Charlene七的个人资料

给纪禾亲爱的纪禾：剧作家莎士比亚曾经说过，期望是唯一能够医治困难的药物。纪禾，我知道看不到尽头，我还是想再等一下，一下下就好。

2012.07.13 刚做了个梦，醒来，脸上都是水渍。忘了是从什么时候开始在黑夜里哭，好像是很多年前的事了。他生日，他说，我恨不得你马上去死！那之后的很长一段时间，常常梦见有人死去，在我的面前，倒在血泊中。然后，梦就醒了。现实继续平铺直叙地上映。那个时候常常跟她一起回家，提起的时候，也是笑着闹着，好像与我无关。以为自己熬不过要死了，咬咬牙，还是一天天坚强地活到了现在。脑海里浮现的是他抱着满身是血的我大哭的样子，印象中的他并不爱哭，第一次哭是为他，第二次是为我，虽然为我的只是在梦里。我不知道他是心疼我还是害怕我就这么死去，可是那一刻我却是很开心地哭了，泪水浸湿了他的衣衫，那一刻就算马上死去我也是高兴的。一直对刀存在恐惧感，即使自己做饭切菜免不了用刀，还是会心里发怵。波波带去宿舍的水果刀，我拿起削皮时，总是让她们离我远点，一有人靠近，我就会害怕地暂停所有动作。是真的害怕了，好像一不小心就会要了人命。最近想了很多事，无关痛痒的像个局外人。心里的伤口，别人再怎么心痛都无法体会到，因为有多痛只有自己知道。好在，那些时光都过去了，而我也不再是当初在马路上大哭的人了。 “我都来不及品尝，锁在门外的明天就已经要变老了。” 第一次觉得，时间过快点的感觉真的很好。

2012.06.09 整日整夜一个人在家，晚睡早起，没书看、没人可以说话，觉得自己慢慢退化了。累了就睡，走神的很厉害，穿着睡衣精神恍惚地在家晃，很邋遢的样子。早上跟阿八说，毕业典礼后，我要一个人去吃大餐，狠狠地吃一次。真是遥远的快要看不清了。

给纪禾亲爱的纪禾：我只有两天的时间，用来恢复体力。过去的二十年的时间永远没了。佳倩说，她期待未来，活在现在，不后悔也不贪恋过去的时光。纪禾，我们都在很努力地朝自己的梦想靠近，你是这样，嘉倩是这样，我也是这样。已经浪费了很多的时间，剩下的时间，我想只为自己活。亲爱的纪禾，我不怕摔得很疼，你知道我能忍，这一次，我也不怕。我希望，很多年很多年以后，我们能在一起手舞足蹈地聊梦想。不要找我，一如我，不曾找过你。

2012.06.01 你说要请我吃饭，我一个人坐在那里傻傻地等。身边吃饭的人换了一批又一批，我等你，等到胃抽筋。最后是我一个人，坐在那里，像个傻瓜一样吃饭。而你，始终没出现。

腌鸡肉的时候，右手虎口处，被骨头割伤了。我知道我最近又开始闷了，整天整天脑子里想的就同一件事。妈妈吩咐我做的事，她话音刚落我就忘记，一遍遍地问，直到妈妈忍不住骂。走神的真是厉害呢。白色荷叶袖的雪纺衫，紧身牛仔裤，斜挎的小包，浅粉色的平底鞋。下午就穿成这样出门，一个人在街上来来回回的走，神色很匆忙的样子。很多以前不喜欢的东西，现在都可以接受了，比如紧身的牛仔裤。走的满身都是汗，疲惫口渴，最后闪身进入一家文具店，买了一本《读者》以及一支固体胶。回到家依旧还是没有吃饭，晚饭喝了一碗汤，就进房间自己待着。整天一个人在家待着，开始不怎么习惯外人介入的状态。跟爸爸坐在客厅看电视，浑身不自在，他说话我不知如何答话，只能借睡觉之由进了房间。心里还是会有疙瘩，怎么都去不掉，你不知道我有多难过，过去及现在。都说我生性冷淡，对谁都是不冷不热。只要是放假，完全跟外界断了联系，别人怎么都联系不上我。我想找个人陪我说说话。我以后不会再打你电话。不知道自己真正需要的东西，以前明了的东西，都不怎么清晰了。若即若离若隐若现若虚若幻的感觉，让我不知所措。可能是因为自己不是个喜欢麻烦别人的人，朋友也知道这样的我，所以每次只要我开口，他们就知道我是真遇到麻烦，不然我不会开口。越面无表情，心里越是难过。可能因为这样，所以那天我没忍住大哭时，她才会吓到说好多年没见我哭。喜欢古朴的东西，像听一个地久天长的故事。关注的人当中，有两个人（两人是认识的）很有意思，喜欢他们极富画面感的诗。猜他们应该是个极爱藏书的人，收藏的那些书画，我甚喜欢。我默默地关注他们，不曾与他们交流，素净的喜欢着。该搬的东西，已经陆陆续续着手搬了。很多同学的家人都来学校送饭，肉菜汤的应有尽有。他们中间的我，吃着无味的燕麦，听他们抱怨家里弄的菜哪哪不好吃。都是些身在福中不知福的人啊。我一个人在街上，吃着芥末的食物，辣的流泪。我觉得我还能扛那么一小会儿，等我不行了，我才找你。找你，暂时帮我撑一下塌下来的天。念那句“蓝田日暖玉生烟”时，脑海浮现玉融化的样子。喜欢玉石带给人的那种温润感，突然想起月光正里那些佩戴玉石的老人。老人佩带着祖母绿的手镯、绿松石的耳环的样子，真是好看。一低头，就好像看到那些年还年轻羞涩的年岁，真是好快啊，晃晃就过了，晃晃就变老了。一个人听古琴，琴声悠扬，在朦胧夜色里如水荡漾。人们都睡了。嘘，我们来躲猫猫吧。我藏，你找。

给纪禾亲爱的纪禾：这些日子以来，我几乎每晚都做梦，于是乎，我梦见我哥了。第一次梦见他，连脸都没看清，梦里面的人，都哭了。我对电话那头的爸爸说：“爸爸，我哥他没了。”然后，我就醒了。纪禾啊，你说我第一次梦见哥哥，怎么都是他死的消息，而且最后是我通知大家的呢？纪禾，我知道我潜意识里一直都没接受这件事，可那晚梦见他后，我想通了。我知道他不在了，我只是想他，就像想你一样。亲爱的纪禾，谢谢观看，来生不见。

