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女人必甩的五种男人 1、斤斤计较型其实穷还不是最可怕的，最让人无法忍受的是他对任何事情的斤斤计较。大男人家底不好，没关系，重要的是要有志气、有志向。老是只顾眼前的蝇头小利，一分一厘的和人计较，几次下来，男子气概荡然无存，就如一市井婆妈女子，这样小家子气的男人，你要吗? 　　2、脾气古怪型现在流行“COOL”，有歌词解释说，就是面无表情。小女生喜欢，可是过日子，如果还是这副德行，那可真是万万行不通啊。试想三分钟之前还是笑脸相迎，三分钟之后，就摆着一张臭脸不说话，这样的大起大落怎么受的了？和这样的男人相处，时间短一点可以培养自己做心理医生，时间长了，恐怕自己就要去看心理医生了。 3、拖家带口型当然这不仅仅是指那些已婚男人，所谓的拖家带口是指家庭关系特别复杂，什么大姑子小姨子、大叔子小舅子，什么姑夫姨妈、大爷二奶奶，倘若它是个豪门大家族也就算了，但生活中这样的好事并非件件都让你碰上。纵观而言，生在这样家庭的人多半是那种心机很深，心眼很小的男人，同时也是个过分依赖别人的人，这样的男人不能给你安全感，而且会给你不尽的烦恼：来自他本人的，更多是来自他家庭的。这样的男人不乘早甩掉，更待何时？　　4、天生情种型这样的男人当初给你无限的惊喜和甜蜜的浪漫，但他是天生的情种，只要是朵花，不管是鲜花还是野花，只要是只蝶，不管是美丽带毒的还是老得都飞不动的，他都要去采，他都要去捉，这是天性，不管他当初如何的许诺，也不管他现在如何每天在你耳边念叨着那句千年不变的动人之语，这都不能改变他的天性。因此，在你能抽身时，尽管果断的躲闪，就算你再怎么自信魅力，在这样的男人身上会注定失败。 5、枯燥乏味型这样的男人没有任何生活情趣，不会说甜言蜜语，不会制造惊喜，就算在恋爱的阶段，他一板一眼的性格肯定也无法给你带来甜蜜和快乐。和这样的男人过一辈子，那绝对是苦行僧的日子啊。

往事如茶人生如茶只有在品尝中回味析出的记忆点点滴滴附随着卷曲的叶绿翻坠只有滚烫的浇沸才释放出清清的幽香将浓缩的春天渗出斟满一杯旧时的随想失去的青春如蝶翻飞快乐只留在杯唇的边缘曾经的爱在煎熬中沸渲而飘荡的情怀纷飞了怀春的哀怨一缕迷醉的水汽模糊了本已朦胧的双眼味蕾被苦涩浸泡着只有深处的舌根在最后泛出曾经的甘甜抖落了一生的疲倦顾盼中岁月流连叶根弥留在杯底在茶海中沉淀昔日如垢附着在杯壁堆积了往事的诉说血色的晚霞浸染了茶色混天滴落一杯难尽的蹉跎用紫砂盛来一壶荣华却被瓷杯掩盖了曾经的灿烂泼去了满杯残渣香已不在而怀念如垢品味依然往事如茶洗白了青春年华茶去香留一往岁月如秋.....

琼瑶简介及作品姓名：琼瑶英文名称：qiongyao 生日：1938年4月20日星座：金牛座身高：155公分学历：高中毕业婚姻状况：已婚最喜爱的季节：秋季最喜欢的动物：狗最喜爱的国家：中国嗜好：诗词、小说、电影优点：感情细腻，文笔优美，诗词功底深就职于：作家通讯地址：台湾台北忠孝路4段181巷36弄怡人传播公司籍贯：湖南衡阳几度夕阳红烟雨蒙蒙庭院深深在水一方海鸥飞处彩云飞婉君哑妻三朵花雪珂望夫崖青青河边草梅花烙鬼丈夫水云间新月格格烟锁重楼一帘幽梦还珠格格II 还珠格格I 幸运草彩霞满天庭院深深秋歌雁儿在林梢在水一方苍天有泪金盏花船望夫崖寒烟翠浪花彩云飞我是一片云却上心头白狐星河燃烧吧！火鸟紫贝壳梦的衣裳失火的天堂潮声鬼丈夫昨夜之灯青青河边草匆匆,太匆匆! 六个梦菟丝花窗外水云间新月格格翦翦风一廉幽梦海鸥飞处月满西楼雪珂烟锁重楼我的故事月朦胧，鸟朦胧心有千千结几度夕阳红烟雨蒙蒙问斜阳梅花烙女朋友人在天涯冰儿水灵剪不断的乡愁碧云天 —完—

