不是讲给谁听的
不是教谁做事的
盖楼口吻是对我自己说

爱与被爱或许是要从童年开始说起的，想起一句歌词“你遇见谁又有怎样的对白”，越来越觉得人是环境的产物，小时候父母关爱的缺失，让我的爱与被爱都被动且小心翼翼；与人沟通总得不到回应，让我变成沉默但敏感的容器，只说必要的话，却总因为一些小事热泪盈眶

我谈过很多恋爱，大概有四五段，起初我总是很主动，想要通过付出来换取等价的对待。真的很累，经历了几段感情之后我终于知道问题所在，我把恋爱搞成一场入不敷出的交易了...有所求是没错的，强加给别人就不对了。说人话就是，可以期待，但只能碰运气，碰到了要好好珍惜，好好维持；满足不了期待，没办法，不能把自己的欲望化为利刃抵在对方脖颈，逼她给你想要的，不能声嘶力竭的发泄心中的不满，因为她本无错，换做自己站在她的位置，也是一样的。这时候我还不知道什么是4i，但懵懵懂懂的开始明白，对待感情好像不能要求那么多

我应该一直很缺爱，因为我一直在尝试通过各种手段体验被爱，比如和人聊天，比如莫名的给予一个刚认识的陌生人陪伴，巴拉巴拉的...很多荒唐事，心中的小火苗不断的燃起又熄灭，燃起又熄灭。不过即便这样也没扑灭我的寻找，有时不得不感慨童年对人一生的影响，我开始变成一种保持欲望，但不轻易迈步的状态了

关于两性关系的舆论一直都很乱很杂，就是在这个过程中，短暂的接触了形形色色的人，在一边渴望一边厌倦的过程中，把自己和那坨很乱很杂又摇摆不定的东西渐渐区分开了

从幼儿园到高中我一直是班长，但其实我不喜欢当班长。不是因为没有能力，而是因为不喜欢总是主导。主导意味着付出，但现实总得不到回报；主导也意味着感受大家的期待，与承受满足不了别人的期待（自己脑补的）时的自我谴责相比，我更擅长被动回应，不是完全不会主动满足别人的期待的意思，是更擅长，也更喜欢回应

这只是其一。慢慢的，有更多“我擅长”和“我想要”被总结出来。再后来，无意间瞥见了4i这个单词，花了三天三夜搞清楚这个词到底代表什么，然后我确诊自己为4i（即使有人觉得被问到“你是怎么知道自己是4i的”是一种冒犯，或者冒昧，但我觉得说这些没什么）

从那之后，我就不再问，例如“会有人喜欢薄肌吗？”、“不女装的话会有人喜欢吗？”、“多高才会被爱”、“性格怎样怎样是不是这辈子完了”这种话了。我是独一无二的，是不完美的，在某些人的某些立场视角上，我甚至可以是可恶的，可恨的。不会有所有人都喜欢我这种事发生，甚至让大多数人不讨厌我都很难做到。

但是会有那么一个人，她很适合我，我也很适合她，或许不完全是天性上的契合，而是各自经历让双方有了各自的成熟，然后互相迁就。

她或许是4i，也或许不是4i

她是个万人迷，或者她也不被大多数人喜欢

我想要的，她可以满足一部分；她想要的，我也能看懂，并给得了

被系统删了一段 不知道恢不恢复的了

总结一下，我觉得自己是一块相当复杂的拼图，相当相当复杂，比中国地图拐的弯还要复杂很多。对于恋爱呢，我找的不是某个具体的人，或者某类具体的人了，我自己都不是具体的。在和人的接触过程中，其实就是在一点点尝试拼这块拼图，哪里很契合，哪里又有点冲突；那里契合度有多少，那里的冲突到没到某种程度。

拼图太复杂，褶皱很多。能有耐心一起摸索到后面的人不多，就算摸索到了最后，也很难记得清有多少契合多少冲突了。