2012.04.15 如果你在就好了，可惜你不在，我都不知道你去哪了。我很笨呐，到现在都没学会你教我的上色，可是我真的很想在他妈妈走之前，亲手完成这件事呢。你要好好的啊，就算全世界都抛弃了自己也无所谓，自己抛弃自己，才是真的被抛弃的啊。我真的很怕有人再从我身边溜走了，所以，你给我听好了，要给我好好的。我可以想象你你过的很好。

给纪禾亲爱的纪禾：今天是他的头七。昨晚妈妈跟我说她们都周一早上回去，然后她问我什么时候回去。我跟妈妈说，我不怕，我明晚回去。纪禾，其实没什么好怕的吧，可我还是觉得好难过。我不能让妈妈知道我难过，也不能让她们知道我没吃饭，纪禾，我是不是很没用啊，明明就没喝水，可是眼睛一直有水流出。纪禾，原来被光填满的世界真的很美好，为什么你们都不肯仔细看看呢？亲爱的纪禾，我想我哥了。

坠落的星光小学还是初中的时候，记不清是谁离婚了。吃饭的时候，妈妈问我，如果我跟你爸离婚了，你跟谁。我谁都不跟，我自己一个人过。但这句话我只埋在心里，没敢说出来。她说，你知道爸妈离婚后，很开心，还笑着说“终于解脱了。” 其实心里很难过吧，嘴上再怎么说开心，静下来的时候，还是会心痛的吧。毕竟，别人听的只是话，而疼，是疼在你心里。直到现在，我还是那个答案，如果真这样，我谁都不跟，我就一个人过。现在的你，也要很勇敢地面对未来，你要给妈妈一个世界上最坚强的臂膀。失去了天空的星星，并不会停止自己的脚步，因为它活着的目的，就是不停地闪。未来的日子，我们要自己去寻找自己的天空，过程也许是痛苦的，但是属于自己的星星，应该会更加闪烁。星星坠落湖底，是因为它累了。喂，把它捞上来，暂时挂在梦里吧。 “一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星······”

2012.03.17 刚剪完头发回来，剪头发的时候，有个姐姐问妈妈我是不是拉过头发，妈妈对姐姐说，她要是拉头发了，估计太阳就从西边出来了。那个姐姐还说，她想剪我这样的短发，可是怕难看。理发阿姨店门口有几滴血，耀眼的鲜红，我以为自己不怕，可是看到的时候，还是忍不住打颤。听阿姨她们说那血怎么来的，心里直发毛，脑海里不断浮现画面。妈妈好像认识很多人，每次跟她出去，走几步，迎面就走来一个认识的人。看到我之后，都会对妈妈说，哎呀阿燕，你女儿比你还高啊。快当外婆了。你真有福气啊。今晚剪头发，也听到了这些话，打麻将的叔叔说，婷婷，听说你得奖了啊。我纳闷着怎么人人都知道，明明我谁都没告诉啊。有个叔叔进来，对妈妈说，你女儿呀？真漂亮！然后被打麻将的叔叔骂是色鬼。麻将阿姨在泡茶，叔叔夸完我之后又夸她漂亮。在场的人都在起哄，对麻将叔叔说，喂，别人夸你老婆漂亮哦，你看你老婆脸都红了。麻将叔叔说，哎哟，她那脸皮厚的跟什么似的，还会脸红？真是口是心非的叔叔呢，我明明就看到他笑了。偶尔看看别人的生活，听听别人的小故事，也能从中得到温暖。这是小生活，平凡人的平凡生活。就像尼采说的那样，对于平凡人来说，平凡就是幸福。我不会傻到把感动当**情，哪怕你喜欢我五年六年七年甚至是十年，如果我不喜欢你，你就是喜欢我一辈子也没用。林徽因没有嫁给金岳霖，沈佳宜最后也没跟柯景腾在一起。我说过，朋友只能是目的，不是过渡。亲爱的，感动，那不是爱情。

给纪禾亲爱的纪禾：太阳出来了。你在哪里啊。我不哭。

给纪禾亲爱的纪禾：上周一请假回家的时候，妈妈说，又不是不知道自己的身体，不准再熬夜了。纪禾，我自己的身体我自己清楚，没事的呐，一切都很好。星期三那晚上哭得很厉害呢，她蜷缩在墙角，撕心裂肺地大哭，好似要把所有的委屈都哭出来，小贰因为内疚也哭了，我趴在床上，哭累了就睡了。纪禾，人在哭的时候，如果有人抱着，感觉会好很多。我啊，每次哭都没人抱，后来我只要一哭，就会跑去睡觉。这样可以让我获得一丝温暖。纪禾，我真的很怕很怕别人在我面前哭呢，他们一哭，我就觉得自己好像又回到了小时候。他们总是不清楚我为什么害怕，呵呵，他们怎么可能知道呢？这种痛苦的回忆，是换做谁都不会想要去在经历一次的。收到一个漂流瓶，那个人问，人活世上，为了什么。我跟他说，生命最大的礼物是现在。亲爱的纪禾，我发现，有些事情叙述起来真的很简单，明明自己当时做的时候就痛苦的要死，可是转述给他人听时，那些痛苦都会自动剔除。听的人会心疼你，会佩服你，也可能会羡慕你，可是吧，当时的你，心里平静的好像在看别的故事。那天的我，就是这样的。至始至终都是带着笑的，讲到某些地方，也会喂喂哽咽，可更多的，是微笑。真的，纪禾，也许曾经有过抱怨有过怨恨，但时至今日想起，更过的是感谢。我很喜欢的那个诗人说，世界以痛吻我，要我回报以歌。纪禾，我没他那么伟大，我也不会唱歌，我能做到的，就是珍惜已有的。纪禾，我的喉咙还痛着呢，两个星期了，病还没好。虽然我对每个人都说，“我很好啊”、“没事啊”、“不用担心我啊”，但我偶尔也还是会想有个人能抱抱我给我温暖啊。亲爱的纪禾，现在这样，就已经很好了。

2012.03.06 从中山考完试回来就病倒了。拿体温计量体温，每量一次，体温就上升一次。一直烧，又不敢跟阿标请假。昨晚被同学拉去请假，因为我们学校请假的手续特别的麻烦，光是填请假条就填的我手软。喉咙很容易就发炎，然后就会发烧。姐姐说，你真是小孩子呐，只有小孩子才会这样。一直以为自己是个胆小的人，可是当我一个人去看医生，直入主题，没一句废话，言简意赅。医生说，你很大胆。他们说，我做起事来，就像变了一个人一样，沉着冷静，不会拖泥带水。我说过，电话我只打一次，多重要的也只是一次，你不接，以后我不会再打。你说你有我的原则，那么，同样的，我也是。不二，你要好好的。我等你。有我，你别怕。

