洛神之兔的个人资料

昨天想说说昨天。因为昨天是加强版的难过。当然还是我自己在家。隐忍着压抑。哭都哭不出来的压抑。一直在等我爸回来。我以为6点就会回来了。结果7点多了才回来。然后我就知道了我妈病更重了。我本来就在压抑，这样一来我更压抑了。我隐忍了一天的难过终于爆发。我很久没哭了，我终于哭出来了。我爸还说不要哭了。我说我以前想哭都哭不出来。然后我就麻木的吃着东西。吃的胃里很糟杂，很难受。也没有味道。只是一直在吃。这一天我想了很多事情。我想到以前，那些倒霉的日子。遇到的倒霉的人倒霉的事。一个人的霉运也可以持续这么年吗？还有那个人。ms也不是个心狠的人吧。对别人也不会很残忍吧。为什么就偏偏要对我这么残酷呢？真是中了邪了。为什么这么多年了在我心里都过不去呢？还有妈。我想这不是我努力就能改变的，也不是我爸努力就能改变的，也不是其他人努力就能改变的。其实世界上很多事情不是谁努力了就能改变的。不能改变的，留下的只有无奈。无奈多了，人就变得很沧桑。心灰意冷。很多事情并不是像说的那么简单。别人看事，总是很轻巧，说什么努力呀坚强呀一切都会好的。事情只有发生在自己身上才会觉得严重。其实大家都一样。今天是个晴天。天气暖和了。前几天还很阴郁，还很冷。但是心情呢？今天我爸带我去了商场。很难得有人带我出去玩。结果他站在商场里就快要睡着了。我的天。可见我玩得有多“高兴”了。无聊啊。逛街都能逛城这样，确实很厉害。

从新年第一天开始不吐...... 我想我从明天开始，不吐了。当然不吐的前提是不b了。因为b了就一定要去吐。我不知道我能坚持多久。我主要是想把脸恢复好。实在是不好看了。几乎天天吐，没有不肿的时候了。我知道我最大的困难就是饭菜。我最抵挡不住的就是饭馆里的饭菜，和各种主食。零食还是其次了，可以忍住。我不知道我能坚持多久。不知道是不是脸刚消一点肿我就又吐了。我希望我可以恢复到以前的瓜子脸。新年了，。不图别的。什么万事如意心想事成恭喜发财.....我都不要，我只要不吐了把脸恢复我就满足了。给自己创造一个条件。为了迎接一个也许会出现的美好未来。

每天都是无力的从天亮到天黑每天都是一个样。独自一个人，挣扎。不是自己把自己打败，就是自己被自己打败。再也没有别人了。没有一点援助。没有好起来的希望。回头看看走过的路，又继续独自走下去，好像回不了头了。

长胖了真的会难过真的会难过。会焦虑。会更加使劲吃东西。真的好难过啊。我的心情我说不上来。只是一个劲的叹气。

还有谁是强迫运动啊？？我是强迫运动啊。很累明明跳不动，也要硬撑着跳够半小时。似乎也起不到运动的效果。还是必须要运动。每天都要运动中午一次，晚上一次。每次必须半小时以上。今天中午一边跳我一边说我好累我跳不动了，我还是要跳啊跳啊。好难受啊/。

难过...... 刚才和我爸吵了。很难过。其实我爸并不了解我的病。突然很想去大吃一顿发泄。我知道这是个很蠢的想法。忍着。懒得哭。

吃胖了在外面玩了一个星期，吃胖了。才吃了4天就吃胖了6斤。有点郁闷。不过不是很难过。要是过去肯定会很难过。现在觉得也就那样。再少吃几天减减就行了。吃惯了好吃的，再吃减肥吃的那些不好吃的，觉得很不适应。很难吃啊。我就奇怪我以前就没觉出难吃来。也难怪我会胖了。老是吃瓜子，还有饼干，怎么会不胖呢。在苏州有一天夜里我吃了半斤曲奇饼干，瓜子一吃就吃半斤多。饭馆里的炒菜也是很多油。我这么个吃法怎么会不胖呢。我不胖谁胖呢。先是肚子鼓起来了，腰粗了一圈。腿也粗了。胳膊也粗了。没办法减肥吧。我爸还挺高兴，我终于长胖了。还说要继续这么吃。我的天啊我再继续我就要讨厌死我自己了。为了不让我自己讨厌我自己，我也只有减肥了。回到家了。玩了一个星期。从上海到宁波，到苏州，吃了一路，也该暂时结束了。回到家就有2个小孩要我做家教，该好好做些事了。不能再肆无忌惮的吃了。胖了，吃饱了，整个人都觉得很沉重，很不灵巧了。丑死了。

可恶哦~~吃的少真是很吃亏! 我现在在景德镇.中午和我爸在一个小饭馆里吃饭,主要是我爸吃, 我打算回宾馆吃别的.我爸买5元一份的盒饭,包括:2素菜,2荤菜,一份米饭,粥是免费的。虽然我也吃了几口菜,喝了一碗粥,可是我也没额外吃他们的米饭啊,我爸爸不喝粥.所以说虽然我们两个人在吃,可是总体就是吃了一个人的饭.可他们却吃给我们3份菜,说什么两个人吃饭就少给一份菜.可恶!我那点饭量跟本就没额外吃了他们的东西!!!根本就没有额外再吃他们的米饭!!!最多就是喝了一小碗粥,但是我爸不喝粥,等于我替我爸把粥喝了，再说粥本来就是免费的.气死我了.也不是去计较那一份菜,我们又不在乎那点钱,关键就是感觉很不舒服,我明明没额外多吃东西啊!他们这么算计, 好象我们去白吃白喝人家,去拣便宜去了.所以中午心理很不爽!平时吃的少,真的很吃亏!我都想在他们那里BS他们的米饭!吃了吐,吐了吃, 我一个人就能吃下七八个人的饭量!心疼死他们!!谁让他们那么能算计!!!!不过又一想,实在不值得.算了.人要是太能算计了，自己迟早会吃亏的。我决定再也不去那里吃饭了。

