洛神之兔的个人资料

恐惧感~~ 一种无由的恐惧感油然而生。内心好恐惧。具体的也不知道在恐惧什么。

每次吃了菜汤就胀气晚上吃了一砂锅的白菜汤。吃完了没一会儿肚子就胀气了，鼓鼓的旧好像我bs之后的样子。吃了一片吗叮铃，还是不管用。今天吃的：300g苹果。1个鸡蛋。30g香肠。2砂锅菜。5个代糖做的糖。几勺无糖秋梨膏。100g无糖玫瑰酱。 15g脱脂奶粉。3杯无糖饮料。就吃了这些，肚子现在胀气很难受。我真想不通，我没吃什么不好的东西啊。难道吃了菜汤也能胀肚子？

感冒没有味觉，反而郁闷了以前我总是幻想着自己失去了味觉，那样就不会嘴馋了，吃什么都没味，就不会bs了。现在我感冒了，一上午都没有味觉，早饭吃的什么我根本尝不出来，鸡蛋没味道，苹果没味道，饮料也没味道，这种感觉实在是不好，让我心里好郁闷。想吃颗代糖，也没味道，无论我怎么努力的品味，就是没有味道。让我心里很恼火，没有味觉了真是不舒服。中午本来想吃元白菜的，一想又没味道，就别浪费菜了，就煮了一碗魔芋粉吃了，正好尝不出那股怪味来了。我晚饭好想吃个菜啊，我真希望我的味觉赶紧恢复。

肚子胀~~~~ 今天晚饭后，肚子又胀气了。晚上就吃了一份冬瓜汤啊，怎么回事？吃了一片马叮铃，还是不管用。今天总共吃了，2个半苹果，一片柚子，一个鸡蛋，一碗魔芋粉，一些豆腐脑，一些冬瓜，8块代糖，怎么就肚子胀的折磨难受呢！里面全是气体，好难受！

我感冒了，连药都不敢吃说起来太好笑了。我有时候可是很神经。呵呵~~因为我是拒绝糖的。所以只要是添加了白砂糖的我都不吃。后来我发现有些药里面的辅料就有糖，特别是一些颗粒剂和口服液，我就连这些药也拒绝了。以前发烧，我妈让我吃病毒颗粒，我一看，什么！有糖！我不吃。我换成别的药，没有就干脆叫它病着好了。昨天上午我感冒了，想吃感冒冲剂，可是是甜的，虽然上面没写加了糖，我还是疑心，就没有吃，换了感冒片吃了。结果不管用，今天感冒重了。我只好吃了感冒颗粒和双黄连，我真不情愿吃双黄连，因为有糖。但是我更不愿意感冒。以前在医院输液，我就害怕医生给我输葡萄糖，要是输的是盐水，我就松了一口气，要是输的是葡萄糖，我就郁闷，也不敢说，心里还要根据浓度算算葡萄糖的重量。我还不敢吃维生素E，因为是脂溶性的里面有油。不过现在我开始吃了，有时候还会吃有油的胡萝卜脆片，一点油都没有真的不行。极端就是这么一点一点产生的。我经常不知不觉的就走进了极端，然后突然发现自己太极端了，就会改正一些，可能过后又一不小心走进极端了。

好像生病了，可还是放不下运动，好累呀我一上午就像是在发烧，好像有点小小的感冒，嗓子也干，味觉也差。量了体温也不发烧啊，可是我就是像发烧一样难受，浑身没劲。午饭吃了一个苹果，一片柚子，一勺燕麦+奶粉。还是想着运动呢，可是我现在状态好差，只想躺着睡觉。可是我从心里受不了中午不运动就休息。还要坚持着。我好累啊。

晚上给自己煮了一锅方便面...... 心情不好。很不好。想发泄。煮了一锅方便面。发呆。拿起筷子挑起，送到嘴里，吃了一口，没味，就吐出来了。放弃了。不吃了。扔掉。忍住。已经吃腻了。本来也不想吃什么的。就是因为心情不好。唉。睡觉去。连脸也懒得洗了。

天气不好就很压抑今天吃的今天一改前几天的阳光灿烂，居然没什么阳光。这让我感觉无比压抑。再加上楼上的噪音，我又无所事事，翻了几页书，看不下去。我喝水实在太多了，感觉身体在水肿，水分无法排出去。身上肿肿的，嘴里泛酸，吃什么味道都不对。很不舒服。今天早上7点半就起床了。早：一个鸡蛋，1个苹果。2杯很稀的奶粉。中：一砂锅冬瓜蘑菇汤。几个草莓。1 杯无糖饮料。下午：一碗绿豆芽煮熟了沾酱吃的。晚：一碗魔芋粉。一个苹果。一片柚子。一杯奶粉。中间的零食是麦芽糖醇软糖和奶糖。大概吃了6，7块吧。代糖吃多了就泛酸，这两天吃多了。难受。天气不好严重影响到我的心情。差点又因为情绪而bs。还是没有，因为ct太麻烦了。整个人都没精神，想哭。

