西班牙的战争老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。” 学生回答说：“六次”。 “哪六次？”老师又问。 “第一次、第二次、第三次、第四次……”

女人相对应十大爽！ 1.我们也可不用担心～漏就漏吧——爽！ 2.我们照样可以穿～只要警察不抓——爽 3.走光是我们性感的体现——爽！ 4.我们最注意比自己漂亮的女生——爽！ 5.现在的裤子也很方便脱啊——爽！ 6.这就不用说了～我朋友都去爽！ 7.现在女生不像以前啦——爽！ 8.碰到色狼把他打的爬不起来——爽！ 9.我房间里都是袜子——爽！！ 10.直接打掉——爽！！！！！！！！

浑身长满漂亮的羽毛老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？” 孩子：“是鸡毛掸子！”

威猛的教授大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。 在大谈了一通本门课程如何重要后，该教授突然目露凶光：“事先通知你们，好让你们高兴高兴。我们这门课，以往及格的可没有几个！”顿时举班哗然。大家悲痛莫名。教授继续发挥：“你们寻思寻思，这门课程你们不好好学习，成绩不好，不是让我丢脸吗？偏偏你们理科生又不卖伟大文学的帐。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良！稍微好点就是优了！不及格的……根本就从来没有过！”整个教室淹没在暴笑的潮水中。

条条大路通罗马地理课上，小强走了神.老师提问他：“假如你迷了路,怎么办？”小强不时不知怎么回答：“我……对了，我会随便找一条路去罗马，因为条条大路通罗马，然后再坐飞机回家。”

没人的时候“吻”我我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我
看看你的
，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

女生宿舍的月票开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

等下看``哈哈哈哈哈哈凑...

每次都这样。