开始1983的个人资料

来吧，毫不保留的称赞她吧! 她是我的一个好朋友,她只是自恋,从不杀人\放火,是好人,哇哈哈.各位米女帅锅们,口下留情.

《1983心情故事》重新开张啦嘿嘿大家要常去哦，支持海天啊！

七夕之夜很突兀地想起去年夏天，那一段肆意疯狂的日子，具体怎么过来的，都有些模糊了。总是急于要回忆去年夏天的点滴，去年的现在我正在干什么，去年的这天我遇到了谁。脑子里有各式各样类似的问句，然后不得不必须完全停下手头的工作，来做细细怀想，这应该是一种很疲惫的状态，因为我在强行复苏我的记忆。我会忽然记起早已遗忘很久的某一个名字，或者是一张关于事件真相的脸。今年夏天对我来说是琐碎而庸常的，无法拼凑成一个完整且美丽的记忆，今年夏天又是冗长的，一分一秒流逝得如此地清晰，却叫人觉得光阴分外的漫长，所幸的是我还能表达。花瓣落下的时候有美丽的弧度，眼泪落下的时候会有完美的曲线。我在这个夏天平静地喝咖啡，平静地记录时光，平静地呼吸，平静地仰望，平静地细数在阳光里跳舞的灰尘。我喜欢恬淡的幸福多过刻意营造的快乐。当时间跌入眼睛的那一刻，我终于还是选择了记忆。我想哪天当我不再年轻了，便是我真正开始美丽的时候。今晚是七夕——中国的情人节，爱也许会很辛苦可我们还是要爱，面对那些寂寞和轮回的无奈。这个夏天真的很快过完了，而我们隐忍着去生活，还要很久很久。七夕之夜，亲爱的，就让我们不栖不息，一直飞翔。

一年又快要过去了春天、夏天、秋天、冬天都是伟大的季节。一种丰收和喜悦的心情温暖了我们的心房，我们的明天充满了希望。但在我们的身边仍有人在深夜的街头徘徊，他们独自在冷风中品尝着冬日的寒冷……那些孤独的人似乎注定要在今后漫长的岁月中也会很孤独，他们在落叶纷飞的街头徜徉，昏暗的街头是谁在为他们播放着心酸的乐曲？

南京印象 .

秋凉 .

告别.离开 .

时光倒流的咖啡这是在悠闲的时候才会生出的想象.有那么些时候,在假象中,种种已经不可能的前提条件成了可能,然后会发生的N多种结果,真也是有趣的事情.开始时光倒流的前提条件是悠闲的午后,获得悠闲午后的前提条件是透明的阳光、香气飘散的咖啡，还有可以令时光暂停的情境。

背后背后的阳光以难以感觉的温度存在和着杂乱的节奏有些事不想做有些话不想说有些人不想见而我只想转过身去保持沉默

QQ被盗,新的QQ:290039984 .

情圣最近忙什么? .

只想遇到一个人 ——那些人在我心里经过　像风来了又走　我的心满了又空　快乐后又寂寞骆驼酒吧。摇曳的烛光，蓝色格子的桌布。两只阔口玻璃杯，一屋子的暧昧。这张桌，只坐着我一个人。无疑，那只多余的酒杯证实了我的失落。它安静地放在我的对面，耻笑着我的孤独。之所以前来，只因为朋友说丽江是极好的散心地。时光流逝着，我依旧坐着。酒杯不停地变换着颜色。一会浅黄，一会又回到透明。有点晕眩。看着酒吧里进进出出的人们，我在想，自己是丽江来去匆匆的过客，还是那些来去匆匆过客身后与丽江融为一体伫立不动的背景。心，就是一个不大不小的瓶。过往的人或事，快乐或悲伤，沉积在瓶底，很少会浮起来。知道它的存在，却又有了陌生的感觉。偶尔怀想，也在不自觉中，增添了强加上去的色彩。现在的人或事，快乐或悲伤，浮在瓶颈，无须搅动，便历历在目，只是终有一天，它也会沉积在瓶底，淡淡飘起熟悉的陌生。未来的人或事，快乐或悲伤，不在瓶中，但总会灌入，让心满溢，流逝掉一些过往，然后浮在瓶颈，沉于瓶底。很想逃离，却发现无论身处何地，依旧寂寞来袭。想来，人生不过如此吧。不自觉中，选择深埋或流逝记忆，该留的留，该放的放。直到某一天，把心碰倒了，碰碎了，记忆便翻滚到一起，混乱，迷惘，昏昏噩噩中，辨不清这些记忆应该放置在何处，什么地方是它们的归宿。快乐是满溢的，在心完好如初的情况下。寂寞是空洞的，在心碎如残冰的情况下。——那些爱在我心里留过　短得像一场梦　我一个人满街走　没有地方停留爱是怎样的情感，很难说得清看得明。应该就是一段不期而遇的缘分，一个让人心跳的眼神，一句柔情似水的呢喃，一种无法寄托的思念，一处无法愈合的伤口吧。是的，有些爱在心里留过。如烟花般灿烂，在最黑的夜空，绽若流星，晃如白昼。心曾为它们欢呼，也它们跳动，那震撼心灵的脉搏至今似乎还在血管中涌动。可是，有谁见过常开不败的烟花？所有的美丽，都是那么的短暂。爱无法永恒，永存于记忆中的，不过是刻在心底的烙印罢了。太短了，象一场梦。每每看到烟花散去的时候，都想去寻找，寻找它未完的踪迹。于是，在暗夜里，任由自己满街游走。不知道去向何方，只知道心中有一个残缺却美好的梦，鼓动着自己前行，不知疲倦。就象青鸟，累了在风中睡去，然后再次振动翅膀，不能停留。落地的那一刻，那是心的死亡。——只想遇到一个人　所以我等　相信会有一双眼神　可以让心安安稳稳　不再像飘荡的灵魂　一辈子浮浮又沉沉忧郁是蓝色的。有时候心也会就象泛起淡蓝色波光的水，随着岁月和时光的流逝，让忧郁缓缓流淌。没有不安定的人，只有停泊不下来的灵魂。那是没有停泊的理由。强行让灵魂失去了游走，心里的水便满溢出来，湿了脸庞。一生中，都在希望能遇到那样一个人。用她满是爱意的线，拴住飘忽不定的灵魂，让自己在晴空下自由飞舞，象一个淡蓝的风筝。在飞舞得累的时候，给自己一个不再挣扎的眼神，让心随着她的柔情安安稳稳。心盼望得累了。等待是用思念串起的珠子，思念太长，扯断了，等待便洒落一地，无法再次拾起。在空中随风起伏翻滚的身体，还要等待多久才会再次系上爱的线？等待着来牵引灵魂，让它不再随波逐流，不再风雨飘摇。——只想遇到一个人　所以我等　相信会有一种缘份　知道谁是陪我的人　在我最慌乱的时候　有颗心永远不会冷当花瓣离开花朵，暗香残留。当花瓣全部凋零的时候，又何处去追寻花香的来处？在心还能绽放的时候，赏花人的目光是让花迎着阳光微笑的理由。错过了，便凋零，不再有沁如心脾的花香四溢，不再有轻松无惧的舒展。真爱，能有几次？如同花，怎么随时都能绽放得美到极致？花若倦了，心便坠了。花期已经过去，不分季节地再去绽放，只会等来更加短暂的生命。加速凋零。做不到遗忘，那便睡去吧。在下一个春暖花开的季节苏醒，让心迎接未知的缘分，给自己的绽放找个最恰当的理由。为了那一个能懂自己的目光，不再慌乱。伸手触摸心里最柔软的地方，告诉自己，永远不会让它再次冰冷。所以，我来了。丽江，请给我艳遇。