我也生气死楼上的邻居。每天时时刻刻发出很大很大的噪声。我已经忍耐了很久很久了。从来不说什么。他们一家老的小的，就都那么没素质。巨大的噪声。我同学来家里做客，听见楼上的声音都被吓一跳，问我这是怎么回事啊。我只能无奈的说他们楼上就这样我都习惯了。

这些天吃的真不少了也不知道是好事还是坏事。我决定观察一下，要是体重没有上升，我就继续，要是体重上升了，我就减少一点。刚才吃了一碗魔芋粉。准备睡觉了。今天不知道吃坏了什么，胃一直在胀气。

我现在已经把晚饭吃了真是闲得无聊。一大下午没事做。刚才把晚饭给吃了！一锅白菜汤。一大哥白菜碑我吃了几次就只剩下白菜帮了。我又懒得去买，就凑合着把菜帮吃了。外面阳光真好啊。我却不原意出去。因为出去没什么意思，无非就是买东西。我也不能每天都花钱啊。我总觉得这几天吃的多了。好像长肉了。我中午吃撑了。。然后一秤体重，重了4斤。今天有热量的东西是一个鸡蛋，半根香肠，一把玉米花。2个苹果。其他的都是些水分和白菜了。今天吃了好几块木糖醇的糖。也不知道会不会热量超标。不管了，反正好吃，就是要吃。明天早上我要空腹秤一下体重。要是没长，我就还这么吃下去，要是长了，我就减少一点算了。这么早就把晚饭吃了。估计夜里又会饿醒了。

正常状态，今天吃的早上7点半起床。1 个鸡蛋。2 个苹果，我估计有250g。1 个猕猴桃。4个草莓。2片柚子200ml无糖南瓜汁。15g脱脂奶粉玉米粒一些。2 砂锅白菜汤。很多很多的白菜。麦芽糖醇糖5个山楂卷2个。无糖泡腾片2 杯还是心情不好，减肥减的未老先衰，眼底都出细纹了，估计是我两年多不吃油还熬夜的结果！

心情低落心情不怎么好。虽然上午出去逛街，还是心情不太好，尤其是到俄傍晚。我最不喜欢夕阳西下那时候的情景了，总是感觉很压抑。我总是有时会冒出人生很没意思着牙摩纳哥的想法。不是因为bsz才产生这样的想法，是这样的想法在bsz之前就已经存在了。人活着也就那么回事，拼命的计较什么，追求什么，坚持什么，都没什么意思。我知道我这是悲观的想法，可是有时候我就是控制不住的悲观。明天是情人节。上午在超市里看见卖巧克力的，我也想买，因为那些盒子真的很漂亮。。可买回来对我什么意义也没有。一个漂亮的盒子对我也没有什么实际用处，巧克力我也不吃。不买是正确的，但不买心里就会有些不平衡。什么也不去想了，什么节日不节日的，心情就是活跃不起来，什么也不愿意去想。今天又熬夜了。刚吃了一碗魔芋粉。我真希望从来就没有我这个人存在过。

淀粉这东西真是难缠。我昨天开始，想要接受多一些淀粉，因为这一阶段我吃的淀粉实在是太少了，几乎可以忽略不计了。昨天我就一直在给自己做工作，吃吧，吃吧，每天就吃一片面包，或是一碗米饭，热量也不会很多的。但是我早上还是只吃不超过30玉米粒。为什么呢？其实不全是因为热量的关系。因为我对淀粉上瘾。要是不吃，反而就不想吃了。可是一吃，就会上瘾，吃下一片面包，绝对就会开始渴望第二片。要是完全不吃，就不会想吃了。这就是我最担心的问题。我一旦开启了自己对淀粉的味觉，就会上瘾。以前我吃窝头，上瘾了，一天能吃7，8 个，还是很大的，不然就觉得饿。结果导致我越运动越粗壮。我感觉自己吃淀粉真是越吃越饿，饿得也快。所以我真是犯憷。可是吃太少淀粉，又对身体不好。可吃多一点，又会上瘾。好矛盾啊！为这个问题搞得我脑子都乱了。我的体制，就是吃淀粉最容易长肉。可是我不爱吃肉，就是喜欢主食类的。郁闷。完全不吃，就不去想了。一旦开始吃，渴望的感觉就越来越大。

