只好跟着车跑，一位过路人看到着情景后，大叫司机停车．停车后，惊魂未定的司机问妇女：”没伤着你吧？’妇女上气不接下气地说：没有，是不是我的车钱没给够
港城骄子请进 到哈尔滨吧去看看,那里太热闹了
质疑！！！！新沂城建！！！！！！！！选自新沂论坛,作者[勇敢的心
[百度新沂吧]登记处 希望吧友们近来之后先登记后发帖,谢谢合作
寻找[腾飞新沂],有知其下落者请回复,重金酬谢. 他究竟是哪里的人,现在何处?
面对形形色色的乞丐，你将如何是好？. 1
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超经典成人笑话6则 1，古有一将军探亲与妻亲热，妻突放一串屁，将军不动，妻问夫为何挺枪而不入，将军曰：似有鼓声，恐有埋伏。2，办公室里女同事小声地对男同事说“你能给我讲个简单又有趣的荤段子”男同事想了半天说“我是锄禾，你是当午”3，一个老头提着一只云雀遇到一个小姐抱着一只猫。老头摸了一下猫的头，小姐怒 了：老东西，你再动我的咪咪，我就摸你的鸟！4， 同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！5， 讲课时，一女老师牛仔裤拉链开了，一女生看见后，立即站起来提醒到：“老师，你门没关！” 老师一摆手： “不要管它，一会儿教导主任还要来参观！”
女明星今天只露两点 　副导：“那女大明星今天只露两点。” 　　总导：“她发什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”　　副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。”
又被强奸了 “老板！” 　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。” 　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 　　老板哦了一声：“你可真敬业。” 　　她满意地点点头。 　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
一组爆笑手机短信 一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了。　　　　一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火,怎么也发不动.看看绿灯变红灯.红灯变黄灯再变绿灯,一旁的交警忍不住问:怎么,没有您喜欢的颜色?　　一日女子监狱动乱，众狱警手足无措。此时典狱长一句话就平息了动乱。他说道：“吵什么？再吵晚餐的黄瓜切成片！” 　　花心司机一个老婆一个情人，有人问和两个女人在一起有啥不同。司机：一个是有照驾驶不能超速；一个无照驾驶担心警察。　　一人用尖辣当菜吃，旁人羡慕的说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个的吃，可我老婆是整盘整盘的吃！　　干部的工作搞不好的原因：一是没后台，象寡妇睡觉，上面没人；二是政策变，象妓女睡觉―上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉―自己人老搞自己人。　　你第一次上游泳课。一小时后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”教练问：“为什么呢？”你回答：“我实在喝不下去了！”　　如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打我的电话：谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，介绍对象请按4，请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
开心猜谜 乾隆皇帝是个风流天子,又喜欢微服私访.这一天,他到京城的郊外去游玩,在一个村庄前,看到一漂亮女子在谷场上打场碾谷.这个皇帝便来了他的那股风流劲儿,情绵绵地对着女子吟道:"郊外赏秋光,遇女碾黄谷.手腕白如玉,金莲步步忙.面似花含露,眉若柳带霜.谁家艳福子,娶得此娇娘?"女子抬头看了看这位客人,觉得他出言不逊,有戏弄人的意味,便出了一个字谜为难他.她吟到:"上头是至的下头,下头是至的上头.两头是至的中间,中间是至的两头."乾隆顿思片刻,爽朗地说出了这个字的谜底.女子笑道:"客人既然知趣,为何还不速速离开?"乾隆觉得这个字谜确实有让他"离开"的意思,是赶他走哩只好羞愧的走了.吧友们,请你们猜猜女子赶走乾隆的谜底是哪个字吗
动物如果中了大奖... 鲸鱼:如果我中了大奖,就赶紧用最先进的技术减肥,争取减出标准的三围来.熊:如果我中了大奖,就去大饭店点一盘"红烧人掌"吃.老鼠:如果我中了大奖,就买辆轿车,潇潇洒洒地兜马路,再也不怕一过街人人喊打.狮子:如果我中了大奖,就去开演唱会出专集,早就有人说我长的像摇滚歌手.乌龟:如果我中了大奖,就去买份养老保险,从60岁开始领养老金咱还可以领几千年,太合算了.骆驼:如果我中了大奖.就先把驼背治好,再在沙漠里装几个水龙头.熊猫:如果我中了大奖,就去医院整容,先治好我的黑眼圈,然后去照张彩色照片.蜜蜂:如果我中了大奖,就去买套别墅自己住,搬出现在的集体宿舍.斑马:如果我中了大奖,就马上弄掉身上的文身,省得别人再说我是不良少年
经过反复的思想斗争,为了能给大家带来欢乐...... 我爱我家,故土难离,筑我新吧,兴我新沂.
微服SF因受精神打击,从即日起退出本吧. 886
快高考了,新沂哪家中学校最好. 并说出好在那里
[微服SF]代表[新沂吧]两位吧主[贺睢宁吧全体吧友端午节快乐] 祝睢宁吧越办越好
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[腾飞新沂]顶呱呱,哪个吧里都有他. 来往拉的不少,准备拜把子吗
大家都来猜我们的好吧主[腾飞新沂]是本市哪个单位的 [腾飞新沂]:不是市政府,就是广电局
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暴笑组图〔转〕 小时侯
这些孩子长大了肯定是鸡！（图片）有点黄18岁以下慎入
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