长夜漫漫xlk的个人资料

再大一点　女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

什么叫正能量？　什么叫正能量？老太太上公交车，一好心小伙给老太太让了座。不一会小伙电话响了，接听后就听见他说: 老婆我现在在火车上，临时决定出差，你别不相信，真的在火车上了。这时，只见老太太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦！来，小伙子，把脚收一下！”……这一刻，充满了正能量！　　如何机智地回复前任的短信？高冷，就是这么简单！

让心酸的一幕，如果没有如果，一切也许不同小时候写做好事的作文，出镜率最高的故事就是扶老奶奶过马路，大家都没觉得什么，那代表着爱心和善良。从小到大的接受的教育都是这样的。现在，扶一下老人反而变成了勇敢和有钱的象征。这世界到底怎么了？应该怪谁呢？　　想相信大多数都是想扶，不敢扶的，大多数心里也都很不好受的。今天的一幕，是社会公德丧失造成的，这是没办法的事。但是如果我在现场，肯定是扶，因为讹我，是她缺德，不扶，是自己良心难安。　　如果只是少数人不扶，是人心问题，如果大多数的人都不扶，就是社会问题了。

来不及认真的年轻只能真实的老去　如果你越来越冷漠，你以为你成长了，但其实没有。长大应该是变得温柔，对全世界都温柔。　　其实，所有的烦扰也是两个字——贪和懒。因为贪，我们有过多不切实际的想法，稍不如意，各种嫉恨、负面情绪、负能量伴随而来，整日低落消沉；因为懒，我们总是没准备好，总是慢人一步，总是错过时机，总是不如意。是时候，不要任性了，要对自己狠一点了，你需要的是改变。也许你不是一个坚强的人，但是你要知道，有些时候，除了坚强，别无选择。

丈夫用计丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！ ”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

少煮一个鸡蛋有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！ ” 阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问： “先生，什么事啊？” 那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！ ”

把心一横某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说：“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”

小气父子父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！ ”船夫们摇摇头。 “出40文，怎么样？” 可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说： “畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！ ”

诡异的圆脸我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。两个月前…… 阿京是我在学校里最好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，没有人知道他去了哪里。班主任狠命的往他那个远在闵行的家打电话，却始终没有结果。就在第三天晚上，奇怪的事情开始了。我正一个人打着电脑游戏，显示器忽然暗了下来，跟着，切换到我和阿京从前存在电脑里的照片，我没有在意，以为是自己按错了键，忙关闭了照片的窗口，继续打游戏。大约过了十几秒钟，又跳出了阿京的照片，我的手心里沁出了汗水，鼠标开始不听使唤，不论怎么按，照片里阿京那张圆圆的脸，依然对着我傻笑，我第一次觉得阿京的笑是那么恐怖。我想直接关机，却关不掉。爸爸恰好从隔壁房间走出来，见我一脸惊慌的样子，忙走过来，我指着电脑让爸爸看，爸爸很奇怪的看了看我，问我“看什么？”我回头，“氨电脑不知在什么时候已经自动关掉了。 ......

两个化妆师两个化妆师,在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’” 乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.” 哦!甲问:“那你在那里工作?” 乙答:“殡仪馆.”

冷笑话和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

遇到土豪了几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

打水上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水。。。。

为什么有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了我说:“不知道。是什么？” 同学:“是猪埃” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” 。。。自作孽不可活

隔壁家老王小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…

潍坊一小区部分房屋公摊近半业主知道真相后欲自杀据山东广播电视台齐鲁频道《小溪办事》报道，寿光的王大姐是个生意人，在寿光的市中心买了一栋复式房子，可前几天王大姐去房子那看了一眼，发现自己175米的房子竟然缩水了。记者跟随王大姐来到了寿光市昌鸿·新达城楼盘，建筑工地上烟尘弥漫，戴着安全帽，记者和王女士悄悄的进入这栋在建的高楼。穿过长长的走廊，终于见到了王大姐买的6楼、7楼复式房。房子的一层有大小三间屋，其中一间还是楼梯间。记者了解到，王大姐的房子建筑面积是175.66平方米，公摊面积竟然达到80.58平方米，近一半都是公摊，而在昌鸿·新达城小区，像王大姐这样的情况还有很多。记者走访时了解到，不仅小区的公摊面积大，而且业主们手里拿的合同也是无效的。业主们手里的合同上没有房管局的公章，而且也没有写出公摊面积是多少。对此，寿光市昌鸿·新达城的工作人员表示，图纸都是根据规划部门审批的，公摊面积没有法定的比例范围，现有的房屋面积都是根据图纸计算出来的，即便是实际再测量一次，因为是照着图纸施工，也不会差太多。那这样的公摊比例是怎么来的呢？寿光市房管局的邱局长给记者作出了解释，由于电梯、消防等设施，高层住宅的公摊面积本身就比较大，最少也得是26%。王大姐买的房子属于高层住宅，1-5楼是商场，6层以上才是住宅，所以公摊较高。当邱局长一听到业主还没有拿到购房合同时，马上给开发商打了电话。最终通过邱局长在中间的协调，开发商终于同意把合同还给购房户。可是当购房户拿到正式合同后，却传来了有业主要自杀的消息，原来，一位业主因为看到了正式合同上的公摊面积，一时想不开就爬上了楼顶，幸好，这位业主在众人的劝说下走下的楼顶。