2012.02.18 就算养活不了自己，也不想去求你。一个人没什不好的不是麽，反正我习惯了。 “我给你自由，你却回来了。”

2011.02.17 如果这世上有可以止痛的牛奶就好了。我天天喝，这样就不会觉得痛了，多好。

Dazing 午夜，听着你给我的录音入睡。那个录音我一直没听完，因为每次听着听着就睡着了。昨晚听完了，你在结尾大片的留白中，对我说：“我想你。” 你知道吧，那一刻的我也很想你呢，我亲爱的不二。

2012.01.29 被阿八电话叫醒，不知不觉煲了个把钟头的电话粥，从九点多一直聊到我去做午饭。因为没睡醒，一直不情愿的哼哼唧唧，喉咙痛的说不出话，鼻子又塞了，披一件衣服光脚趴在沙发上聊，聊到我彻底没了睡意，聊到我几次抱着垃圾桶不停地吐还要聊。算起来，这是我有生以来打过的最长的也是讲最多话笑最多的电话。从小便是不喜欢讲电话的人，儿时接到爸妈的电话，除了嗯还是嗯。高中住校，与同学去办公室打电话给爸妈，告知他们周末补课不回家，从电话接通到挂电话，期间不超过30秒，然后在同学一脸诧异的注目下离开。讲话不超过十个字，半句不多一句不少直入主题，讲完就挂，成了我讲电话的模式。这期间唯一不变的是，最后挂电话的人，是我。真是奇怪了啊，跟猪八在一起就会变得超级话多，像个话痨，即使两人同时沉默也不觉尴尬，沉默完以后就取笑他，笑。听到了奶奶的讲话的声音，暖暖的软软的，很想笑，是那种发自内心的笑。八说，他看到奶奶就会想笑。其实，看到自己喜欢的人在自己面前，就会很想笑，好像世界都被阳光充斥了一般。在豆瓣看到一篇文，真实朴素的不带半点情感，是种意境。 “在家的日子我重复着这样的节奏，半圈繁华，半圈清寂，然后转身离去。” 这是种意境，跳出事物本身，以旁观者的姿态，观摩。挂掉阿八电话，在看公共台一个关于echo的节目。关掉电视的瞬间，眼泪终于掉了，下来。

再见我梦见你，你对我说：“再见。” 转身，坚忍卓绝地离开。你终究是不要我了，哪怕是在梦里。

给纪禾亲爱的纪禾：主说：“孩子，不要哭，上帝会眷顾每一个不想迟到却迟到的人。” 纪禾，我不会再等了。

“婆婆，对不起，不是我不喜欢跟你讲话，只是我觉得我能跟你讲的你一定老早就知道了。不然，你就不会每次都叫我“听话”。就像他们都说你走了，你也没有告诉我你去了哪里，所以，我觉得，那一定是我们都知道的地方。婆婆，我不知道的事情太多了，所以，你知道我以后想做什么吗？我要去告诉别人他们不知道的事情，给别人看他们看不到的东西。我想，这样一定天天都很好玩。说不定，有一天，我会发现你到底去了哪里。到时候，我可不可以跟大家讲，找大家一起过来看你呢？婆婆，我好想你，尤其是我看到那个还没有名字的小表弟，就会想起，你常跟我说：你老了。我很想跟他说，我觉得，我也老了……” 看完了电影《一一》，将近三个小时的电影，前一个小时，有好几次都忍不住想把鼠标移到右上角的那个红色“×”，因为实在是看得一头雾水。后半场看下来，感觉眼睛胀胀的。结尾洋洋念给婆婆的悼词，听的人只想哭，霎时间觉得自己也老了。

给纪禾亲爱的纪禾：你说我现在是该跟你道晚安还是早安呢？这天气是越来越冷了，手脚冷得发痛，不过这样的天气，应该很快就过去的吧。现在，所有人都睡下了，听不到街上的车笛声，听不到人们打麻将的声音，听不到婴孩啼哭的声音，世界安静的像个熟睡的孩子，而我，依旧清醒没有丝毫睡意。真是奇怪了啊，越是晚越不想睡，总是这样。纪禾啊，我一直学不会你的坚忍，无法像你这般洒脱，说不要就不要，所以我现在比当初的你要难过。纪禾，没有人知道其实我很难过的呢，昨天他对我说“什么都不重要，首先要照顾好自己的身体”时，真的很想把埋在心里的话，全部一股脑儿地说出来呢。他们都不知道，而你是知道的吧，知道我心里在想些什么的吧？亲爱的纪禾，我很想去相信一个人，很想很想。我从很久很久以前，就在等一个人对我伸出手掌，然后带我离开。我，说到底还是会让所有人都失望的吧。亲爱的纪禾啊，南国的春天快来了，真期待它可以下雨呢。晚安了，纪禾。

给纪禾亲爱的纪禾：新年快乐。我又老了一岁，而你，永远都活在二十五岁。村上春树说，只有死了的人才永远活在17岁。纪禾啊，我全身都很痛呢，晚上睡觉只能蜷缩着，一动便痛的不能睡。我没告诉他们，依旧每天晚睡早起，咬着牙不喊痛。我没事的呐，我可以的，我是小超人啊。我这样对自己说。我不怕血了，或者我认为自己不怕了。昨天在市场，看到一群人在杀鸡，我就站在那里，强迫着自己去看，然后我发现，我不会晕也不会吐了。纪禾你看，原来有些事，只要强迫着自己去做，就什么都不是问题了。纪禾，我有点累了呢，很想捂着被子，一觉睡到大中午。清晨六点的街道，人少车也少，这个时候，即使我在马路中间乱跑乱叫也不会有人骂我，那一瞬间，觉得世界就剩自己了。纪禾啊，我很害怕的呐，大喊大叫也会害怕有人从窗台探出脑袋，然后大骂我一顿，就好像，我很害怕，在他们眼里的我一点用处也没有。亲爱的纪禾，没事的，一切都会好起来的。

