微服sf的个人资料

经典珍藏【吕剧】 1，借年 2，借年之后 3，姊妹易嫁 4，井台会珍藏的正版磁带灌录，音质超好。CD光盘。MP3都有。QQ:972221091 注：有那些想不劳而获的就别加了。。

【醉蔷音】没醉我心！！！我也是一个铁杆蔷迷，虽然张蔷的两次演唱会我都没参加，但是从视频中我能听出、看出张蔷有很多不足的地方，从她演唱的风格，已经找不到原来的感觉，特别是这次演唱会，有些歌纯属是“说”出来的，不知蔷迷们是否听出【爱你在心口难开】是对口型的，是2000年在同一首歌录的音。看演唱会是图个气氛，没看我也不感觉遗憾，想听张蔷的歌，我就把我珍藏20多年的张蔷【星期六】【害羞的女孩】【那天晚上】【相思河畔】【张蔷绝版】【青春123】【东京之夜】等原版盒带，拿过来用手提式4喇叭三洋录音机播放，那样的感觉又仿佛回到了从前。

解析“文华组合”之间的【音缘与缘分】粉丝们，你们发觉了了吗？朱之文能有今天的红火是和于文华老师是分不开的。朱之文和他的老婆李玉华是姻缘，朱之文和于文华是音缘，朱之文的【文】和他老婆李玉华的【华】这俩口名字最后一个字加在一起就是【文华】正好是于文华老师的名字，这太巧合了。缘分啊！

之文，你在他乡还好吗！！滚滚长江东逝水，浪花里飞出你天籁的歌。再见吧妈妈！路漫漫，踏征程，洒下一路驼铃声。西边的太阳快要落山了，周楼村里静悄悄，你在弹起你那心爱的琵琶。你喜欢的不仅是北国之春，九九艳阳天，最美不过是夕阳红，你更爱祖国蓝色的海洋。

瀚钦走喝酒去 .

兔兔在吗？请进．妮子，有对象了吗？要不要大叔在吧里给你介绍一个．别的不图，就是想喝点酒

还记得我吗？好长时间没来了，我想死你们了！

今天10号了,吧主来了吗? ?

猜猜吧里的马甲哪个是[腾飞新沂] 的? ??????

QQ打开 ..

转帖]吃完桔子后。。。。强 1

[转贴]疯狂动物ＤＪ.一个比一个会摇~!注意笑掉大牙 1

[原创]-----光棍歌------ 面对着新沂吧,我光棍有了家.里面兄弟姊妹多,天天笑哈哈,光棍喝好酒啊,光棍抽雪茄,光棍赚来的钱都是自己花,光棍没负担,光棍有主见,看着你们都有老婆我不稀罕那.时间关系就写到这里.

热烈欢迎东北人来新沂吧里做客今中午到[红色酒吧]喝一气

吧友们期待已久的[新沂吧吧歌]隆重推出! 我们相聚在新沂吧, 共同走过了春秋冬夏, 无论你的官职有多大, 还是你身在海角天涯, 这里就是我们共同的家, 一张张贴子谱真情, 一个个回复都是心里话, 一篇篇新闻颂家乡, 一段段幽默让人笑哈哈, 一身身马甲展英姿, 一条条故事情系你我他. 一条条故事情系你我他．

[讨论]新沂--徐州的鹏程高速我经常去徐州出差,为了安全和时间就选择坐快客.价钱多少无所谓只求个舒服,刚开始车里服务态度的确不错,以后随着客流量增加逐步逐步地让人难以接受.1,车里异味太浓.2,乘务员在发车时用话筒介绍时你根本听不出她说的是什么.3.说是高速,其实和普通客车速度差不多.4,喇叭里竟放一些让旅客难以接受的噪音.还有没说完的请朋友们继续补充

等的就是你哈哈,你是我第一等来的人.

你在他乡还好吗? 谨以此贴献给出门在外的辛勤工作劳动者.祝你们在外:身体健康,工作顺利,勤俭节约,别找小蜜.

新沂吧,晚安不回贴字了,我也晚安

今天的人都去哪了到现在还没有一个人

唉!刚醒酒,还得来关注今天的帖子. 是不是都睡大觉了,咋没人了呢

无论天多热,坚持发我贴. 微服SF7点20准时开机

我到了中午有请酒的吗

网络迷情432,我在小广场等你现在过来,我们认识认识

严厉打击假冒,盗版刻不容缓! 最近在我新沂吧里出现了好多新马甲,好多都是侵权与老马甲,由此产生不良影响.希望被害者勇敢的站出来投诉,

严厉打击假冒

给网络迷情432更名为[饭桶]支持的请进. 支持

俺家里又多个[小鱼爱小鸟]欢迎啊. 男的女的啊?

我谨以代表三位吧主欢迎[大钞票,小钞票]来新沂吧做客. 来到新沂吧,咱就是一家.

大钞票,小钞票.好象一个人哎? 请吧主监督

[鬼节快乐] 祝吧里的色鬼、饿鬼、懒鬼、调皮鬼、淘气鬼、捣蛋鬼、赖哭鬼、吝啬鬼、小气鬼、赌鬼、烟鬼、开心鬼、赖皮鬼、咸湿鬼、酒鬼、邋遢鬼、讨厌鬼、自私鬼。。。以及所有男鬼、女鬼、鬼节快乐！

你能用一首歌的名字来回答楼上的问题吗?[转]可有意思了. 你能用一首歌的名字来回答楼上的问题吗很好玩~!在别的BBS看的，转过来和大家一起分享！游戏规则就是必须用一首歌名来回答上的问题，并写明歌手是谁例：1楼：楼下你多久洗一次澡? 2楼：十年 —— 陈奕迅问：六一节快乐吗？ 3楼：你快乐所以我快乐——王菲问：你每天几点钟起床啊？ 4楼: 凌晨三点半——张智成问：你那今天天气怎么样？ 5楼：雨一直下 —— 张宇问：对你的未来是怎么憧憬的？ 6楼：我的未来不是梦——张雨生楼下的:你今天心情怎么样啊!?!?

