唉唉我的小神舟又要报废了

2日 你知不知道怎样对一个人才是待他好 我不知道。但是我不够知足。贪欲是在无止境扩张的。得着一样又要渴望另一样。我要 两只手都是满满的。在生命并不安分的时刻。只能选择继续索取。直接心的容度达到饱和。死或者静寂。但现在不。我还需要求取更多。 靠近我。请付出。未然。请远离。 请懂得。我之于付出的意义。

3日 你知不知道生命之中最重要的是什么
不。你始终不能理解我。每一个人心中都会存有一个怪物。它不停噬咬你的意识。它时刻昭彰显示它的存在。而我心中的怪物在成年时开始加倍成长。但你总也看不见它在我心中的形象。这使它如此受伤。
你知不知道缺失对于你的意义。那一种幻痛伴随生命存附。愈是想要夺取愈是痛疼。且无可终止。我爱。你终究无法理解。
带我离开。或者。给我你所拥有。
不。因为爱。你有这个能力。光彩我的生命。使我欢喜。

4日 匆碌的一夜终于结束
自平安夜始。神经便处于绷僵状态。未得放松。小腿因疲累酥软。随时瘫掉的感觉。今晚的清闲有些意外。也或许是累傻了。再过两日值楼上会更清松些。可以休息下。有些期待。
长久的共处让短暂的分离成了煎熬。一刻也是刺痛。记得那日姐姐问起「如果我不在了你会自己做饭么」。「也许」。但不。有更重要的事情需要我去做。就像毒瘾。嗜爱成灾。
收到有关地址的回邮。心境异常平静。也许这是好事。

5日 欢喜于我的友人
宋是个很简单平凡的小女人。高中始为同学。真正认识与交往是在高三。在同一寝室。并不热络。似乎各有各的忙处。总也不在一起。而高三之前就像不知道彼此的存在。那时候我还多么沉默内敛。60几人的大班级。认识的只有十个不足。直至到了大学。两人校园距离近。才开始你来我去的蹿动。这才开始了亲密的小交往。想起来还是我奔去她那里的频率多的。至于是哪一个主动先联络的却也忘记了。彼时。我在班级和宿舍低调的如尘埃。不为所觉。后来室友回忆起总说。觉得我特神秘。一整天也看不见影听不见声。只有睡觉时偶尔才见到。其实除了上课时间我一直在床铺上坐着。这样的时候我便告诉七。「我并未打算在大学校园结交任何一个朋友。你是个偶然」
是多少年之后的如今了。现在宋就睡在身边。很熟很沉。这个现实而又朴素的小女人。真希望她能早日弃绝单身的念头。找一个人如意郎君。过一些简直快活的生活。不必这样累。
人们就是这样难以自拔么。即使一次次输场。还是挣不脱。仍就忘乎所以的去投去战。所以幻觉和希望一类总是最美么。
距离我们相见还有二十几个小时。想念。但愿我们不要生死两不见的那一日。
梦安。

6日 如果有人对你说想念 你信不信
不。我不信。对于感情的敷衍再容易不过了。一个字一个词简浅的一个词。都可以表达思念与爱慕。甚至不必说出口借由文字表述。然而太轻易做到的事情往往缺乏真实性。只要不深究就可以简单幸福快乐着。也不过一时为自我编织的谎言罢了。事后则查无此言。「我想你了」
叔叔终于决定过来。这事拖的着实有些久。很多未谋面已情深的人都是。早见面总是好的。以便判决是继续交往亦或断然疏离。僻如赵雷就是个好例子。当然。但愿我能带给叔叔一个欢娱的会晤。
与姐姐说起一些亲戚的事琐（包括小孩子）。这样那样的讲了一个小时有余。当然。我已脱离那个圈子。渐至忘怀。以后也不会涉入。

7日 貌似11年目标要向钱看齐了
75块钱的小费。在推拖掉不到五分钟的时间后悔了。为什么就不要呢？。明明很喜欢钱很需要钱。已经是这种处地还装什么清高呢。真是可笑死了。恩。以后不要干这种蠢事了。呵呵。就像威威姐说的「给钱还不要」又不需要做什么。真是蠢到极处了。
究竟男人对女人的感情是怎样的。郭凯居然同意房坤去做那种工作。人心薄凉。还是做女人的不该要求太高。有的陪伴已是大幸事一件了。只是为她感到不值。
为什么对于哥们这样过分戏闹你不生气？关系好就可以什么都分享么？

笨蛋。

8日 曾经有人告诉我赌什么都可以就是不能赌命
有的人就是鄙薄生命。有的人就是痴恋冒险。有的人就是顽冥不化。有的人就是死性不改。有的人就是不到黄河心不死.....也许。它终将为你开花结果的。
一些熟喑的味道是可以弥留不散的。比如温情。在眸子中的一眼。

9日 挺傻的
很有自知。就是改不过来。
粘腻是我的情柔。
讨厌分离。一天也不行。

11日 再见
天下无不散的宴席。尽管呼吸着同一天空的气息。或生或死都有太多理由让人分离。
每一次再见都蒙着永别的味道。因为珍重。每一次说再见又都分外真挚。也许这是真正的情谊。挥别后只是静伫。不期望不绝念。但人生之路从不轻易允人清漠。只能在希冀与绝望、恬适与苦痛间辗转挣扎。但既然已经经受了那许多痛疼。这样的时刻。也许是时候摆妥身姿向阳而生。经营生活从来都不是难。只要放脱耽恋。
前尘往事。或忘怀或记缅。或艰辛或甘美。在前行路上。都得感念恩慈。它教会你成长。教会你认知。但凡所有发生。你要感谢。世界那么大。人事这样多。要孤独终老一生并不简单。无论出路几何。我会以爱之名。与你同在。
「当我说你已静静地进入了我的身体。你在我心里就已经占有了一个角落。除了生命。再没有可以抹平的了。
当我说你已静静地进入了我的身体。你已占据了我心的一个角落。再也没有什么可以抹平的了」

半疯

12日 想破口大骂
表示很气愤！自己的东西丢了居然这么久才发现！更可气的居然把我的三条裙子都偷去了！第一次给自己买裙子穿居然这么短的时间就没掉、被偷了！气死人了。以后再也不要住公寓了！！喵了个咪的！

13日 痛之微小 深重
“当你不能再拥有的时候 唯一可以做的就是不要忘记”
所发生的一切都是有理由的 而结束的种种却是不必深究的
天未亮 屋子里还很黑很静

17日 这就是温暖与爱你不懂

18日 要么睡要么痛所以又睡去一天。醒了就好纠结。很烦。梦里都是工作 汇款。很混乱。说不清楚的事情。我想我还算善良的。至少没做过坏的愧心事。所有应该有善果的吧。保佑我少有伤害与打击。想我不一定要说出来。但是我希望能让我知道。我需要确定确有一种源于心上的滋润。

19日凌晨 复归寂寥我想是时候了。停止这一切荒谬 滑稽琐事。骗与被骗。善与非善。爱与欺谎。关切与寂。沉默与话。都罢了。脆弱以至不堪击触。一切都罢了。就让那所谓的美好继续沉藏在深海以在。已是付诸予生活太多热诚。是时候消静下来了。且 一切随风飘动逐云散吧。因为爱。我已经来不及再等待了。

21日 再见不会再有第三次了。就让谎言陪你度日吧。一切结束。一切开始。

为什么...是我？我再也经受不住了？