十个经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课.3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问 题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下.4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!"5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!"6.一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑.7.生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?"8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课.9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭流氓!"冤啦!10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活. ◤ 大 家 看 一 看 笑 一 笑 就 好 了 ，可 千 万 不 要 试 ◢ .. 我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。　　　　在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.　　　　意思是不要把灯泡放进口中。　　　　他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...　　　　告诉你，世事无绝对！　　　　有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，　　　　他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口後便会卡住，　　　　无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...　　　　但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，　　　　证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。　　　　但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...　　　　我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，　　　　他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...　　　　我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，　　　　始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，　　　　也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。　　　　我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。　　　　若卡住了便放油，我就不信滑不出来！ 　　　　一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...　　　　不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。　　　　心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！　　　　不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！　　　　於是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 .........　　　　o.k～我把口张大一些 .........

作者： 小田茜 2005-2-3 20:59 　 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 JOKE 　　　　不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心不要拉破灯）　　　　.........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有菜油.........　　　　（30 分钟後）　　　　我倒了3/4瓶油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动...　　　　这时候，我只好打电话求救 .......................　　　　正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？　　　　现在我只好向邻居求助，我写了一张便条後便去找邻家那老妇。　　　　她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 ---　　　　please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.　　　　（请招我一辆的士，还请告诉司机蛓我到医院。）　　　　她看了大约1.75分钟後大声狂笑...　　　　（如果我说得出话我便f**k 她了。）　　　　15分钟後，的士来了。　　　　司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。　　　　在的士上不停的问我何以这么做...（...他XX的...我如何答他？）　　　　还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...　　　　我看看他的口真是很大...　　　　但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！　　　　我看看他的倒後镜，我好像含住一条金鱼...　　　　在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。　　　　还要我排一条很长的龙...　　　　我在人群中待了2.5小时...2.5小时...　　　　那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来...　　　　我觉得自己还有些作用...　　　　医生把绵花放进我口的两旁，然後把灯泡打碎...一片片的拿出来...　　　　我的口肿得很大...最後他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验...　　　　我告诉他我一定不会了。　　　　当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了...　　　　当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机...　　　　...　　　　...　　　　...　　　　...　　　　他口中含着一个灯泡。 2句话整哭你(感人啊)[超级经典][超级精品][超级置顶] A：我不喜欢你了，抱歉，我们分开吧。B：好，天气预报说，明天降温，多穿衣服，别再感冒。 作文中的口误 参加高考评卷，看的是作文。考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想象，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动的贡献出来，以飨读者。方括号内为笔者点评。 　　 　　1．在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。[黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？] 　　 　　2．李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。〔是李清照和李煜一起唱的吧？〕 　　 　　3．倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？〔拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。〕 　　 　　4．看着天上阴沉沉的天……〔天外有天！〕 　　 　　5．岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。〔汉时明月宋时关。〕 　　 　　6．战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。〔孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年前的古人。〕 　　 　　7．登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。〔华佗再世，妙手回春！〕 　　 　　8．中国近代史上，被国×民×党残杀的那一批高级干部……〔国×民×党残杀的不是太平天国的高级干部吧？〕 