笑傲射雕（哈哈） ><1.黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……2.杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了3.铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的～郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。郭靖道：咦........这次不算！郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。郭靖道：my god,这次又没射准！重来--郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！无奈之下，答应之，瞄拖雷，弦响，双雕落，传为美谈....

如果有下辈子...... 如果有下辈子,记得不要和我相隔太远,因为我怕我们没有机会能碰见.如果下辈子你还没能找到我之前,记得不要太早和别人结婚,要相信我们总会遇见.如果下辈子我们能遇见,记得要让你先爱上我,那样的话你可以包容我所有的任性.包括好的和坏的.如果下辈子是你先爱上我,记得要多点在乎我,要保护我.要时刻把我放在心里,就像这辈子我爱你那样的爱我.如果下辈子我可以成为你最宠爱的人,记得对我要多说几句"我爱你."因为是这辈子你欠下的.

大学生搞笑生活。 ��严重怀疑这是酒后行为。大学男生都挺猛的，别看平时蔫的跟菜叶子似的，越蔫的男生，其实越有个性，越能做出些特搞笑的事儿来。^－^：男生的性格都很好，起码开朗，这点在社会里很难得了。

晕,见过这样的作文和老师的评语吗?(图) 1

野蛮mm折磨老师他在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM. "站住!你看看几点了你才来上课!" "对不起老师,我没带表,手机又没电了,所以我也不知道几点了,你如果真的想知道,你就问问其他同学吧,我来的比较晚,走的比较急,你就先让我休息一下,喘口气吧." "停!停!停!你怎么大学生还不明白我的话吗,我是说你上课迟到了你难道不知道吗?" "老师你息怒,我就因为没有表所以才不知道迟到的.现在刚刚知道.谢谢你提醒我." "谢什么谢,你怎么那么话多啊.你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢?" "老师是你把问题弄的颠倒了,我是先往里走,后知道迟到的.你把事情发生的时间顺序弄错了." "好好好!就算我问的有问题,可是你上课是不是迟到了?" "老师难道我上课迟到了你都不知道吗?" "我是问你知道不知道!" "对啊, 你不知道才来问我的,对吗?" "对什么对,我是问你你不知道吗?" "我现在已经知道了,那还有别的事老师?"

现代大学生最常说的话 1.教室在哪?2. 有没有点名? 3. 要交作业?4. 片子呢?5. 你是我们班的吗?6. 老师是长怎样?7. 中餐要吃什么?8. 笔记可以借我印吗?9. 我的计算机要重装了10. 更~~~ 11. 靠~~~12. 操~~~13. 好马的~~~ 14. 哇哩~~~15. 并不会~ 并没有~16. 我们修的这堂课叫啥阿?? 17. 今天考试靠你了...罩我~~...字写大一点~...18. 靠!!一堆46 (cs中的狙击枪)19. 喂~我在上课啦!!20. 喂~老师点名了 21. 那是一定要的啦22. 你要翘啰？（用于两堂课中间的下课）23. 上一节老师有点名吗? 24. 你来了呀~~刚点完名了25. 开学时:你被当几科?? 26. 最好是这样啦....... 27. 他\\她请病假(老师点到逃学的好朋友时)28. 快啦!!!!传过来啦..... 29. 撤!! 30. 你想太多了31. 心机重... 32. 挑cs啦 33. AOC啦~~CS啦!~我开了....建了没啊 34. 靠~现在几点啦~~还睡

女孩的心是玻璃做的晶莹的玻璃饰品(多图) 女孩的心或许永远长不大，粉红色长着翅膀的天使心精致和可爱，两颗红色海星来自海底淘气的小家族，浅紫亲嘴鱼是恋人的圣洁物，是女孩天使般善良的化身。总之璀璨饰品的世界里，这些由玻璃精制而成的饰品正如玻璃的原性一样，晶莹而纯洁。