黑夜在黎明的歌里当白兮兮的天空已彻底铺盖住夜的黑。又一群人将活跃，又一群人将像菌类一样，在角落里冷冻。将声音与身体投在黑暗中摇摆，扭曲，放纵。无自我的，快乐着。当然少不了音乐，就像生活少不了爱情，否则，不成趣。明知，爱情在暧昧的夜，是虚幻。更何况，在音乐的字符里，更像是海上的风，只是掠过，有阵阵冰冷，丝丝凉。却，身不由心。于是，歌在黑里变调，人在酒精里，发酵。想好好爱一个人，拼命寻找那个可以依靠的感觉，一个人，在地球上游走，真的好孤单，好寂寞，好想有人陪。双耳塞着沉沉的音乐。一个人，一个世界的沉醉，不管，世界，不管，天气，不管，温度。一直走。一直走。一直走。

颓废知道的越多，才发现自己的无知明白的越少，才了解单纯是最难把握的拥有的越多，失去也成了必然，不是不想珍惜，只是人性使然，不可为而为之舍得，舍去就一定会得到吗壮志凌云想想也不过是年少轻狂当泪跟血混合，才知，叹白头寒天落地雪染西门而我就是一堆雪，坐在投奔你的水上

三毛式的女人　　因为爱能够无限，所以为了某人的幸福，　　我宁愿结束自己生命中最好的一章，　　表示我对他的感谢。　　痛苦是短暂的，　　乌云会消散的，　　太阳会再次升起，　　当光芒出现的时候，　　我将会再陷入我新的爱情！

1983心情音乐之罗大佑 ——承载着我最初的梦想和忧伤其实我是很少会去崇拜一个人的，除了年少轻狂不知所以，没有什么主见，被外界诱导的年代。不过也不会是完全错误的。我对于罗大佑的兴趣，源于他的神秘，他动情的歌声，还有外界对他“流行音乐教父”的吹捧。在那个还不了解情为何物的年代，我只能用“好听”来形容，也剖有些为赋新辞强说愁的味道。的确，那些歌过去动听，现在依然动听，不管罗大佑本人发生了多大的变化。他的流行大概是80年代初，而我真正去听他的歌也只是90年代末，时间的阻隔总让人有些无奈，当我如痴如醉的去听他的歌的时候，罗大佑也似乎在歌坛销声匿迹，我的同龄人也很少有人知道他。我本不喜欢个性张扬的，迎合别人胃口的人，事实上作为一个歌手，如果不这样，他也许很难有市场。那个时候，我只能偶尔从一些媒体听到他的一些消息或者说哪一首很好听的歌出自他的手中，我只知道他戴墨镜，穿黑衣，很少露面，除此，我想了解更多都很困难。也许，正是因为如此，我才更有兴趣。我读小学的时候，看电视剧《雪山飞狐》，到今天，能记得的只是其中的《追梦人》。当时随着电视剧的播出，也风靡一时，很多人都会唱，我当时能理解的也只是电视剧的主题曲。当时间渐渐沉淀下来的时候，我早已不记得电视剧讲了什么故事，歌曲依然在唱，当你细细去品位的时候，它依旧能让你泪流满面。这只能让我更加倾佩作者。可那时候，我能明白什么呢？即使在今天，我还是不明白多少，更多的只是一些附和的意味，也许每个人都会用一生才能明白，包括罗大佑。前尘后世轮回中谁在宿命里徘徊，痴情笑我凡俗的人世终难解的关怀。我只是有些意会，说不太清楚其中的意味。也就是很小的时候就是听着他的歌了，只是不知道是罗大佑。除了《追梦人》，还有《童年》，《东方之珠》，《穿过你的黑发的我的手》，《恋曲1990》，而对这些更全面的了解是在我读大学的时候。应该说是一个很迷茫的时候，到了一个新环境，突然不知所措，有空就去寻找寄托，逛唱片店，我发现很多熟悉的歌都是罗大佑写的，而且当我去注意这个名字的时候，在一些杂志或者节目中，也有不少的人，会或多或少的提起他。我就这样一发不可收拾的去听他的歌，去了解他各个方面的讯息，但始终不太清楚他真正的面目。总感觉他是那么有才情，那么酷酷的感觉，那么不可一世。我记得当时我买了他的一盘专辑，回来反复听了一个晚上也没有厌烦，后来介绍给同学，她也居然听了很多遍，称赞不已，可笑的是，几年以后，我收拾东西，再次把那盘专辑拿给她，她眼睛瞪的圆圆的问我“罗大佑是谁”？我无语，我明白了，为什么有些歌手怕被人遗忘了，多么可怕。后来，我听很多，几乎他的每一首歌都有听过，我不了解乐理，也不知道什么是唱功，总之，我感觉没有谁能比他更好的诠释他自己的作品。每一条有关他的消息都会细细聆听。总是莫名的有一些心底的共鸣，总是会在不知所措，感伤的时候去细细聆听，虽然不能给我指明什么方向，也不能让我茅塞顿开，算是种心灵的寄托吧。反正我是没有本事写出来那样的旋律和语句。时光飞转，我不再想当初那么迷茫，也不再那么沉浸于虚幻和忧伤，我开始生活，学习，工作，我无心再去了解什么，也失去了热情，我开始对实际的东西感兴趣。而这个时候，罗大佑也耐不住寂寞，他开始上海北京四处开演唱会，四处出席活动，他的样子频频在屏幕上暴光，他的生活，感情也不再神秘，他的墨镜也摘下了。只是当初的我的好奇心全无，甚至，我心目种那种若隐若现，无法触及的仰慕都烟消云散。他还是在写歌，我只是偶尔去听听那些老歌罢了。前几天，cctv《面对面》专访罗大佑，谈到他从台湾，到香港，到沉寂，然后上海的演唱会，他说自己也害怕，写了个纸条：只要站在这个舞台上，就不要怕死。我想他是聪明的，他比任何人都更了解自己的所做所为。我想，任何人都是有他的存活期的，罗大佑也是，他不是神，当他的鼎盛期会过，他会江郎才尽，当他站在上海的舞台上的时候，人们去体会的只是告别的年代，是过去的罗大佑。在人们心底的，也只是过去那个戴着墨镜，穿着黑衣，抱着吉他，不多言语，动情歌唱的罗大佑。

