璐村惂鐢ㄦ埛_00QSZ3D馃惥的个人资料 - RAT

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你心中的四大天王

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[超级调查]Twins全亚洲有多少位真正铁杆的歌迷和影迷~~(投票) 如果你是Twins真正铁杆的歌迷的话~~~~包括全亚洲,请你把"我是真正铁杆的Twins迷"这几个字写在这个帖子里~~~~~!!!!!!!!!我统计调查一下全亚洲共有多少位Twins迷~~~~~!!!!!!!!!

世界上18件最恐怖的事世界上18件最恐怖的事星期五晚上修剪指甲就会失恋. 2,据说,如果注视著裂开的镜子,就会被吸到镜子里去.如果在合并的镜子里,看到的第十三张脸的眼睛是闭著的话,那这个人不久就会魂归西天了. 3,半夜两点不可以照镜子,否则会看到自己以外的人. 4,听说准考证的号码要是可以被七或三整除,那就一定可以考上(感觉跟机率好像有关. 5,据说要是一对情侣分别站在树的左右两边探出脸来照相的话,将来一定会分手;即使结了婚也会离婚 . 6,据说要是在房间的四面墙壁都贴满海报的话,就比较容易被鬼压床.这是因为幽灵无法从房间出去的缘故.睡前看著房间的四个角落之後再睡,就会被鬼压床无法动弹. 7,浴室天花板的四个角落有很多幽灵,据说它们趁人在洗头的时候杀人(我正好是站著洗头= =). 8,看到灵车或丧礼要把自己的姆指藏起来,否则父母会死得很悲惨,也有人说如果不暂时停止呼吸也不好.(倒是曾有个人骑脚踏车的时候看到灵车,结果为了把姆指藏起来而把双手放开,结果连人带车摔倒了= =??). 9,耳朵深处要是觉得搔痒,隔天就有好事;早上史是左边耳朵痒,当天就有好事(好像不管怎样都是好事嘛@@) . 10,很多人在说话却忽然静下来的时候,听说是天上有天使经过,可是,也有人说是恶魔经过. 11,据说,长头发的人比较容易看到幽灵(聚灵吗= =?) . 12,晚上背靠著墙壁念书的话,会有一个老婆婆从墙壁中跑出来,拍念书的人背膀二次.这次绝不能回头,不然头会被她砍掉. 13,如果二十岁之前都没看到幽灵,那就一辈子都不会看到.同样的,如果二十岁之前都没有被鬼压过,就一辈子不会有了. 14,如果看到短尾的猫就会失恋;星期六下午如果看节黑色的猫就会有不好的事发生;看到黑色的猫如果不倒退三步的话,就会发生不幸的事. 15,如果指甲上出现白色斑点?就会有人赠送你想要的礼物. 16,早上缝制东西的话,会发生不祥的事. 17,过上九点一直盯著天花板看时,窗户会传来「咚!咚」的声音,这时如果不问:「请问是哪位?」的话,过几天就会死. 18，看此贴不回贴的话！后果自负`！会死得很惨！！！！！......... - - 呵呵~~~

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(测试)100%搞笑非常准┅来测测你的前世喔! (转贴) 不然你砍我! (测试)100%搞笑非常准┅来测测你的前世喔! (转贴) 不然你砍我! 把你出生年月日加起来例如:1975.2.20出生的人就是1+9+7+5+0+2+2+0=26 这时出来的数字如果是一位数以上的话再相加(如果相加之后还是一位数以上的话.就再相加.直到变成一位数) 例如:先前出来的是26 那就是2+6=8 将出来的数字对照下面的表就可以得知你上辈子是什么噜 1 代表你上辈子是皇宫贵族 2 代表你上辈子是非汉人(特方面的习惯会跟身边的人不太一样) 3 代表你上辈子是有钱人 4 代表你上辈子是读书人 5 表示你上辈子是武将 6 表示你上辈子是非人类 7 表示你上辈子是三级贫户 8 表示你上辈子是优(特征:肢体动作丰富.具表演天分) 9 表示你上辈子是出家人注意:大家测完了要将结果贴出来!否则将会倒霉哦!

