重新找个絮叨的地方。

今天送朋友回北京了。没想到六点就没公车，连计程车都打不到。很纠结。

我喜欢小姨家，虽然她家没有电脑。不过她们家有个漂亮的酒柜，我从来都不怀疑姨父的品味，他收藏了很多国家的各种牌子的烟。

收藏家总是很有魅力! 可是故事还没有开始呢, 我喜欢这个题目

回复4楼： 没有什么故事。就是我一个人絮叨的一些废话。

现在变的越来越宅了。算了下，我似乎破记录了，21天连楼的没下。要不是被过年什么的打断，我想大概还会持续。感觉眼睛快瞎掉了。

一点多的时候老妈很兴奋的给我打电话说她刚才打麻将赢了三千多。偷偷拿了一支姨父刚才秀的缅甸某某外香型的烟，口感不怎么样，不过的确是很香。

依稀记得高中的某个同学曾经夸我说起谎来比真话还真。那个时候每次4月1号他们就都防鬼似的防我，却每次都能让我得逞。没办法，我长了张诚信的脸不是我的错。

我一直觉得自己不是什么念旧的人，可是，大多时候，我的确很难忘记发生过的每段感情。
一段感情的开始总是那么容易。特别是在网上的，甚至到了即使才认识一小时，也能马上说出我爱你这种话。让后可以在一起，亲热的叫着老公老婆。大肆的谈着两人之间不知道怎么来的爱。
有时候我也会疑惑，怎么就那么容易爱了呢？可是很多事情，往往也就发生了。
我也是那种认识几天就可以谈喜欢的人，但不是爱。或许我会和一个认识几天的人交往，但是不会爱上。让后，在交往间我慢慢爱上她，她慢慢忘记我。最后她或许可以轻松（也许不轻松）的离开。于是我又开始念念不忘。直到下一段感情发生。如此重复。
说实话，或许我真的不知道什么是爱。也许根本就没这个体会。我会说，我喜欢你。
的确是喜欢了。让我念念不忘的人，都是喜欢吧。至少我是这样认为。所以往往事情的发展就乱七八糟了。连我也不知道自己要什么。
于是，日子还是这样乱七八糟的过着。

如果上天赐予我一项超能力，我希望是看透别人的思想。虽然这种超能力有点龌龊，偷看别人的内心是不道德的。
可是，我实在似乎不喜欢猜来猜去的，真的好累。我不是什么聪明人，没那个玲珑心，实在是猜不透。在外很朋友交往时还好，即使猜不透也没什么。可是在家，特别是在面对着这些亲戚，我实在是不知道要怎么做了。
人都是势利的，这点大家心里都清楚。可清楚归清楚，我偏偏就是看不惯。那些什么舅舅伯伯姑妈什么的。其实，我真的特想我爸妈都是独生子女该多好。
其实有时候看这些个所谓的血缘亲戚，还真的有些反胃。


为什么你会在这里？
你应该去慢慢懂得与领悟
死亡不过是另一种形态的存在
你不会找到我的，吾爱
但我在这里停留

各位LES的乡亲们：本群热情，开朗，活泼，今招收群成员，不受地区限制，只要你活泼开朗大方，本群诚邀您的加盟，进本群有以下几点要求：1.进群需发一张自己的照片。2.在进本群前请在验证信息中标注自己的TPH，以便我们方便修改您的群名片。3.本群在修改您的群名片时请说出您喜欢吃的一种食物，作为您的群昵称。。。
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楼主昂～你的话读起来很有感觉哈。虽然只是你一个人叙述。帮你顶下。

这是自放假以来第一次起这么早。中午貌似要去某亲戚家吃饭。躺在床上思考用什么理由才能赖着不去，这几天似乎把精力都用完了。晚上睡觉总是把自己缩成一团，结果导致的后果就是一整天都腰酸背痛。恩。谢谢楼上的帮我顶！

波兰CG师Marta Dahlig的作品，弥漫着欧洲奢华风。
从我，是进入悲惨之城的道路；
从我，是进入永恒痛苦的道路；
从我，是走进永劫的人群的道路。
正义感动了我的至高无上的造物主；
神圣的权力，至尊的智慧，
以及本初的爱把我造成。
在我之前，没有创造东西，
只有永恒的事物；而我永存：
你们走进这里的，把一切希望捐弃吧
傲慢 戒之在骄-负重罚之
嫉妒 戒之在妒-缝眼罚之
暴怒 戒之在怒-黑烟罚之
懒惰 戒之在惰-奔跑罚之
贪婪 戒之在贪-伏卧罚之
饕餮 戒之在馐-饥饿罚之
淫【HX】欲 戒之在色-火焰罚之
                         ——但丁《神曲》
傲慢
嫉妒
愤怒
懒惰
贪婪
暴食
淫【HX】欲


谢谢你的安慰，楼上的。

曾经有那么一个人，我以为我们永远都是最好的朋友。
曾经有那么一个人，我以为他是真心待我的。
曾经有那么一个人，我以为他会宠我一辈子。
曾经有那么一个人，我以为离开了她我就活不下去。
曾经有那么一个人，我以为她会永远那么单纯。
曾经有那么一个人，我以为她会纵容我的一切。
曾经，我以为我遇上了奇迹。
曾经，我以为我得到了救赎。
曾经，我那么的放肆。
如今，我们甚至成了对头。
如今，我们变成了即使见面都不打招呼的陌生人。
如今，他的宠爱早已给了别人。
如今，我还是离开她了，即使她那样的挽留，我依旧是毫不犹豫的离开了。
如今，她变得让我害怕。
如今，她对我不闻不问。
如今，我被打回了现实。


总是想到死,在某个惊醒的夜里
眼前总是一片白,象看见了自己的背影
站在空旷的墓地,回不了头,走的太远
感觉后面没了路,逼我往前走
分岔的路口,漆黑的
我只感觉恐惧
前面的人引我走向前
告诉我不要回头
我的眼泪顺着眼角划下
嗅到血腥的味道
我拼命的跑,前面是悬崖
下面就是地狱的深渊
她让我跳下去我没有丝毫犹豫
我突然感觉风是那么轻
空气里弥漫的都是血腥
我向前一步
也许一落千丈的感觉就在我的脚下
风轻轻的把我吹下
终于知道死亡其实就是这样简单
没什么恐惧


阳逛划破视线，回忆肆意倾泻，原来会那么痛。透过窗外观察那些些美好，低头浅笑，笑无知，笑痛楚，笑悔过当初。
既然已经做过，何必再去懊悔，何必再去自寻烦恼，只是，忘不掉那些顽固。静静地靠着窗，没有鸟鸣声，没有流水声。只有行人来来往往窸窣，车辆无休止仰鸣。本是空洞的心也跟着烦躁起来，越来越起伏。开始莫名的害怕一切，心跟着别人的节奏跳动，急切地寻找着不明的感觉，只记得在寻找，却忘记了在寻找什么。那么多的擦肩而过，那么多的匆匆过往，原来谁都不会永远停留在谁的世界里，离开留下的美好或残酷。 总是拿一些东西叨扰自己，却还是整天无所事事，一切都越来越陌生了，不经意的就陌生了。会害怕，在我的世界里我输得一无所有，可是拿什么来做赌注呢。我有什么呢？
如果说如果，是不是一切都可以重来一回。从头开始，忘记原来的过错。
对不起。