八月惆怅 05.08.01-一个人活在世界上，他不能够控制会有什么事情发生在你的身上，但是至少你应该控制你去做什么，去做你该做的才好，怎么能把这些都归咎于其他的生命身上呢。 05.08.02-越不可能的事情我们越愿意去多想，因为不可能，所以只能去想想，想多了就变成做梦了。有梦也挺好的，当一个人连梦都没有的时候，他就真的什么都没有了。 05.08.03-往往我认为，恍惚是一种很好的状态，它能够让我不浮躁，很平静地去寻找什么，或者去感受什么。 05.08.04-即使再令人满意的，也常常会令人失望，即便常常会令你失望的，有时候也会带给你惊喜，世间的事情从来都不是一成不变。 05.08.05-无论你享用怎样的一件事情，之前你都要付出一定的努力，当然这些努力是因为值得而愿意付出。 05.08.06-一方面我们会说它的不合理性，一方面我们又会依着它的情理去行事，就正如有些事情虽然不合理，在情感上我们都愿意去接受一般。 05.08.07-也不知道怎么会把秋天和流星联系在一起，大概因为南京的秋天历来短暂吧。但是我对于秋天又过于至爱，自己对于外界的感知能力太弱太弱，不足以体会到它的存在。 05.08.08- 一个人会喜欢其他的人，排除男女之间狭义的感情，那么无非是，第一，你想成为这样的人；第二，你自己就是这样的人。想来想去，我做不成齐豫那样的在我心目中的冷傲孤清的意味；我也成不了王菲那种特立独行到了受人赞许的程度。那么，仅仅是因为我想成为这样的人。 05.08.09-无论是什么，无论你多喜爱，无论你再亲近，你总有不曾了解到的它的另外一面。 05.08.10-凡是人生都是一种经历，是一次旅程，好好地去欣赏这次旅程中的风景，经历中所有的片段，无论是当时看来狼藉、破碎还是美好，都把它珍藏在记忆之中，因为或许多少年之后，你再回头看这一程的时候，当年的美好也许是狼藉，而当年的破碎或许就是最灿烂的篇章。 05.08.11-今天是农历七月初七，是中国人的情人节，牛郎织女的故事而已，不过竟然能够演变成节日，我猜想，大抵也因为西方有情人节的缘故，所以中国的情人节实际上也是由西方的情人节派生出来的，至少我会这样想。有情的人在一起天天都是过情人节，也就无所谓这一天了。 05.08.12-大概是三毛说过：“不回首，永远不能回首，一回首，即是百年身。”回首有回首的好，不回首有不回首的妙，我永远贪心，我希望我能够做到不回首而得到快乐，也能够得到因为回首而永远藏在心里的酸甜苦辣。 05.08.13-如果一年中有一天能够让我们想起一个人，这个人也算是不枉此生吧。说这话有一些残酷，有一些为自己推脱的意味，但是比起其他很多的人来说也毕竟算幸运了。 05.08.14-《都市夜归人》是一座城池，在这里大家都是有着共通之处的，我们没有生活上的实际的接触，有的只是一些情绪的交流，或者是情绪的互通罢了，像一条条的溪流，慢慢汇聚到了一起，成了一条湍急的大河。 05.08.15-常常都是这样的，我们看得清别人，却不太弄得明白自己，好在呢很多事情时间会给你最好的答案。在你当时不明了的时候，事过境迁，时光荏苒，慢慢地你会了解一切，只是真的当你都了解的时候往往都有些晚了。话又说回来，晚了就晚了，有总比没有好吧，清楚总比不清楚来得更明白一些。 05.08.16-干吗要在意结果呢，过程是最让人刻骨铭心的。过程就是结局，往往过程比结局更重要，结局仅仅是整个过程最后的一个总结罢了，而我更加注重的或许是其中的一些细节的部分。 05.08.17-我常常想，如果一首歌曲和一段日子联系在一起，那么这首歌对于我的意义一定就是永恒，在记忆中也永远无法抹灭的。人可以因为时间的匆匆流逝而有所改变，一切几乎都已经淡忘，但只有日子永远不会过去，因为即使你已经淡忘了，到了第二年的同一个时间，往往会让你不经意地想起从前。 05.08.18-人就是这样，以生的方式来到这个世界，又以死的方式离开，中间这些长长的岁月，都是一些执着，都是一些无悔，一定有遗憾，但是都得开心或者是快乐地去面对。当你不能够决定一件事情，而这件事情一定要属于你生活的范畴时，你唯一能做的就是去接受，并且是开心和快乐地去接受。

既然你问起,我就告诉你! 既然你问起我那绝望的恋那个摆荡的人和我被旋转的晕昡既然你问起我那黑暗的恋那睡不着的晚上和愈来愈亮的月光神情的疏离恐怖的甜蜜低垂的眼睛倾斜的心境既然你问起我那唯一的恋温柔也是一种暴力它让人还也还不起既然你问起我那遗憾的恋令人不齿的是一切还只是开始竟然还只是开始

一面湖水有人说高山上的湖水是躺在地球表面上的一颗眼泪那么说我枕畔的眼泪就是挂在你心尖的一面湖水

成长83 静静春雨飞落和悠悠秋风秋叶在青春年少的日记里梦里花开花谢和心情起起落落在三毛飘泊的日记里亲爱的孩子为什么忧郁什么时候多愁时节才会远去初恋轻轻离开和爱人无言离去在淡淡如水的月光里阵阵撕裂的痛和苍白闪烁的泪在无法忘却的记忆里亲爱的孩子请不要哭泣伤心总会留在成长的等待里一年一年我们学着怎样去爱用所谓的成熟来装扮着自己一天一天我们学会怎样去爱也在最美好的感情里迷失了自己真情渐渐淡去和梦想随风远离在分手变幻的季节里彷徨冷漠麻木中学会隐藏逃避那心灵深处的失落里每个人都应该学会保护自己静静雨散黄昏和淡淡阳光飞离在旧日熟悉的老歌里风中隐隐传来那曾说过的话语在青春无悔的歌唱里请给我颗谅解岁月的心让我能够回到当初的心情里

女人味.女人汤　　寻出泛着霉绿的铜香炉，点一炷醉人的沉屑香，嘬一口女人汤，叹几番女人味。　　男人说，女人，一定要有女人味。　　女人问，女人味，究竟是什么味道？　　花有百种，更何况女人。有多少个女人，就有多少种风韵，就有多少种味道。女人喜欢煲汤，式样不同，营养各异；女人也像汤，汤品不同，滋味不同。　　酸菜粉丝汤　　老酸菜丝加上粉丝煮成的一锅透亮清汤，偶有一些或浅或深的绿色菜叶子缀于其间。这种汤没有花哨的彩头，佐料不多，既简单又实惠。　　这款汤型的女人，贵就贵在简单。老酸菜是生活阅历，粉丝是才情，清汤则是处世之道。有一句话叫：三个女人一台戏。女人一多，口舌就多，但是，“酸菜型”的女人是“出淤泥而不染”的，无论如何也不会道听途说地议论各家长短。　　简简单单的生活是这类女人最崇尚的生活，不会刻意保持矜持，却可以抱着纸巾盒看琼瑶的悲情片，也可以对着《大话西游》哈哈大笑。“酸菜型”的女人很单纯，不喜欢为了名利争来斗去，言行简单而直接，没有虚荣，相反却很能知足常乐。这样像水晶一样透明的女人，男人们最喜欢与之相处，因为不累。　　“酸菜型”的女人乍看对什么都不在乎，实际上心思却很细腻，大智若愚。可能这样的女人不是很漂亮，就像这款汤，卖相绝对不是上佳，但却有真真实实的材料。所以，千万别低估这类女人的才情和能力，经过生活打磨依旧还能保持纯纯心态的女人，不简单。　　味道：味纯、爽口。　　鲫鱼汤　　鲫鱼汤很简单，但做起来还是很考手艺的。首先，鱼皮不能破损；其次，汤色一定要奶白奶白的。　　“鱼汤型”的女人对容貌、身体的保养一定很讲究，也最关心美容院里新近增添的美容项目。这样的女人，给人的第一感觉可能只是一个光鲜的摆设，不具有任何的表现力和说服力，但是鱼汤之下却也“玄机暗藏”。推沙才能望月，鱼汤减退后就会看到其中的龙虎像。所以，这样的女人实际是一个很好的工作伙伴，给一个平台，就会有一番杰作。　　但是，这类女人真的很爱美，所以，化妆的时间会很久，等这样一个女人就一定要有足够的耐心和毅力，否则，劳神半天等出来的女人会走样。　　味道：鲜、美。　　紫菜蛋花汤　　爱喝这个汤的人很多，毕竟颜色鲜艳，紫的、红的、黄的、少少的绿都聚在了一起，营养也丰富，紫菜、西红柿、鸡蛋、小香葱……　　紫色是沉稳，红色是活泼笑容，黄色是聪明灵气，绿色是小小的顽皮。能有这样风采的女人，男人怎么能不动心，像跳动的音符，串成一曲爱的主打歌。　　“紫菜型”的女人出得厅堂，下得厨房；在工作上是一个完全可以独挡一面的“铁娘子”，在家人面前则是一个彻彻底底的绝对女人，会脆弱，会羞涩，会撒娇。这样的女人也很爱美，更讲究一种整体的气质锤炼，追求的是独特的韵味和魅力。至于品性，随和，没有架子，偶而会对着亲密的爱人耍点小脾气。　　味道：另类诱惑。　　如汤的女人味道醇美，个性鲜明，因为可爱而美丽。女人味，即是淑女的娴静之味，淑然之气。女人要有女人味，话要少，妆要淡，笑容可掬，爱执着，风姿绰约，赏心悦目。　　如汤的女人味道醇美，个性鲜明，因为可爱而美丽。女人味，即是淑女的娴静之味，淑然之气。女人要有女人味，话要少，妆要淡，笑容可掬，爱执着，风姿绰约，赏心悦目。