给纪禾亲爱的纪禾：生活之所以有回忆，不是因为突然想起，而是因为不能忘记。然人士为明天而活的，因为记忆中有朝阳晓露。未来的人，不能总是回头张望过去。你说对吧。

给纪禾亲爱的纪禾：我是不是很没用呢。其实我不想成为他们的累赘的。纪禾啊，我觉得自己的胸口那里好痛哦，你说为什么。

玫瑰同样很爱小王子。她有四根刺。她说，你走吧。

2011.12.10 一到冬天，几乎不怎么喝水，极爱喝水的人，突然不喝水总会让人奇怪。某某把她保温瓶的水倒给我喝，因为知道我冬天喝凉水会胃抽筋，每天都会帮我打一瓶水，然后把水瓶塞给我暖手。连续两天的校运会在今日落下帷幕，过程中有人受伤被送进医院，目睹到他们伤势的我，害怕又担心。风很大，夹杂着雨打在身上，鼻子耳朵都冻得通红。感冒好的七七八八，只是一到早上或者晚上，就会忍不住一直咳嗽。打点滴的手，一个星期之后淤青才褪去，每天都发烧，却不敢跟阿标请假。燕从周二一直发烧，而阿标一直拖到周末才让她回深圳的家看病。我知道这世上没有绝对公平的事。阿标以为瞒着不让我们知道就没事，而事实上很多人都知道这件事，那十几个人是上帝的选民，而我们，不过是上帝的弃民。转眼下个月就过年了。时间过得很快，却也过得很慢。每个人都过的煎熬，好几次听到她笑着跟我说不想活了，知道她在跟我开玩笑，却从她低头的瞬间看到她隐忍多时的疲倦。很晚睡觉，一晚上醒来好几次，双脚一直从晚上冷到翌日清晨。同桌之一很喜欢喝咖啡，更多的是用来驱散困意，像班上大多数人一样，渐渐对咖啡上了瘾。咖啡瘾君子，我是这么称呼他们。 “你总是不快乐，你连睡觉的时候都是皱着眉头的。你知不知道，偶尔你笑起来很想纯净水······” 波波每次来MC的时候，脸色都会很差，苍白的让人觉得她要晕厥过去。每次到这个时候，都好想紧紧地抱住她，帮她暖小腹。总会有一些不可理喻的人存在。十四说，既然你在背后讲人的坏话，就不要怕别人也讲你的坏话。同意这样的道理。不自爱的人，凭什么让人爱你。一瓶水就可以让你出卖自己，你凭什么让人看重你。要努力成为自己想要成为的光。

病小孩高烧烧了三天，一直忍着不去请假。下午最后一节课实在撑不了，跟阿标请假，却被他的冷言冷语挡回。我想这也就是为什么我每次生病都要等到很严重，才会去看吧，实在是厌恶了他的嘲讽，宁愿就这么高烧死掉。回到家的第一件事，是被爸爸拉着去医院，打了点滴，吃了药，还是烧，而明天短暂歇息之后，又得马不停蹄地赶回学校上课。鼻子塞得严重，鼻音重的说话声音完全变调，不停咳嗽，咳到心口痛还是无用。近一个星期没有吃过饭，喉咙肿痛到连咽口水都觉痛。每天累得一下课就回宿舍睡觉。昨日中午，十四拉着小贰来看我，隐约感觉她在摸我的额头，然后把手放在我的鼻子下面探鼻息。被她拽起来吃完药，气还未歇过来就被她推倒在床。她说：“我害怕你死了，你睡吧，剩下的事交给我，你好好休息。”然后再次昏昏沉沉的睡下。不知是何缘故，这些时日手愈加冰冷，他们都不让我碰，每次接触他们的皮肤，他们都会大叫着说：“好冷啊，你别碰我。”只有立如，扯着我的手，一句话不说就塞进了她的校服口袋里，带着我晒太阳。夜深了，该睡了，如果可以不咳嗽多好。

给纪禾亲爱的纪禾：他们热衷与安排我们的命运，乐此不彼。深知是对我们好，却对这样的好打骨子裏厌倦。他们难道没有想过，也许我们会选择来个鱼死网破麼？我已做了最坏的打算，我晓得你知道了是要会骂我的，可是，纪禾，曾经的你不也这样麼？我是怎麼也不愿不想过那样的生活的了。我听著她对著电话，歇斯底里地对她喊，你叫他去死吧！去死吧！纪禾，你看，这就是生活。一群彼此都希望对方去死的人，紧紧抱在一起，生著活著。你觉得有意思麼，反正我是极其厌恶这样的。昨日同Wendy在操场上闲逛，两人蹲在地上拾花瓣，把它们葬入土裏。想起地理老师说的，人从大自然拿了多少，到走的那一天，就都还回去了，人其实什麼都没得到，所以无所谓贪心，总是都有归还的那一天的。纪禾，我会竭尽我所能，倘若还是不能，那麼就随了天意吧。纪禾呀，我知道人生会有许多的遗憾，我只是想在把一切都还给大自然之前，让遗憾能够少一点。

给纪禾亲爱的纪禾：我没事。不会有事的对吧。一切都会好起来的对吧。南国的秋天到了，却总觉得比不上北国的那丝壮烈。

店员昨天说会帮我问问其他分店有没有同款的鞋。因为一句话，今天特意又去了一趟淡水，虽然这是无用功。在商场里迷路之时，偶遇小贰和十四，她们问，怎么又是一个人出来？找了很久、去了很多地方商店和超市找的东西，在十四她们的带领下找到。去书店帮同学和自己买了一大堆的东西，即使这样，还是有些东西没有买到。第一次去负一楼的食街，人潮涌动，突然有种想把所有店铺的东西都吃遍的念头。缺了很多期的《读者》、《青年文摘》在一家报亭里找到，当即打开包包翻出钱买下。换了位置、重新布置的文采书店，有点陌生。书大抵都是之前的，意外地发现摆出了很多Echo的书。《Blue Days》不同版本的演奏都听了，每个版本都各有各的特色，心里有那么点东西，不知不觉就溢出来了。漂流瓶里问，你QQ上有已经离世的人吗？最后的QQ签名是？怕只怕，一语未发一字不留，溘然长逝。路过献血车，因为贫血低血压而被拒绝。我等了五年多，等到自己长大成年，依旧没有做成自己心里真正想做的事情。清晨时分，右小腿抽筋，在疼痛着醒来，待痛感转变为微微酸痛时，再无睡意。一整天的奔波，长时间的站立行走，双腿开始隐隐发痛。四维彩超图片里几个月大的胎儿，五官已经清晰，藏在妈妈肚子这个小天地里，已经会打哈欠，用大拇指挖鼻子。生命原始的模样，让人感动的热泪盈眶。经过波波座位的时候，偷偷用铅笔在她的笔记本里写下一段话，不让她知道，却又期待着她写到那一页的那一天。有些青春是可以被原谅的。是这样的，对吧。我们撑着伞各自远去，又是雨季，让我去你的梦里打把伞吧。只是月亮它说，我忘记了。

