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真受不了了 看了醉翁之意下，苏叶就该去死了！！！！！！！！ 看她就贱
发现“雷同”小说了！！！！！！！！ 起点新版：仙界医生在都市 和医道官途对比一下就发现... 算了，各位去稍微了解下就知道了 不知道为什么 唉
求助：平躺腰疼 晚上睡觉的时候平躺着就双侧腰部隐隐疼，不知道是肌肉还是肾疼。 早上憋着尿的话同一部位有同样的感觉。 有一段时间了，个把月了吧。 我是男的。 前天和女友ML了几次，但不确定是不是这个原因，因为以前好像没有在ML后疼。 谢谢！！！！！！！！！
囧 好 今天看了风凌的推荐，居然就是我一直在追的书..... 当初看到这两本书都是一个手打团的就觉得巧，这下看来更巧了 问一声，还有没有同时追这两本书的吧友？
吧里有哪位毕业么？ 又是一年毕业时............
我是本座的，为什么非得发5贴 求吧主宽容 不要验证码
更了
（笑）又来笑话了——公交猛事 1. 地点：广州某路公交车，下班时间          一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻:          老：“你家没有老人吗？”          嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”          老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”          嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”          老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”          嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”          老人出绝招 ：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”          此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪          嫩女作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！”          顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。  
顺便说句，GENGLE RT
今天520，献给辛苦的吧主和手打.
（笑）企鹅 1、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被JC包围了，企鹅灵机一动 拿起个黄色的圆盾 牌，光明正大的从JC面前走过 结果一堆JC一拥而上把企鹅抓住打了一顿 企鹅一脸无辜的叫着： “为什么你们看得到我？？？为什么你们看的到我？？？？？？？？我不是隐身了 么？？？？？ 我不是隐身了么？？？？？？？” 2、 企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅 MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在 左看看、右看看、 左看看、右看看、 左看看、右看看、 左看看、右 看看、 左看看、右看看、 左看看、右看看、 左看看、右看看、 左看看、右看看、 左看看、右看看、 左 看看、右看看、 左看看、右看看、 左看看、右看看、 左看看、右看看、 企鹅MM来了看见企鹅GG这 个样子，怒了 一个巴掌呼了过去 骂道： “你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为 NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！” 3、圣诞节到了，企鹅GG 为了讨好企鹅MM,特意还穿了一身红衣服去约会 结果，企鹅MM又是一巴掌呼了过去 骂道： “就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员 啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！” 4、 一天企鹅GG去约会，戴了个黄色的眼镜。到了地点，一直等一直等一直等，等了好久企鹅MM也没出现。企鹅GG急了，给企鹅MM打电话，问：“我都到了一小 时了，你怎么还没来？” 结果一个耳光扇过来，企鹅听见身边有人说： “我TMD不是对你隐身可见了么！！！我TMD不是对你隐身可见了么！！！我TMD不是对你隐 身可见了么！！！” 5. 企鹅GG去跟企鹅MM约会 为了不迟到 企鹅GG带上了一块新买的手表。到了约会的地点，企鹅MM还没有来，有个过路人来问企鹅GG时间。企鹅GG不说话，然后路人又问，企鹅GG还是不理他。于 是路人一直问一直问一直问。 结果，企鹅GG冲着路人就是一巴掌： “ 你TM不知道我离开了 啊！！！你TM不知道我离开了啊！！！你TM不知道我离开了啊！！！你TM不知道我离开了啊！！！你TM不知道我离开了啊！！！你TM不知道我离开了 啊！！！”
可是吧主们，为什么删我贴 我发了两次更新 都被删了..........
百度i贴吧人气推荐 囧啊 我看到罗玉凤.....