我不相信算命的原因知道我为什么不相信算命的嘛？因为我坚信一条理由，要是他什么都算的出来TMD自己干嘛不去算彩票号码是多少！

就知道女人的话不可信 >女友:“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我:“你说啥？”女友:“我说从此以后我要做个淑女！” 我:“啥，再说一遍？”女友:“滚你妈列隔逼，你要老娘重复几遍！”我:……

几个词概括爱情几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

烟民一天，二呆下班回家还像平常一样打开电视，突然看到新闻报道吸烟有害健康，全国因吸烟导致肺癌而死的人有多少，还播放了相关相片。二呆看的目瞪口呆，立马关掉电视，从口袋里掏出一根烟点着深吸了一口说道：“靠，以后再也不看新闻了，吓我一跳！！”

入洞房的来历　　相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚”字就是一个女的被打昏了。

你咋出来了？今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

我信佛大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

恐怖片恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品，从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊！

我岳父厉害昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！

这孩子不会是在医院抱错了吧！女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕，然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。” 特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

聪明的狗啊一哥们的女友买了只小狗，整天拿人民币给他闻，哥们儿很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛啊？” “你不用管，到时候你就知道了。” 一个星期后，哥们儿苦丧着脸跟我们说，自己藏的钱都被女友找到了

我那三个孩子怎么来的？一对夫妻在床上爱爱，妻子突然开灯看见丈夫手里拿着大黄瓜，妻子愤怒问道：你就是用这个和我想爱了五年？丈夫咆哮反问：对！我还想问你，我那三个孩子怎么来的？

最真实的作文上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

吃女吃女货：“大师,为什么我老公出轨？” 大师：“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女：“嗯。” 大师：“好吃吗？” 吃货女：“好吃。” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“再给你一块” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” 吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。” 大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”

用一句话证明你是学渣老师:“用一句话证明你是学渣。” 小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…” 老师:“好!!”

和媳妇吵架了昨晚上和媳妇吵架了，各自不理就睡了。第二天早上，上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧找零钱，一看哭了，只有一张纸，上面写着，你鞋垫下面有两块钱！我……

你一路走好吧。前几天在停车场刚上车，边上一个女司机开始倒车，在这么有规律的车位里，竟前后倒腾几下之后，眼睁睁的侧顶到我车上，都下车，不知该咋说这二货好，不算严重掉一块漆，200块吧。小媳妇倒答应爽快，包里摸了一会，说了晕死人的话，不好意思，背着老公把车开出来的，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩下 100了，回去还要被老公收拾呢。我去，你一路走好吧。

重阳节那天重阳节那天，室友说：“一起去看电影吧？”我忙摇头道：“不行不行！” 室友奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么？” 我说道：“平时可以，但今天万万不行！因我网络上有一个说法，重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的！” 室友道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了？” 我解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊.....” 室友打断道：“这解释牵强了点吧？” 我继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要品菊花呢！” 室友：......

你个禽兽！居然和我想的一样一天老师讲课时，有一句话带了“菊花”两个字，我马上坏坏一笑朝我同桌使了个眼神。那家伙一愣，然后指着我一脸正直的表情说：“你个禽兽！居然和我想的一样！” 我：……

禅师的回答女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？” 禅师说：“不，看脸。”

快抓紧时间刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：“他妈的，差点就过期了。

技术欠佳的护士一老头来输液，护士去给他插针管。因为血管太脆，扎了好几针都没打好。正慌乱间，老头颤颤巍巍的说了句：“姑凉，你这是在纳鞋底么？”她的脸瞬间红到耳根，一旁的病人憋到内伤。

确实是同一个东西一个女同学喜得贵子，QQ签名：我家有两个吃货，一个喜欢吃肉一个喜欢喝奶！　　我默默的回复：他们喜欢吃的都是一个东西吧。

现在后悔了吗？　老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 　　一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。　　王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

你想干吗刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？” 心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

男人不脱衣服画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？” “当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

你好好想想在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么？” “是我，您是？” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了。。。” “你是不是XX年X月X日生的？” “是！” “不记得我了？” “真不记得了，你让我好好想想。。。” “别想了，你身份证掉了，还给你

温馨提示：温馨提示：中午在办公室午睡的同志们注意了，手机不要乱放：昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事到现在都没来上班！同学们，务必牢记，且行且珍惜！

耽误我工作一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门埃男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙埃女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作！

还在睡，还不快下来推车有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:还在睡，还不快下来推车!

老婆偶尔帮我挤牙膏结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我决定问一下：老婆，你是根据什么帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手池里，觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…

七彩虹我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。。。

没事可以试试你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的！

光让女的骑不让男的骑同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼！ ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑！ ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

尼玛.这火药味好浓啊.. 去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”

新秘书妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！夫：是啊！妻：审美观怎么样？夫：挺好的。妻：人还体贴吧？夫：也行！妻：工作热情高不高？夫：凑合吧！妻：穿衣服怎么样？夫：挺快的…

公交车上的糗事公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！ ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！ ” 。。。。

小三为啥这么猖狂吗陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊！

说错话了今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！

面对这些我只能深深叹气记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！ ”

春光外泄一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

有才的老师一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

为什么叫这个名字女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”