没有终点的流浪一点钟一个人两个地方一片天一条路各自游荡一盏灯一个梦留在一间单人房越想越长越拉越长过去的时光总是越看越明亮我的泪流落在他的脸上他的脸背对着一线阳光一句话两个人四面灰色的围墙忘了后来他的影踪却还记得当时他穿过的衬衫什么模样似曾相识昨日的回乡找不到来时的路回忆的森林越走越漫长没有终点的流浪听不到谁在说他的近况听不到一颗心乱乱碰乱撞只听到收音机喃喃报导着路况忽然分明忽然模糊忘了当时为什么要大哭一场有何悲伤有什么值得悲伤找不到来时的方向回忆的森林越走越漫长没有终点的流浪

秋凉我想我是因为你才会迷失了自己在寒风里醒来忍不住想要哭泣我想我是因为你选择不停的飘移当一切都习惯了以后也是离开的时候想要对你承认在我自私的心中并不经常都会想起你但是为何只要是偶尔想起了你却总是刻骨铭心的痛我想我是因为你所以恨死了自己秋已凉有没有多添加衣裳别怪我就只能够俗气的这么想秋已凉想到你想的我好心慌

天下秀好久不见了,最近可好? 我是开始1983

我孤独的漫游，像一朵云我孤独的漫游，像一朵云在山丘和谷地上飘荡，忽然间我看见一群金色的水仙花迎春开放，在树阴下，在湖水边，迎着微风起舞翩翩。连绵不绝，如繁星灿烂，在银河里闪闪发光它们沿着湖湾的边缘延伸成无穷无尽的一行：我一眼看见了一万朵，在欢舞之中起伏颠簸。粼粼波光也在跳着舞，水仙的欢欣却胜过水波；与这样快活的伴侣为伍，诗人怎能不满心欢乐！我久久凝望，却想象不到这奇景赋予我多少财宝。每当我躺在床上不眠，或心神空茫，或默默沉思，它们常在心灵中闪现，那是孤独之中的福祉；于是我的心便涨满幸福，和水仙一同翩翩起舞.

玻璃般的爱情他第一次去看她的时候，她拿出一只印花的玻璃杯为他沏茶，她小心的把杯子洗了一遍又一遍，然后才放进去青绿透香的茶叶。当她将开水冲进去，淡绿的波刚刚翻起时，只听得一声脆响，茶杯赫然裂出一道斜纹，微香的茶水自桌边如瀑布一般落下，洒在她脚边的地上，她的心一惊，脸顿时绯红。他接下开水瓶，下意识的将她柔细的手放在自己宽大的掌心。往后，他每天都来看她，她每次都为他泡一杯茶。不过她再也没有用那种脆簿的印花玻璃杯了，她去买了两只清澈透明的钢化玻璃杯。当滚开的水冲进去，那尖尖嫩芽缓缓的舒展，犹如少女在拂晓苏醒，茶水像流动的碧玉，散发出一股悠悠的清香。在淡淡流过的时间之河中，他们像两叶轻荡的小舟，在彼此相依的漂流中越靠越近，越走越缠绵。多少月色朦胧的夜，多少鸟语花香的清晨，他们轻歌曼笑的把如花的青春擦得鲜亮照人。然而有一天，他们为一点不顺心的小事吵了起来，她没有为他泡茶，空空的杯子在两个人中间像是一堵墙把他们的心隔开。她低声的抽泣，泪珠挂在脸上，那疼痛无助的表情使他愧疚而心疼。经过了几个忧愁又思念的日子，他们和好如初。时间周而复始的美丽温馨，爱情周而复始的让他们迷醉而忘形。可他们仍不断的吵架，为了一点点的不圆满，一点点的误解，一点点的错误。终于有一天，他无法抑制的将面前的玻璃杯高高扬起，“哗啦”一声摔在地上，钢化的玻璃杯碎成一粒粒的小颗粒散落四处，将桌上的散成点点无法擦掉的泪痕。就这样他们再也不在一起饮茶了，另一只空空的杯子孤独的靠在墙边，似在独语似的难过，无论他如何忏悔，那昔日芬芳的红烛再也没有重新燃起。爱情就像玻璃一样透彻，也像玻璃一样脆弱。用来盛茶的玻璃杯破碎了可以再换，而用来盛爱的玻璃杯，一生只有一个。

天下秀吧的朋友们好

呼唤儿时的伙伴青春不全然是美好，更多的坎坷结实的锻炼着我们，如果我们够幸运，这蜿蜒的路上会有人可以携手相伴，一同尝甜忆苦、一同欢笑流泪，那不见得叫作爱情，但那是比爱情更真实、类似经历过生死关口的友情。一直对自己说，是你的青春滋养着你，于是得以如此自信坚定地站立在人前，是你的青春有伙伴同行，所以能够真切窥见世事的甜蜜和痛苦。我这般幸运，青春时代并没有一个人孤独的独行，那个可以证明我曾经懵懂、生涩、活着的人始终与我相守共度。伙伴必是令人难忘的，因为那不是烈火激情，那是自己青春岁月的见证，仅此一家，别无分店。

女人是不寂寞的男人的心房可以装好几个女人，而女人的心房只能装一个男人。当一段恋情结束新的一段恋情开始的时候，女人总是会毫无保留的丢掉原先装在自己心房里的那个男人而把新的男人装进去。因此女人是最绝情的但也是最专一痴情的在女人的心中是从来不缺少男人的，有的只是谁代替谁的问题，即使是在感情空白的时候心里也会装着那个暗恋的对象哪怕是渐渐遗忘的时候偶尔还会想起，直到新的感情到来才会真正遗忘。走了一个又来一个就像接力赛是不会间断的，其实女人是不寂寞的。

恋爱总是悲哀的只要有爱人，爱情就有深有浅，有各种色彩和调调。有时候只是屠夫太太的私情，真爱就像圣人一样难得。爱情就像你从来没见过的仙鸟的歌声。它一来到人间，马上活不成。它不能关在笼子里。有情人一成眷属，歌声就黯然失色，颜色和调调完全走了样。要保存爱的美感，唯一的办法就是生离死别，所以恋爱总是悲哀的。

海天辛苦了....

天下秀83来跟你道别了,要记得我这个朋友哦...

小音,我走了,很高兴在百度认识你这位朋友...