情绪压抑情绪很压抑。家里就我自己。安静。电视开着，我也没兴趣看。上网，也是无聊。昏暗的灯光。一切都是那么寂静和压抑。我居然困了，可是这么早也不能睡觉啊。真麻烦。孤独感。心情压抑，食欲也被压抑住了。什么也不想吃，吃什么都尝不出味。就是感觉心情很低落，莫名的低落。还有点恐惧的感觉。害怕，有点想哭。真是莫名其妙啊。越睡越早，以前都是12点睡，前天10半，昨天九点半，今天倒好，现在就困了。白天中午被楼上没素质的邻居吵得休息不了，白天没精神，晚上困的早。

开心~~终于买回枸杞子了~ 中午我爸终于从药店买回枸杞子了。已经好久都没买到了。当时我正在运动，还是忍不住停下来吃了一把。以前我一直没发现枸杞子好吃，后来还是家里养的小白兔引起了我的注意。那个嘴馋的兔子，专门吃好吃的东西，它就特别爱吃枸杞子，我一看它那么爱吃，肯定说明好吃，我也跟着吃，确实好吃啊！我就天天都吃一些。甜甜的，当成甜品零食吃。吃了一学期后，我的头发就变粗了，变的有弹性，很长了还不分叉。真是对头发有帮助啊。现在终于又买到了。真让我激动！太好吃了。哈哈~~~开心啊。本来心情因为以前的往事而低落呢，这一下就变得开心多了。

我今天吃的饭从早上7点多到现在：1个苹果，1 个橙子，1 个香蕉，1 个猕猴桃。1 块菠萝。30个爆米花（原始的那种）25g脱脂奶粉。1 个鸡蛋。一点鸽子肉。2 大腕龟苓膏（吃的我肚子胀）1 斤冬瓜做了汤，里面还加了香菇好吃啊。3 个代糖我是越吃越多了。明天我爸还让我做小米粥喝。我其实很想喝小米粥，但是我又怕会长肉。我要调整作息时间，要早睡早起。昨天因为羡慕吸收力差吃了不长肉的人，心情很郁闷，还差点bs了。

麦麸能被人体吸收吗？纯麦麸，人家都是用来喂动物的。我从农村拿了一些回家，想吃，又不敢吃，生怕这个也有淀粉！

我今天正常吃饭吃的比以前多了从早上8点到现在，2个苹果，1个很大的橙子，2个猕猴桃，1 块菠萝。一个鸡蛋。一点鸽子肉。还吃了一大碗龟苓膏。喝了一包25g的脱脂奶粉。不是bs啊，是正常吃饭。我很奇怪我怎么吃下这么多，比以前吃的多了。我是不是要胖了？我觉得多了。

我的胃是不是消化能力已经减弱了？昨天晚上6点吃了些水煮白菜。后来就开始吃垃圾食品，一直到9点多，开始吐，吐到最后居然把白菜也吐出来了，还是整的呢。按说菜应该好消化的呀，都吃进去3个半小时了，怎么还没消化掉呢。我的胃是不是消化能力下降了？我还吃年糕了，估计也没吐出来，这年糕本身就是难消化的，要是在胃里消化不了，会怎么样呢？一直在胃里？还是不消化吸收就排出体外呢？我这几天胃一直胀气。

我以为我可以豁出去。我天真的以为我可以豁出去，不在乎了。晚上没有任何打底，就吃了年糕，很不好吐的东西。我就没打算吐。吃就吃了，胖就胖吧。我又不是明星又不是模特，我为什么要这么对待自己。我就吃了几片年糕。我又开始吃饼干。迟的很放松，很享受。一直在吃。一直的吃，后来又开始吃薯片，锅巴。一直在吃，这期间一口水都没喝。我就是没打算吐，所以不喝水。我告诉自己吃就吃了，不要去吐了，吃饱了就睡觉。我就这么打算的。可是我错了。当我吃到撑的时候，我习惯性的旧开始吐，直到把下午吃的白菜叶也出来了。但是我清楚我没吐干净，因为年糕会沉底的，不是这么轻易就能吐出来的。吐不干净就算了，不吐了，麻烦。这次八胃酸吐出来了，以前根本就尝不到酸味。这次有胃酸了，可能是消化了吧。今天胃一直不舒服，胃胀气，晚上我还ct，折腾胃。唉！不想吃的时候怎么也吃多了呢。我今天心情不好。