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百事可乐VS可口可乐你会选哪一个？

“卡哇依“是什么意思？

大家好, 我来了。

10个让皮肤细腻光滑秘方 10个让皮肤细腻光滑秘方 1. 将香蕉捣碎，加入牛奶，涂在脸上。20分钟后洗净，可以使你的皮肤细腻光滑。　　2. 把鸡蛋清和蜂蜜搅拌均匀后涂在脸上可以使皮肤光滑并减少皱纹。　　3. 把姜黄粉末和牛奶混合后涂在脸上可以去除晒斑和减少脸上的汗毛。　　4．麦片，乳酪和西红柿汁搅拌均匀涂在脸上，20分钟之后再用凉水洗干净，可以帮助恢复晒黑的皮肤，使皮肤有光泽。&nbs p;　　5．把生土豆片贴在脸上可以减轻雀斑颜色和疤痕。　　6．黄瓜汁是很棒的紧肤水。把黄瓜汁均匀涂在脸上可以收紧毛孔。15分钟后用清水洗干净。　　7．黄粉和酸橙汁也可以帮助恢复晒黑的皮肤。酸橙汁是天然的漂白剂。　　8．蜂蜜可以使皮肤细腻光滑有光泽，并减少皱纹。　　9．桔类水果汁是对付油性皮肤的好选择。　　10．用冰块摩擦皮肤可以收紧毛孔并促进血液循环。

测试：从点菜看你的性格测试：从点菜看你的性格< name=see> 当你和朋友或其他人到了一间饭店或酒店里用餐时，你点菜时通常是：1.不管别人，只点自己想吃的菜。2.点和别人同样的菜。3.先说出自己想吃的东西。4.先点好，再视周围情形而变动。5.犹犹豫豫，点菜慢吞吞的。6.先请店员说明菜的情况后再点菜。 1.你是个乐观、完全不拘小节的人。做事果断，但是否正确却难说。先看价格后，迅速做出决定的人是合理型的；选择自己想吃的人是享受型的；比较价格与内容才决定的人，为人吝啬。2.这种人多是顺众型的，做事慎重。往往忽视了自我的存在。对自己的想法没有自信，常立刻顺从别人的意见，这种人是易受人影响的人。3.性格直爽、胸禁开阔，难以启齿的事也能轻而易举，若无其事地说出来。这种人待人不拘小节。可能是为人缘故，有时说话尖刻，也不会被人记恨。4.你是个小心谨慎，在工作和交友上易犹豫的人。此类型的人给人的印象是软弱的。想象力丰富，但太拘泥于细节，缺乏掌握全局的意识。5.做事一丝不苟，安全第一。但你的谨慎往往是因为过分考虑对方立场所致。你能够真诚地听取别人的劝说，但不应该忘掉自己的观点。6.自尊心强的人，讨厌别人的指挥，在做任何事之前，总是坚持自己的主张。做任何事都追求不同凡响。做事积极，在待人方面，重视双方的面子。

测试：你的欲求度如何冬天的滑雪场上，有一个人正在斜坡上滑雪，仔细看一下前面，地上凹陷了一个洞，有一只巨大的熊正在洞穴里冬眠......可是，这个滑雪者却对这一切浑然不知，请问，这个人的下场会如何？ 1. 掉到洞里遭熊攻击。2.轻松地跳过洞穴。3.有人告诉他有危险而转变方向。4.在到达洞穴之前突然滑倒。1.你的欲求不满度似乎很高，每当有麻烦事发生时，你就会把过错往对方的身上推。而且，因为你老是爱往坏的地方想，因此，有的时候明明有好转的迹象，也会变得非常糟糕而无法收拾。2.这种人相当勇敢果果决，对自己的努力与才能也很有自信，遭遇到挫折反而会激起内心的战斗意志，这种人欲求不满度相当地低。3.你的身边有许多热心助人的朋友，只要你有困难，他们马上会义不容辞地向你伸出援手，你是那种有贵人相助的人，因此，这种人的思考方式很乐观，因为即使自己做不来，也会有别人帮忙解决问题，即使有欲求不满也能够很圆满地化解开来。 4.这种人喜欢做美好的白日梦，喜爱做罗曼蒂克的浪漫幻想，他们似乎对算命这一类的事情抱有相当浓厚的兴趣，这种类型的人，很重视运势及运气这种东西，认为诸事不顺都是运气不好惹的祸，相信有ufo存在的人也以这类型占最多数。

