别来无恙啊 我的本命吧 看着以前的吧简介嘴角抽抽 我以前也太中二了 等我再把吧主拿下一定要第一时间删掉 太黑历史了 .. ！

这些年我过得不好不坏 打下来的江山上交了 现在从零开始 没什么太大的落差感 毕竟已经在冰冷的缝纫机面前摸过几年鱼了 我的心比大润发的杀鱼崽要硬多了 ，

好消息 现在贴吧可以随意改昵称了 坏消息 前几天发帖被举报导致这个唯一为了抽象留在手上还能登录的ID被重置用户名了 不好不坏的消息是初始用户名点进资料板还是能看见的 ，

太喜欢凌晨的街道了 清寂又不那么冰冷 最近喜欢趁摸鱼的时候沿街到拐角公园前的长凳上窝着 闭着眼很用力的吸气 然后身体慢慢的放松 被暗沉的夜色一点点的裹起来 最好不要有人打扰 让我就这样眯一会儿 ，

近段时间比较有意义的事儿大概就是放下了一段孽缘 纠缠了有这么久了 说真的从她口里证实那些我查到的东西 甚至更多的时候真觉着这社会有些病入膏肓了 但是也没所谓了 高强度冲浪这么些年 该见过的不该见的都见过了 只是依然免不了震惊 但也扪心无愧了 最后的坑也帮她填上了 至于再之后 与我无关了 ，

昨天都留在了明天 而我是幼年自己留在世上的遗物 ，

最近看了些记录贴 好像大家都很爱发吃的东西 民以食为天 让我看上去就会觉得这个人很积极样子 我不爱拍那些 更多的都是抬头的澄澈 远眺的青翠 还有路边的烂漫 但是也会定期清理相册 好像所有的东西在我这儿都会过期然后被我抛之脑后 想永久留存的也有 但是就像流沙 最后摊开手的时候最后的颗粒被风带入眼睛 低头再抬头的一瞬间看见空气都在荡漾 ，

正靠在床头翻书呢 屋里一阵乒里乓啷 以为进贼了 出去一看是它 看着它飞来飞去到处撞墙 估计碰了一脑袋包累了停下来了 小脑袋四处打量 没一会儿又扑腾着向着透光处 嘿嘿 又是一顿乱撞 有玻璃呢 就这么看了它周而复始的近十分钟 最后尝试着引导它飞出去了 见到天空的那一刻它也很开心吧 还在我头顶盘旋了几周 那种澎湃不知道痛和累的韧劲儿 哈 有时候生命力真是野蛮呢 ，

在一段情感关系还没链结的时候习惯性的去主动降低对方期待值 有挺多人劝过我 只有我自己知道 这算不上自黑自嘲 我只是想着这样做能更好的掩去那层滤镜 我尽可能的去做到相对纯粹 也有挺多人说网络身份自己给 但 行走江湖 待人以诚 是我认为的基本项 前阵子在互联网遇见很多年前贴吧上谈过的一个女生 浅聊了各自今年的概况 她最终总结了一句"你这人别的不多说 我就说一点 缺点是太倔 优点也是" 是吧 我始终认为人就该有自己的底色 ，

近些年从外面到里面到外面到里面到外面反反复复 遇见太多的人了 还记得我第一次出来的时候回到家 看着当了大半辈子小老板的爹妈在本该颐养的年纪开始重新伺候人 双手的厚茧 褪色的两鬓 我低着头 脚指头有点模糊 可我的愧疚还没出口 我爹拍了拍我的肩膀 "终于在十八岁之后的又十年里真正的成年了" 跟他的关系缓和在里面一封封来回的信件 那晚想跟他碰个杯的 最后想想怕双方都尴尬也就不了了之了 想想这么些年 对得住的所有人几乎在临渊的时候都推了我一把 对不住的二老却拼了命的拉我 于是不再试着去捡起那些无谓的关系 甚至主动去肃清那些身遭看着健康实则腐烂掉的枝桠 最后那种清爽敢让我很开心 我终于能在再见到小时候的自己的时候骄傲的摸摸他的脑袋 "你好啊 我没有让你失望" ，