2011.10.03 清晨，他吐，我惊醒。坐着不知该如何是好，那般撕心裂肺的呕吐声，我从未听过。我被吓得脸色发白，仍然倔强地不肯去看一眼。刻意不看她眉眼间那丝倦怠之意，而自己却是皱了眉头。每个人都很累，强撑着让自己不停下来，生怕一停下来，就再也动不了了。

给纪禾亲爱的纪禾：我发现，我每次睡觉醒来，都觉头晕目黑想吐。他们说，睡一次觉就好像会让我元气大伤一样。知道自己贫血，晕眩以前也常有，只是近些日子好似更加厉害，秋天的微凉的天气，让我十指指尖冰冷发白。他说：“你现在不仅是身体疲惫，最让人担心的是你的精神也出现了疲惫。”他跟我说，感到累的时候，就要深呼吸，刻意让自己安静下来，想象一个让自己最舒服的场景。纪禾，我想，现在的我一定是糟糕透了。

瓶颈期 “你现在处于瓶颈期，挺过去，你还有救，过不去，基本是没希望了。” 明明知道这是事实，但当它从别人口中说出来的时候，还是会很难过。

给纪禾亲爱的纪禾：中秋，结束了一段维持了将近六年的感情。原来，有些感情是可以说淡就淡的。纪禾，如果在一段感情中感到累了，就应该放手。就像现在的我，没了这段友情，不觉难过，反倒觉得松了一口气。老和尚说，痛了，就放手。亲爱的纪禾，我放了，并不打算重新拾起。朝花枯了，再怎么扫拾都只是残骸。

2011.09.12 由始至终我什么都没说过。而显然，对于我的态度，你不得要领。你的爱猜忌、胡思乱想，让我和她都感到很累。我好像没总是说我有多在乎，是你自己以为而已，你将你自己的想法，强加在我身上。你总是发一些莫名其妙的话给我，下一秒又让我当你在发神经好了，而在那句“你当我在发神经好了”之前，你总会有一句类似“发生了一些事，让我变成这样。”的话。我不知道你怎么有那么多的事发生，事实上，那些事根本就没什么，是你自己的爱乱想，把事想的复杂。我很不喜欢这样，我不晓得为什么会这样，你总是说你没变，可你每次又会你不再是以前的你。对于你的种种，我真的觉得很累。你不要让我讨厌你，以致于到最后恨你。真的不要这样。

九月禅秋风渐起的夜晚，开始做很多很多梦。梦里面的那个自己，在医院，生很重很重的病。大半已忘却。我不知道这些梦意味着什么，还是仅仅是个梦。一个小小的意外，左手受伤，手心的伤口刺痛沁出鲜红的血水。身体开始出现问题，肠胃很不好，发烧，缺少某些营养素十指开始褪皮。你帮不了我，我只有自己。她问，你觉得读书是心累还是身体累。让人措手不及的问题，我像个逃兵一样，迅速远离“战场”。她说，能玩得来的人少得可怜，对于那些无关紧要的人，又不能显出不耐烦。我们总是跟自己不喜欢的人说话。我说，我知道，那感觉就好像在强奸自己的舌头。我们笑，继而陷入沉默。被人说没经过她的同意就拿了她的答案，那个人说：“你怎么可以这个样子！”一脸鄙夷。当下就觉得很委屈，说：“不是我拿的。” 而显然她不信。像极了之前的那次。没事。没有关系。你并没有错。我只能这样对自己说。辗转难眠，从梦中醒来，总难掩哭得冲动。她摸我的额头，翻着我的那一袋药，她说，去看看吧，你发烧，出着冷汗，快点去吧。九月，我终于发现，原来我一直错把讨厌当作喜欢。

2011.09.04 九月，天高，人浮躁··· 不知不觉，心里头长满了草。你要，且一定要，（2，21，9）（2，21，9）（13，2，25，8，1）（2，15，9）。

给纪禾亲爱的纪禾：人与人相遇，是因为命运之线的牵引。那只可爱的小狐狸阿狸说，我们的一生会遇到八百二十六万三千五百六十三人，会打招呼的是三万九千七百七十八人，会和三千六百一十九人熟悉，会和两百七十五人亲近但最终,都会失散在人海。在有限的邂逅之中相遇这已经可以称之为奇迹。纪禾啊，我每次只要想到这个，都会想：活着真好。我能活着遇见你们，已经很好了。有多少人，遇见以前就被时间的洪流给冲散了呢？光是这一点，生命里的遗憾就少了大半了吧？ “与你相识，我甚感荣幸。”

2011.08.14 去Nicko的博客，看了她所有的日志。仿佛是一夜之间，我们都长大了。从今天开始，一切归零，要很努力的存钱。好像开始隐约听到内心的声音，时间没什么了不起的。现在拥有的都是你不想要的。如此而已。其实很难过，只是很难说。宁愿豁出生命去流浪。

妈妈抬回很多白纸，全部归我支使。喜欢空白的纸张，随意涂画，任由处置，像极了我渴望的自由。立秋过后的几场大雨，天凉了许多，记忆裏明明还是炎热枯燥的夏日，转眼却多了几丝凉意。最是偏爱秋末冬初的那段时间，不燥不冷，让人舒服的发懒。这几天兴许是因为妈妈在家，每天起床洗漱完毕即可吃早餐，阿八说乖乖吃早餐才是好孩子，那麼我现在算是个乖孩子吧。我想大概是因为晚上做梦的缘故，这些天起的比往常要晚，每天8：45准时起床，想起那一阵手表坏掉的日子，每天晚上九时准时停止走动，拨好时间，第二天晚上又是准时停，直至手表完全坏掉。很是诡异。收藏夹裏收藏的几个摄影网站和博客，隔段时间就会去看看，会想很多东西，当然大部分的时间什麼都不想。已是许久未拍过照，渐渐有点陌生。森友治的日记网站，有空就会看看，温情如此，应该是热爱的生活的人，才会如此细致入微的观察生活。将在学校盖过的床单拆了拿去洗，想起刚刚住宿时用的物品好像全部都是蓝色，拖鞋、牙刷、漱口杯、衣架、夹子、毛巾、杯子、蚊帐，所有一切都是蓝色，被人说成是个蓝色控。其实并没有可以买成蓝色，都是妈妈准备的，倘若别人不说自己还不会发现这个。那天看电视转台，无意瞥见说广州琶洲会展中心有书展还是什麼的展览，翻翻口袋连车票都不够，只好作罢。方才阿八说东山口那边有版画展，是个青年女画家，留法回来展览，下午他会去看，啊~~上次老久的演奏会已经错过了，这次好想在补课前去看看啊。广州那地方，除了去过中山附属医院及其周边，什麼地方都没去过，印象最深的是地铁人多到可以挤死人。假期只剩九天了，开学之后宿舍就只剩七个人住了，得知谁被分走的那个晚上，和舍友在熄灯后跑到厕所的阳台拉上阳台门聊天聊到午夜。还是我们宿舍好呐，不会像个别宿舍那样勾心斗角玩内讧，也不会一天到晚防著某个人怕东西失窃，也不会玩团体主义排斥某一个人，更不会高分低能各顾各的自私的要命，所以还是很幸运可以待在原来的宿舍，和小毛驴、我细佬、姐，下铺君、Joyce还有艾思做舍友，可惜小贰被分走了，不然多好啊。宿舍在五楼，教室在四楼，爬上爬下让人感觉在学校的生活就是和楼梯作战，累死人。她说想要活得比夏天还要温暖，我只是笑。喜欢或者爱可以拥有，也可以不拥有。

