突然决定想在这里写些什么，
很久没有来这个贴吧，物是人非咯。
但还是有一种亲切感啊。
它陪我度过了很多开心，不开心的时间。
当年的那些人们，都离开了这里。
但是楠一个人还是回到了这里。
偶尔想念，但安于现状。
我最初的美好，永远在我心中。


你好吗？
你们好吗？
各自都有各自的生活，
如果你觉得不是很好，那也要好好的啊。
凡事自足常乐。不要总抱怨身边的人，不要不珍惜身边最亲近的人。
我希望你们都要好好的，还有我们各自亲爱的小宝贝们。么~

突然我发现我把你忘掉了。
不再狠狠的想你。
时间累积了我们的感情，
时间也冲淡了一切。
我不再想你了，曾经我以为我们的爱情很神圣。
现在突然觉得没那么纯净不可侵犯。
这么多年都是我自己编造的罢了。
我把你想象成王子天使般的美好，
我们的爱情一尘不染。不管沧海桑田，世事变迁，
你懂我我懂你，一个眼神，一个回眸，
让我编织了这么多年的童话唯美爱情。
现在我醒了，现实中什么都没有，
没有你懂我我懂你，没有王子没有天使没有为爱而生的小女孩。
我看透什么都没有了。有的只是我们在若干年后，偶然在街上遇到，
笑着打招呼，转身离开。
你我从此不再纠缠。

一个人，在静静的夜里。
思考了这些问题，郑重的给你发了这些话。
收到的回复只有两个字“神经”
呵，我无所谓的笑笑删除。
突然证实了，我所想的这一切都是对的。
现实与想象，差别太大了。
悟了。

一群人在K歌。
高高兴兴的。
我一个人，突然闷头喝啤酒。
我说，我觉得我生病了。
我说，我心里有什么死掉了。
我在心里挖个小坑，插个十字架，祭奠它。
我边说，边喝，边比划。
他们说，你就是病了，你神经病。

嗨，我又来了。
来和你说说话。
我只是在和03年的你，说说话。
我记忆中那个03年的你。
就让我一直这样幻想下去吧。
在我幻想，妄想症里，有一个你。
永远有一个03年的你。
我永远都不会丢弃他。
永远爱着的那个03年，温暖如春的男子。


突然想你了。
因为偷偷去了欢的空间。
偷偷听到了他的背景音乐。
音乐一想起，我就突然想你了。
很难过。
我突然，很怀念我们在一起的日子，
我只想，在街头，你我依偎，呢喃耳语。
你怜惜我，我珍惜你、
我突然深深怀念那种彼此珍惜彼此相爱的感觉。
我突然很希望那种感觉能回来。
深吸一口气，我似乎回到了过去。

我还闻得到，夏日的花香。
我还记得那些温暖。
我一个人在这里说话。
说给谁听，不需要谁听。
现实中，我闭上嘴巴。
在这里，我要说。
说给你们听。我最爱的你们。
你们在这里陪着我，。
我们在这里不离不弃、
这个傻姑娘。Nn'

嗯，我又来了。
前段时间，在现实生活中骂了你，
我还是改不了我这个习惯。
冲动，冲动，不开心就释放出来。
又骂你了。无理取闹。
挂了电话觉得自己像个
小丑
。
我告诉自己，我不能再把现实中的你，和这里的你混为一谈。
我还是来这里给你说说话。
我还是偶尔会想念你，亲爱的。
03年的你，念安。
好了。以后还继续叫你Yy吧。
Yy，我多么想念你。
那个03年**记本里的你。

刚才看了一段视频。
艾薇儿的《innocence》
她说：这首歌，是唱给爱我的，我爱的，却不能在...
这段字，突然让我有想掉眼泪的冲动。
想念你，我的亲爱。我的Yy.
爱我的，我爱的，却不能在。

聚会了，聚会了。
神马都是浮云。。。
我把很多事情很多人都忘掉了。
一个圈，画圈圈。
我蹦跶，我蹦跶哒。
不跳进去，不跳就不跳。
疯人院。
吃饭去了。   
                        十六店留。

呵呵~你哪里的？

我还是突然的不开心。
最近一直都在玩。
回来之后，只会发现，越玩越空虚。。。
像一个空壳子，像要死掉了。
突然感觉，周围发生的一切，都不关我的事。
都与我无关、、、很疲惫。
融 不进任何一 个圈子。
哪里都没有我想要的，
我想要的究竟是什么，，
为什么还要伤感？为什么还会计较。。。
生活，淡然。。。。就好。

每个人都有每个人的选择。
她选择了积极，游刃有余。
实力不可怀疑。生活很惬意。
她有很大的生活圈。
很多的朋友，很多的聚会。
嘻嘻哈哈，你来我往。从不寂寞
我，却愈发的感觉孤单。
不可估量的 孤单。
像一个空壳子，每天魂不守舍的飘荡，
周围的一切，都不关我的事。
融不进任何一个圈子。
每天的疯玩，只换来我的疲惫不堪。
哪里都没有我想要的。
我在怀念什么。我为何伤感。
还是曾经的那些纯粹
离 我越来越远。
还是，我一个人，淡然就好。

我知道，我都知道。
当我选择退出那个群。
我就知道我选择了一条义无反顾的路。
我会深呼吸，然后告诉自己很好。
没有喧嚣的坏境，
开心，难过。也就需要那一两个朋友陪伴就好，
那么多的人，会让我无所适从。
尽管我不要去想会不会被孤立。
亲爱的Nn'，这个世界多美好。
有那么多你爱的人，爱你的人。
你不孤单，你很充实的每天的活着。
幸福ing........

日子回到平淡。
我想一个人生活。
安静的，淡然的。
一个人走在街头，
没有依赖，没有软弱。
我很好，风起的时候，不再想起谁。
不再计较，不再难过。
一切都不重要。

我永远都不再是以前在你们面前的样子。
永远永远的消失掉。

我找到了同样的一个人名。
我每天晚上对他说“晚安”
尽管我知道电话那头的人不是真的他。
我把号码存成他的名字。
信息回复，那两个字出现在我手机屏幕。
我好像回到了从前。。。

她们说，我会生病。
我真的会生病。
我。。。真的会生病吗？

深夜。。
我在想，
两个人之间，为什么就不能多点包容
多点谅解。
明明彼此深爱的两个人，
为什么就偏要为一些鸡毛蒜皮的事情闹别扭。
从而否定了你们整个爱情。
也许你会反驳，就是从这些小细节中才看出来，对你是否重视。
其实，生活，不需要那么多的斤斤计较。
今天他或许做了让你不爽的事情，比如迟到比如墨迹，比如不够关心你，
你就愤恨的失望，然后让自己极度冷漠而报复他。
但是或许只是一个人的性格所致。但并不代表他不爱你。
深夜了。。我却在想这些问题。
我的朋友，你应该好好的仔细想一想，
生活，不是用来赌气的。
你要想清楚，接下来的打算。
不要一直在赌气中活着。
想清楚问题，解决问题所在。
而不是看到你们，明明相爱的你们，互相折磨。