准备睡的时候看见它了 混地面这么些年有幸从未带过伤 也没在身上涂过鸦 它也是很偶然的情况突然出现 那个时候有个cs（以我目前还不算完全成熟的心态再站我面前两刀都算轻的）告诉我"下水鱼求财上水鱼平安" 我最早以为平安应该约等于顺利吧 自己参与设计之后复刻了 想着最后整一笔归隐山林 结果平安只是平安 半点不顺利 倾家荡产总算把超级大半条的狗命买下来了 挺多人问过我 但确实没什么好后悔的 我二十岁的年纪走完了别人一辈子可能都走不完的路见不完的风景 血赚不是吗 就算爱因斯坦来了也只能说出一句"能量守恒歪里顾得" 不讲什么打不倒我的终将使我更强大的屁话 我这辈子肯定是打不倒了 但是怎么能说尖锐的棱角再也不会刺伤爱我的人不是一种幸福呢 ，

对比以前 现在这样脚踏实地的感觉确实心安 不会夜半惊醒 坦然的面对所有人 路过那么多地方也算是第一次在国外工作 适应过国外的工作环境待遇后再回国肯定是习惯不了了 紧凑且被压榨 我觉得现在挺好的 没有什么时候比现在更好了 也勉强算是过上了年轻时候的梦想生活 每天找个闲班打发时间 起床开窗能看见碧蓝的天和翠绿的树 低头能看见石头缝里偶尔刺出来的一两簇不知名野花 只是存款没了 都上交了嘛 但也没所谓了 用另外的方式再走一遍罢了 肯定是爬不了那么高的山了 又能怎 "世路如今已惯 此心到处悠然" ，

从以前就见过太多的赌徒兴高采烈的入场 垂头丧气的离场 没有常胜将军 总会在桌面上一败涂地 以前骨子里的赌性也挺重的 昨天朋友喝完跑来我房间撒疯 走之前拍了拍我的肩膀 "你现在挺好的 身上好像没有什么戾气了" 撇嘴咧了一个比哭还难看的笑 （感觉是）没有答话 都出了江湖哪儿还有什么戾气 以前更多的也只是自己的保护色 是跌跌撞撞磕磕绊绊的经验 也是为了融入周遭的无奈 但有一点好 一直在失望 还没绝望过 挺多人都说我抗压 没人说过我只是想活 总会零碎的碰见以前打过照面的人 聊两句之后都会问我有没有落差感 怎么会没有呢 但真的不多 我现在过的比任何时候都轻松 "我与我周旋久 宁作我" ，

刚才去网页微博看了看 一轮前的照片了 现在不管是自己还是家人朋友 一致认为长残了太多 我还挺高兴的 成长的代价不是嘛 只要不死都算擦伤 印象里这照片应该是第一次拍照给网恋对象 我是真不爱拍照或自拍 所以每次我买手机什么的都要最顶配内存要最大我爹妈都不理解 记忆里她不是很好看 但是很温柔 说话都细声细气的 分手的原因也抽象 她有点追星 逛微博给她小号扒出来了 看见她搁上头叫陈柏霖侯明昊还有谁来着老公 吵了两句就分手了 其实她没背着我做什么 这么多网恋对象她是头一个 每天都围着我转 知道我占有欲特强怕我生气避免吵架开的小号 可我就是接受不了 后来听贴吧认识的网友说她结婚了 过得还不错也就放心了 想想那时候脾气是真冲啊 不管网络现实 但是没怎么骂过人是真的 不知道意义在哪儿 线下倒是🈷️/接过几次 都赢了 也不难怪朋友说我戾气重 现在脾气倒是平和太多了 大概是见过的形形色色也多了吧 总是找不到特别生气的点儿 允许物种多样性吧 但身边开始有人劝我不要暮气沉沉的 明明也才30不到 这我真没招儿 只能怪以前的自己太跳跃了吧 一有点儿13钱真·满世界跑 现在除了上班就只想待在我的🛏️上 活动范围除了洗手间就是做起来靠着床头手搭在床头柜上翻书 也不再爱玩儿游戏了 好像也没有什么兴趣爱好 能接触的都接触过了 要不就是实在提不起太多的劲儿 有兴趣的资金又不允许 我倒是觉着自己现在的状态挺好的 透过斑驳的躯壳其实里面都是澎湃的生命力 只是不再张扬了 "欲买桂花同载酒 终不似 少年游" ，