虫子、孤独83走了.... 谢谢你们一直以来对我的信任。其实在散文吧也没做什么贡献，但我会一直关注的，在偶尔的某一天我一定会到这来看看的。再次感谢！

狼啸狼啸啊...呜..呜...冷冷的山峰在我的嗥叫中颤抖那天缘的月呵....你何时才能陪伴我流浪在那无际的大漠寻找我心中曾遗落的梦...啊...呜..呜...我疯狂的泣诉，我如火的爱恋还有那溢满温柔眼眸的思念你能感觉到么？你可感觉到呵..啊...呜..呜...凄凉的塞外响柒如泣如诉时痴时狂的爱曲被感动的云儿滴下晶莹的泪珠安抚了干涸的大地一条倔傲的忧郁的狼，舔着伤痛的心口，拖着疲惫的身子消失在无边的夜色... ——水儿

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温馨祥和的田园生活[图]

木偶我是一个不会说话的木偶走在那人潮拥挤的街头一切动作都是机械的重复脚下的道路也被人左右我是一个不会说话的木偶脸上却挂着永远的笑容眼中盛满辛酸无助的泪水真正的痛苦我独自感受木偶也想追求木偶也有梦想木偶所有付出只想换真心的朋友只想换真心真意的朋友

一直到厌倦等待等待再等待，等到不耐烦。不耐烦，活的不耐烦，但是，又舍不得死……　　　忽然凉下来的天气，让人措手不及茫茫然，无所适从。　　　那种感觉，仿佛就是六岁那年跟随妈妈上街的小女孩，阳光晃的睁不开眼睛，那么热闹那么好，粉色发夹卡通气球棉花糖还有毛绒绒的小兔子我要带它回家……熙熙攘攘人声鼎沸，妈妈一转身，就不见了。这大街小巷依然是熙熙攘攘人声鼎沸，但是妈妈不见了。留下我一个人在马路上呆呆的站着，不能进亦不能退，不知道怎么样才是对。　　　好久没有写点像样的文字了。一直浮躁一直不安的生活下去。就像一个朋友说的那样，“既然开始了，那么就让它继续下去好了”。怎么生活不是生活？无论如何都可以活下去，只要你想。我根本就忘记了上一次点燃案头的迷迭香烛是在什么时候了。　　　开始听音乐。把亲爱偶像的所有CD翻出来，随身带着，一张一张的听。我像一个快要死去的人，拼命地握住眼前的一点活下去的希望，不肯放。怎么样都不肯放。怎么样都不能放。谁给你选择的权力，让你就这样的离去。谁把我无止境的付出，都化成纸上的一个名字……把泪水看成流星，不言不语都是好风景，永远离开了的脸孔永远年轻；把拥挤当作温馨，就靠这一点点小聪明，对一天一地的裂痕闭上眼睛。这些女子通透而婉转的声音在耳畔不断地飘荡着。好的，且让我们闭上眼睛。不说话。　　　继续看书。英伦才子阿兰．德波顿的《亲吻与诉说》。书中他对于女孩童年时光的一大段细节描述，简直让人惊艳。那种流畅温和却有精准无比的关于一个五岁女孩生活琐事的描述，不禁使我想起了法国的电影精灵《天使艾美丽》中的一段令人莞尔的画面。还记得电影开场时候小艾美丽将新鲜草莓分别放在五个小手指上，然后再一个一个吃掉的淘气模样吗？阿兰．德波顿也正是用这种孩子气的调调对小女孩的五岁往事进行了可爱的描述。实在是很有趣的。喜欢这个清瘦而智慧的英伦男子，是因为喜欢他那种别致幽默的写法，不经意之间的哲学思想宛如暗淡星空下的美丽烟花，充满了灵动活泼的色彩。读到他的书，大约是这个秋天以来我唯一值得高兴的事情了。　　书和音乐是最容易让我想起从前的。记忆中那些清晨时分站在学校走廊上谈论音乐和诗词的孩子们，那些下着滂沱大雨守候在收音机前面的漆黑夜晚，那些意气风发神采飞扬的文字和理想……想想当初的这些那些似乎不是很遥远却已没有了温度。如今，当我很少听广播并且难得去一次音像店，当我不再介意所买的CD或者电影是否有某种非主流的思想，当我的文字变得与梦想无关它们彻底沦落为一个私人游戏，我知道那些日子终究远去。虽然我偶尔也会想起它们，想起从前的那一个自己……然而这不过是聊胜于无的一些怀念，淡淡的，清浅并且盲目。　　当然，我清楚的知道，如果就这样活下去，也没有什么不好。我固然热爱一切却始终等不到你来爱我。这是必然的。就像很早的时候我就明白，等待到最后也许会落空也许会荡失自己也许会什么都没有。但是我也不难过也不沮丧。就算我极度痛恨这样忙与盲的生活，我也不会绝望。我活的不耐烦，可是又不想死。舍不得死。就这样而已。　　　每一个人都这样反复无常的活在世界上，拒绝现在的一切，怀念从前的所有。偶尔愤怒。说到底不过是一种发泄罢了。总有一天，现在变成了从前，迫不及待要去怀念的那一个人，仍然是你自己。我们周而复始的怀念，我们周而复始的忘却。一直到厌倦。厌倦消磨怠尽了生命的勇气。如果你问我为什么哥哥要离开，我想，那不过是因为他终于厌倦。　　　是的，一直到厌倦。最后的最后，不是别离，不是生死，是厌倦。

2005年5月-6月的精品文章评选开始简介： 1983心情故事吧，是一个大家讲述自己心情故事的吧，在这里有最真诚的朋友和最真的语言。它是一个让你飞翔的空间，一个可以倾诉的新天地，一个没有污染的玫瑰园。青春、爱情的向往、文学的想象、自由发挥的最酷语言。希望所有有故事的朋友把你们美好的一切都在这里挥洒而出。由于在本吧里发表的文章都很好，我们两个吧主决定，以公投的形式，每两个月，从挑选的文章里评选出3篇精品。即第一个月进行投票，在第二个月的第一天在本吧里公布评选出来的文章。 --1983心情故事吧吧主：开始1983、永远的海天评选文章处：http://post.baidu.com/f?kz=14976842 （保留几天就行了~）