天天无聊天天爱　　冬天，手总是冰的，故意用极度委屈的语气自怜道：“因为没人疼，手才总是这么凉。”他赶忙用大手攥紧我的，认真的样子还着实让人有些心动。　　我气他，他出汗。他声音提高半度，我撇嘴，怯怯地：“你小一点声行吗？我害怕。”他不由自主瞪大眼睛，我把眼睛瞪得比他还大，继而盯牢他的瞳孔。“咦———”我把声拖得老长。“怎么？”他疑惑的。我像发现新大陆：“你的眼珠居然是棕色的耶。”“哦？”他奔到镜前扒着眼皮看。我踮着脚猫在他身后：“书上说了，棕色眼珠的人比较凶呐，怪不得！”他笑得只比哭难看一点点。　　进门，他趁我换鞋时的“金鸡独立”，腿轻轻一拱我的膝窝，我当即瘫倒在地。哼哼，来这招？正中下怀！我不再起身，坐在地上。直到他来哄：“起来吧，我错了，再不了，地上怪凉的。”“NO。”“一会儿我削水果。”还“NO。”“晚上我铺床。”继续“NO。”“明早我叠被子。”“OK！” 　　生气了，哭着冲出房门。哪能让邻居看见红肿的眼？电梯是不能坐了。刚隐身在楼梯口，就听见那人穿着拖鞋披着衣服慌慌张张追进电梯。嘿嘿，我一转身，进了家门。傻子，22层哩，我哪有力气挪下去再爬上来？吃个苹果消消气先。

十个不得不辞职的理由　　1.每天早上，打开衣橱想着今天要穿什么好———这很累；

“混官”画像平平稳稳占位子，忙忙碌碌装样子，吹吹拍拍过日子。占公家的不嫌贵，摸到工作全不会，打起麻将不想睡，领导说什么都喊对。干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。

各（地区）被删贴后的反映中国版：　　　　台湾：“**，为什么删我的帖子” 　　　　大陆：“你违背了不独立的原则。当然要删” 　　　　台湾：“你这是打压台湾，我要求公投独立” 　　　　大陆：“你敢公投独立，你公投，我就打你” 　　　　台湾：“我还是要公投，不过我要公投你不许打我” 　　　　大陆：“**，晕，你sb吧!我打你还要你准许” 　　　　台湾：“那么我公投的内容改为你打我需不需要我准许” 　　　　大陆倒。。。　　美国版：　　　　萨达%

一定与不一定当了博导的，不一定就是众望所归；没当博导的，不一定不学无术。开会坐在中间的，不一定是真正的权威；偏居一隅的，不一定无所作为。声色俱厉的，不一定真理在手；沉默寡言的，不一定乏善可陈。排在第一位的，不一定真是作者；唠叨末座的，很可能是唯一的作者。大谈服务的，不一定真卖力；啥也不说的，很可能做实事。从不计较的，不一定软弱可欺；斤斤计较的人，不见得的强悍。标榜自己“永远正确”的人，不一定真有底气；常思己过的人，往往不可战胜。成绩面前往前冲的人，不一定真是贡献者；失败面前承担责任的人，人们不会抹杀他。整天上电视的人，不一定活在现实中；自觉远离媒体的人，常常活在记忆里。动辄跟你“说句心里话”的人，不一定是真朋友；常常话不中听的人，反而值得你珍视。天天围在你身边的人，不一定真心实意拥戴你；有意对你敬而远之的，恰恰是你应该主动接近的人。得意时的辉煌不一定是真辉煌；失意时的落寞不一定是真落寞。有钱的不一定真富有；没钱的不一定真贫穷。总说“爱你”的人不一定真爱你，从不刻意表达的人，很可能是你铭心刻骨的真朋友。西装革履的人不一定具有现代意识；一介布衣者未必不懂现代文明。出身贫苦不一定质朴；豪门之内不一定没有贤才。多磨不一定是好事；好事不一定非多磨。不言利者不一定就是仁义之士；满口仁义道德的就一定是道德家么？拿了文凭的不一定都有学问；没有文凭的不一定啥都不懂。在其位者不一定都谋其政；不在其位者未必不心忧天下。 “实至”不一定“名归”；欺世往往可以盗名。 “无边落木萧萧下”不一定是秋的消息；“惟见长江天际流”就是夏的回响么？说你行其实你不一定真行；说你不行也不见得真不行。客居异乡者不一定不爱国；厮守故土的也不全是爱国者。和你同笑的不一定就是同甘者；和你同哭的也不一定是共苦者。自封的强者往往是不一定的；自认的弱者同样是不一定的。山盟海誓不一定铭心刻骨；默默相对很可能地老天荒。一分耕耘不一定就有一分收获；袖手旁观不一定颗粒无收。爱人者不一定人恒爱之；恶人者不一定人恒恶之。世界上的事，只有“不一定”是一定的，而“一定的”往往是不一定的。