看见脸肿了，大哭一场肿得好难看。眼皮也是红的，都红到颧骨部位了。好丑。好丑。本来一切还好好的呢。前一次ct后脸肿消失很很多，可是昨天晚上ct，又回来了，更严重，更丑了。我死的心。我恨无助，就我自己。我对这电脑，突然大哭出来。本来要运动的，也没心情了。吃了1斤西瓜，刚从冰箱了那出来的，吃的我整个人都冷了，从心里胃里凉透了。我坐在电脑前发呆。感觉自己就要脱离自己的身体了。进入另一个空灵的状态。以前ct脸肿了也没有这么伤心过。可是这一次就特别伤心。以前t完也从来不哭，但是这次就突然悲从中来，放声的哭。

后悔。本不该发生的bsct 我这是怎么了？本来不想吃零食的。唉。都是一时的思维在作怪。看了几张美食的图图，我就一时很难受没忍住就bs了。ct也没有t干净。累死我了。本来我已经坚持了4天了。结果失败了。才四天。我真想哭啊。我对不起我爸爸。我真是太没有用了。头一次这么后悔的要死。自责。好难过啊。我以后再也不看美食图了。再也不敢看了。

我的爸爸今天吃的还算多的了。2个苹果，一大块波罗。200ml酸奶，奶粉，冬瓜，一些米，龟苓膏，无糖的糖。可是我下午都感觉好累，还没逛商场呢就快站不住了。我和我爸一起去的，食品商场，里面有很多吸引我的糕点，零食等等。可我看了却哪个也不想吃。要是以前我bs 的心理肯定会爆发，可是这次却没有。我买了很多垃圾食品。我爸知道我买回这些要做什么（bsct），可他还是给我买了，还说什么过年嘛，就该买些吃的啊。我的天哪！我都不知道该怎么评价我爸呢？说他是对我好？那是肯定的，可他明明知道我买这些就是为了bsct！怎么还要给我买呢？为什么他不阻止我呢？或许他知道就算他阻止我也没有用，他不给我买，我自己也会去买。可惜天下父母心！我一边挑零食，一边说，我少买些，不能让它们引诱我。我爸说，没关系，你就买吧。我爸对我实在是太宠了，太惯着我了，连我的坏毛病他都惯着！我每次吐完了他从来不说我。还老是替我收拾bt的残局。他只会心疼我。我bs他也不拦着，他知道再怎么拦也拦不住。有时候我要bs还让他去帮我买吃的，他知道我是bs用的，还是帮我爸吃的买回来。我的天！我爸就是太好了！所以我要忍住。我要忍住。

瘦得难看了也要瘦我现在真的瘦的好难看，毫不健康很不正常。老是不吃实在的东西，人没精神，脸色很差，脸也瘦，一看就像个有病的。我下午在商场照了下镜子，觉得自己真的瘦的很难看很难看。我知道自己要是长胖一些，就会比现在好看，可是我怎么都无法接受自己长胖一些，一斤都不行。我真是病了，我减肥是为了美，可是现在已经都不美了，我是越减越难看，可是我还在减，把自己变得更丑。

我今天吃的很杂乱。大家帮忙看看~~ 今天总感觉吃的时候脑子里很乱，结果把饭吃乱了。到最后我都不知道自己吃的是多是少了。早：一点脱脂奶粉。一碗龟苓膏（无糖）。250ml无糖脱脂酸奶。中：一碗龟苓膏。一斤冬瓜做了汤。100g波罗。下午：一个150G的苹果。100g波罗。一碗龟苓膏。2个无糖糖果。一碗魔芋粉。晚饭还没吃。现在肚子是鼓的。里面骨碌碌的还涨气，好像闹肚子的感觉。我今天吃糊涂了。肚子已经鼓起来了，可我还是觉得不饱。大家帮我看看，我今天吃的饭算正常吗？是正常？是少？还是偏多？我已经不愿意去询问我爸的意见了，我觉得我吃的多的时候他说我吃的少。我觉得我吃的少的时候他却说我吃的多。我只知道我bs时吃的肯定是多。但是正常的时候我就拿不准自己是多是少了。