寻人这个夏天快要过完的时候，有个人从世间的另一处给我寄来一封信。信上说他在那个地方呆了许多年，现在病了、咳嗽着，恐怕没有什么指望了，希望我能去看看他。因为，我是他唯一能够想得起来的早年的朋友。这个人可能是我以前的同学或者同事、或者战友。总之，我无论如何也想不起来他的模样，记不清何年何月跟他在一块儿干过些什么。只是依稀记得信上所署的这个名字。我不知他从哪儿搞到我现在的地址，这封信在路上走了很多天，因为他呆的那地方很偏远，也很冷。信送到我手中时，上面的每一个字还都是凉的。我好像没费什么心思就做出了选择。在抽了一阵烟、踱了几趟方步之后，我决定打点行装，去看看这个对我来说几乎陌生的人。　　命运——在火车上，我不知为何一直琢磨着这个词。火车跑起来有一种光阴似箭的感觉，把千山万水抛在了身后，就像我们把一生的许多好时光，抛在了身后一样快、一样干净。我几经辗转，来到了我要找的人信上所说的地址。那是荒远地带的一家路边旅店，有低矮的院落、杨树、太阳和狗叫。我推开了门，屋内空着，没有人躺在床上咳嗽，被窝胡乱地卷起，桌上扔着几块矿石。一切零乱而简陋。很显然，这个人走了。在这家旅店病了一阵之后，他又健康起来。他选定的归宿成了他又一个起点。一只灯泡从梁上垂下来，像这间屋子唯一的眼睛。它大概见过我要找的人和信上描述的情景。但现在是白天，灯睡了。我第一次发现，　　灯泡在睡着的时候也是瞪着的。现在我的旅行一下子变成了自我放逐。我要找的这个人是我的目标，但这个目标是移动的，看不见、摸不着、只是心里觉得有。我向周围的人打听，有人见过他、有人没见过他、有人说根本就没有这样一个人，也有人告诉我，这是一个飘忽不定的人，许多年以来在许多地方出现、用许多种方式活着。他和我隔着一段距离，是远是近我不知道，但我必须不停地去寻找。有几天，我钻进了很深的煤井，井下黑洞洞的、古老原始、闷而潮湿，感觉像另一个世界、像死了一回、又像回到母亲的子宫。庄严与神圣包围了我。厚实的煤层下、黑暗之中，我被久久酝酿、塑造。在某个时辰，我和煤块一道被运出了地面。一切都那么新鲜。色彩、空气、阳光缭乱耀眼。那是一种重诞的感觉。　　我从很咸的地方走过。这里产盐，盐铺在地面上、路基旁，看上去像积雪不化，脚踏着走却像踏着厚实的冰。盐比冰更坚硬，人走过去不会留下脚印。和凝重的盐层相比，人的脚印显得多么轻浮。盐和冰雪都是有经历的物体，它们在结形之时都选择了冷峻的白色，我的头发也选择了白色。无论如何，这个人的存在，对于我就是一种暗示。那封偶然的信是让我无法回避的召唤。这个人在前方不断消失，在他的后面，我出现了。我和他好像在进行着一场生命的接力。在一间屋子里，我看到了我要找的人留下的痕迹。他用棋子复述了一遍自己的经历，或者说，摆弄了一次别人的命运。这个人总在前方，把完全陌生的世界留给我、把不曾见识过的生活留给我、把变幻无常的气候留给我。某个早晨，我面临海一般宽阔的大湖，浩淼的湖水如同湛蓝色的大寂寞，太阳从云层中投下巨大的光柱，在湖面划出一道眩目的亮线。我感到体内压抑着的最本质的生命力被激活了，我产生了跋涉的愿望、奔波的冲动。从现在起，我不是过客，我是生活者。湖岸上，大片的油菜花怒放，黄得浩浩荡荡，仿佛辉煌时期的爱情。我知道，在旅游者的眼中，这是让人神魂颠倒的风景。但我不是游人，我是生活者。生活者的路途上没有风景。我已经不是原来的我，从前复杂的我如今已变得简单，从前单调的生活现在已变得复杂、面目全非。　　当我确定自己为生活者后，一切经历都变成了生活。我的生活—— 一个人的生活。大漠荒野之上，秋天滚滚而来、无边无际。它是我今生见过的最庞大的季节。正是我的孤独支持着我在秋天中穿行。我尝试了各种各样的活法：有时像骆驼一样活着、有时像骆驼草一样活着。我从庄稼地中穿过。我伸手抚摸庄稼的穗子，庄稼摇摆着。它们一定以为是风的手在拂动。庄稼站立在泥里，对于它们来说，我就是风，一掠而过，比它们孤独。庄稼在泥里站了一生，它们长得不好，但仍然活了下来。在这个秋天，金黄了、熟了。我停下步履，庄稼的一生深深打动了我。我走在风中、走在雨中。冰凉的雨滴打在脖子上，让我清醒地意识到　　我正行走在泥泞的现实而非梦境。我知道前方有他，他却不知道身后有我。失去他，我的行走就变得漫无目的；而寻找他，我的一举一动却仿佛是被谁暗中操纵、牵制、摆弄。这个人随时都在我视而不见之处。对于我，他辽阔得像世界、重要得如同人生意义、神秘得仿佛不可捉摸的命运。回首从前，恍若隔世。　　大雨之后的一个夜晚，月亮升了起来，我鬼使神差地走回我要找的人住过的那家旅店。我一身疲惫，栽倒在他躺过的床上，忽然产生了强烈的想要写信的念头。我在床头褥子下发现了一支笔、一个信封，抽出信瓤来看，是一张没有写过字的白纸，像是事先就为我准备好了的。我心里猛地一惊，当初躺在这里的这个人，莫非早就知道我会有同他一样的心情。从他到我，莫非正是一个轮回。夜半时分，我恍惚看见对面床上躺着一个人、咳嗽着。我知道这是一个幻觉，只是不知道，幻觉中出现的这个人是他还是我自己。　　我不知道，下一个轮回又是谁。

一株行走的草敕勒川，阴山下，　　天似穹庐，笼盖四野。　　天苍苍，野茫茫，　　风吹草低见牛羊。　　　　我来到广阔的草原上，被细微的声音吸引。　　那是自草原底层所发出的，牧草舒络筋骨的声音；也是被风吹袭时，草尖与游云相互拥舞的声音。那是人声交错的世界里听不到的微语，人的眼眸与耳识总是停伫在尘世的荣华上，遗忘了草原上有更深奥的交谈。　　我逐渐明了，其实人世的生灭故事早已蕴涵在大自然的荣枯里，默默地对人们展示这一切，预告生生不息，也提挈流水落花。人必须穷尽一生之精神才能彻悟，但对这草原上的每一棵草而言，春萌秋萎，即具足一生。人没有理由夸示自己生命的长度，人不如一株草，无所求地萌发，无所怨悔地凋萎，吮吸一株草该吮吸的水分与阳光，占一株草该占的土地，尽它该尽的责任，而后化泥，成全明年春天将萌生的草芽。　　众草皆如此，才有草原。　　我不断追寻，哪里能让我更沉稳，哪里可以教我更流畅；在熙扰的世间，却不断失望。才知道我所企盼的，众山众水早已时时对我招引，只是我眼拙了。山的沉稳，成就了水的流畅，水的宽宏大量，哺育了平野人家、草原牛羊。　　如果田舍旁的稻花曾经纾解我的心，不仅是勤奋的庄稼人让它们如此，更是平野与流水让它们如此。如果，深山里的松涛曾经安慰我，那是山的胸襟让它如此。如果桃花的开落曾经换来我的咏叹，我必须感恩，是山、水、花、鸟共同完成的伦理，替我解去身上的捆绳。　　我不曾看到一座单独的山，山的族群合力镇住大地；也不曾看到一条孤单的河，水的千手千足皆要求会合。不曾有过不凋萎的桃花，它们恪守生灭的理则，让四季与土地完成故事。　　荣，是本分的；枯，也是本分。　　在我眼前的草原，无疑地也是天地伦常的一部分。吸引我的这一幅和谐，乃是天无心地苍茫着，山无心地盘坐着，草原无心地拂动着，牛羊无心地啮食着，而我无心地观照着。　　此时的我，既是山里的一块岩，也是天上游动的云；是草的半茎，也是牛羊身上的汗毛。　　人不能自外于山水，当我再次启程，我是一株行走的草，替仍旧耽溺在红尘里的我，招魂。