体会自己挣钱.....挣钱真的不容易啊连着做了3天家教了。每次是一个多小时，20元钱。我每天要6点半起床，因为路途很远，要先骑车到最近的车站，再左公交车到目的地。其余的时间我要备课，准备第二天的内容。要除去每天的2元车钱，我每次挣18元钱。而我bs一次，至少是20元。也就是说我bs一次，那么我就要白辛苦一天的家教了。每天都是早起晚睡，每天都很困。每次都讲得我口干舌燥。还总是担心讲不好。我还要努力提高自己的水平。挣钱真是不容易啊。而bsct特别浪费钱。我这几天都是吃一个玉米，或是喝两碗粥，再吃些菜，水果，一块奶酪，还有些小零嘴，代糖之类的。前天量体重，居然降到了68斤，今天体重是72斤。我也不知道为什么短期内变化这么大。按说就算我现在吃的比以前多了，可还是比平常人吃的少啊。不明白。也许是水肿了吧，我最近总是会稍微的水肿，腿发胀。现在含糖的我也可以吃一些了，只要不是特别甜就行。不过还是不肯吃油。

俗话说“能吃是福”。我们这么能吃，还是福吗看到这句话，真是让人哭笑不得！我的天！　我宁愿把这福气让给别人。

毕业照发下来了，越吐越丑！今天朋友把毕业照给我送过来了。看着照片上的我，真是像个鬼，完全就和其他人不太一样。当然我是所有女生中最瘦的，可是一点也不好看。以前班里的男生和女生总是说我是最美的，可是我现在却把自己吐成一个活鬼。除了获得了一个不正常的体重和不正常的心理之外，什么都失去了。以前的瓜子脸也变形了。一脸的心事重重和不开心。以前在操场上散步，总是会有男孩子跟我搭讪，现在也没有了。大概大家都看我像个鬼。以前我86斤的时候多好啊。

其实不要过分地来这个吧看多了，更难好了。要慢慢的远离这里。记得以前一个姐妹也这么说过。想想，是这么回事。

心里堵得要命。没有人会在乎我。什么朋友。什么朋友。什么都没有。什么都不是。真ＴＭ没意思啊。明天答辩了。太苦闷。以后再也不要相信什么。

干果店的女老板说我是个吃饭不吸收所以吃不胖的人我心里虚得很，很尴尬，搪塞说大概是吧/。她说不是大概是，是肯定是。我笑了笑。之所以买她家的类似锅巴之类的油炸食品，是因为便宜，4.5元一斤。其实根本就没有绝对吃不胖的人。我的病更严重了，隔2天就要犯。

星期一毕业的体检。我要疯了。这几天一直在写毕业设计。忙得不可开交。现在还在翻译外文。得到消息，后天体检。疯了。怎么办。医生肯定会认为我不正常的。如果我毕业的体检表里写了不好的内容，我可找不到工作了。

怎么了？为什么每天吃了主食还是会bs呢？如题。我真是搞不懂。搞不懂。

接受了一点淀粉类食物，感觉天地都宽了很多。这一阵子我不再像冬天那样多淀粉类食物过敏了。冬天的时候连含淀粉的蔬菜比如红薯土豆山药都不敢吃。现在好多了，连法棍也可以适量的吃上一些了，更不要说南瓜山药了。以前看超市里的食物，这不能吃那也不能吃，觉得真是人生灰暗，天都要塌下来了。现在就好多了，适量的接受了淀粉，感觉我的人生明亮了很多，心理也不那么压抑了，整个人的生存空间都宽阔了很多，我都不知道该怎么形容这份轻松感。下午买完东西坐在超市的休息椅上，拿出法棍来就开始咬，周围的路人就看我，大概他们觉得一个女孩子在外面抱着那么长一个棍子在啃很搞笑吧。我心里想看吧看吧你们都来看吧，我终于能平静的吃面包并把它咽下去了。

说说我今天的午饭吧 ~~~大家来给点意见哈~~~~~ 刚吃完午饭。来写写内容。主要是觉得今天我有点小改变。中午，潘瑞克高纤切片2片。脱脂干酪1片。木瓜200G。西红柿2个。可可粉1勺。主要是吃了2片面包，觉得真是顽固的我一大进步。吃的时候也没有感觉很不开心，吃完了也没觉得很不自在，也没有产生bs的念头。不知道这么吃是不是一个正常女生的午饭的饭量？我以后每天午饭都这样吃可以吗？这样吃下去，我是会逐渐长肉，还是保持现状呢？

