我知晓你不会再有机会看到我碎碎念。
这也恰恰是最好的日记本安放地
贴吧是我跟你开始的地方
再回头我已长大许多
这些年发生的事，我学会的道理
背后的很多东西都是不堪回首
对于我和你的结果，我没有留恋
其实分开对彼此都是解脱吧
只是想起来仍然会好奇，她长什么样？

如果要理性一点看
我从不觉得她是被你的本质吸引
她只是知道你在长沙有房子且装修完乔迁了
前不久你提了车，有相恋8年的女友
她那时恐怕不知道车是我掏的钱
也不知道我月月交房租，我妈给你做饭
你分币不花的工资都放进了装修里
说难听点，我给你分担了不少生活中的压力
但那时她也只能看见光鲜
看不见你的内在
你们大聊特聊的话题内容你甚至不敢让我看见
但那时的她未必了解日常颓丧的你
也未必能接受在共度一生的物质压力上，你承担不够

但很多东西
都要试一遍才知道
新鲜感就是这样
她也想在你出轨对她滋生的喜欢中，居于上位

大多时候我都觉得
我们没结婚是你放我一马
也是我的自在人生
因为如果没有这件事，你不会坚定要分开
我们也断不干净
最后屈服于父母催促结了婚

因为那时候的我就是打算接受一切
你不赚钱那么我赚
你可能养不了家，那我来
我做好风险管理和资金储备
我们也许也可以幸福
虽然我时常怀疑，时常惧怕
因为我承担了太多压力

分开后只用顾及一个人
养好自己
我似乎变得更自我了
出国的半年，又填补了自己的框架
我越来越清晰自己的想要
这其实是件好事

怎么形容我当时的别扭呢？
我像个男的承担了生活风险和压力
还要体谅照顾你无处安放的自尊心
最后我觉得我很累，很孤独
人和人一旦拉开差距的时候，就是没法和谐
你没办法伏低做小
我也不愿意做那个强势方，我更希望你能撑起一些东西，我真正心安有所依

但其实是没有的

以我对你的了解来看
一年过去你可能还是老样子
清高又没有动力挣钱养家努力生活
你的物欲和你的能力会有不匹配的情况
这种状态，短暂的恋爱会让你觉得活过来了
但是结婚也许不容易

当然只是我的猜测

再碎碎念的意义不大
都过去了
我现在也有自己的生活
有此刻真心喜欢我的人
回头看很平静
除了那点该死的好奇心
好奇明知自己行为不合适却还是逾越的人长什么样
我知道不会比我好到哪里去
但总会带了一丝恶念想看她知晓你的真正状态后
是否也有我当时的无力感

因果终归是循环的