天一生水我恍惚看见自己又走在那些弯弯绕绕的小巷当中，这些夹杂青砖黑瓦的老式民居一间一间地向我身后隐去，小巷的延伸曲折而又悠长。时间应该是江南的梅雨季节，雨丝无声无息地笼罩着一切，笼罩着思绪的蒸腾，散发…… 　　江南是一个偏安于时间逻辑之外的存在，兀自发生着自己的故事。故事的流传总是有着种种的缘由，在这座城市里人们谈论得最多的，是有关于一座藏书楼以及藏书的故事了。　　很长一段时间里，我经常会在巷子里晃来晃去，漫无目的的，有一种游荡的感觉。巷子里的建筑无一例外的都是些典型的江南民居。雨季来临的时候，巷子里总会弥漫着一股潮湿的气息，并且不断地散发出一阵阵陈旧的霉味。　　巷子的尽头兀自座立着一座深宅大院，虽然有些陈旧，但还是很有些气势。斑驳的木门和廊柱表示了这座宅院年代的久远，而门前长久蹲立的两座石头狮子，则一直保持着同样的姿势，漠视着存在的逝去与逝去的存在。　　这座宅院有着一个一度让我十分费解的名字，叫作“天一阁”。据说，里面放着一些谁也不许看的书。很长一段时间里，我百思不得其解。钱绣芸的故事是我在无意间得到的。大体的意思是：她是清朝嘉庆年间宁波知府的内侄女，因为想读一读天一阁里的书，竟要知府作媒把自己给嫁进了范家。结果是最终也没能看到天一阁里的任何一本书，年纪很轻就死了　　我一直不明白钱绣芸执意要嫁入范家究竟是出于一种什么样的情结，也不知道这一楼藏书对她而言究竟有多么的重要。也许仅仅是为了那一份对书籍无以化解的心结？或许只是为了三生石上曾经有过的一个旧梦？我说不清楚。　　终究她还是做了她所能做的一切，把自己嫁进了范家，嫁给了这座楼里藏着的书，或是藏着这些书的楼。　　雨季的春天总是有些迷惘，过冬的树叶到了该离去的季节，一片片地从树枝上脱落下来，落在地上，浸湿，无声无息地腐烂…… 　　据说这座宅院的主人一生唯一的嗜好只是藏书，临终的时候，他把自己的财产分成两份由后代的两房挑选：一份是万两白银，另一份则是需要耗费大量钱财保存的一楼藏书。他的长子开口选择了后者，于是范钦便心满意足地死了。　　为了保存这些藏书，范氏的族规采取了当时最严厉的规定：子孙无故开门入阁者，罚不与祭三次；私领亲友入阁及擅开书橱者，罚不与祭一年；擅将藏书借出外房及他姓者，罚不与祭三年；因而典押事故者，除追惩外，永行摈逐，不得与祭……” 　　也许钱绣芸的愿望一开始就注定不可能得逞，她所做的一切终究也只能是一种徒劳。因为藏书的原始动机到后来已经变得不再单纯，藏书已经成为了一种神圣、一种膜拜、一种荣耀。在此之下，其余的一切都已经变得不再重要，一个女人的愿望则更不重要。　　雨季里，床底下线装书潮湿的霉味继续加剧，除去这些霉味变成了我唯一可做的事情。泛黄的书页常常会让我有一种恍恍惚惚的不真实感，好像隔了很久以前的阳光，在黑暗中摇曳，散发…… 　　江南的夜晚依旧还是很安逸。巷子里的路灯屹立在尽头，散发出支离破碎的光芒，宅院门口的石头狮子依然保持着一成不变的姿势，在夜色光线的照耀下，散发出一种颓废的神情…… 　　有关于钱绣芸不能登楼的说法有两种：一种说法是，族规中当时已有一条禁止女子登楼；另一种说法是，她所嫁的那一房在当时已属旁支，没有权力登楼。钱绣芸也许是没有意识到这些问题的严重性，也许从来就没有想过，或许根本就不愿意想。她在范家的日子里所抱的一线希冀，是希望也许终有一天，这些门会因为这个“也许”而一扇一扇地打开…… 　　钱绣芸终于死了。终于没能看到天一阁里的任何一本书，郁郁而死。纤弱的生命周旋于对天一阁的深深渴求，就像翻飞在梦想边缘的纸鸢，竟是那么脆弱。虽然，她已经走得离这座楼这么近…… 　　雨季过去了，脱去了冬叶的树木在阳光的气息下变得茂盛，白云在空中飘荡，野草在雨水浸泡过的朽木上开始疯长……晒书的工作也到了最后，这些陈年旧书将最后在阳光底下晒上一遍，收回床底，等待来年。　　终于，不经意间我触动了冥冥之中的玄机，天一阁名字的来历竟然长久以来就一直隐藏在自己的身边。全部的意思就来自于《易经》中的八个字：“天一生水，地六成之”。这句秘咒的所有含义只不过是借水防火，来免除历代藏书者的最大忧患，仅此而已。　　原来如此！那一次，几乎偷去了天一阁一半的珍贵书籍，藏书的失散，从此开始了。范钦的这句秘咒，防住了火，防住了登楼的脚步，防住了钱绣芸，却终究没能防住小偷的手。钱绣芸哀其一生都没能实现的愿望，小偷却轻而易举地实现了。藏书楼的楼板上只留下了小偷吃剩下的一堆枣核…… 　　过冬的树叶始落殆尽，这些飘零的落叶带着昨日的旧梦在慵懒的春风中轻舞飞扬着，好像隔了遥远的时光再看回去的样子。像似一本断了线的线装书，轻轻地一扯，就散了。只留下了一个意味深长的背影。　　岁月在时光的飘荡中继续地延续，曾经的一切都渐渐地散落了，散落在逝去的流逝中。余下的，是曾经的一楼辉煌，以及在一楼辉煌的背后，那一阵阵的苍凉……

名家谈散文散文是每一个作家心灵的映照，只有写散文才是最直接地写自己。“名家谈散文”，让你倾听来自当代文坛最优秀的作家关于散文的心声

愿友谊地久天长个人是孤单的只有朋友在一起的时候你才会感觉的真正的快乐因为快乐是需要分享的

安徒生童话：5岁到55岁的亲密话题如果有人5岁了，还没有倾听过安徒生，那么他的童年少了一段温馨；　　如果有人15岁了，还没有阅读过安徒生，那么他的少年少了一道银灿；　　如果有人25岁了，还没有细味过安徒生，那么他的青年少了一片辉碧；　　如果有人35岁了，还没有了解过安徒生，那么他的壮年少了一种丰饶；　　如果有人45岁了，还没有思索过安徒生，那么他的中年少了一点沈郁；　　如果有人55岁了，还没有复习过安徒生，那么他的晚年少了一份悠远。

摇篮曲流行了千百年　　没有过时　　一个音符　　就编织一个童年梦　　　　听曲人睡了　　唱曲人还醒着　　听众总是只有一人　　　　摇醒无数个黄昏　　摇醒无数个黎明　　依然摇啊摇　　　　今天是听曲人　　明天就是唱曲人　　世界就这样　　摇啊摇…… 　　

