一楼献给本尊

暂且还无法明确开贴的目的是什么？姑且先占个位置。

30+的姐1
因为无法勇敢的做真正的自己
错失了几份很好很好的爱情
父母健在终究不忍心出柜
所以
勇敢的人先享受世界的美好

我的前半生
为父母而活
为道德伦理而活
为社会责任而活
总之没为自己而活
所以我的内心很拧巴
白天我把自己包裹起来
像是一束见不得光的影子
只有到了夜晚
才感觉我是我

边走边悟 且行且惜
人生最美好的年华已经走了大半程，普通女人的30多岁，该要经历的事情，大多已经历，大多也已完成。对谁都不觉亏欠，唯独对自己满怀歉意，也对逝去的爱情心怀诸多歉意。但所有的亏欠都源于未能勇敢的做自己。不甘心带着悔恨过余生，偷偷在心里种下期许，愿月亮可以理解我，愿月亮可以善待今后的我。

眼睛很想睡，大脑却舍不得关机。
我始终认为，人就是有两面性。一面在强迫自己做一个合格的演员，扮演各种人物角色；一面躲在无人的角落，借着夜色，疼惜可怜的真身。
就好比，白天，在常规的12小时里，我要做个正常的直女，履行自己直女的义务职责。只有到了独处的时间里，我才敢直视自己拉女的本性。

年轻真的好！
不需要顾及太多，不需要顾虑太多，想怎样就怎样。放肆去生活，潇洒去追梦，自信去爱人。
我也曾年轻过啊，也曾博弈过，也曾勇敢过，可我未曾坚定到底。所以啊，活该我满心遗憾叹此刻。

现阶段，我太爱
镇楼
本照，黑白底色衬托出我内心灰暗的心事。坚毅的眼神明示着我拉女的最后倔强。
谁懂啊！我的月亮心。

分享欲就是爱意。
当我真正认同这句话时，我便不再随意去将自己喜欢的任何，分享给别人，哪怕是一首歌，一篇文案，一张图片，一段视频，都被我私藏起来。分享的意义是为了得到同频的认可，反之就是一次毫无意义的社交。

我，性别女，爱好女。
可我，结过婚，生过娃。
但我，不爱他，自己过。
配偶仅仅只是我在社会环境里的一张挡箭牌，是我人生低谷时的一次妥协交差。
孩子是无辜的可怜产物。是懦弱女人的自食其果。
万般无奈皆是命！
而我，不甘心，不认命。
然而，人性是致命的，背负着这刺眼的标签，没人能理解过去的我，更无人会再接纳现在的我！

两年前，我遇到过一个很好很好很好的女孩，我曾在心里无数次暗自窃喜，算是花光了所有的运气，才又让我遇见爱情，我们互生爱意，双向喜欢。快乐是永恒的也是短暂的。当我向她袒露自己背负的标签时，一切美好戛然而止！
我理解她的不接受，也接纳所有的责骂，也尊重最后的结束。
我出现在这里，说出自己的秘密，一定肯定也会有人暗自唾骂我，觉得我没资格去谈情说爱。没关系，我都能理解和接受。
但我再也不会心虚了，因为我开始真正的做自己了。我再也不会去做先隐瞒再坦白的傻事了。
人非圣贤孰能无过，何况，某种意义上，我也是世俗的受害者。
真正的勇者，敢于直视曾经的自己。感谢过去那个懦弱的我，从此刻开始，我要做勇敢的自己。

在这个世界上，我们唯独不能伤害给予我们生命的父母，作为子女，我不再有任何亏欠，我依然是他们心中的好女儿。
我给前半生的自己，打60分，我是合格的女儿。
没有爱情的人生，是漫长的余生。
我同样也爱自己，我不希望后半生永远活在黑白之间。
或许在真爱的世界里，我将会孤独终老，但我依然将仅有不多的爱意埋藏于心，向月亮许愿，我会好好珍藏我的爱意，在每一个失眠的夜晚，虔诚祈祷，愿自己的爱意永不枯萎！

昨天晚上睡的特别安心，也特别放松。就如同胸口常年压着一块大石板，让我举步维艰，突然有一天，石板破裂，消散不见，一瞬间被释放。对，就是类似这种感觉。
没有任何心理负担和无形的压力。

一直都觉得P走在路上，通常是不会被人认为是拉女，不像属性太明显的T。所以，这么多年以来，我走在路上，从来不会担心有人发现我是拉女。可能我也不希望被人看出来吧。不过，经过昨天勇敢的直视了自己，讲出了内心最大的秘密后，我不会再有这种心理，假如某一天，我走在任何地方的任何路上，如果被某个同类看出我的真身，她走过来和我打招呼，我也一定会面带微笑的回应她。
原来卸下面具的感觉，会是这样畅快。