今天我又恢复了所谓的正常 bt累了，今天收手了，早上10点多才起来，喝了250ml脱脂酸奶，吃了些菠萝，喝了点奶粉，2个无糖糖果，就算是吃过午饭了，然后运动了50分钟。这就是我所谓的正常。表面很平静。我爸中午回家后帮我打扫了t的一片狼藉，然后还给我买了3元一斤的苹果，我知道他希望我能吃下一些吃完不用t 的东西。他什么也没有说，也没有责怪我。但是我心里很不好受。青春能有几年？我却把女孩子最美好的时光浪费在吃吃吐吐上。我的眼皮又红了，脸也肿了。精神状态很差，有点未老先衰。什么我都抛弃了，为了所谓的身材，我丢弃了其他的一切。我就是个白痴啊。我真想哭，我要反省一下我自己了。这些日子我是昏了头了。我不想以后老是来这个吧了，老在这里我已经不把自己当正常人了，我潜意识里已经认为我就是bt患者所以我bt很正常时可以原谅的。越这样想我越放纵自己。我不想再来了。可我又有些舍不得。哎！好矛盾！我快要哭了，鼻子都酸了。我怎么会把自己糟蹋成这样呢？还让家里人也跟着难受。我也没有什么朋友了。心里难受也无人诉说。我错了。我不改八自己当成bsz患者，不该以这个为借口而频繁的放纵自己。我错了。我自以为了不起什么都能吐干净我就随意大吃。我真的错了，我不该给自己的错误行为找理由。我应该朝着正常人的方向努力，而不是以不正常为借口更加不正常！可是我还是接受不了淀粉。我只能吃下一点燕麦片。我也不能接受油，一点油都不行。好烦恼！虽然每天都能吃饱，但这个饱是个水饱。我真不想再这么残害自己了。我真希望我能有一个爱我的我爱的人来照顾我。最好是我很敬畏的那种，那样我就不敢bt了，会怕瞧不起我。可是没有这样一个人。所以我总是被自己打败，而不是打败自己。

真想沉沉睡去。睡到病好了再醒来。

完美主义者，累就一个字！我和我同学聊天，我说我是拿明星的标准要求自己，一定要瘦瘦的，一定要优雅的出现在大家面前，决不能容忍自己的形象一塌糊涂。我还每天运动，中午一次，晚上一次，有时候还要额外再加量。，就快成运动员了。我还要上学，还要学习，考试。我同学说，你又不是明星！干吗那么严格要求自己！我苦笑，是啊，难怪我活得这么累呢，原来我每天又要当“明星”又要当“运动员”，还要做好自己的本职“学生”。我要扮演这么多角色！我好忙碌啊！然后我们就一起大笑起来，她笑的很开怀，我笑的很苦。

打算至少坚持到大年三十的jms来签个名啊！一楼。看到很多人把一楼留给百度，那我把一楼也留给百度吧！（只是留给百度做什么呢？不明白是什么意思。）

刚才只去看了一小会电视，回来就天翻地覆了。刚才去看了一会儿电视居，好久没看电视了。不过还是想着大家呢，就来看一看，结果不看不知道，一看吓一跳啊！一下子就发生了革命性的变化！多了一个“物质”？！“维护民族团结”？？？？？？挑起贴吧战争！！！！！！！我只知道，说这么肮脏不堪的话，并不会损害到其他人，只会贬低说话人的自我形象，也就是说在自毁形象。自己不尊重自己！一个连自己都不尊重的人，是多么可怜！有意思。周末了，来给大家找点事做让大家来好好教育教育这不懂事没素质的。

明天我要吃一整个冬瓜！今天晚上我用砂锅做了一锅冬瓜汤，连冬瓜带汤全喝了！好好喝！我竟然没有发现原来冬瓜是这么的好吃！以前喜欢吃西瓜，南瓜，北瓜，就是不爱吃冬瓜。没想到冬瓜这么好吃！我爸就买回2斤，被我吃掉了一斤半！只剩下一小块了。我刚才又喝了一碗，一边喝我一边幻想着明天我要吃一天冬瓜！我明天要去买一整个冬瓜！我幻想着最好能买到一个比我爸脑袋还大的冬瓜！然后一天吧它吃完！想着想着我喜形于色，情不自禁地独自偷偷地笑出声来。本来都要忍不住了想吃垃圾食品，现在吃了冬瓜汤终于好多了。

此刻我的心境--------------------------- 我刚才好想吃东西啊！！一边运动，一边在想着各种好吃的。55555...............想吃下午在超市没有买回来的那个桂林特产糕点。可是我没有买回来。停止bs的第一天就是如此的心境！我不能bs了。我不能光考虑自己，自己一时痛快，却让家人伤心难过，等于是把自己的快乐建筑在了自己和家人的共同痛苦之上。我在其他方面花销就不小了。不能再bs了。忍一忍吧！我忍！忍到春节！

