此帖同蜉蝣乐队毫无关系, 仅博君一笑!
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儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！
阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”
“不是。”妻子回答
“是不是我的朋友阿瓜？”
“不是。”
“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！
你六毛我六毛咱俩就能一块2了
你七毛我七毛，咱俩就能一块死了

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。


有一个女大学生去应聘，看多了读者啊文摘啊上面的文章，什么把地上的废纸捡起来就被录取了..之类的
她在回答问题的时候，突然有个扫地老伯进来打扫，顿时澎湃了，冲过去抢了扫把开始扫地..考官于是把这个神经病fail掉了╮(￣▽￣)╭

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”
这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；
这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"
行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
    
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
    
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
    
    
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
    
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
    
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
    
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
    
    
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
    
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
    
老师评语:.................
    
    
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了

有一天，张三开着奥拓在去B城的路上，结果一辆奔驰车从他旁边超了过去，
    
超就超呗，超过去的时候，那个奔驰车的司机还对他大声喊道：“哥们，开过奔驰车么？”
    
张三一听，这不是瞧不起我奥拓么。。。于是怒了，一踩油门超了过去，过了没多大一会儿，那个奔驰车又超过去了，
    
而且超他的时候，那个司机还是对他大声喊道：“哥们，开过奔驰车么？”
张三差点被气冒烟了，于是又把奥拓开到极限，超过了奔驰，
那之后过了一会儿奔驰又超多去了,而且过去的时候，还是大声对他喊道：“哥们，开过奔驰车么？”
    
过了一会儿，张三看到前面出车祸了。。。。仔细一瞧，原来是那辆奔驰，于是就过去幸灾乐祸一下。
    
结果过去一看，看到那个开奔驰的司机奄奄一息地对他说：
“哥们，开过奔驰车么？刹车在那里啊？”

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。
有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？” “大姑父。” 

好冷～

我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。
我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！


高中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!


上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
    
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
    
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
    
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
    
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，
公交车司机当场就蒙了
几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了..... 

杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。
后来，玻璃就被敲碎了。。。