CS最下流玩法 (一起来笑）你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了！　　打cs不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！和下面一样越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。　　一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。　　护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别卖就卖护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。　　1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！　　走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？　　蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。　　手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。　　没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？　　要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。　　要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上tmd zhen cai（***真菜）。　　要是最后你一人，人家好几个，赶紧回去装死人，拿个手枪一动也别动。看见来人了要是手里拿的刀你就等他走近喽换狙打他。要是对方离老远就开枪，赶紧按m，反正不能让他+300！。还要叛变到对方那里。这样你还是胜利者的+钱数。

女性十句话锁紧男人心 1．“我不在乎你有没有钱，我相信你一定会有前途” 2．“我做菜的手艺很不错，下次有机会做给你吃” 3．“不管怎样，我相信你” 4．“你很有才华，能够认识你真的好幸运” 5．“亲爱的，我会永远爱你” 6．“没什么事，只是想你了” 7、“我不要求名份，重要的是我们彼些相爱” 8、“你是我的第一次，你一定要好好爱我啊” 9、“饭在锅里，我在床上” 10、“想离婚（分手）没门！除非等我死了！”

一个秘书美眉的26种搞笑死法　　1.总有写不完的材料，累死。　　2.写材料写到凌晨3点，饿死。　　3.材料第N次被老板枪毙，气死。　　4.第N＋1次改材料，烦死。　　5.材料终于过关，兴奋死。　　6.下雪天还得穿裙装，冻死。　　7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。　　8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。　　9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。　　10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。　　11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。　　12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。　　13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。　　14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。　　15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。　　16.睡眠严重不足，困死。　　17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。　　18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。　　19.知道同行升迁，羡慕死。　　20.材料见报，收到样报样刊，得意死。　　21.用稿费请同事吃饭，心疼死。　　22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。　　23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。　　24.给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。　　25.每天都在化妆，面部僵硬而死。　　26.年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死。(1.总有写不完的材料，累死。　　2.写材料写到凌晨3点，饿死。　　3.材料第N次被老板枪毙，气死。　　4.第N＋1次改材料，烦死。　　5.材料终于过关，兴奋死。　　6.下雪天还得穿裙装，冻死。　　7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。　　8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。　　9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。　　10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。　　11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。　　12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。　　13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。　　14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。　　15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。　　16.睡眠严重不足，困死。　　17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。　　18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。　　19.知道同行升迁，羡慕死。　　20.材料见报，收到样报样刊，得意死。　　21.用稿费请同事吃饭，心疼死。　　22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。　　23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。　　24.给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。　　25.每天都在化妆，面部僵硬而死。　　26.年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死。

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蚂蚁和大象的故事蚂蚁和大象相遇了相爱了于是结婚了，新婚后不久大象因病去世，蚂蚁痛不愈生，整日以泪洗面。动物们皆劝它象死不能复生。蚂蚁说道：我它妈的下半辈子光挖坑埋它了。我活着还有个求意思！