原创[苏北我爱你] 苏....北.... 这片广袤的土地, 我祖祖辈辈都住在这里. 这里的气候风调雨顺, 这里有着肥沃的土地, 这里的矿产资源丰富, 这里保留着先辈们的足迹. 啊..苏北...我爱你....

[[新沂市]今晚辛苦了. 腾飞出题还剩一道请你解决,女人偷看男人洗澡:打一首歌

寻人启事你们的吧主[连云港墟沟联盟]不见了

微服SF祝[紫溪小可]生日快乐. 越长越漂亮,千万别发胖.

小可的家园 ╭⌒╮┅~ ¤　 ╭⌒╮ ╭⌒╮ ╭⌒╭⌒╮╭⌒╮～╭⌒╮））,　）） ,））））,''）~~ ,''~））　 ,'' ╬　╱◥███◣╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬ ╬ ｜田｜田田｜　　　　　　　　　 ╬ ╬　　　　　　　　　　　　　　　　　╬ ╬　 ╭○╮●　我们共同的家园　　　╬ ╬　　/■\/■\　　　　　　　　　　　╬ ╬　　 <|　||　　　　　　　　　　　 ╬ ╬　　　　　　　　　　　　　　　　　╬ ╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬　　╬╬╬╬╬╬ 添加好友 • 发送消息发送消息

为什么? 为什么她不爱我.

网络迷情432

想拜[把子]的请进请把你们的真实年龄写上以便分大小.够数就截止.2006.8.3.19.48

再见[腾飞新沂] 今晚说再见,明天接着转,什么转?二人转呗

没人来做伴一人吧里转,没人来做伴,如今饭没吃,觉得好孤单.

转点搞笑的短信搞笑的短信 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺f想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。出息 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

热天热地热太阳热天热地热太阳,你们是否特别忙,新沂吧里有空调,欢迎各位来乘凉.

我们吧里有六个神秘的游客你们猜猜他们是?.. 我们吧里有六个神秘的游客你们猜猜他们是?..

[紫溪小可]你是哪旮子的? 老实交代,我微服SF已查清你的身份.

夏天真是好.... 夏天真是好,热人受不了,白天太阳晒,晚上蚊子咬,不如蹲在家,打开我电脑,看看新沂吧,新帖有多少,能回俺就回,做个好菜鸟.

新沂吧里有个[老外],你们猜猜是哪个?

新沂吧[三位吧主谁最称职]请吧友们各自投一票.[申请加精] 注:一人只能有一次投票机会.必须穿马甲.

[原创]歌曲:苏北我爱你苏....北....这片广袤的土地,我祖祖辈辈都住在这里.这里的气候风调雨顺,这里有着肥沃的土地,这里的矿产资源丰富,这里保留着先辈们的足迹.啊..苏北...我爱你....

两位保安真是神,白天生擒盗车贼. 昨天下午3时许,在百货大楼附近两位保安在民警的配合下将正在偷车的两个盗车贼抓获,其中有一贼手中还握着撬锁的工具.两个盗车贼的年龄大约有20岁左右.[亲眼目睹]

老婆[说明书] 1 老婆说明书药品使用说明书：【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。【化学名称】woman 【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。 n 价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁【性状】本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。【用法用量】建议一生一片。【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃 2 种以上即导致不良的相互作用！【规格】通常为45千克至 55千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿【包装】各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。【生产企业】老丈母和老丈人。【禁忌】无论什么时候，都不能说胖

孙国庆永远是我们心中的偶像 [篱笆墙的影子][就恋这把土][雄鹰]百听不厌.

[腾飞新沂]你将手到漫长的折磨.

家乡在新沂的你,现在在什么地方. .[谨以此帖献给出门在外的工人,农民解放军以及学生]

新沂小偷实在多,一个星期偷走我两辆自行车. 什么好车子吗,都骑两年多了,这些不见天的畜生,出门就挨车撞的,漱口就噎死的,和自己姐妹乱伦的小偷你们早晚会有报应的.

什么是福?

一个女生买裤子的全过程（经典哦）转肖利：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？肖利：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。肖利：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。肖利：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？肖利：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。肖利：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。肖利：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼光啊，快买吧。肖利：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？肖利：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。肖利：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。肖利：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？肖利：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！肖利：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。肖利：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。肖利：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？肖利：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？肖利：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70－元。肖利：我这就给你钱。老板：快些。肖利：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？肖利：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。肖利：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。肖利：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？肖利：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。肖利：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？肖利：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好妹妹，让我赚点。肖利：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？肖利：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。肖利：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。肖利：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧。肖利：好吧，成交。老板：……………………

城里的讲究..哈哈...笑不笑由你老张家的屋后比较避静,于是经常有人在此大小便,老张忍无可忍在墙上写了几个大字:[牲口在此大小便].第二天早上,老张被吵醒,只见好多进城的农民牵着牛马驴子在屋外排了一行长队,一个老农呵呵的对老张说:[城里人就是讲究啊,连牲口拉屎撒尿都有规定地点]老张一听晕倒