比较新鲜的笑话！比较新鲜的笑话！《兄弟般的情爱》有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？” 比德飞快地说：“兄弟般的情爱。” 《名字不能太当真》和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？” 《此处不宜接吻》女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。　　我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。　　我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。　　我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……” 《猫知道吗》有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。　　医生说:"你现在已经好了，为什么还那样?" 　　患者说:"我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗?"

十大恶心笑话-胆小者勿进一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸 ...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” ;“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”&n bsp;四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 必杀技----- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

笑,你必须笑!!!给我笑笑笑~~~~~~~~ 从前有两个青年,一个是甲,一个是乙. 他们在公园散步,走着走着,看见一堆狗屎,甲对乙说,你把它(狗屎)吃了,我给你5000000人民币,乙心动了,很不情愿地把狗屎吃了.于是,甲给了乙5000000人民币. 又走着走着,又看见一堆狗屎,乙对甲说,你把这堆狗屎吃了,我给逆000000人民币,甲也很心动,于是把狗屎吃了.于是,乙给了甲5000000人民币. 突然,他们抱在一起失声痛哭,因为他们白白吃了总共两堆狗屎,但钱还是没有动过......　

视频：Twins可爱受青睐代言不忘多“充电” http://ent.qq.com/a/20050712/000103.htm

谁说回帖平均不超过10个字的算无效贴？我觉得那是懑人的

我肯定twins吧的贴数涨得比xxx吧快，平均每天多涨2000贴以上！真的。我算过的。

不就是200万吗，我顶！

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(转载)少姨子的诱惑 (转载)少姨子的诱惑我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很幸福。现在为一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“ 我爱的人要结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车…… 门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好男孩，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中。 ” 我一时百感交集，无言以对——这段经历告诉我：把套套放在自己的车里是多么的重要啊！

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十位最受欢迎女艺人~~~ 十位最受欢迎女艺人~~~TOP10：李小璐　　内地难得的实力派美女，演技一流绯闻基本没有，如果个个演员像她学习，估计内地的电视市场会大力回升。TOP9：贾靖雯　　其实我个人不是很喜欢她，因为她说话很冲，而且演技也不是传说中的那样好，但是在台湾好像就是她要强一点吧。 TOP8：张柏芝　　大概就是长得漂亮吧，很多人喜欢她。TOP7：萧亚轩　　歌唱得好又没有什么绯闻，不像某些明星，完全是靠绯闻发家，靠名声唱些低质量的歌曲玷污大众的耳膜。 TOP6：宣萱　　很多人都说她不够漂亮但是很喜欢她，当之无愧的TVB花旦。 TOP5：Twins　　香港最红的组合，是在红馆开个唱年纪最小的，虽然歌并不是很好，不过两个人真的很有观众缘，支持者一大堆TOP4：董洁　　喜欢她需要理由吗？不需要吧！～她漂亮洁身自好演技不俗～～～～太多优点了TOP3：高圆圆　　多少人都忘了不了那个嘟着嘴巴的清嘴女孩，即使是出演恶女周芷若，被她倾倒的还是一大片。 TOP2：刘若英　　她的人就像她的歌一样，要慢慢的去品味，就是一杯纯厚的奶茶。 TOP1：徐静蕾　　她被称作“玉女偶像”、“中国影视界四小花旦之一”。在2002年评选出的代表着中国14个热门城市的14位美人中，当选“ 北京市花”。基本上是每年大学生电影节的最佳女主角和最受欢迎的女演员。

惊艳的男拌女装

可爱的蛋糕甜点

笑死不赔了哦（觉得好顶一下！）笑死不赔了哦（觉得好顶一下！）从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~ ~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您 ”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。　　转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。”