互联网的魔鬼词典 ●聊天室:一个你不说实话没人信,说实话也没人信的交流场所. ●E-mail:典型的复合型"人才".集"电子信件通道","垃圾泛滥通道","广告传播通道","病毒流行通道"等多"通道"于一身. ●灌水:有人灌水叫劳动,有人灌水叫消遣. ●时间:时间就像论坛里的水,只要你灌,它就会有的…… ●防火墙:既不能防火,也不是墙. ●马甲:以前一个人要伪装自己用面具,现在都改用马甲了. ●翻译软件:一个能产生中国人看不懂的汉语和英国人看不懂的英语的工具. ●黑客:有人说"黑客"是"hacker"?穴非法入侵网络的人?雪;有人说是"cracker"?穴解密高手?雪;在我看来,"黑客"应该是"非法入侵网络的解密高手";当我向翻译软件求证时,得到的结果却是:black guest. ●宽带:不要只注意前面的"宽"而忘记了后面的"带"——一根带子能有多宽呢? ●MSN:时尚的风向标,小道消息的传播地,最大的特色是可以用名字"说话". ●FB:"腐败"的拼音缩写,多用于网友聚会.虽然同样是吃喝玩乐,但与传统意义上的腐败大相径庭:花的是自己的钱;内容健康;规模往往有耻于"腐败"二字;而且不会有人来管,缺少刺激…… ●博客:互联网里总是有很多客人,先是黑"客",然后是闪"客",现今流行的是博"客"…… ●论坛:一个交流场所,它不受时间,地点的限制;一个"难民"营,里面有各种需要帮助的人;它造就着无数的BT?穴"变态"的拼音缩写?雪人士;它承载着各种小道消息;其实,它只不过是一个"坛子",却有着惊人的容"水"量.

各国人饥饿时…… 三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会研究和制定详细的杀猪方案. 第二天,他们会按照方案组织,实施猎杀. 第三天,他们会吃掉野猪,然后默默地离开森林. 直到数年以后,人们才会发现森林里少了一头猪. 三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会立刻扑上去将野猪轮*. 第二天,他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃. 第三天,他们会编写一本教科书,题目是:"帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土." 三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪. 第二天,他们会告诉世人:野猪是一种恐怖的食人动物,如果不把它吃掉,后果不堪设想.他们也会警告野猪:如果它在24小时内不离开森林,就要遭受灭顶之灾. 第三天的凌晨,他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有,之后再搜集野猪吃人的有关证据. 三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会打听美国人对野猪的看法和态度. 第二天,他们向世人宣称,坚决支持美国人的决定. 第三天,他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋,然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉. 三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们派一个人绑上炸药,化装成野猪把猪窝炸掉. 第二天,他们再派一个人绑上炸药,用猪肉炸弹与把野猪炸死. 第三天,剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜,流亡. 三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系,吃猪肉的重要性,如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色,以及中国人杀猪的优越性等等. 第二天,年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署,并再次强调猎杀野猪的重要意义.会后开展分组讨论,轮流发言,做到深入领会,彻底掌握大会精神. 第三天,通知各大媒体进行报道,报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮. 数天以后,人们在森林里发现了三个饿死的中国人.

(名人名言)超强搞笑 ● 在论坛上没有白送的积分，只有不怕被封ID一直不停灌水的人，才有希望得到更多的积分。 ——马克思● 生活就像灌水，只有不怕被封ID的人，才能到达彼岸。 ——马克思● 生命的意义在于灌水,在于回帖,而不是在于看帖,也不是在看帖不回。 ——巴金● 一个人的价值,应当看他灌了多少水,而不应当看他在论坛呆了多长时间。 ——爱因斯坦● 人只有献身灌水事业,才能找出那实际上是短暂而有风险的生命的意义。 ——爱因斯坦● 人的价值蕴藏在人的灌水才能之中。 ——马克思● 万事开头难，灌水也是如此。 ——马克思● 利用时间是一个极其高级的规律。 ——恩格斯● 社会一旦有技术上的需要，则这种需要就会比十所大学更能把科学推向前进。 ——恩格斯● 在马克思看来，灌水是一种在历史上起推动作用的、革命的力量。任何一门理论科学中的每一个新发现，即使它的实际应用甚至还无法预见，都使马克思感到衷心的喜悦，但是当有了立即会对灌水、对一般历史发展产生革命影响的时候，他的喜悦就完全不同了。 ——恩格斯● 浪费别人的时间是谋财害命，浪费自己的时间是慢性自杀。 ——列宁● 把灌水化为行动，比把行动化为语言简单得多。 ——高尔基● 不经不停的灌水，不会有更多的积分。 ——伏尔泰● 不要在已灌过的帖子中逗留着！ ——巴斯德● 积分＝不停的灌水＋正确的方法＋少谈空话。 ——爱因斯坦● 成功的科学家往往是论坛灌水的人。他们的灌水精神可能来自他们的博学。多样化会使人观点新鲜，而过于长时间灌水一个帖子，则易被封ID。 ——贝弗里奇● 当你回完一个帖，千万不要等待着出现回帖内容，应该再去回下一个帖。 ——巴斯德● 灌水已经很多，积分还会少吗？ ——雪莱● 看帖而不回帖，等于吃饭而不消化。 ——波尔克● 回一些好的帖，就是和许多高尚的人说话。 ——笛卡尔● 对灌水来说，只有热爱才是最好的老师，它远远胜过责任感。 ——爱因斯坦● 论坛灌水中常寓有深刻的思想。 ——席勒● 灌水者全靠一股了不起的信心支持，才有勇气在不怕被封ID的危险中前进。 ——巴而扎克● 灌水是百分之一的聪明加百分之九十九的勤奋。 ——爱迪生● 勇敢与不满足是灌水的第一必需品。 ——爱迪生● 高积分造就灌水者和人才。 ——法朗士● 合理安排时间，就等于增加积分。 ——培根● 即使通过自己的努力知道一半真理，也比人云亦云地知道全部真理还要好些。