瓦尔都你日子渐渐过的困倦，她对你说你需要一个远行。你还是没去，一个人在家，在生活里摸不着北。你被一个电话call回学校，虽然极其不愿在假期回去，却还是不得不换上校服，扯扯脸上的肌肉，努力笑出来。她问你怎么你电话里的声音跟她下午打给你的声音不一样，你解释说你不小心撞到桌角然后哭了，你一脸认真的样子，好像你真的撞到。放假到现在，你几乎没怎么吃饭，连早餐都免掉，偶尔也会被人讽刺说一身的厨艺却连自己的早餐也搞不定。你不解释也不生气，他们怎么说是他们的事，你这样觉得。很多事你开始自己一个人去做，你慢慢克服与陌生人之间的沟通障碍，打电话找快递公司，你声音正常，不似之前“喂”了以后就语塞。当然，你觉得你开始慢慢懂得如何去跟陌生人解释，解释自己的想法。你一个人去银行，虽然还是有点害怕，但当你放手去做，发现其实也没什么，你领了号一个人坐在银行大厅，空调吹的你手心出了很多冷汗，轮到你时，你可以很正常的跟银行职员交谈，然后顺利办好卡并将身上仅剩的钱都存了进去。其实没什么嘛，你听到有个声音在小声地说着。你以前不相信日有所思夜有所梦，或者一直对这个说法存在疑问，因为你觉得你既没有想自己会飞也没想要自己中大奖，可是你还是梦到了自己会飞并且跟小怪兽打架，你还梦到自己中了大奖。你觉得这个说法毫无根据。可是，现在的你有点动摇了，因为你梦到的是你想的。你开始听很多很多的老歌，有些以前听过有些没有，遇到熟悉的歌手，你也会想起儿时听他们的时光，虽然大多你已忘记，可你还是不厌烦地听，听到喜欢的，你也会翻出TA所以的专辑，一首一首听完。你就是这样，会寻着某个东西，找到其他与之相关的。你喜欢丸子，那晚你跟阿八聊天，聊他跟龟酱去看手办，被他发来的与丸子有关的手办，你“哇哇~~”的大呼自己喜欢，自然阿八是知道你喜欢的，所以他不停发来“诱惑”你。最近你开始狂喜欢一只鸡，你把它叫做非洲鸡，你觉得遇到它，之前看到的表情都算不上什么，或者说，它们什么都不是。已经立秋了，你整理衣橱，发觉自己不光是夏天的衣服没有，连秋天的也没有，最后你发现自己什么都不多，就是冬天的外套多，而所谓的多，大概有三四件，无一例外都是黑色或棕色，你开始想自己是什么时候买了这些颜色的外套。慢慢的你发现书店找不到你要的书，你有点类似死心的不再去书店，“去了也是白去啊”你这么对自己说，也这么对别人说。你无法从书店里感觉到些什么，你总觉得这是为了赚钱而开的书店，当然，赚钱也是开店的目的之一，可是总是有那么点东西是比赚钱还要重要的吧？你买了最近大热的《春宴》，你不是安迷，也不讨厌，你与安妮宝贝的关系不过是读者与作者的。你至今拥有的唯一一本关于安妮宝贝的书，是不二送的《莲花》。你瞬间就喜欢上了这书的名字，里面有你一直向往着去的西藏。你发现最近上市的书都是你喜欢的，可是价钱对你来说还是有那么点小贵，于是你不买了，也不在网上下载来看。你觉着还有更想要买的东西，虽然一切又得重头开始，可你并不觉得有什么不好，起码你觉得，你的生活，好像突然就有了个盼头。有人说你懂事的令人心疼，你去看了几个人的文章，发现每个人都有令人心疼的一面，有些人看似没心没肺，而其实ta的心早已千疮百孔，你觉得这类话有点像废话了，不是当事人，你怎么知道当事人疼还是不疼，有多疼？先生说因为有耗子坐在他旁边，所以他也有了勇气去玩垂直过山车等一系列的游戏，他觉得他也算个生猛先生了。你反问自己你是不是也一样生猛，答案天知道，你撇撇嘴不说话。你常去的一个博客，博主怀揣着她的梦想去了尼泊尔，你好像可以想象点那些她抱着相机一家一家影楼找过去问“请问你这里要人么？”的日子，你觉得虽然过程很心酸，但她一定是高兴的，因为她抱着的是她的梦想。刘若英结婚了，2011好多明星结婚或要结婚。你最近在听Kiroro的歌，发现奶茶的那首《后来》和《很爱很爱你》都是翻唱它们的，觉得原版跟翻唱的怎么感觉差那么多呢。你想起奶茶当嘉宾的那一期《桃色蛋白质》，你那时还觉得她离爱情好远，你觉得她不会结婚了，可是她今天告诉了全世界，她结婚了并且感谢每一个祝福的人。她终于跟着爱情走了，跟着他走了，她可以不用一个人唱KTV了。你对自己说quedate，可是你慢慢有点弄不清要怎么继续quedate下去了。你有点反感这样的方式，而你不得不帮她传达她的话给她，你告诉他“她要死了，你是不是还不回来？”你很反感，很反感，而显然你对此无能为力。有谁顾及过我的感受呢？你这样问自己。你开始习惯，习惯一切你喜欢或不喜欢。你想起他说的，我大抵是没有几年的活头。你觉得真正没有几年活头的人是你，而不是那个他。你希望有一天你可以带着自己走，并且希望越早越好，你想，如果这样不能走，那么我就换个更决绝的方式。你想起你曾经问过很多人的那个问题，呵，没人愿意收留你，包括你认为不会收留以及会收留你的人，每一个人都不愿意。也是啊，有谁会平白无故的就给自己添个累赘，呵呵，你太高估自己了。你越来越不像你自己，现在的你，更像根热狗，夹在三明治里准备被人吞入肚中、然后变成粪便的，热狗。你说：我想把那个自己从身体里挖出来，然后和她谈谈。那天她半开玩笑的在众人面前问：“我需要一万，你们谁可以借我。”她说出这话，你直视她的眼睛，于是你知道她其实没有在开玩笑，她在很认真地问着他们包括你。很显然他们都把这当成了她的玩笑，你握住她的手说，“我很想帮你，而显然我没有这个能力，我身上只剩一百，你要我可以给你。倘若我有，我会借你。” 可不可以不问理由就借一万啊？你会吗？你会吗？他会吗？她会吗？会吗？你突然想起你还欠他一个故事，一个关于你的故事，你一直没告诉他，也不知道从何说起，你伸手去触摸，却发现只是一叠叠的碎片。他说这是一场没有目的的忘却，的确如此，仿佛有了目的，便再也忘却不了了。立秋了。一叶知秋，一叶一生。大雨，她离开。贯穿整个雨季。

