先说背景。原生家庭，遭受过校园欺凌，被教师针对。学业成绩还行，数理颇有天赋。极度社恐，敏感。
从小（大概幼儿园起）我会思考一些形而上学的问题，如怀疑论等。有时会问大人，但他们通常无法理解，而且我自己也常常难以把这些问题组织成清晰的语言。偶尔也会思考其它哲学问题。
从小学开始到初中，我慢慢觉察到我们所做的很多事情似乎都是无意义的。不过那时还没下明确的结论，处于一种说不清楚的状态，也还没听说过“虚无主义”这个词。后来，我接触到一点东方哲学，就暂时将其中的一些理念当作自己的人生意义。这感觉有点奇怪，可能因为它并非是通过逻辑思考得来的。虽然从结果来看，这是好的。
在这段设有“暂时意义”的时间里，我的状态其实很糟，像半死不活。长期睡眠不足。我曾质疑老师的教学方法，却受到家长的误解与阻止，被老师针对。无论是在学校还是家里，氛围都让人窒息——不是被班主任针对，就是父母那令人心悸的开门声，无比压抑。
中考结束，我终于离开了那个地狱般的环境。睡眠逐渐恢复，时间也变得充裕。我开始沉迷于游戏和二次元，偶尔回想起那段痛苦的经历，仍会感到难受抓狂。
我注意到，父母阻止我的理由无非是让我“守规矩”、“做顺民”。这促使我开始反思这些“规范”的本质，思考逐渐上升到对“道德规范”本身的审视。经过理性思考，我发现道德规范的本质其实是荒诞的，人生也并非大众所教导的那种固定模式。我深信自己的认知层次高于周围人，有一种“众人皆醉我独醒”的感觉。在过往阴影的加持下，我对那些“道德规范”尤其鄙弃，也越发看清身边事物荒诞的本质。
那段时间的我仿佛失去了情感，变得极度理性。即使是电车难题这样的伦理困境，我也可以毫不犹豫地给出答案。
上了高中，日常生活突然变好了。我有了朋友，之前困扰我的问题基本消失，只是偶尔想起还会难受抓狂。我被当作“学霸”（老实说，我并不喜欢“学霸”这个标签，其本质不过是熟悉应试技巧的某种体现，当然我并不排斥这种对待），老师和同学都对我很好。我重新感受到了强烈的情感刺激。
然而，奇怪的事情发生了：我开始自觉遵守那些曾经被我鄙弃的“道德规范”，并且没有理由地觉得遵守它们是对的。这让我怀疑自己是不是被洗脑了，也开始怀疑“情感刺激”在其中起到的作用。但转念又想，作为一个活着的人，我确实需要情感刺激。
现在，我陷入了迷茫：不知道自己做的事情到底是对是错？估计也没人能给出确切的答案。我又想，结合之前在东方哲学中学到的，或许我纠结这个问题的过程本身就有其意义？接着又怀疑：东方哲学真的可信吗？然后进一步质疑：选择任何东西，一定需要严密的逻辑支撑吗？
我目前的这些思考，也许真的无人能给出标准答案。那我倒不如做个不可知论者吧。那么，我现在该做什么呢？我本能地选择了最稳定的那条路——在现有的道德规范下前行。但是，这样一来，一切似乎又回到了原点，之前的那些深刻思考仿佛失去了作用。
那，就这样吧。

真该死啊，所有的怀疑都将指向科学与哲学无法回答的问题，但我们必须相信什么。

我觉得，人的思想一定是独立的自由的，每个人都有他们独特的思想，其他的各种理论只能供你学习而不是你非要遵循什么理论。
你现在需要去想明白你到底想做什么，这很重要，因为无论外部条件如何最终给你的行动拍板的永远是你的思想，不是吗？
你很需要构造一个完整的的自洽的三观，而不是自己想做的和自己的思想相互矛盾，什么是好或坏？这件事不要让外界来定义，你对道德规范的抗拒正证明了你不是谁的牵线木偶，自己去想明白你到底去做什么，最后哪怕你要做的不合别人的心意也罢，谁叫你是由你自己控制的呢
但是话说回来，其实任何事情尽量别搞极端，没必要极端的避人。第一，世界上还是有很多好人好事的，只是你现在高中生遇到的人有限而且你选择的空间也有限。第二，你毕竟不是机器，不要把自己想的太理性化也不要过于理性的分析自己，你的身体结构就注定了你不能完全理性，有时候考虑自己的感情是爱自己的一种体现（爱自己真的很重要）第三，无论是情绪上的还是物质上的，其实他人的力量是很强大很好用的，很多强大的intj最后会学会使用他人的力量，就像富豪榜上那么多i人还不是能在万人前侃侃而谈么？
好啦，说了那么多其实是因为你和我很像的，我突然就来感觉了，有挺多话我说的不太具体因为我觉得走出自己的路很重要，然后你要是觉得我说的有什么你感兴趣的地方可以私信我继续说，我也挺想和你交个朋友

既然一切指向未知，那么我的目的就是探索未知，我并不接受什么诡异的形而上学，我相信一切都是存在的，我一定要亲眼看到那个存在

人的认识模式就是如此。比如牛顿提出万有引力，至于为什么万有引力，牛顿只说是上帝决定的。爱因斯坦提出引力是因为时空弯曲的结果，其理论也假定时空必然连续，至于时空为什么连续，爱因斯坦只说“上帝不掷骰子”。量子力学证明了量子层面时空不连续，但无法解释宏观层面的时空为啥看上去连续。
总之人的认识总要基于某些先验或超验的范畴。

都说这么长，我来水一下成分