我下了~~ 886

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【调查询问】大家觉得我这人怎么样？？？？？？？？？？？？？？？请大家涌跃发言。。。都是ＴＦ。。。自己人啦。。。随便说比如说说我在Twins吧的表现如何？说说我在Twins吧充当什么角色？说说我的不足之处。以便将来改进。等等。。。小弟在此谢过。。。

你好！我是Twins吧的，望能两吧消除误解、捐弃前嫌、和平相处！我们ＴＦ有ＴＦ的价值观，你们ＳＦ有ＳＦ的价值观。万事和为贵！谢谢。

不行了，头都灌晕了！！！！８８了各位。

→经典分享：关于老爸的笑话!!! →经典分享：关于老爸的笑话!!! 1 取名字我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题，反正对他来说，“这有何难！” 我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！” “如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？” “那如果他妈妈又生了一个呢？” 爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。” 2 迈克.杰克逊老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。 “爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。” 3 老爸与齐秦老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发，带着墨镜的中年男子，于是问： “你带着墨镜，是不是怕人家认出来？” 齐秦点点头。 “把墨镜摘掉吧，”老爸说：“你没什么名气的，没人会认出你的。”老爸环顾周围，然后大声说：“你看，那么多人坐在这里，都没人要你签名。” 齐秦有点尴尬，只好说：“张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。” “我女儿不会知道你的。你又不有名。” 可怜的齐秦问：“那你女儿认识什么有名的歌星呢？” “刘德华，比你有名吧。”老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。齐秦只好点头。但不甘心地继续说：“你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。她在大陆比我还有名。大陆人都很关心她和我的婚事。她叫王祖贤。” “我不知道。” 碰了一鼻子灰的齐秦问：“那你知道哪些比较有名的女明星呢？” 老爸想了想，然后说：“有一个女人叫王菲，正在闹离婚，影响很不好。” （后来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。）哭笑不得的齐秦最后好奇地问：“张先生，你是干哪行的啊？” 老爸童心一起，说：“我是黑社会老大。” 齐秦只好笑了。后来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻，老爸不屑地说：“我早知道这家伙不是好人。你看看，人家给他养了那么大的儿子他都不要。” 这就是老爸对齐秦的结论。 4 老爸智斗俄罗斯流氓老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄罗斯人一左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。老爸连忙摇头：“china, not japenese.” 那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说：“没关系，没关系。” 老爸又说：“布尔什维克，布尔什维克。” 俄罗斯人耸耸肩膀：“没关系，没关系。” 老爸爸没折了，眼看车越开越远，他看到拐角处有个警察摸样的人。小学一年级学的一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词 “队长”读音和“国民党”很相近，大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来了。老爸大叫：“国民党，国民党。” 那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最充分利用所学语言的人。 5 老爸看电影我借了一盘英国喜剧<<光猪六壮士>>。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一条短裤的时候，老爸进门了。我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞赚钱。严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：“这些可怜的下岗职工啊！” 然后就进书房了。 6 老爸追老妈我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问：“你们当时第一句话是什么？” 他们想了很久，然后异口同声地说：“你来拉。” 7 身高当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就是矮了一点。”

【注意】测测你的结婚年龄，99%的准确阿！【注意】测测你的结婚年龄，99%的准确阿！不测会后悔！！在1-9中选择一个你喜欢的数,乘以9,得数的个位和十位相加(是个位就用个位)后再乘以3,再加上你吻过的异性的数目,就是你的结婚年龄~把你的结婚年龄回复出来，否则就一辈子结不了婚！！