（笑）汉字的博大精深 慎入 正在吃饭的先别看    最贪婪的：晃 　　最直接的：昆 　　最西方的：咬 　　最自豪的：鹅 　　最不怕烫的：炅 　　最处女情结的：晷 　　最想以数量取胜的：晁 　　最变态的：嬲 　　最牛X的：昊 　　最无处发泄的：间 　　最刺激宗教人士的：昵 　　最痛苦的：旱 　　最象形的：个 　　女士重婚:替 　　做爱专家:智 　　现在例假:晚 　　我要做爱:晤 　　只会做爱:晶 　　做爱能手:暑 　　做爱部队:晕
（笑）今天的量有点少 床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。 诗意：我的床前有位叫明月姑娘已脱光，她的皮肤白嫩得就像地上的白霜。抬起头望着这位光光的姑娘明月，低下头不禁地想起夫人远在故乡。 鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情
为什么又让头贴给俺 难道是对我睡不着的慰问 RT 如是,谢谢
实话说一句，近来网络小说的貌似有一个潮流 很多的小说，有各种类型（除了异界什么的吧）的，怎么都要扯上日本 求解
哎呀，貌似又更了啊 不解释 不过还是喜欢你们手打出来的
（笑）来几个急转弯 还是有点冷 1提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 回答：王力宏 原因：往里哄 2提问：又出来怎么办？ 回答：韩红 原因：还哄 3提问：历史上哪个人跑得最快？ 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 4提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害？ 回答：40 原因：事实胜于雄(熊)辩 5提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花、哪一朵花最没力？ 回答：茉莉花 原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花 6提问：猩猩最讨厌什么线？ 回答：平行线 原因：平行线没有相交(香蕉) 7提问：橡皮、老虎皮、狮子皮、哪一个最不好？ 回答：橡皮 原因：橡皮擦(橡皮差) 8提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万、纸怕万一 原因：不(布)怕一万、只(纸)怕万一 9提问：铅笔姓什么？ 回答：萧 原因：削(萧)铅笔 10提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇淋 原因：冰淇淋(冰麒麟) 11提问：哪位历史人物最欠扁？ 回答：苏武 原因：苏武牧羊北海边(被海扁) 12提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下 原因：鸦雀无声(压雀无声) 13提问：从1到9哪个数字最勤劳？哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰、2勤劳 原因：一(1)不做、二(2)不休
（笑）再发个笑话 貌似有的已经发过了 不管 懒得整理了 1.论坛楼主：我和女朋友的照片，朋友轻砸～ 论坛回复：植物的生殖类器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
月黑风高，抢个帖子 RT 问候下没睡的人儿
睡不着 来吧里转转 如题 早安 唉    发现自己真蛋疼   被若影传染了    
睡觉了 来吧里看看 如题      晚安
怎么现在又多了个本吧粉丝 RT 求解
抢个头贴 再发个笑话
（笑） 冷冷的 三只小兔拉便便      第一只是长条的 。      第二只是圆球的。      第三只居然是三角形的 。      问，它答：我用手捏的。 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！   我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。   老板，我们公司有Gay     男职员：老板，我们公司有gay。 老板：啊！是谁？ 男职员：你抱我一下，我就告诉你。 达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号 你知道达芬奇密码的下面是什么吗 是达芬奇验证码 Do you understand? 你能倒立吗？ A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍 小白兔遇到大灰狼 小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼说 你是不是小白兔啊？ 小白兔很高兴 是的是的我是的！！！ 然后 小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊 小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！ 我都说了我是小白兔了！！！ 从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 结果变成了等离子 打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——      “wo shi dang yuan，follow me！！！” 一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。” 然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。” 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
难道我又占了个头贴？ 如题
突然发现 不发点有power的笑话大家还真没多少反应 非得让我弄湿你们啊
唉 吧里寂寞了...
（笑）      16 > >>刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” > >> > >> > >> > >> > >>     17 > >>大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ > >> > >> > >> > >>     18 > >>高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特 > >>重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总 和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（ 建 > > >>筑）系的”．．． > >>     蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． > >> > >> > >> > >>     19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” > >> > >> > >> > >>     20 > >>昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草 > > > >>字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 > >>     我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” > >>     更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” > >> > >> > >> > >>     22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 > >>     英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ > >> > >> > >> > >>     22 > >>俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底 > >>线，只听他大喊：回车！回车！（传中） > >> > >> > >> > >>     23 > >>记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少 > >>钱？老板当场就呆了 > >> > >> > >> > >>     24 > >>物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘 > >) > >>了？” > >> > >> > >> > >>     25 听同学说， > >>     一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， > >>     对老板说：一包卫生巾。 > >>     老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ > >>     然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 > >>大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气 > >>中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲 了啦 > >>."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) > >> > >> > >> > >>     27 > >>我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了 > > > >>吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁 ，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 > >> > >> > >> > >>     28 > >>和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... > >> > >> > >> > >>     29 > >>一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用” > >>。 > >> > >> > >> > >>     30 老板，有没有手纸充饥卡？ > >> > >> > >> > >>     31 > >>我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手 > > > >>间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两 毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” > >> > >> > >> > >>     32 > >>我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过 > > > >>节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ > > >> > >> > >> > >>     33 > >>我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 > >>     一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他 也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