恋爱大过天学业要紧我会小心喜欢的他郤在左近聊聊天竟比考试更专心难道没有他我会更自爱何时可恋爱理论为何没记载要那样才是应该同学爱新鲜恋爱大过天想不想也日夜怀念连甜梦也不够甜当然现在我未成年让我肤浅只知恋爱大过天忘记有益的格言自动掠过他眼前怎麽闪同学始终会遇见主打歌恋爱大过天学习太多爱好太少光阴一眨眼便跑掉为何他竟比功课更紧要少女爱暗恋本是自然现在志愿以後或会变而我是否懂得爱不应该也难改变(未大个女你大概应该)天空海阔什麽都喜爱谈些少恋爱谈更多未来应不应该为他锻炼期待如果可爱爱爱亦无害难道老来先可以恋爱

手机作弊的搞笑经历我的手机是诺基亚的,短信接收时候的响铃功能不能调成振动,这点很要命,尤其是考试的时候. 期末考试前夕,好多人都胸有成竹,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机不是松下GD92的,就是摩托罗拉T189的,短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉. 不像我手里这只倒霉的诺基亚,"嘀嘀"一响,走廊里的监考老师都能给招过来. 所谓人算就是不如天算.我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的诺基亚,资讯指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围几个着急的死党,少安毋躁,一切有我,尽在掌握中. 第一门是英语,我们已经安排了高手在其他考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来.考试时间过了一个小时的时候,口袋里"嘀嘀"一响,我立刻精神大振,救命的短信来了. 救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了.我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟,摆在课桌上. 老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,"老师,我手表前两天丢了."这招是从中国解放战争里学的,叫"不打无准备之仗". 老师转身的瞬间,20个选择抄完了.不到10分钟,手机再次"嘀嘀"作响.我装作若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪地说,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点. 卷面上的选择题还剩下三分之一的空白,我估计再发一次就成了.这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲地奔着我扑过来. 我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕,"这什么破闹钟!响起来还没完没了!" 等老太太过来,我直接把闹钟送过去,"老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了." 老太太松了口气,接过闹钟小声说:"还有好多时间呢,好好答题吧." 此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条. 这时候要命的手机竟然"嘀嘀"又响了! 老师眼锋往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了.还是那个老太太. 她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来. 我急中生智,转头问周围人:"你们也有人带闹钟了?" 周围的哥们儿都很配合,一个个满脸无辜相:"没有啊." 我也纳闷:"那是什么声音啊?"老太太走过来一声断喝:"不许说话!"我趁机赶紧起身,说老师我交卷. 没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有革命胜利成功的意思.这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的? 我掏出手机,阅读信息,绿莹莹的背景灯下,清清楚楚的7个小字:"答案发错了!别抄

中国现行十大谎言网站:我们是免费的. 电信:我们是亏损的警察:我们是为人民服务的. 上市公司:我们不做假报表的. 老板:我不会忘记你的贡献. 女孩:这是我第一次…… > 客车司机:准时出发. 公司职员:明天我就不干了. 商贩:大亏本,大出血,大甩卖. 影视明星: 我们只是朋友关系. 公安人员:决不让任何一个犯罪分子逃脱. 政客;我一分钱都没收. 领导:下面,我简单地讲两句

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最漂亮的十大女星古装造型(组图) 大S 　　大S在《倩女幽魂》里其这个扮相算是最漂亮的，发型简单但是有特色，饰品只用一对耳环点缀，服装也显得干干净净，轻盈俏丽，很脱俗！很有气质的感觉。非常符合聂小倩这个人物。