把bs的钱买了一双鞋，就开心了。孤单的时候，再加上有些精神萎靡，就特别想吃东西。一直在吃西红柿，5斤就被我吃完了。和同学QQ聊天，也特别没意思。后来想要超市，买面包回来......5月初我又得到了500元钱。应该是花一个月的。我发现已经剩下450元了。那50元买了菜和糖。我的打算还很多啊，我要买护肤品啊，前几天我还说我不要bs，我要把bs的钱用来买自己喜欢的东西，我要好好爱自己.....或者干脆马上把钱花了没钱去bs.....我怎么就又想犯病了？？？啊啊啊啊啊？？？？又要重复已经重复了N次的错误。把买好东西的钱用来bs，浪费。我这次真的不能这样了。于是我不去超市了。改去鞋店。.....在达芙妮花了200元买了一双高跟鞋，心里就痛快了。感觉钱总算没被我变成呕吐物。呵呵~~~对于我来说，只要不变成呕吐物，买什么都不算是浪费。还是平生第一次穿高跟鞋，可够别扭的，我一直觉得自己还是穿童鞋比较顺眼。空虚了想bs的时候，走出去可能会有所改变，至少算是给自己一个机会吧。如果走出去转好了，就逃过一劫，如果走出去也没有转好，再bs也算是情有可原了。关键一点是能不能走出去，能不能把脚迈出家门。这是我的一点小小的体会。

我吃了5斤西红柿了 5斤西红柿。凉拌糖吃的。还吃了木瓜，菠萝。肚子是鼓的，心还是空的。我现在还想吃西红柿呢。只觉得精神萎靡不振。太孤单了。呵呵。

心情很差...... 今天是阴天。中午吃过西红柿后，打算吃一两口法国长棍，结果，一个不留神，嘴没停下来，.....发现半根已经没有了！心理的魔鬼说：吃多了。于是又去买了5个雪糕，3个面包，2袋萨其马......只剩下1个面包和一袋萨其马了。于是又忙着......最后把西红柿都吐出来了。一不小心，由吃多了变成bs。昨天上午也....更让我心情差的是，我不得不依靠开塞露来解决bm问题。下午又用了一次开塞露，结果发现bb上带血！吓得我！于是赶紧上网搜索“大便带血”。结果看到的很触目惊心。很担心。家里就我自己。天气又很糟。我又ct了。bb又有点血。我表面上很平静，内心却很痛苦很害怕。我不知道该和谁说说。中午本来是想正常的吃几口面包的，结果一吃没收住嘴，等回过神来已经吃了半根了，只好再吃多了去吐。下午心情很郁闷很沉闷，吃了好几个话梅。很酸很酸。想和好朋友说说话，可是我估计她那里还会有别人，我就不方便说了。只有自己闷在心里了。

下午走在路上，听到别人说.... 今天天气很热了，我下午去电厂帮家里办事。因为很热，我就穿了一件长袖衫，没穿外套。走在厂里的路上，对面迎面走来的两个中年女子，一个就和另一个说：“看这小瘦孩瘦的。”我晕。她离我挺近的，也不怕我听见。后来去了超市，我在里面看豆奶粉之类的饮品。服务员就过来给我介绍。我看的全是无糖产品。她问你是自己吃吗？我说是啊。她说那你应该选个有糖的。我又晕。有糖我还怎么吃得下去啊。昨天晚上做梦，梦见萨其马了。最近又迷上萨其马了。吃了很多。浪费我不少钱。昨天睡觉前就很想萨其马，有点流口水。

我上星期面试失败的原因是...... 今天得知面试失败的原因了，是因为他们看着我太瘦，认为我身体不好，无法工作。我可怎么办啊。只有长肉这一条路了吗。被迫长胖的滋味恐怕不会好受到哪去吧。哎。夏天来了，大家都在减肥。可我却要被逼着增肥。我其实不介意吃任何食物以及数量。我只要不长胖就行。可是现在却面临着不管吃什么，只要长肉就行。我一想就有一种很恶心的感觉。很让我反胃。可是我就算是长10斤肉，也还是看着很柔弱的样子。我天生就长这样啊，我有什么办法。这种以貌取人的面试真让人头疼。长肉太简单了，我只要连续bs10天，就能长胖很多很多，这样就是健康了吗。瘦瘦的，人家不要；等着胖了，人家还是不一定要啊。其实这个单位并不是怎么好，没想到臭毛病也这么多。工资不高。为了这个，我爸自己吃胖，万一最后还是不要，我真是鸡飞蛋打，又没工作又变成了胖子。所以我很矛盾很矛盾。

又浪费钱了......T-T T-T又浪费钱了，50元啊。可是不折腾一回，那种难受的感觉怎么也过不去。什么事都做不下去。如果不会吐，也就吃不下那么多了。吃撑了就吐，吐出来一些，再接着吃.....就是这样循环。我怎么就控制不住？？！！不想吃了还要接着吃。那种难受的感觉，只有bs完成之后才会消失。怎么就非要用bs来发泄呢？？bs之前的挣扎，焦躁不安。 bs之后的心疼钱，后悔.....就是吐得再干净，也总有被消化进入小肠的食物......等着长肉吧。

我买了法国长棍面包下午在超乎市犹豫了半天，还是决心把法国长棍买回来了。听说这种面包热量低一些。我在路上咬了2口，咽了一小口，吐了一大口。慢慢来吧，一点一点的吃。晚上吃了一点兔肉。又咬了几口长棍，可是吐掉了没咽下去。我有心改好，我爱和自己的固执斗争。我打算明天早上多吃几口长棍，然后少吐几口。