给纪禾亲爱的纪禾：直觉告诉我，会出事的。呵，也没什么大不了的对吧，反正都习惯了。半夜听他在那发火，心想，自己要是就这么永远睡着不醒来多好。纪禾，我很怕自己会像他那样，怕自己的世界会扭曲，怕自己撑不下去了。同化是很可怕的。生活的那么窘迫，多想像你，与这个世界两讫。大抵是没几年活头了。亲爱的纪禾，我已无处可去，只想逃离。

给纪禾亲爱的纪禾：我不要了。对不起。

给纪禾亲爱的纪禾：今天他提到那个词，我什麼表情都没有，整个人都是麻木的，也许像小贰说的，置身度外就好了。纪禾，我想了一下，有时候到宁愿它破它亡了，最起码不用继续下去了，这麼一直过下去，觉得精神都被磨光了。三年又三年，我为这个付出了多少个三年呢？都记不清了。有时哭得不像样，也会怪自己没用，真的纪禾，有时候我真的觉得自己很没用呢。我不喜欢猜忌，可我们总在猜忌中生活。亲爱的纪禾，要什麼时候才会到头呢？真的觉得有点累了。

跟不二聊起昨晚的梦，以及梦醒之后的失落感。不二说：“梦是可恶的。” 嗯，是有点。

2011.08.05 同她一起在街上散步，看见一男子手上拿着我一直想买的那款相机，拉着她停下，看男子对着人来人往的街头一阵狂拍。 “很难过吧当时？” “嗯？” “你的事我听他说了。” “哦，想不到这事人尽皆知了啊。” “其实我们都知道，只是我们没敢问。” “嗯。不想提了，走吧。” “好。” 对不起。你说过会帮我的吧？

给纪禾亲爱的纪禾：她终于和这个世界两讫了。我有点累。

喜欢且想买的书（更新中...）书名《直到长出青苔》原作名：《苔のむすまで》作者：杉本博司译者：黄亚纪出版社：大家出版社书名《Cui cui》作者：川内伦子出版社：IPS（日贩）

2011.08.01 当双腿因为频繁的奔波而疼痛不已时，终於找到要买数学练习册。感冒带来的疲惫感仍未退去，在超市迷路，好几次觉得头晕目眩。去屈臣氏给不二买了猪肉乾、二宝、果汁软糖。太多事了，有点吃不消了。我想我现在需要的是时间。是该好好想想该怎麼把日子过下去了。

给纪禾亲爱的纪禾：妈妈不会有事，妈妈不会死的。对吧？纪禾，求求你告诉我。

对白随风润雨 22:04:17 不过小七你这阶段正是要培养自己心性的时候半半 22:04:22 即使一个人的缺陷太大那也是上帝太珍爱的结果因为他贪吃了随风润雨 22:04:27 心平气和随风润雨 22:04:31 最重要姽婳 22:04:41 不是我姽婳 22:04:59 我只是那个在后面的人随风润雨 22:05:36 不管是谁在前面随风润雨 22:05:51 宽容随风润雨 22:06:05 这是最好的半半 22:07:39 不用呢半半 22:07:41 真的半半 22:08:20 舞台的中央不是只有你才是主角的半半 22:08:24 那样也太累了姽婳 22:08:29 突然就会厌倦这样随风润雨 22:08:42 宽容并不是只对别人随风润雨 22:08:52 也同样对自己随风润雨 22:09:24 这样你还是你么? 半半 22:09:32 那样很累的不用的姽婳 22:09:47 我不知道该怎么做了半半22:09:57 不用刻意去做啊姽婳 22:10:03 嗯半半 22:10:05 做自己就可以了姽婳 22:10:19 不一样的随风润雨 22:10:25 做你自己现阶段该做的半半 22:10:33 给自己加一个道德光环其他的该干嘛干嘛姽婳 22:10:58 那样我就等于毁了自己的生活半半 22:11:08 你这样认为吗半半 22:11:22 你不是奥特曼半半 22:11:31 也没有那么多小怪兽让你打的随风润雨 22:11:50 每一个人都是独立的个体姽婳 22:11:51 嗯随风润雨 22:12:13 你要懂得这个世界离开了谁地球都照常运转的道理半半 22:12:24 说好听点呢你很在意别人的感受随风润雨 22:12:34 不要让自己有太多的牵绊和束缚半半 22:13:29 是需要在意别人的看法而不是让你把中心都转移了姽婳 22:13:43 嗯姽婳 22:15:13 难过了可以哭不喜欢可以拒绝对吧随风润雨 22:15:19 恩随风润雨 22:15:20 对啊半半 22:15:36 要看你什么事姽婳 22:15:45 嗯半半 22:16:19 也没那么多什么便便框框的了随风润雨 22:17:00 小七姽婳 22:17:10 嗯半半 22:17:14 鲁迅说过的吧人本是人不必刻意去做人世本是世无须精心去处世便也就是真正的做人与处世了半半 22:17:18 你首先是人半半 22:17:23 然后才是群体中的人姽婳 22:17:32 我知道半半 22:22:34 那就好别纠结那么多东西哈姽婳 22:22:46 嗯半半 22:23:00 过两年你再回头看你会发现你现在纠结的很多很好笑的随风润雨 22:23:52 既然有目标那就好办了姽婳 22:24:29 笑我知道半半 22:24:35 本我不丢小七永远都还是那个很受欢迎的小七姽婳<[email protected]> 22:25:18 笑谢谢半半半半 22:25:39 额不客气随风润雨 22:26:05 坚持自己所坚持的随风润雨 22:26:09 就这么简单

2011.07.31 八月生命倒计时。十一月生命终结。要我怎么爱上这两个月？ I miss you so much.