校园美女的标准　　人的狠不在于多么妖艳，不在乎多么暴力，毕竟男人咱惹不起，咱躲得起。就怕那些让你爱不释手躲都躲不掉的烫手山芋了。她精明调皮冰雪聪明，时不时有调皮的鬼点子蹦出来。逗得你心痒痒，爱得不离不弃的。这样的女人是最讨男人喜欢的类型了。会像个娃娃一样跟男人撒娇，又能像个贤惠的女人一样心疼男人。能陪你玩游戏看球赛，能跟你的兄弟喝酒打牌。这样让男人赚足面子的女人，怎么会不永远被男人捧在手心里？

最受大学生欢迎中国十大女明星(组图) 　　徐静蕾－她被称作“玉女偶像”、“中国影视界四小花旦之一”。在2002年评选出的代表着中国14个热门城市的14位美人中，当选“北京市花”。基本上是每年大学生电影节的最佳女主角和最受欢迎的女演员。

大学生最厌恶的中国十大女明星(组图) （转载）　　范冰冰，连自己的祖籍都可以忘掉？行为不检点居然还得什么百花奖，真是见鬼。

我家的猫是这样死的

爆笑集锦．衣服是不能乱穿的 .

2004最In的化妆品广告十大女星张柏芝：曼秀雷敦水彩润唇膏

三思而后行一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上面写着：本车与他车相撞18次，其中16次大胜，一次平局，只有一次失利。故请在撞我之前三思！

葵花宝典文字版话说东方不败得到葵花宝典以后，迫不及待地翻开第一页，面对欲练神功，引刀自宫八个大字倒吸了一口凉气。苦苦思索了七天七夜之后终于痛下决心，喀嚓一声，引刀自宫。强忍著身体的剧痛，怀著凝重的心情，东方不败缓缓翻开了第二页，映入眼帘的又是八个大字：若不自宫，也能成功，东方不败当即晕死过去 …… 好不容易，东方不败终于醒来了，他想反正都自宫了，还是赶紧练功吧! 于是他又缓缓的翻开第三页，又是八个大字：即使自宫，未必成功。当场，东方不败又再昏死过去。　　过了几天，东方不败再度醒来，他愤愤不平的继续往下翻，他发现整本葵花宝典都在讨论成功与自宫的关系。这时东方不败已经接近崩溃边缘，在翻到倒数第二页时，他终于看到了结论：若要成功，不要自宫。这时东方不败又快昏过去了，但他心里想：不行，我要把最后一页看完，那是我最后的希望，于是他还是缓缓翻开最后后页，定眼一看，如已自宫，就快进宫，旁边还有几行小字：以上纯属开玩笑，如想练得神功，下辈子好好用功！这时东方不败已经撑不住了，当下吐血而亡，一代枭雄就此殒落！

好莱坞电影14大定律　　短命定律：　　通常在恐怖片里当夜间巡警的，大都在12秒内便会莫名地丧命。　　洗手间定律：　　好来坞电影里的洗手间通常都不是来方便的，而是要求作非法交易、　　谋杀、吸毒或逃亡等等的。　　不停咳嗽定律：　　影片中的角色如果不停咳嗽，他必定得了不治之症，并且会在20分钟　　内玩完。　　三次死亡定律：　　动作片中的反派人物通常会死三次，第一次是重伤濒死却死里逃生，　　这通常发生在影片开头，第二次是假死，是在影片的中间，第三次才是真　　死，此刻也就是快要散场了。　　电话铃声定律：　　镜头里如果看见一个电话处于显眼处，它的铃声即将大作。　　女人开枪定律：　　一个弱女子开枪击毙一个坏人后，通常会有如下三个连续的动作：一　　是抛枪、二是下跪、三是号哭。　　透视定律：　　动作片里的主角都是透视眼，因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁，　　勇闯敌巢，并能准确无误地把车停在要救的人身边。　　后座暂盲定律：　　电影中的角色总是看不见汽车后座藏匿着人，即使敞篷汽车也同样如　　此。　　图书馆定律：　　两人间如有对话，必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的人必定　　在两秒钟内滑倒或书撒满地。　　向上爬定律：　　电影中的反派总是在戏的最后时刻大失常态，并愚蠢的向上爬，哪管　　是阶梯、钟楼、大厦……这样做只会使他困在最高处而不会使他逃之夭夭。　　及时猫定律：　　正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当总会碰到一些东西，在此惊　　险时刻，总有一只及时猫应声跳出，正面人物因而转危为安。奇怪的是，　　即使身在博物馆、电脑中心等这类不该有猫的踪迹的地方，及时猫的出现　　竟也惹不起反派人物的疑窦。　　死亡预告定律：　　当黑帮头子的手搭在得力助手的肩上，并客气的叫他不要担心事情办　　糟的时候，这便是死亡预告，通常该手下会在一分钟内被处死。　　只准单打定律：　　　　主角被围，匪帮老大一声叫“上”，但群匪总是一个接一个地与主角　　进行单打，从不蜂拥而上将他置于死地。看来盗亦有道，无论本事大小，　　看来坏蛋只爱单打。　　主角不死定律：　　无论主角受伤如何的重也绝对死不了，好像游戏里的无敌版，比国产　　片有过之而无不及。看来这是影片的通病。