教你几招：哄老婆的技巧教你几招：哄老婆的技巧　　结婚那天，老婆给我定下三条规矩：第一，婚后承担一半家务；第二，不能对老婆撒谎；第三，不能对老婆发脾气。　　我衡量了一下：据理力争没用，看来今后只能智斗了。　　我对老婆说：“我是老鼠，你是猫，行不行？”　　老婆粲然一笑。　　婚后，瓶瓶罐罐的琐碎家务很快堆到眼前。我这人懒，最烦柴米油盐瞎忙活。可既然老婆定下规矩，就要严格执行，想偷懒，找挨训是不是？所以每天下班回家，一头冲进厨房，抢过老婆手里的铲子，系上围裙……　　老婆当然喜欢。　　这时候，最好就“粗心大意”，明知故问：“酱油在哪儿？”“递给我盐！”“坏了，醋好像放多了。”还故意手忙脚乱，不小心碰倒个空瓶子什么的更好。　　老婆烦了：“出去吧出去吧，别在这儿碍手碍脚。”　　这时，就可以心安理得地回到客厅，躺在沙发上看报纸了。不过，千万不能忘了，看上一会儿，就要对着厨房大喊一声：“真香！”　　不一会，热气腾腾的饭菜端上来啦。　　老婆恋我，不喜欢我在外吃饭，怕迟归，怕醉酒，更怕学坏，每每应酬回来，心里就惴惴不安。　　一日我们同学相聚，指点江山，感慨人生，归来时已是深夜，忽然想起事先竟没打电话同老婆请假，那还了得？想起“猫”的虎威，顿时一身冷汗，酒醒了一半。　　这种情况，说好话，作用反而不大，好话说的多了，越来越不灵验，得想些别的办法应付。　　回到家，我一改往日小心翼翼的样子，怒气冲冲推开门，沉着脸喝一声：“气死我了！”　　老婆正开着电视生闷气，听我一喝，吃了一惊，也忘了训我之事，忙站起来问：“怎么了？”　　我不答，往沙发上一坐，出一口长气，满面怒色。　　老婆果然中计，乖乖泡一杯茶过来问怎么回事。我不语，作愤愤状，喝了茶，倒头便睡。　　老婆在一边温言劝我，我心虚得很，怕露出马脚，一声不吭，闭上眼假睡。老婆见我不理，不再多说什么，轻手轻脚关了电视，悄悄睡了。　　第二天，老婆问我出了什么事，我说没有啊，昨天好像酒喝得多了，什么都记不得了。　　老婆哭笑不得。　　一次我陪老婆逛街，耐着性子逛遍了五一路商厦，没买到合适衣服，又奉命一起坐车到泉州路。老婆穿高跟鞋，我穿休闲鞋，我累得腰酸腿疼了，老婆仍兴致勃勃，精神抖擞。　　当我再一次暗下决心奉陪到底的时候，老婆终于找到一身中意的套裙，穿在身上问我感觉怎么样。说实话，我觉得颜色鲜艳了点，老婆上大学时穿正好，现在毕竟是结婚成家了。可好不容易找到一身中意的，若说不好，不是又得从头逛起？　　我左右端详，上下打量，啧啧赞叹：“老婆，这身套裙简直就是为你订做的，感觉一个字，那叫做‘美’！”　　老婆满面春风，把旧衣服往包里一塞，就穿着新套裙，昂首阔步回家了。　　第二天下班，我见老婆满脸的不高兴。一问，说穿着新衣服上班，女友们说学生气重了，穿着不好看。　　我说：“瞎说呢？那叫嫉妒，别理她们。”　　老婆说：“准是你昨天逛街逛烦了，随便找身衣服应付我。”　　我一听，坏了，老婆看出问题本质了。她非让我拿着去退了不可，再陪她买新的。　　我赔着笑说，这身你都穿过了，退是不行了，要不咱再买一身去，你也别用我陪了，让你的姐妹们去开开眼吧。　　老婆却不依不饶。我知道她一是心疼钱，二是气我应付她。劝了半天没用，我不耐烦起来，拍桌怒喝一声：“穿过的衣服怎么退？要退你去退！”说完摔门而去。　　出去了我就开始后悔，暂时是痛快了，但总不是解决问题的办法。　　果然，转一圈回来，人家眼泪汪汪地坐着。搭讪着说句话，人家理也不理，好像根本没你这个人。　　本想过两天就算了，不行，老婆会一直记着，根本不理你，你得自己做饭，自己找衣服，自己洗袜子，自己……总之麻烦大了。惹老婆有什么好？　　当务之急是低头认错，直到把老婆哄好。　　哄老婆也有技巧。一味地说好话没用，你得把事情发生的过程分析清楚，要把自己分析得理亏，一无是处，最好把错误夸大，直至痛心疾首。　　老婆终于过意不去了，吞吞吐吐地说：“其实我也有错。”君已入瓮，干戈平息，一场风波过去啦！　　仔细算来，结婚这几年，老婆定下的三条规矩，我一条也没照办，照样哄得老婆满面春风。下功夫学好喽，没事您就偷着乐去吧！