我也快要工作了很快也要工作了。在学校做辅导员，如果顺利的话。有点怕怕。信心不足啊。不知道自己能不能做好工作。因为我这人脾气好，又随和，又没架子，真怕自己不像个老师的样子。我总觉得自己是个小孩子，一点也不像个大人。我的心理也确实像个小孩，一点也不成熟。再加上这几个月总是自闭，我真怕连话都说不出来那就惨了。今天大概要去见学校管招人的领导吧。我昨天晚上就一直在想这事，睡觉都有些不踏实。我该说什么？我能做好吗？我总是自我贬低，自己看不起自己。今天早上吃的比平时多了一点。多吃了点水果。心里老想着这个事，也没心思想吃了。心里在敲小鼓。如果我真的还是个小孩子该多好啊。

早上又bs了一醒来还是想吃东西。从8点一直吃到了10点。把昨天吃剩下的零食吃得差不多了。不过吐得就困难了。吐了1个小时。似乎也没吐干净，有被吸收了的吧。实在是吐累了。吐不干净了。不吐了。心情不怎么好。苦闷的时候总是想吃东西。可是吃了又受不了。吐得我胸闷。胸口像是堵了个东西。味觉也变得很差。天气半阴半晴。感觉周围的人都那么不好。我心理不能承受的重量。暂时不再bsct了。再吐恐怕是吐不出来了，会后悔的。把周围的人想了一遍，没一个让人舒服的。

吐得很惨很惨....... 从超市出来，我就有想死的感觉......一结账，60多元！我的天！我怎么花了这么多钱？？朋友还说“我就希望你多吃点，多长肉，这大街上哪个人都比你胖。”我什么也没有说，一种内心的痛苦，大概只有这里的姐妹们才能体会到。回到家，我爸已经在家里等我了。我头一句话就是“爸你怎么在家啊”因为他在家我没法bs。我爸给我买了苹果，可我却丝毫不开心，还说他买这么贵的苹果干吗。我错了我错了。我吃了一个苹果之后就开始吃鸡蛋饼，我爸看了就开始苦笑。我说爸你先出去忙吧，等我吐完了你再回来吧。不然你看了难受，我也难受。我爸就出去了。就剩下我自己在家里疯狂的吃。吃什么都不香，可是停不下来......开始吐。吐到最后那个鸡蛋饼的时候，就不好吐了。我失去理智了。明知道鸡蛋饼很难吐我还去吃。没办法我只好硬着头皮吐。吐得真惨啊。弄得满地都是。完全是我咎由自取，。我很可恨不是吗？？可是我怎么就控制不住呢？走在大街上，我禁不住去看来来往往的人手里都在吃什么东西，因为我好想吃东西。在超市里我什么都想买什么都想吃......要不是因为不想浪费钱，我可能买的更多。我吐到最后累死我了。因为我早上已经吐过一次了。吐出浓浓的胃酸，酸的我的嗓子都难受，连手的刺激都感应不到了。后来就吐苦水......吐到最后什么固体也没有了，就是有些混的汤。我也不知道鸡蛋饼吐干净没有，因为它不吸水好难吐啊。我只有罢手了，因为我太疲惫我，我只有胖了，我没法再折腾了。我累了。于是开始收拾。又浪费了很多卫生纸。很恶心，。但是我自从得病之后就不怕恶心了。戴上一次性手套就开始擦.....吐了有一大桶。终于收拾干净了。我却还有想吃的感觉。但是我必须克制自己了。我不能再放纵了。60多元啊！我正常情况下能吃6天的饭呢，这下浪费了不少。虽然还剩下了很多吃的，但是我心里极其的难受。因为我是个节省的人。我给我那个朋友发了信息，我说我回到家就吃，吃完就去吐。他一直没回复我。我不知道我是不是哪里惹他不开心了？恐怖。唉。要是能安慰我一句半句就好了。不过我也不奢望了。我确实太任性了。从小被宠的后果。可是也是身不由自的感觉，那种想吃的想法一上来，疯狂的就可以抛弃全世界。今天真的很惨很惨，只有惨过了，才能暂时从bsct中走出来.....可是不bs，我从中午就一直焦躁不安，不bs，我就会一直焦虑下去了吧......唉！

我早上又bs了。真希望下午下大雨。每天bs一次。昨天晚上心情特别的不好，于是早上起来就开始bs，没有丝毫的挣扎和犹豫。炒了一大锅米饭，3个蛋糕，1个冰淇淋。还有些饼干。从7点吃到8点多。后来喝牛奶。我这几年没喝过全脂牛奶，连喝了3包，觉得真好喝啊。米饭吃到最后觉得有点恶心。蛋糕其实早就吃腻了。可是心情不好，就是想吃。早上天气是下着小雨，昨天朋友约好了说找我玩。我正发愁呢，因为我怕我还没T完他就来了.....后来他说下雨呢，过一会儿再来，我正好趁机说“你下午再来吧，天气没准。 ”然后吃饱了我就开始T。T干净了，把东西都收拾好了。我爸就回家里。好像没发现我T过。我T完之后收拾好，就开始低血糖。眼前觉得黑。我一上午好疲惫，味觉也好差。中午煮了一锅菜，什么味道也吃不出来。我爸说“你煮的好香阿。”可是我却什么香味也吃不出来。吃完之后肚子就胀。我每天bt一次。好累啊。下午真不想和朋友出去玩了。可是我已经答应他一起逛街了，也不好再反悔。我实在是找不到一个合适的理由。于是我开始盼着天气继续下雨，最好是倾盆大雨，这样就自然而然的玩不了了。可是老天却露出了笑脸。晴天了。唉.......我觉得我还是会继续的b下去。因为我的心情还是很不好。