好色女友　　昨晚女友上晚自习，偶等她下课去接她。　　下了课，看她眉飞色舞的，问她有什么是高兴。　　她说：“上课的时候女生甲和男生乙在哪里回味H笑话。” 　　我问：“关你什么事？” 　　她诡秘的一笑，说：“我听到了￣￣￣” 　　捏了我一把“我说给你听好不好￣？” 　　然后她就说开了：“给各国人取名，　　中国人叫：杨伟　　日本人叫：钢板日川　　俄国人叫：不弄不舒服斯基　　美国人叫：理查德。泰森”）　　偶当时就晕￣￣￣￣以前不是偶女友的时候　　好端庄，还是学生会的官，现在。。。

猪猪怀孕了~~~ 一农夫买了几头猪，希望养大后多生产几头仔，可以做火腿和腌肉。数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

兄弟，你健忘不？　　1.在楼梯上跌倒了，嘴里说着“真倒霉”，用最快的速度爬了起来。看看周围-还好，没有人看倒。突然发现一个问题，我刚才……到底是在上搂？还是下搂？

连环画:猫的爱情(组图) 　　她对着天空美，天空很美，让她心绪万千…… 　　对于爱，她找到了，可是又弄丢了

零点五的自白　　流浪在喜欢的城市　　做自己喜欢的事情　　思念自己喜欢的人　　偶尔发发神经　　半夜起床看三环车来车往的壮观　　喝一杯浓浓的咖啡　　以毒攻毒　　浪费掉剩下的1／2个夜晚…… 　　　妈妈说不准抽烟　　所以我对香烟说“ＮＯ” 　　爸爸说不准喝酒　　所以同时对酒说“ＮＯ”…… 　　生活对于我来讲　　就是快乐　　尽管忧郁着　　依然感到快乐　　因为，在网络里　　可以做自己想做的那个人

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马上就到30000帖了加油啊

给老外的汉语6级考试题听力： 1 甲：今天公共汽车上人多吗？乙：还行，第一站上来3个，下去5个；第二站上来7个，下去12个；第三站上来45个，下去23个；第四站上来18个，下去12个；第五站上来9个，下去8个；问：乙共坐了几站？ A. 5 B. 82 C. 60 （答案：A. ）2. 甲：您吃了吗？乙：没呢！问：这段话最可能发生在哪？A. 厕所 B.澡堂子 C.胡同口儿（答案 C. 答B.给半分答A.者即刻拖出考场。） 3. 甲：作业怎么还不交？乙：我没带。甲：你长脑子了吗？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？问：甲的身份是什么？ A.神经病 B. 老师 C.流氓（答案：B 有答C 者给半分） 4. 甲：你怎么还没到？乙：堵车堵得我的头都晕了。甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。问：乙为什么没到？ A.头晕　Ｂ.堵车　Ｃ.怕甲大嘴巴抽他　　（答案：Ｂ　发现答Ｃ者就大嘴巴抽他）　

传说中世界上10条最美的路 1

有人说去日本放这种烟花…… .

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动漫版央视主持人 1

是静的还是动的 1

考考你十二个人还是十三个人？？

你知道吗？要回帖啊！那个女人是真实的还是拼图里的？

测试你的智商据说能看见9张脸的智商有一百八十

狮子在哪里？——你看见了吗？ .