我发现了一个惊人的秘密我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！！！以后再也不用按最小化了。太酷了！不相信你们也试试偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～好cool矮～～不相信你们也试试～我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的，就郊碎了，可以吞下去了。真酷啊！！！以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了！不相信你们也试试

世界上最卑劣的10种人 1 发动侵略战争的人是最卑劣的 2 近亲相奸，强奸生母等等畜生不如。3 到处说人是非，阴险狡诈者极端的卑劣。4 恩将仇报阴险毒辣的非常卑劣5 日本人全部是卑劣的6 汉奸全部是卑劣的，怕死好色贪财出卖自己出卖国家。7 一天到晚鄙视他人的人也是卑劣的完全是因为嫉妒8 欺负弱者畏惧强者也是卑劣的9 放屁时居然喷出了大便其人一定非常卑劣10 宣布世界上最卑劣的人——看贴不回的。

一农夫买了几头猪一农夫买了几头猪一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。”

两条狗的故事有一条狗想穿越沙漠，它带足了干娘和水，第一天，它过得很轻松，可到了第二天，它便要拉小便了，但是这样站着，他拉不了，尽管它潜意识很想小便，可它就是拉不出来。于是它憋得紧紧的，终于在第三天，它开始憋不住了，就这样死在沙漠里面。生物学家分析报告说：狗必须伸出一条后腿，靠在可支撑的物体上才能小便出来。但茫茫沙漠里，无树无柱，所以这狗被尿给憋死了。有另外一条狗偏偏不信，他要推翻生物学家的说法，于是，它也带足了干娘和水，开始了沙漠之行，和第一条狗一样，第一天，它并没有什么不对劲，可到了第二天，它也受了不，它跑来跑去，没找到一个地方可以拉尿的，它开始相信生物学家的话了，但现在相信又能怎么样呢，它也只能这样忍着，到了第三天，它终天完全崩溃了。就在它以为自己没救了的时候。突然眼前一亮。他发现了一棵树。他兴奋地跑了过去，架起了后腿，准备来一场“世纪大水”的时候，它发现树皮被扒光，上机有一个极其抽猴的好贴，它竟看得忘记了拉了。看到最后的时候它发现这样一行文字“如果你是狗，看完了贴，又想在此小便，那么请不要回贴”那狗看完之后，极其愤怒，马上回了贴，而且坚决不小便，终天它也憋不住了，临死之前又写了一句“此贴不回，连吾不如”就断气了！！哈哈——原来我也会这一招：我跪在地上，紧紧拉着你的腿，深深地看着你的眼睛“求求你，回一个啦，我们都是人啊！”我的朋友们，请原谅我这种做法！！

这里有好多可爱的笑话（爆笑）这里有好多可爱的笑话（爆笑）可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话可爱的笑话~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~够吗

假如世界没有战争...

假如你不回帖......

假如周星驰没电影拍.

假如日本被中国占领...

假如美国战败了...