今天好忙碌啊。吃了就吐吐完接着吃。我今天完全失控了。中午吃吐了2个多小时。下午又去超市，花了40元，回家接着吃，吃撑了就吐出来一部份，接着吃，再吐，再吃，再吐，再吃.......直到累的不行了。终于停止了！这三天一直在bt。吃什么都不觉得好吃。吃甜的觉得太甜，吃咸的又觉得太咸，软的不爱吃，硬的也不爱吃，热的不爱吃，冷的也不爱吃。因为我根本就不想吃！！！全是因为心情不好！！！心情很糟！！！！！没有人！！！！只有食物！！！！！我花40元雇不了一个人来开解我，我却可以花40元买回一大堆食物来安慰我！！！！！食物啊，你在安慰我的同时，却又深深伤害了我！！！！还嫌自己不够难看？还把脸吐的肿肿的，眼吐得红红的，一脸憔悴，就锦上添花了是吧！！！！！！我好累！！！身心疲惫！！！！这时候就是有人和我说话，我也没力气说了。明天我爸说带我去医院。我想好了，要是碰上个不怎么样的心理医生，我就把他讽刺一顿。唉！我好累好累！我心里好苦好苦！我吃了那么多甜食，可怎么就没能甜到我心里去呢？？？？一瞬间我仿佛失去了一切，我爱的，爱我的，全都没有了。disappear.......

貌似我还是很消极的其实我内心还是很消极的。只是我在强迫自己用积极的心态去思考问题解决问题。但是，真的有力不从心的时候，比如现在。

想问问大家会不会买代糖啊？大家会买代糖来代替普通糖吗？我一直就只吃代糖，最喜欢转的地方就是超市的糖尿病人食品专区。爱买各种代糖做的食品，无糖糖果，无糖山楂卷，无糖饮料。一旦新发现一种我能接受的代糖食品，我就像挖到金子一样欣喜若狂。我现在吃蛋白糖。加在奶粉里用水冲着喝，每天喝9杯（避风塘珍珠奶茶那么大的杯子，我还要倒满）。我老是吃甜的，我的味觉都对甜味麻木了，每次食用量在加大，可是越来越感觉不出甜味。、我看见女同学用普通糖当调料，我都要建议她用代糖。白砂糖对于我来说和毒药一样，吃一口白糖等于吃毒药去自杀。

突然之间心情很压抑~~~~ 心情很低落.......

我每天都是在超负荷运转今天晚上真的好累呀，好累呀，刚运动完，其实没运动之前我就已经很累了，可我无法做到不运动。说一下我每天的食物吧。一天中，我大概吃3个中等大小的苹果，还吃一些菠萝，吃30g三文鱼肠，可能还会吃西红柿，这基本上就是固体食物了。每天总共喝一包25g脱脂奶粉，我会把它冲的很稀，我能冲400毫升的杯子大约9杯。每天我就是靠液体来使自己有饱的感觉，我喝水太多了，400毫升的杯子，一天总共能和12杯。搞得我每天夜里都会去wc，还增加了肾脏负担，晚上我就觉得肾脏很不舒服。零食，3个木糖醇山楂卷，1个无糖糖果，一点鱼片，一些枸杞子，有时候还吃2个枣。实在饿了会吃魔芋粉。我几乎已经拒绝了所有主食，只是吃一点燕麦片，或者还吃一点爆米花，也是无糖无油那种。我中午和晚上还要各运动50分钟。白天就算是除去逛街也不能不去运动，有时候回家已经累倒要死，还是要坚持运动。我肯定有运动强迫，少一次运动我心理就难受。实在忍受不住了我就暴食。以前不会吐，B完就长肉，然后再靠运动减下去。现在会T，暴完就T，体重就没有了回升的机会，导致我越来越瘦。我现在脑子都蒙了，本来想好好说说我的情况的，可写了半天越写越乱，似乎没有完全表达出我要表达的意思。好难受啊，我心很荒，我晚饭的能量恐怕已经被运动全消耗掉了，一会儿我还要洗澡，可怎么支撑地住啊。我前几天测了一下，我IBM指数是14.85。已经过轻了。我有点害怕，我也觉得我自己不能再瘦下去了，应该多吃点了。可我就是过不了心理这道坎，我还是无法多吃，特别是没法接受淀粉类。我还做的更过分，我知道了牛奶不能和酸的一起吃，否则会影响蛋白质的吸收。我就故意在喝完本来就稀得可怜的牛奶后吃下菠萝西红柿山楂等酸的食物，让蛋白质不能被身体吸收。我知道我做的不对。可是我无法控制自己的心理。我每天就是在尽我所能忍住不去BSCT，晚上我看见上次吃剩下的膨化，其实它特别难吃，属于很低档的零食，我却很馋很想吃，但是我还是忍住了。就先写这么多吧，我实在是太疲惫了。心理负担好大。