晚上家里的气氛特别不好晚上我爸从老家回来了。知道我今天吐了。他就一直发愁。把家里的气氛搞得非常不好，我让他别发愁了。总之我说什么他都不高兴。我说你自己看电视吧，我去上网了。我就来上网了。其实我本来想和我爸说些高兴的事，高兴一下，我接下来的日子就不会bs了。可是他怎么就不理解呢。我觉得我还会bs的，也许明天，也许几天夜里。总之我心情很差，我只有靠bs发泄。他怎么就不明白，他越是发愁，家里气氛越是不好，我就越是会引发bs，怎么就不明白。我只有情绪好的时候才不会bs。好悲哀。我恐怕还是要bs。bs 的日子还会继续。也许明天，也许后天，也许会连续。因为没有好气氛！

坚持了1个月一个月之后我还是bsct了。昨天凌晨一次，今天上午一次。在整整一个月之后，实在是觉得不行了，不bs简直觉得人生灰暗。忍耐着就觉得难受，特别难受。只有吃了，才觉得释放了。

一个电话让我心情很崩溃..... 本来心情还好了一点点，晚上接了一个电话，突然之间心情就好糟糕。已经9点来。我却跑跑到超市去了。很疯狂的感觉。拿了很多饼干，可是哪个其实我也不想吃。我心理很难受很难受。这个电话对我很刺激和打击。我最后还是把吃的都放下了，只买了个无糖可乐，一出门就灌，在路上一边骑车一边打嗝。我知道吃吃吐吐的只能是暂时的发泄，根本就不解决问题。我好累，好累，累倒没有心思去bt了。

其实什么也想吃可是一直在吃一直在吃。一直在吃。但是我不认为这是bs。因为我可以接受我吃进去的东西，我不会把它们吐出来。其实什么也不想吃，我只是很闷很闷，所以我总是不想让嘴巴闲着。一上午吃这吃那，饱了也在吃。淡淡的奶粉和豆粉喝了大概有5杯吧。还有无糖的可乐和饮料。还吃个半个苹果，半个雪莲果，一小块木瓜，一个小腰芒，一个西红柿，一碗魔芋粉，一锅菜。嘴一直没停下来。天气不好，心情也就不好。没精神，从床上起来，又躺到大沙发上看电视。上网，也没精神，只看不说话。没事做。书页没心情看。运动也不是为了减肥了，为了解闷，闲得乱蹦。朋友都不在身边了，我闷我闷我闷闷闷闷。

怎么又是阴天呢？？？怎么又是阴天呢？？郁闷的。才晴朗了两天。阴天情绪很低落，屋子里很黑。一上午就在看电视，其实我不爱看电视。完全是无聊，很闷。我讨厌阴天，把我的情绪影响的很不好。一上午老想吃东西，没办法我把绝招使出来了，吃了一碗魔芋粉，然后可乐，把肚子填满，让它没有空间去盛其他食物。真是考验，我爸又不在家。我妈打了两个电话，我觉得好饭烦我不想说话，干脆就没接。百无聊赖的过了一个上午。书也没心思看。中午一锅菜，把肚子吃的好鼓。都不知道怎么消化。天越来越沉，我的情绪也越来越压抑。我的天啊，饶了我吧！

我想出门，可我又不愿意出门这是为什么呢？外面阳光，怎么就那么好呢。在外面晒晒肯定很惬意吧。我好想出门，看着外面的阳光，绿色的叶子，温暖，我很想出门逛逛。可我为什么同时又不愿意出门呢？很矛盾。想出门，又不愿意出门。自己把自己囚禁起来了。每次都要下很大的决心，犹豫很久，才会出门一次。我不喜欢孤单，可我又在享受着孤单。还不愿意别人打破我这个孤单。久而久之我已经习惯了在孤单中生活。觉得和别人在一起玩好累，好麻烦。我这是怎么了。我是病了。

一种心理的矛盾我真是很矛盾很矛盾。我知道自己瘦得很不顺眼了，我想变得好一点，我知道我应该多吃一些饭，我好想变得正常一点。可是我不想长肉。尤其是不想腿上长肉。我希望我上身长点肉，腿上不要长肉。我应该长肉，可长了肉我又不高兴。目前这几天早上我除了吃一个鸡蛋，还吃了些兔肉。昨天晚上10点了还吃些竹笋。

吃什么利尿剂啊？！传说张柏芝就是吃这个瘦脸的。.......早就听说过，不过不吃，因为不想让自己的肾坏掉。本来不想说的，看到这里的姐妹吃这个，所以忍不住想说。这个要对肾脏伤害很大的。肾脏坏了，就不能活了。而且很受罪的。一旦得了肾病，基本上是无法根治的，肾病基本上是个慢性病，越来越严重，最后就是绝症。我为什么知道呢，因为我妈妈就是慢性肾炎。10几年了，她所受的痛苦我们知道，我们就看着她越来越不好，可是我们没办法，因为连医生都没办法，我们又能怎样呢。她根本不能像正常人一样生活。以前她住院的时候，病房里就有肾病最严重的肾病综合症，尿毒症患者，那完全是绝症，治不好的，活受罪，最后还是逃不脱死亡，就像癌症一样可怕。大家好好想想，得了这个病，还想美到哪里去啊？就算是脸肿了，肿几天就会消了。身体水肿了，几天也就消了。可是一旦肾脏坏了，就是一辈子都会麻烦的一件事。