读胡兰成有感由《胡兰成的下作》写起 ————————题记但凡女子爱一个男人，理由千奇百怪，或者没有缘故，爱就爱了；而男人厌了一个女子也是没有头绪，不不，甚至不是厌了，也不是不爱，只是始终无法踏实地爱哪一个而已。世间很多事情，本来就无法品评是非真伪，总是一对冤家，一段孽缘罢了。　　那些词，那些字，透过岁月回望，好像叫我知道了那个男人，为什么会如此被人爱上。看得感慨万千或柔肠百转或泪盈于睫，看得更分明的并不是那叫胡兰成的男子，而是无数个被我们爱上过的男人。他们在这个尘世中路过，如胡般或异乡的荡子或岁月的荡子，他们如他一样所想，笑着看别离相思，仿佛那一切都是人间本分。于是，看到无嗔无恨，于几十年后某个星期的黄昏空嗟叹一声而已。他隔着日子回望过去，不知道当时童年的月色如何。人老的时候，总是越遥远的事情看得越清楚，身边的事情反而糊涂。人老的时候，往往一辈子的真性情暴露出来，就如孩子般听不得道理，其实，在孩子和老人的眼里，这个世界难免不是薄凉的。于是，一切都犹如戏曲中的华彩，无非是努力折腾得热闹一点儿，好像他喜欢的那个艳字，用来涂抹掩盖生命贫瘠的底色而已。　　他说，幼年时看人家做亲，抬嫁妆上路，沿村女子都出来看。虽是他人有庆，这世界亦就不是贫薄了的。他说从小看自己父母永远似一对少年夫妻，每见父亲回来，把钱交给母亲，或吃饭时看到母亲，一桩家常的事儿，一句家常的话，他说时都有对于妻的平静的欢喜与敬重，而做妻子的亦当下立即晓得，这就是中国民间的夫妇之亲。　　其实，什么是爱。或许是生活中的烟火饭餐，平淡也是功力，更难得是把鸡零狗碎做得从容。我有时候总在想，男人不经过第二次婚姻，不能算是真的明了的。大抵都是到了年纪和合适的时机，遇见了那一个而已。所以经常有的人很久很久以后才发现自己真正想要的是什么。但是当时当年，正是少年夫妻，也曾经如胶似漆、相敬相知。胡写到结发妻子去世的这一段，连读书的人都忍不住热泪涟涟。他说一个人此生如有这样的知己，怎样的遭遇亦不会动摇对人世的大信；他说妻子去世的时候，他趴在母亲的膝头痛哭一场，竟是肝肠断裂，此心已经回到了天地不仁。只不过，他妻子去世的时候他并不在身边，而是赌气地住到了外家去。在别人眼里看来，这是十足的不懂事儿和无心肝吧。只不过我知道，有这样一些脆弱的男人，无法面对那些沉重纠结的事情，总是会悄悄地躲起来，那些感慨关心和伤心都是真的，只不过他们从来没机会也不想让我们知道而已。　　呵呵，记得那时候总是说，不说出来，不做出来，我怎么会知道你还爱我？现在想想还是幼稚和世俗的。有些心意，是可以直接明了的。只是对现世无助，人生中很多的力量并不是从爱情中来的。我想，胡其实是并不爱张的。他不过是被张的才气吸引，被她的独特风格气质引诱，被她的学识才华折服。就好像戏文中说的——金风玉露一相逢，从此胜却人间无数。他不过是方才找到了一个能和他势均力敌的对手而已。他是深深深深了解她欣赏她的。读那些文字，字里全是对张爱玲的感叹赞赏甚至还有感激，惟独缺一份怜惜和呵护的爱意。抑或是像他说的一样，他和爱玲，就像一点儿都没有沾染凡间尘俗的神话，是无法用最平常的琐事儿来形容的。这个男人，在张爱玲面前，打开了自己的一片新天地。张爱玲是一把神奇的钥匙用来打开他内心的宝藏，或是一根点石成金的魔棒，把一个昏昏沉沉的男人变成了从此河晏海清的人才。这样的女子，最终会隐去的。因为她们，完成了自己的任务。男人们最终不会真爱上那个女人，那个帮他重新认识到了自己的女人。有人懂我如此，对女子来说应该是感激，对于男人来说，还有份恐慌呢。他感激她，他仰慕她，他欣赏她。他把她当成女神来膜拜。他们两个总是相望着，好像不相信能在一起是现实。于是他在婚书上写下“岁月静好，现世安稳”。人总是在追求自己得不到的东西，于是他的岁月也注定风起云涌，动荡不安。　男女之间，永远是一场没有尽头的征战。有人虽败犹荣，大部分的人还是成侯败寇。赢了一面，也许是多情薄幸；输了一局，难免是痴情却被伤。只是在人的心中，有时分不清那些恩和怨，恩和怨都来自肌肤相亲，在多年以后回首望去，难免唏嘘不已。谁爱过谁，谁负了谁，谁曾伤过……都无关紧要了，反正大家都艰难地苟活于世，如爱玲所说，我只是萎谢了。　　爱如昙花，萎谢了又如何，只要曾经盛开怒放过。怀恨是不必了，毕竟有那多情又薄情的男人记取过。这些人里，无论是张还是胡，都是那么敏感优柔的人。世俗的幸福对他们都是可望而不可及的。活着，或许本身就是种苦难。他们所能做的，无非也是在这个冰冷的城市中锻造出一段传奇而已。

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《海上的钢琴师》——经典对白偌大的城市，绵延无尽。并非是我眼见的让我停住了脚步，而是我所看不见的。你能明白吗？拿钢琴来说。键盘有始亦有终。你确切地知道88个键就在那儿，错不了。它们并不是无限的，而你，才是无限的。你能在键盘上表现的音乐是无限的。我喜欢这样，我能轻松应付。而你现在让我走过跳板，走到城市里，等着我的是一个没有尽头的键盘。我又怎能在这样的键盘上弹奏呢？那是上帝的键盘啊！你看到那数不清的街道吗？如何只选择其中一条去走？一个共渡一生的女人，一幢属于自己的屋子，一种生与死的方式~~~~ 你甚至不知道什么时候才是尽头。一想到这个，难道不会害怕、会崩溃吗？我在这艘船上出生。世事千变万化，然这艘船每次只载2000人。这里有着希望，但仅在船头和船尾之间。你可以在有限的钢琴上奏出你的欢欣快乐。我习惯了这样的生活。陆地？陆地对我来说是一艘太大的船，太漂亮的女人，太长的旅程，太浓烈的香水，无从着手的音乐。我永远无法走下这艘船，这样的话，我宁可舍弃我的生命。毕竟，我从来没有为任何人存在过，不是么？

“一定会回来” 所有的离开常常都是这样，走的时候说“一定会回来”，走了之后再也不可能回来。

死亡与重生凌晨的昙花盛开的如此妖艳寂寞就一点点渗透到毛发用过客的心情聆听陌路的声音似乎沉默就暂时的搁浅等待在别人的坟墓里重生

又见【玻璃之城】又一次看到玻璃之城,心里怅然若失港生偷偷为韵文送去玫瑰花,一天一片阿斯匹林她去牢里看他,放那首他最爱的TRY TO REMEMBER她给他打长途电话,着急地说你不要一个字也不说,不要浪费钱,等我在电话断掉之后,轻声自语,等我,等我下次存够钱再打给你再次相见.时光刹那停住他整晚整晚地等在她的楼下,她总是打没有声音的电话给他她终于在雨夜冲下楼去找他,是奋不顾身的姿态她的生日,他没有来,她突然又变成了那一年的小女生,耍着小脾气他站在桥上,用望远镜寻找她,可他看见的只是过往的她是年少时的她,是一起上大学时的她,是与他在墙角亲吻的她,是在雨中流泪的她她终于出现在桥上,他慢慢红了眼眶整部电影很少话语,只有大段大段流淌的音乐,溢满整个画面光线是那样柔和,软软的像涨满了水的棉花,看的人心里温暖两个同样叫做康桥的孩子,在他们死后相遇康桥是他们的梦想,他们一直都没有忘那一晚,那一年的最后一晚,他们去看烟花,一同遭遇车祸他们终于永远在一起了

大家帮忙猜迷——受紫利姐姐所托何水无鱼，何山无石。何树无枝，何子无父。何女无夫，何城无市。 ——每一句打一字，连成一句话。

音乐心情 1．《棋子》——王菲背景音乐：《乘风》之《Childhood Remembered》——Kevin Kern有人说过“世事如棋”，实际上这也是一首歌曲的名字，若是这两天我的记忆力又没有再出状况的话，那是来自于许冠杰。最近常会想起一些话，看过的或听过的，总之都不是自己的。以前有一位朋友，曾经很中肯地建议：“千万不要说别人的话，要说定要说自己。一个人可以没有太多深刻的东西，但是他定要有主张，并且自信。”那位朋友的话，我一直记得，也因为这句话，所以《都市夜归人》里，常常絮絮叨叨、没完没了，全是自我的东西。可是最近发现，这一点已经越来越难做到了，不知是因为话说尽，还是因为过于累了一点，总之越来越觉得有很多话都很好，即便以前看起来那般普通。就像这一句“世事如棋”。都说人生如棋局，所以有一些比较低劣的连续剧中，就会有下棋的镜头，然后能够暗喻出或直接地代替较量，还有甚至我记得小时候有一部影片《一盘没有下完的棋》，不过那部影片倒是相当的优秀。还有前一阵，应该是下午吧，无意中打开电视，又看到了很拙劣的以棋局代替生命中争斗的场面，觉得相当相当地不太能够容忍。可是，现在居然还乐此不疲，奉它为典范呢。不知道是倒退，还是人变得越来越随和。总之，人有点变化终归是好，无论变好变坏，总比永远停滞不前，多少有点好处。你可以这样想：若是变好，那是皆大欢喜；若是渐渐有些下滑，就当作这是一个悠长假期。最近非常非常想听一首歌，想听到不得了的程度，硬是隐忍着，终于在今天忍不住了，和大家一起听，实在快乐。

阿默细说故事题头：很多故事，都是这样写的，那些人、那些事，其实一直存在，终究不曾远离。