也许我只是一个未认清人性光明面与黑暗面的自以为是的小孩，可倘若我太过清醒，也不会走上这条道路。有人告诉我这里可以找到同志，我却只找到了同志存在过的证据。

也许我只是一个未认清人性光明面与黑暗面的自以为是的小孩，可倘若我太过清醒，也不会走上这条道路。有人告诉我这里可以找到同志，我却只找到了同志存在过的证据。
（走上这条路是因为一些自私的原因，人类带给了我太多痛苦。没有人会在意别人的过往，但一想到我有可能几年后就消于世间，还是自私地写下文字。）我的父亲好赌，输了几百万。每次他被讨债的关小黑屋里打，饭也不给吃的时候，就会找我妈借钱，一连借了几十万，其中还有偷的。当然最后全部输光了。他们离婚后，我的表哥让我见识到了我人生中的第一恶。从二年级开始，表哥只要和我独处就会…我。我之前不知道那是什么，后来懂了却因他的恐吓没敢告诉任何人。他对我也特别暴力，经常对我拳打脚踢。一直到了四年级，这持续了整整两年的炼狱一般的日子才终于结束。结束的原因我也不知道，大概是因为他看我长大了不好欺负了吧哈哈哈。六年级的时候，我鼓起勇气将这件事告诉了父母并展示了我自c的痕迹（不是因为这件事）
，我第一次看到父亲哭了。他哭着说“你这样我该怎么办。”他还说他一定要给我一个交代。当时我想的竟然是……算了吧。只要有人可以抚慰一下我的伤疤，不必让制造这伤疤的人付出代价。看吧，孩子都是这样的。可结果呢。表哥依旧时来串门，（不过因学业原因次数减少）母亲和姐姐依旧和他有说有笑，甚至姐姐和他还坐在一起打游戏（姐姐知道这件事）。表哥依旧会时不时打一下我的臀部，做一些令人恶心的暗示。我才终于明白——无人忏悔！

我记得之后的某天晚上，母亲在说我有多么幸福的时候我将这件事提了出来，她才终于暴露了本性。她说，那时候是我不懂事，以后就都会过去的。我当时的表情肯定是狰狞的，我完全搞不懂她的逻辑！我不懂事在哪里？？为什么是我的错？？是因为把责任推卸在我身上可以更好的解决事情吗？你们就这样替我原谅他了？？我的伤痛被渐渐遗忘了。之后我只跟父亲讲过表哥的事，后来，父亲的语气也渐渐平淡了。他也开始说着“没事，没事”。是啊。记忆里的碎片被唤醒了。这不是他第一次懦弱。还是二三年级的事吧，那时跟着父亲去看雪山，同行的还有一个女人和她的两个儿子，她的两个儿子和我坐在后座，他们一直让我坐在他们腿上，（转过身脸对脸的坐）也许是以为我不懂这反胃的暗示，可实际上表哥也对我那样做过！父亲呢？我不信他不懂！可最终，我也只看到了他躲闪的眼神

一切照常进行，母亲依旧抱怨我有多么幸福，她们那个年代有多么辛苦，我的伤痛被彻底忘记了，没有人记得。我当然知道她们不想翻脸，那我呢？我的意义消失了，没有人愿意为我出头。我存在的动力开始消失。之后渡过了一段浑浑噩噩的日子，期间我喜欢在网上交友，我很喜欢付出并期待回报。可我的朋友为什么还是会全部离我而去？可为什么我也什么回报都没有收到呢？我对人类越来越失望，我急需找到存在的价值，直到之后接触了3t，认识了这个组织。那时候才初一吧，我终于找到了我的毕生理想。那时我们班上也有一个人跟我讨论这些，直到我满怀希望地将我的理想分享给他，却得到了几句玩笑话，我明白了。只有我在自娱自乐。一开始我很愤怒，你怎么能这样对待我伟大的理想？你怎么能这样对待我真诚的信仰？在日复一日的思考中，我又明白了。没有人在乎。主，也不在乎。下课教室里的熙熙攘攘，却只有一些恶心无聊的内容，以及同学之间暗地里地恶毒语言。我一直是独行者。此后我陷入了对孤独的思考，我的理想几乎就是我前进的全部动力。他们并没有嘲笑我的理想，眼神里却都在说着，他们说我太天真了，他们说这一切只是幻想，他们说主根本不存在，我的理想也根本不存在！他们说我什么也改变不了，人类的事跟个体有什么关系？直到我的前女友说出那句“为什么不能互相理解”，我想通了。我的理想一定可以实现。主不一定是三体文明，但主一定存在！

我要做的，就是汲取人类的罪恶和人类带给我的痛苦，将他们转换为我前进的动力！我现在还太过弱小，我必须强大，如果实现不了我的理想，我的生存毫无意义！不论人们如何嘲笑，我心有主，我一定会成功的，耗尽我的一生。再见了

这个世界需要被洗涤。

你是认真思考过的，我也有过类似的思想，但我觉的，，不说了，我要去打游戏了

楼主，在ETO，没人会笑话你的

如果你还在坚持的话，请与我私聊