都来投票啦！看看谁最大
今天吧里好热闹 RT XW
只抢头贴不发笑话 免得被鄙视
报道 多谢关照
（笑） 问答 No.1      男：“我可以向你问路吗？”      女：“到那里？”      男：“到你心里”      女：“抱歉，此路不通” No.2      男：“你的腿一定很累吧!”      女：“为什么？”      男：“因为你在我脑海中跑了一整天”      女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了” No.3      男：(看着她衬衫的标签)      女：“你在做什么？”      男：“想知道你是不是天堂制造的”      女：“难道你是地狱出品？” No.4      男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”      女：“你想让我今天也不顺利吗？” No.5      男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”      女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服” No.6      男：“小姐可以借我五元吗？”      女：“你要做啥？？”      男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”      女：“很抱歉我不能借给你。”      男：“为什么。”      女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。” No.7      男：“今天的雨真大。”      女：“是啊。”      男：“那是因为老天对着你流口水。”      女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？” No.8      男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”      女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)      男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)      女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)      男：“为什么？”(疑惑)      女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开) 如果你笑了就顶下```
笑话啊 我抢！！ 头贴
刚刚发现了传奇式的人物——著姐 大家说说是男是女 太TM匪夷了
现在祝门掌门是谁 RT
我又回来了 消失了两天
误会（笑） 21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。 结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我："你们快递公司的电话是多少。      22、朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到："局 长，有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说："我们是从北京来的。 "结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"昏死！那两个家伙月薪1万多的说 .      23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背 心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩 膀，说："喂，开饭了……"      24、有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着，就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我 是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的，于是又说 出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么 的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。
你们都潜水，逼哥来发帖 一楼给度娘 哥要抢沙发
新人报道 多多关照
（笑）贱人日记 一            小的时候无意中看到一本书。             书上说，女孩子都是先长阴/毛，然后才开始长腋毛。            于是，在小学五年级的那个夏天。            我看到那位心爱的女生一抬胳膊露出了几根柔软的腋毛。            当！时！我！就！震！惊！了！            仿佛就看到了她的阴毛一般。          二            去排档吃消夜。点了碗锦粉，默默地坐在那里吃着。            旁边桌子突然有个小青年叫了起来：老板！我点的明明是羊肚沙锅，你这上来的是什么啊？羊杂？真他妈的恶心，是人吃的吗？            然后，另外一桌的一个人就生气了，因为他吃的刚好是他妈的羊杂沙锅。            于是，他们就骂起来了。            后来，他们就打起来了。            好神奇啊。            看得我是心潮澎湃，相当之high。忽然就悟到这MLGB的人生虽然搞不出半点美感，却时常还是有快感存在的。            想到这点，我便有一股想幸福地迎风流泪的冲动。            可是后来啊，这两人打得更凶了。            在座的食客纷纷逃避。好多人都没给钱。            我为此感到无比寒心，这种趁火打劫的行径实在是太可耻太没素质了，我不由地为这个国家感到忧心忡忡，心中悲凉一片。            于是我是那么地伤心，以至于连饭钱也忘记掏了，默默地离开了。      三            每个黄昏来临的时候，王宝印同学就会感到一阵孤独的冷。            他总会45°仰起头望天，满怀惆怅：此身空有一J之长，却无处得以施展，真是MLGB啊！                  想起上一次和王宝印泡吧，已然是三年前的事了，却仿佛还是昨天一般。            这时光啊流水，太TMD匆匆了。            那次泡吧还认识了一位叫萧菲的迪姐。灰常热情地要我留个号码。            但这电话号码是不能随便给小姐的。            听说上次嘉兴有位小姐被警察抓住，然后用她的手机发短信，将通讯录里的客人统统抓来审问。            所以最后我把王宝印同学的电话号码给了她。
惊闻本吧帖子较少
求助啊 谁能告诉我，到底哪些属于和谐词汇 有没有词典啊 偶的神啊
迟到了啊 刚开电脑.... 有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精. 有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢． 人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来． 原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了． 小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长？————火腿肠12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候
难道章鱼要写成侦探小说了？
默哀日-——不发笑话 RT 明天继续
看完地师再睡
突然很想看三宫2
加入贴吧了 自我庆祝下 谢谢若影 我追你追的好辛苦啊
红头文件是什么啊 RT 哪位给透漏透漏
老老的笑 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。” 爸爸古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？爸爸：傻孩子，那当然称寡妇啦。。。。。。 一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 要命没有，要钱有一条 有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～ 警察:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。” 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。～～～ 一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！” 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
有个手打网站 不会抢贴吧生意吧 其实有个网站一直更新挺及时    还是手打的 不知道大家想不想要
猜猜哪天暴民数达100啊 大家不要注册马甲刷人数啊
可是...我还是要发我的笑话 61.QQ上帮mm搞定一件小事。      mm：qqq      我：qqqq      mm：‘qqqq’什么意思？      我：那‘qqq’什么意思？      mm：thank u...      我：……（日月光华）        62.mm穿了个耳洞，可一直没长好，总流血。今天又流了，我就逗她：“这么总流血会不会失血过多死了啊？”      mm：“放屁！下面都没流死还会被上面流死？”（北邮人）      63.甲：你女朋友小丽还好么？      乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！      甲：你早该这样啦！以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～      乙（欲哭状）：她……她现在是我老婆……（水木社区）      64.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。      我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～      老婆：那后来呢？（水木社区）      我：后来？后来他有女朋友了……
怎么还是只有86个会员 RT 难道要再次注册马甲？
又看图片了 RT
大家节日快乐！ RT            头贴啊
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