我知道我过得不是人过的日子我知道我过的不是人过的日子。我只有一个朋友。很无奈她有很多朋友，还有男朋友，所以她能分给我的时间实在是太少了。所以我几乎和没有朋友差不多。家人。我妈有病，自己搬到别墅去住了，顾了保姆还需要我爸去照顾。我爸，主要的经济来源，家里的支撑者，老是忙，没什么时间在家。所以每天只有我自己面壁。经常一天连10句话都没有。我也有过喜欢的人，可惜人家不喜欢我。4年了。也有喜欢我的人。也可惜了.....再来说我自己，我抑郁，自卑，悲观，敏感，后来增加了bsz，自闭。再说我的饮食，大家都说我吃的少吃的不好。但是我可能习惯了，我已经体会不出什么痛苦了。真的这样吃习惯了，没感觉了。我要减肥，要限制饮食，要运动，我还经常bsct。同时我还要学习，要完成学校里的任务。

一个人很孤单，但多一个人又觉得麻烦。自己最轻松，但是很孤单。和别人在一起不孤单，但是总觉得有点麻烦。这是什么心理啊。我A型血的特点，天生敏感，脆弱，多愁。我来这世上大概是来受苦的。一种精神上的痛苦，一种自我折磨。我妈就说“你怎么老得些奇奇怪怪的病，真是闻所未闻，让我们长见识，我从来不知道有bsz这种病。”是啊，我怎么总是得这些心理上的病呢。我活的好累好累。就是没有bsz，我依旧是很累很累。

发现有些卖衣服的酸得很昨天下午去逛商场，买衣服，服务员是个和我岁数差不多的女孩子，有可能比我还小。我试了最小号的裤子。她说最小号的别人都穿不了，你穿着还大。还问我你里面穿了保暖库了吗？我说穿了。她脸上就很不好看，明显的表现出酸酸的很不服气的样子。我进去换衣服，就听见她们在外面说“我也要减肥”之类的话。我一连买了2件衣服，可是她连个笑模样都没有，脸上一直是酸酸的不太高兴。我走的时候连个招呼都不打，就去和别的顾客说话去了，这女孩可真酸啊。我晕。总觉得很多买服装的之类的服务员素质比较差。你身材差，胖，她们就看你笑话，没准等你走后她们还要议论你。你身材好，瘦，她们又受不了。你穿的好，她们就高看你；你穿的一般，她们根本就不搭理你。有什么了不起啊，大多都是高中毕业连大学都没上就出来打工的，谁瞧不起谁啊。特别是一些大牌子服装店里的服务员，个个牛的很。卖的服装是名牌，可人不是名牌哦，别和我们耍大牌了。

好几天没上来说话了。又是十二三天..... 好几天没说话了。这几天一直没发言，就是在看贴。我又是12，3天没有bt了。以前每到这时候就会爆发一次bt。今天就感觉怎么吃都不满足。但是这次我要闯过去。我要坚持过去。一直就没有很正常的吃饭，坚持不bs是很有难度的。尤其是10几天了平常吃的这些东西都有点腻了，就想吃其他的......我要坚持。我同学们都回学校了，还要和她一起玩呢，我一旦ct了就会红眼睛的，很难看，所以我不能ct。上午吃了一个苹果，一个雪莲果，一小块香肠，3个代糖，半个无糖绿色心情。几杯淡淡的脱脂奶粉。一点麦片。很多了，肚子都是鼓的了，但是就是不觉得饱。于是吃了一些魔芋粉，3个竹笋，终于有了饱的感觉。不然的话，恐怕就b了。我要坚持。等好了我就可以幸福的活着了。我要加油。我要努力的闯过这一关。10几天对我来说是个瓶颈，前几次都是到了这时候就会失败。我要突破它。

该醒了！今天突然进入夏天的感觉，很热，阳光出奇的灿烂。上午去帮好朋友搬家，帮她收拾东西。早上我考虑，既然要体力劳动，就多吃些吧，就吃了10几克水果麦片+奶粉，半个苹果，为了以防万一我还带了4个代糖，万一饿的受不了了也好有吃的。然后我就出发了。到了她宿舍，她就不想让我帮她收拾了，她担心我太弱了。我说没事。其实我早上起来就不是很舒服，但是我装作没事，因为我怕朋友们认为我太弱以后又事就不叫我帮忙了，我不想被落下，所以我假装没事。她问我穿什么衣服配套啊？我说去搬家又不是去逛街，随便穿就行了。可是她还是很用心的。我就想到我自己，出门都穿的很邋遢，把心思都用在吃上了。哎！我心里很不是滋味，觉得自己怎么到了这种田地。.....一直帮她收拾东西，慢慢我就累了，就没精神了，但是我假装没事，还笑，我不能让她发现我已经快支撑不住了，我不愿意让别人觉得我太脆弱，后来拎东西下楼，她让我拎轻的，我却非拎重的，也是比较逞能，就是2楼，我却感到我的细胳膊都快折了。.....忙完了就中午了，她说一起去吃饭吧，我当然只有婉拒，我说我就回家吃了。因为外面没有我能吃的东西，我也不愿意看别人吃，那样勾起我的食欲我可能会bs。我就晃晃悠悠回家了，在她们面前我还说笑，其实是硬撑，当时我早就快挂了。回到家我就受不了了，赶紧吃下半个苹果。.......我终于明白我每天的饭量根本不够我日常活动的，以前没问题是因为我不出门。我要是像别人一样的日常活动，我吃些点我早就晕倒在街上了。昨天下午出门，在外面突然支撑不住了，饿的头晕了，吃了八宝粥，我心里还特郁闷，觉得好像吃多了，其实一点也不多。外面的人都生龙活虎呢，生气勃勃的，就算是身材不好的，都会精心打扮自己，而我们在干嘛呢？？？？？？？？我们以经疏于打扮自己了，就算是有个好身材，还不如别人身材一般但精心打扮的好看呢。我终于醒过来了。我再也不要那么关注吃的东西了。我是多么渴望阳光，在整个冬天。可是现在阳光来了，我却很不愿意看见，居然用窗帘挡住。我这是什么心理可啊。