问个小小问题~~~~ 我一直不吃油。我现在下决心要每天吃一点油！1克油大约是多少啊？我想每天早上吃2克橄榄油。这2个大概是多少，怎么衡量呢？还有就是，如果吃油的时候不吃淀粉类，那油中的脂肪还能被人体吸收吗？谁知道，告诉我一下哦~~~谢啦！我买了一袋那种越南产的南瓜干，配料里只有南瓜和油，它上面标100g是15cal，我觉得不太可能这么低，因为光100g南瓜也超过15cal了，何况还有油。大家认为呢？

我又梦见吃垃圾食品唉！昨天做梦，又梦见自己在吃垃圾食品，曼斯条例的吃着.....每次一出现这样的梦，就预示着我在接下来的几天中很有可能会引发bs！前几次都是。早上醒来只觉得好累呀，还要去学校，天气又好冷。学校有好多小吃摊，可是我没带钱，只有1元多吧，只够做公交车的。不过这样也好，我就死心了，看见什么好吃的也没钱买，真开心。回家发现我扁桃体肿了！我要发烧了！我嗓子发炎了，接下来肯定是发烧！唉！我说我今天怎么昏昏欲睡呢？原来是快要病了！

突然之间特别想哭.... 一直在网上找论文.....找不到.....人.....也找不到.....没人帮忙......都死绝了......

一个人如何看待自己,这就决定了他的命运,或者说,指明了他的归宿。

这10天我只能做菠萝达人了~~~ 一下子买回5个大菠萝，就说便宜吧也不能这么抢购啊！家里就我一个人吃菠萝，这几天家里都米人！我算了一下我就算2天吃掉1个，也需要10天时间！我的天啊我怕菠萝们熬不了那么久久坏掉了，那我就亏了.....更可怕的是家里还有7，8个苹果，也是不太容易保存的！！我的天啊~~~看来我这十几天只能专攻这些了！！！任务好艰巨啊~~想想我心理压力都大了！唉！吃吧！空无一人！我在默默的吃着菠萝......T-T

有点小小的郁闷~~~

一瞬间我身边的人都死绝了难道我身边的人都死光光了吗？？？？？？？kao！我拼命的找。果然是死绝了！全TMD的死了！只有食物，还TM陪着我呢！！！！

我看我嫁给食物好了突然之间火大的很。悲哀过头了。“你不是答应我不再这样了吗！”是啊我答应你了。我怎么会不答应你呢？！我什么都答应你！突然感觉好好笑。“答应我，好吗？”“答应你！我什么都答应你！”这滑稽的对话模式，早就过时了！不流行了！“要好好的呢！”“要照顾好自己！”这样的话，说了和没说有什么区别？我不想再听到身边的人再这样劝我！我不需要！我的痛苦，只有得过BSZ的人才能体会。大家都是忙的。你们每天都忙得团团转，只有我是有大把时间来bs 的是吗？快乐是能够分享的，而痛苦却是不能够分担的。食物，我需要你呀！没有人会听我倾诉！没有！没有！我始终卑微的可怜。再怎么吃，也无法驱走我内心的孤独.......

T得我头晕！今天不开心。压抑。压抑。孤独。孤独。朋友的朋友太多了，多得顾不得我了。我实在卑微的可怜。食物，已经不仅仅是食物。食物已经是我最贴心的伴侣。不离不弃。可在安慰我的同时，也伤害了我。如果我还有眼泪，我此刻会号啕大哭。可惜我只是安静的，承受着这一切现实。

我真想大哭一场啊！

我B完了，回来了。大家好啊！大家好啊！我B完了。也T完了。本来已经连续5天没有BT了。今天失败了。原因，不是因为我忍不住嘴馋了，而是我心情很糟糕，要靠BS来发泄。可是我B的时候一点都不觉得好吃。简直是食不知味！！！！因为本来我就不想吃啊，根本就没有吃的欲望。花了50多块，还什么都没觉得好吃。穷折腾了一晚上。后悔了。早知道食不知味，我就不该花这冤枉钱！

郁闷得我！出去买吃的了！B！我去买面包了...........