81.刀郎:酒鬼~那夜我喝醉了拉着你的手胡乱的说话/82.王力宏:外星人~两个世界都变形,回去谈何容易/IN LOVE:接线员~失望是偶尔播不通的电话号码,多试几次,总会回答/87.柯受良:黑社会老大~我不做大哥好多年/88.沙宝亮:植物学家~当花瓣离开花朵/89.伍佰:手术师~让我将你心儿摘下/90.那英:接受手术的患者~太不可思意,心都被你看见/91.萧亚轩:地理学家~每个人心中都有一幅幸福的地图/92.阿牛:动物园管理员~无尾熊抱抱/93.许哲佩:画家~黑的,白的，红的,黄的,紫的,绿的,蓝的，灰的/94.戴佩妮:广播播音员~外面正在下着雨,今天是星期几/95.谢雨欣:园林工人~静静的花绽开,就象树静静的成材/96许志安:小儿麻痹症~麻木的走在崩溃的边缘/97,98.动力火车:恐怖分子~当地球不在转动...当天地万物化作虚有/99.何润东:电工~直到整条街上剩我和路灯/100.任贤齐:现实主义者~有今 作者： 小田茜 2005-2-3 21:09 　 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 6 回复 ：JOKE 让网管最头疼的游戏(笑死了) 1.取名“不认识”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“不认识”管理员：“。。。滚。。。。”2.取名“请等等”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“请等等”管理员：“好的，快点！”一分钟后。。。管理员：“到底是谁？”举报人：“请等等啊！！！”管理员：“等你个头啊，滚.......3.取名：“就是我”举报人：“我举报！！！”管理员：“谁？”举报人：“就是我”管理员：“很好，成全你。。封！”举报人：“。。。救命啊。。。。。”4.取名：“骗你的”举报人：“管理员　我举报”管理员：“又举报？谁？”举报人：“骗你的”管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”5.取名“嘿嘿嘿嘿”举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”管理员：“好的，是谁？”举报人：“嘿嘿嘿嘿”管理员：“。。。请问是谁？”举报人：“嘿嘿嘿嘿”管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”6.取名“我是你爸”举报人：“管理员 有人用外挂”管理员：“谁？”举报人：“我是你爸”管理员：“我TM是你爷爷！”7.取名‘不是我’举报人：“我举报，有人用外挂”管理员：“****，谁？”举报人：“不是我”管理员：“？？？那是谁？”举报人：“就不是我”管理员：“你TMD废话，不是你是谁？”举报人：举报人：“真的，不是我呀”管理员：“滚***。。。。”8.取名“管理员啊”举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”管理员：“谁？你说谁？”举报人：“管理员啊”管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”9.取名：“本人已死”举报人：“管理员，有人外挂，我举报”管理员：你小子TM玩我一天了，再报假案，俺宰了你，快说是谁？”举报人：“本人已死”管理员：“你***，死了闹什么闹，活了在来找我。” 作者： 219.133.253.* 2005-1-24 22:41 　 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复：让网管最头疼的游戏(笑死了) 10.取名：打死我也不说举报人：“管理员 我举报”管理员：“又举报？谁？”举报人：“打死我也不说”管理员：“靠,你TM没事干啊,滚***11.取名“你去死”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“你去死”管理员：“。。。敢骂我？你***，你给我滚~~~~~。。。我封你的号”12.取名：先给我发钱举报人：“管理员，我举报。”管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”举报人：“先给我发钱。”管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋”13.取名 “忘了叫啥”举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”管理员： 好。告诉我他叫什么？举报人： “忘了叫啥”管理员： 晕死。回去想想”举报人： 不用想了管理员。我知道的”管理员： 知道就说？举报人： 忘了叫啥管理员： 回家睡觉去吧。＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋”14.取名:“逗你玩 ”举报人:“管理员，我举报”管理员 ：谁？举报人:“逗你玩”管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；”15.取名“不能说”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“不能说”管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”举报人：“不能说，就是不能说”管理员：靠，不能说就滚。。。。16.名:你是谁举报人:报告管理员有外挂线上管理员:谁 ？举报人:你是谁线上管理员:我就是管理员啊，说是谁？举报人：啊，就你是谁啊17. 取名:你又知道了举报人:报告管理员有外挂线上管理员:谁举报人:你又知道了线上管理员:我当然不知道阿举报人:阿，就你又知道了啊管理员：知道你个鸟啊 滚远点18. 取名:跑太快看不到举报人：管理员有人用加速管理员:谁?举报人：跑太快看不到管理员:下次看清楚一点。举报人:就是跑太快看不到管理员:下次追到再汇报吧

sorry!多发了!!