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天龙八部，第１１－－－１５章段誉被鸠摩智点了穴道，全身动弹不得，给几名大汉横架在一匹马的鞍上，脸孔朝下，但见地面不住倒退，马蹄翻飞，溅得他口鼻中都是泥尘，耳听得众汉子大声吆喝，说的都是番话，也不知讲些什么。他一数马腿，共是十匹马。奔出十余里后，来到一处岔路，只听得鸠摩智叽哩咕噜的说了几句话，五乘马向左边岔路行去，鸠摩智和带着段誉那人以及其余三乘则向右行。又奔数里，到了第二个岔路口，五乘马中又有两乘分道而行。段誉心知鸠摩智意在扰乱追兵，叫他们不知向何处追赶才是。再奔得一阵，鸠摩智跃下马背，取过一根皮带，缚在段誉腰间，左手提着他身子，便从山坳里行去，另外两名汉子却纵马西驰。段誉暗暗叫苦，心道：“伯父便派遣铁甲骑兵不停追赶，至多也不过将这番僧的九名随从尽数擒去，可救我不得。鸠摩智手中虽提了一人，脚步仍极轻便。他越走越高，三个时辰之中，尽在荒山野岭之间穿行。段誉见太阳西斜，始终从左边射来，知道鸠摩智是带着自己北行。到得傍晚，鸠摩智提着他身子架在一株大树的树枝上，将皮带缠住了树枝，不跟他说一句话，甚至目光也不和他相对，只是背着身子，递上几块干粮面饼给他，解开了他左手小臂的穴道，好让他取食。段誉暗自伸出左手，想运气以少泽剑剑法伤他，哪知身上要穴被点，全身真气阻塞，手指空自点点戳戳，全无半分内劲。如此数日，鸠摩智提着他不停的向北行走。段誉几次撩他说话，问他何以擒住自己，带自己到北方去干什么，鸠摩智始终不答。段誉一肚子的怨气，心想那次给妹子木婉清擒住，虽然苦头吃得更多，却绝不致如此气闷无聊。何况给一个美貌姑娘抓住，香泽微闻，俏叱时作，比之给个装聋作哑的番僧提在手中，苦乐自是不可同日而语。这般走了十余天，料想已出了大理国境，段誉察觉他行走的方向改向东北，仍然避开大路，始终取道于荒山野岭。只是地势越来越平坦，山渐少而水渐多，一日之中，往往要过渡数次。终于鸠摩智买了两匹马与段誉分乘，段誉身上的大穴自然不给他解开。有一次段誉解手之时，心想：“我如使出‘凌波微步’，这番僧未必追得上我？”可是只跨出两步，真气在被封的穴道出被阻，立时摔倒。他叹了口气，爬起身来，知道这最后一条路也行不通的了。当晚两人在一座小城一家客店中歇宿。鸠摩智命店伴取过纸墨笔砚，放在桌上，剔亮油灯，待店伴出房，说道：“段公子，小僧屈你大驾北来，多有得罪，好生过意不去。”段誉道：“好说，好说。”鸠摩智道：“公子可知小僧此举，是何用意？” 段誉一路之上，心中所想的只是这件事，眼见桌上放了纸墨笔砚，更料到了十之八九，说道：“办不到”。鸠摩智问道：“什么事办不到？”段誉道：“你艳羡我段家的六脉神剑剑法，要逼我写出来给你。这件事办不到。” 鸠摩智摇头道：“段公子会错意了。小僧当年与慕容先生有约，要借贵门六脉神剑经去给他一观。此约未践，一直耿耿于怀。幸得段公子心中记得此经，无可奈何，只有将你带到慕容先生墓前焚化，好让小僧不致失信于故人。然而公子人中龙凤，小僧与你无冤无仇，岂敢伤残？这中间尚有一个两全其美的法子。公子只须将经文图谱一无遗漏的写出来，小僧自己绝不看上一眼，立即固封，拿去在慕容先生墓前火化，了此宿愿，便即恭送公子回归大理。” 这番话鸠摩智于初入天龙寺时便曾说过，当时本因等均有允意，段誉也觉此法可行。但此后鸠摩智偷袭保定帝于先，擒拿自身于后，出手殊不光明，躲避追踪时诡计百出，对九名部属的生死安危全无丝毫顾念，这其间险刻戾狠之意已然表露无遗，段誉如何再信得过他？心中早就觉得，南海鳄神等“四大恶人”摆明了是恶人，反而远较这伪装“圣僧”的吐番和尚品格高得多了。他虽无处世经历，但这二十余日来，对此事早已深思熟虑，想明白了其中

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【绕口令】史上最强绕口令，挑战你的嘴唇，饶不死你我白忙了~！~ ( 【绕口令】史上最强绕口令，挑战你的嘴唇，饶不死你我白忙了~！~ ( 1、初入江湖：化肥会挥发。 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑。 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑。 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花。 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰。

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