难受得我啊！！！发个水贴。心理很不好受！难受！堵！想吃东西，没有想哭，哭不出来。想说话，没人。想睡觉，不困。

难道越瘦越有安全感？！我居然是这种想法！我知道我这样的想法是不对的。瘦对于我来说，已经不单单是美的问题了，它上升到了心灵的问题。瘦瘦的，我就很有安全感，是一种心灵的慰藉。我162cm的身高，不到80斤的重量。难道瘦到“我见犹怜”，就可以得到别人的关心和爱护了吗？？？？？？不是这样的，事实不是这样的。我今天真的，不是很开心，不是很开心！可是我找不到人诉说。新年的第一天，我却是这样的心情。真希望也能像别人一样围坐在一起，吃火锅，体会热火朝天的热闹气氛。可我什么都没有。只能对着电脑，打字。我现在基本上是用手指说话了。嘴就只剩下吃的功能。我内心渴望的.......我时时刻刻都是缺乏安全感的。所以我需要用瘦来填补安全的感觉。也许大家理解不了吧。

吃吃吃！就知道吃！ B了两天了！心情很暴躁！无名的就想发脾气！我爸说，要不你晚上跟我们吃饭去吧？我们动力系会餐。吃吃吃！就知道吃！过个冬至也要吃！圣诞也要吃！新年也要吃！春节TMD的更要吃！吃吃吃！就知道吃！除了吃还干别的吗？？？？？风风火火的餐饮业，看见就头疼！

就是在撕钱！！！我上午起来又撕了15。总觉得那个冰淇淋好好吃，就去买了1 0元的，那老板表面平静，我看她内心充满了喜悦还有些吃惊。这么冷的天，本来冷饮就是淡季，我一下就买了10元的，美死她了吧！我又买了3元的饼干，2元的面包，回家开吃，还把以前没吃完的零食也拿出来一起吃......昨天下午撕了35元钱......这两天我就撕了50元钱！怎么最近这么想吃东西啊！！！！！！唉！！！！！吃完了再洗胃，脸也肿了眼也红了！！！！！！！

我又开始，产生幻丑的感觉！不知道大家知不知道幻丑症啊。我现在又开始觉得自己很难看了。对着镜子怎么看自己都不顺眼！心理很烦闷！差点又要暴食泄愤了！！我小时候被

写给我自己的洛神之兔，你刚才想什么呢？又在想暴食然后去吐！！！不是想好尽量减少BT的次数吗？至少先做到7天BT一次，这才几天啊，又想犯病了？！你买的那些东西有那么好吃啊？好吃个屁啊！不就是饼干蛋糕吗，你都重复吃了多少遍了，你不腻啊！你每次都吐一大垃圾袋，然后拎出去扔到垃圾桶里，人家收垃圾的人可怎么活啊？？你给人家造成多大的工作量啊！人家得多恶心啊！人家招你惹你了？？你钱随便花是吧？没有了就开口要是吧？你以为钱是好挣的啊？你有本事就别自己躲在家里BT。你要有本事就去学校，当着全班同学的面BT！！让全学校都知道你BSCT！看以后谁还理你！要B就再等5天，至少过了一星期才准B。提前BT了，就强烈鄙视你！！！！！！！！

刚才又想要去买好吃的回来暴中午2点的时候饿了睡不着，就喝了一杯奶，还是不行，又喝了一杯，还吃了个苹果，一点鱼丝，一点爆米花，还是感觉不行。我就开始想吃好吃的了。都想要去超市买回来暴。我一想，给自己一个不暴的努力机会吧。我煮了一碗魔芋粉，我打算要是吃完魔芋粉还是有想暴的心思我就去暴。魔芋粉很难吃，我吃完之后又喝了一杯奶，感觉好很多了，胃里有很充实的感觉。终于那种特别想暴的情绪缓和了。我是没法做到永远不暴不吐的。所以我只能尽量做到少暴少吐。能躲一天是一天啊！

下午要考六级了！我紧张啊！！紧张啊！！连书也不能安心看了！天哪！熬过下午就好了！一切都会过去了！我又吃了一碗洋葱豆腐汤。全是为了考试别饿死在考场上。

我今天买了一盒婴儿食品晚上去超市，看见雀巢的米粉，使专给BB们吃的。我觉然特别感兴趣，我也想吃！晕死！我就买了一盒鱼肉蔬菜米粉。我看100克热量才379卡。不知道会不会好吃。

问个问题哦~~~~ 我买了一袋奶粉，400克。里面是独立包装。一共16小包。也就是说每包25克。那么，这25克是净奶粉的克数呢，还是奶粉加上小包装袋后的克数呢？我看这个小包装袋就要有几克重的。要是这400克里面包含了16个小包装袋的重量，那其中的奶粉就不到400克了。