给纪禾亲爱的纪禾：他总是让人失望，甚至于绝望，渐渐所有人都好像不再对他寄予希望。好像，是不确定的语气。不是没有讨厌过他，看到他伤害着每一个人的时候，会希望他从这个世上消失。而在那之后，也会深深自责，觉得自己的心太过狠毒。纪禾，其实我并不是真的希望他消失，只是厌倦了这样的生活，厌倦彼此互相伤害、互相折磨的生活。这里好像只是他的一个驿站，他想回就回，想走就走，毫不留恋，他把我们的担心我们的挂念当作什么了呢？我只能让自己足够的好，以此让他们受伤的心灵得到点些许慰藉，而我知道，他们心里的伤远不是我所能填平的。我也想当个局外人，什么都不管，可是事实根本就不允许，为什么他们要伤害我呢，难道对于他们而言我一点也不重要么？为什么啊？！亲爱的纪禾，你知不知道我看到那东西时有多绝望，瞬间觉得天都塌了，可我只能装做什么事都没有，好像这事跟我毫无关系，可是纪禾，事情却是真实发生过了。生命到底是什么，说不要就不要了吗？纪禾，我一点也不觉得快乐，我也想按自己的意愿生活，我不想为了迎合他们，只做些自己心里极度反感的事。我觉得很累了，纪禾，真的很累了。我多想像你，说不要就不要了。亲爱的纪禾，有些青春是可以被原谅的吧？像我的、他的、他们的、所有人的青春，都是可以被原谅的吧？姽婳 23:24:33 明天会见到太阳的吧阿八 23:24:50 会的笨笨纪禾，太阳出来了，我已无处可去。我想睡了。

2011.07.30 最大的悲哀莫过于心死。那么的绝望。

给纪禾亲爱的纪禾：你肯定都不记得了。逐渐把自己忘记，是一种难能可贵的训练。亲爱的纪禾啊，我多想像你一样，那般洒脱，说不要就不要了。

给纪禾亲爱的纪禾：她成了同你一样的孤儿，我每次只要想到这就忍不住哭。那种感觉，父母健在的人是体会不到的吧？纪禾，她还那么小，什么都不懂，她长大之后知道会懂得她的爷爷、奶奶、爸爸和妈妈对她的爱，那时候她会不会哭？她活着是那么的不容易，我多怕她留下阴影。纪禾，很多年前我也差点成了孤儿，你不会知道当他抱着年幼我，告诉我那件事时我哭得有多伤心，那时候只是觉得见不到爸爸妈妈自己会很孤独，而当我返回去看到满地的玻璃时，我是真的害怕了。纪禾，我不知道是不是因为这个，在日后长大的过程中，我一直希望自己可以得到更多的爱。阴影是很恐怖的，我现在只要静下心会想儿时的那一幕，都会忍不住颤栗，纪禾，那是由身体内部所爆发出来的伤心，我差一点就成了孤儿，成了一个没有爸爸和妈妈的孩子。她一定也不好受的，没人能够在失去所有亲人后还能由心而笑。我何其幸运还能拥有父母的爱，而她呢？谁能代替父母给她余下的爱？亲爱的纪禾，你是不是也很难受，渴望别人来疼爱？亲爱的纪禾，我病了，还一直不停地哭，像是回到去年八月份，一静下来就哭个不停。下午时候，天在一分钟的时间内由晴朗变阴霾，狂风大作，将花盆里的枯枝残叶都吹入屋内，行雷闪电，我只能打开屋内所有的灯，将电视的声音调至最大。 Nicko应该是从香港回来，看了她写的厦门游记以及那些相片，纪禾，我没去，可是我看着觉得自己好像也去过一般。就像露露一样，哪怕只在一旁看着，日子也一样很快乐。亲爱的纪禾，要好好照顾自己，那边的天空有没比这更温暖？

2011.07.27 清晨六点多看了一部电影，并没有像那些观看过的人一般抱着纸巾大哭，片尾曲缓缓唱响时，觉得是有点悲伤了。听电影的OST听了一整天，觉得OST和电影海报比电影更让我感动。剁馅儿、调味，一个人在家包起饺子，一切完毕后蒸了一碟饺子坐在客厅自娱自乐。上街买笔，妈妈送的鞋子坏了，想之前我还一直夸它比其它鞋要耐穿，事实也确实如此。只好脱掉鞋子光脚回家。整理书籍，近几个月买的书因为手机丢失而迟迟未拍照上传至相册，慢慢分不清哪本是什么时候买的。想买的那个东西，2万新台币折算成人民币连一半的钱都还没存够。要买的练习册除了理科的还是理科的。做了一个梦，梦里的妈妈对梦里的我讲了一句话，梦里的我哭得很伤心，现实中的我醒来回想起来也觉好伤心。喉咙有点不对劲，很渴，不停喝水，希望自己泡在水里不要起来。烫伤好了，右手臂却留下一道与皮肤颜色极其不搭的深棕色疤痕，像极了被刀划伤的模样。宅在家里，看书上网作业笔记，没人同我说话，表达也变得不太清晰，整个人都像要长霉了一般。 Nicko从厦门回来的第二天又去了HK，不断更新自己的出游动态，我不留言只是静静地看。同学买了一本手工书，因为不喜欢转手卖给了我，这两天到处找材料的疯狂程度不亚于找练习册。银行卡说要去办，结果每次准备出门都临时有事而耽搁，嗯，趁周末没来赶紧办好。中午想起某些事控制不住就落泪了，拉上被子捂住头久久不说话。如果你想想自己对我说过的每一句话，花上一个晚上的时间去翻翻聊天记录，你会不会发现其实有些事你答应过我却没做到？我去想了也翻了，发现自己之前答应过别人没做到或不够好的事，我都立马去做了。那么你呢，你什么时候才会想才会翻才会弥补？还是这辈子都不打算再翻？我好像是被遗漏下来的那一个。嘿，你都不怕我会感到累的么。

给纪禾

I just want to by books!!! 是我的电脑有问题还是卓越和当当真得没有？！！！