肚子胀胀胀！！！从早上起来，肚子就是鼓鼓的，全是气体，早饭还没吃，肚子却像bs之后那么鼓，吃了一个鸡蛋，喝水，肚子就更鼓了。一上午都是鼓鼓的，敲起来咚咚响，搞得我一直没精神。中午饭吃了一锅菜，肚子还是鼓鼓的，下午3点又喝水吃了菜，肚子还是鼓鼓的，还拉稀。到了晚饭，吃了魔芋粉，几个小西红柿，一小块菠萝，肚子还是鼓鼓的，跑了好几趟wc了。还是鼓鼓的，也没法运动了，真像是bs之后那个样子，根本没法跳。今天一直嘴没闲着，老是吃，菜，党参，枸杞子，代糖，肚子一直是鼓鼓的就像个孕妇，水桶腰一样。全身被影响的疲惫不堪，连上网都没心情了。吃了中成药，也没好。连出门的心情也没有了，鼓着个肚子，自己都觉得好难受。今天吃下：一个鸡蛋，一块菠萝，一块苹果，2锅圆白菜汤，1碗魔芋粉，党参，枸杞子一些，鱼骨头一些，3个枣，5杯淡奶粉，几个代糖。肚子里都是气体，完全是“气”饱。受罪。人很没精神，感觉困，又睡不着。想吃东西，可吃完就更胀气。

这该怎么办才好啊？？？？不消化了。下午5点吃了一锅菜汤和一碗魔芋粉，肚子就一直是鼓鼓的，到现在都是鼓鼓的，很难受。本根就没消化。搞得我无法运动，只觉得很难受，心情也不好。我吃了山楂卷，也不管用。吃了吗叮啉，也不管用，根本就一点都不消化！只有把它们都吐出来才会解决，不然就一直是鼓鼓的，还胀气。可是吐也不好啊。到底要怎么办呢？？？？？情绪低落。

到底多少才算瘦啊？？？彻底糊涂了。我真不知道到底多少才算苗条才算瘦？既然标准体重看起来偏胖，那多少才算苗条？这苗条的标准又是什么呢？162cm的女生，多少算瘦？多少算太瘦？每天就是盲目的运动，腿上的肉没了，全成肌肉了。看上去也并不细。吃的没营养，人特别没精神，稍微忙一点就不行了。精神在恍惚。

我得了浅表性胃炎了吧嘴里老是泛酸，没食欲，吃东西总觉得味道怪。每天都胀气，一拍肚子怦怦的响，是不是ct出浅表性胃炎了？吃了氢氧化钠片来中和胃酸，也不行，还是泛酸，食欲变得很差，吃什么都泛着酸味。

这几天心情都不好心情不好。总是很不顺。唉！

招谁惹谁了郁闷死了郁闷。郁闷的要命。买东西也这么不顺，往外送钱也这么不顺。送钱都没人要！靠！

周末，就我自己周末了，就我自己在家，爸爸去妈妈那里了，本来我也想一起去的，可是我不愿意出门，早上7点就起来了，吃了饭就眼睁睁的等着午饭，实在是没事做，其实不是没事做，是什么都不想做，根本就没心情做任何事，就这么干干的呆着。一会儿吃几口杨梅，一会儿又吃几口甜酱，我好怕又会bs。中午饭现在就吃过了，吃了老大一碗魔芋粉，又喝了老多的水，反正就是要把肚子吃满了，就不会bs了，一旦饱了，什么好吃的也吃不下去。现在胃里就是一锅浆糊似的的魔芋，没热量，就是占地方，把空虚的胃占满了，顺便把空虚的心灵也占满，就什么都不想去吃了，省钱了，省力气了。最终决定不bs了今天，毕竟一bs就要至少20元，有这些钱那些舍不得买的东西也都买到手了，还不用ct，实在是很赚了。终于从早上熬到中午了，运动之后就再从中午熬到晚上，无聊的熬着吧。

每次吃了菜汤肯定会胀气每次都是这样没有一次能逃过。我每次吃菜前都吃一吗叮啉，还是不行，吃完才没一会儿就胀气，就像bs之后的肚子。晚上吃完之后又胀气了，到现在了还没好，我又吃了一碗魔芋粉，现在肚子胀气的疼，就像我bs'之后的肚子一样大！看来晚上又要难受了。晚上和我爸在一起，说着说着我就哭了，哭了好一阵。我伤心，因为好不容易把他盼回来了，可是明天他又要到我妈那里去，还是要不在家，本来我心里打算明天让他带我出去散散心的，这下泡汤了！所以我就更悲伤了。唉！搞不好我郁闷得明天又要bt了。这几天都这么倒霉。

郁闷的事是一件接着一件唉。郁闷的。搞不好we又要bsct了。心情好差啊。

晚上又吃一锅白菜又运动晚上还是心情不好，虽然已经过了晚饭时间，还是去煮了一锅白菜，连汤都喝光了，接着又吃客几个杨梅。我还想吃带代糖，就边运动边吃。我傍晚已经运动过了，这次又开始运动，完全就是为了想吃点东西而运动。家里就我自己。我头脑好混乱，心情还是不好。为了不要bs我就吃白菜，吃完白菜和杨梅我又怕胖就运动，终于一切都结束了，终于可以睡觉了，我爸明天就会回来了，我的苦日子算是暂时告一段落了吗？明天我就可以跟我爸哭诉了吗〉明天就有人哄我了吗？无论如何我是期待明天的，明天就会有人管我了！为此我今晚也不能再bs了。熬过一夜就会好了。

我觉得人际关系好恐怖！我觉得我快没法活了。我没法生活了，我觉得人都好恐怖好恐怖，没法和他们打交道没法与他们共处，我觉得人都好可怕好可怕，好人太少坏人太多。像我这么好脾气性格好说话好相处的人实在太少了，社会上的人大部分都不好，心地不好，脾气不好，不好说话不好相处。我感觉真恐怖，我觉得这种恐怖充满了我的房间。我怎么都赶不走这种恐怖，一直笼罩着我。我就没法再这地方呆下去了。觉得无法生存了。我压抑了。我想永远在我自己的房间里躲着，不想去和外面的人打交道。永远的躲着。

我还是忍不住的想运动今天真是倒霉的一天，糟透了。可是现在我还是想运动，放不下。其实我的心情好差好差，根本就不想动，可是我还是放不下运动，还是在想着强忍着去运动。下午ct，现在还一直在泛酸，我也没办法酸碱中和，吃什么都是酸的，胃酸的味道从嘴里，鼻子里冒出来，赶都赶不走。我居然吃了块菠萝，我不要我的胃了，我好恶心者胃酸的味道，吃什么都是怪味。我还是想运动。我无法承受不运动，我中午就没有运动，我晚上应该要运动，可是我心情很差我本心是不想动弹的。

我现在所做的一切都是为了什么又有什么意义？每天限制限制再限制，运动运动再运动，瘦啊瘦啊瘦啊，就是追求瘦，不管美不美反正就只是要瘦，不能长肉不能长肉。看见什么好吃的想吃的都忍住不吃，忍耐忍耐再忍耐。体力差到没精神出去玩。我这是为了什么？什么都没有！我好脆弱，脆弱得什么都承受不住！这样的我，要瘦有什么用？根本就是毫无意义！纯属瞎闹！可是我又无法容忍自己长肉。这样每天过的很辛苦，努力半天还毫无意义，想想都要崩溃了！所做的一切，为此所受的苦，竟然毫无意义，真的是打击。其实我早就明白这样子毫无意义。可是我为什么就是不肯放下呢？？？？

我真是没用！我又吐了！为什么会这样呢？我又一次bsct了！从中午开始，到现在。原因是心情不好。心情从中午就很差，很差很差很差，很悲观，觉得自己什么都做不好，觉得自己很差劲，我很低落很悲观，然后就开始吃，我只觉得吃能解脱，就毫不犹豫的开始吃，一开始吃家里有的，后来就出去买，花了20元。我又浪费钱了，20元就被我吃进去马上又吐出来了。脸也肿了，眼皮也红了，吃了2个小时，中间小吐了一次，不然吃不下那么多。6个雪糕，一份炒饭，饼干一些，4个蛋糕，2包方便面，4个雀巢威化，是在午饭之后吃的，然后ct，最后把午饭吃的白菜和玫瑰酱和菠萝都吐出来了。。想哭，心疼钱，心情也差，把自己吐的像鬼一样，把自己变成了鬼一样的生活。心情差，对人际的恐惧，中午就是因为在网上买东西遇到些不顺利的事，就开始心情糟糕，就bs了。大家肯定会认为我太脆弱了，是啊，连我自己都瞧不起我自己了。我实在是太脆弱了，就这么不堪一击，我好没用啊！我都觉得自己干脆去死了算了，这样的脆弱怎么在人世上活着呢！真想去大哭一场啊！

我也快被食物逼疯了一上午心情就不怎么好。昨天同学说今天要找我玩，我心里很麻烦。其实我并不想和别人玩。可是又不好推掉。可是我真的很没精神，外面阳光灿烂，我却一点好心情都没有。一上午无所事事，嘴一直没闲着。早饭和午饭就连着吃下来了：2个苹果，4杯很稀的奶粉，6个代糖，12个杨梅，一点红薯（变味了就扔了），一碗魔芋粉，几勺玫瑰酱，几勺秋梨膏。吃的很杂很乱。到最后我也不清楚自己是不是吃多了。总觉得自己要胖了！！！很闷，三天没出门了，可是又不想出门，总感觉很疲惫。食物快把我逼疯了！总觉得吃这些也会胖的，胖了我可没积极的心态去减肥了。大部分东西都是甜的，我快麻木了。想吃菜，可是会胀气，也不敢吃了。我快疯了！！！！想找人倾诉一下，没有合适的人，就每一个真正关心我的人！靠！郁闷！有谁会耐心的听我说，耐心的劝慰我？没有！根本就没有！就只会来跟我诉苦，让我劝他们！我郁闷的！郁闷死了！想起这些我就好郁闷！好愤懑！