我很郁闷，不知道现在这个样子该怎么办。有的时候想干脆死掉重来算了，当然如果真的可以重来的话，所以我现在还百无聊赖地活着。

    我现在一个人在一个离家20公里的地方读书。刚到这里的时候，心里就暗暗地高兴，虽然那个时候还不知道为什么。
    来这里还是我家人的注意，他们说年轻人应该出去锻炼自己。我当时并没有什么想法只是很顺从的听从了，虽然我是个很认生，很不自立的女孩子，我依然只身一人来到了这个离家20公里的地方。
    可是命运对我很好，我在这里很开心，虽然有时还会因为过去的阴影而变得阴郁，但我觉得这里的一切都是新的。
    我还有了朋友，一个很好的人。

    去年，我回家的时候和家里吵了一架。然后，我认识到，那个我原来一直以为是家的地方其实是让我痛苦的地方。那里有太多太多让我绝望的回忆，甚至只要回到那里，待在那里，我就能找回那些让人绝望的氛围。
    在那个墙角，我曾经一个人默默地蹲在那里想着死亡，想着不知这样的生活我还能承受多久。那个枕头，我曾每天晚上都把面颊埋在它里面偷偷的哭，还有那块玻璃，我曾在上面画过一个眼睛流血的女人……
    

    对于我的家人，我的感觉就是绝望。虽然每过上一段时间，我心里就会觉得愧疚，但每次同他们说过话之后，绝望就再一次取代了愧疚。
    他们对我很“好”，他们认为的好，可每每都让我想死。
    我现在的问题就是，我不想回家，我不想回那个让我崩溃的地方，我无法想象我怎么在那里生存7个星期，我觉得绝望。
   
    我不想同他们说话，因为刚刚同他们谈过话的我郁闷得想死，是真的想死。我来这边之后已经很趋近于正常了，可处理过和那个家有关的事之后我就会很认真地考虑死亡的问题。那个家让我想死。
    我该怎么办？我能怎么办？我好害怕回家，但最后还是不得不回去。因为我是个很懦弱的人，我没有离经叛道的勇气，甚至没有保护自己的力量。

你比我还难过,我和我对象分了把,
还我我妈爸在.他们不会背叛我的,
我希望你能过的幸福点.

楼主要坚强点，实在不行，就远离你熟悉的环境，千万不要想别的极端手段

    其实每次看到有吧友宽慰，我都会觉得好受一点。谢谢你们

    我是一个很小孩的人，我情愿我一直这样永远也长不大。直到离开了家我才过得更自己了一些。
    有一点小天真，偶尔撒撒娇，睡觉的时候喜欢抱着抱枕，有时会很小白，可这就是我啊！我喜欢我现在的样子，我脆弱又倔强地不想要做任何改变。
   
    可在那个家里我只有压抑、压抑。记得上小学的时候，家人就会在我同学面前爆我的料还笑我幼稚了。留给我的话语永远不是我希望的温言细语，留给我的评语只有傻、彪、生活不能自理这样很伤人很伤人的话。
    思想上的差异越来越大，已经是不可逾越的鸿沟了。无法沟通，尝试的结果只是让自己伤心。即使隐忍着装作没事，可说话的话题总是让我胸闷的方向。

    现在在外面，只要偶尔假装开心的往家里打个电话就好了，即使过后我会胸闷，会很久很久不想。可回家？想到每天每天都要呆在那个有我很多不愉快回忆的地方，每天每天面对面的相处就让我觉得虚弱。要一直伪装那么久，每一次说话都受伤我不晓得我要怎么撑过去。

家，没有那么累。亲人，永远是你最温暖的渴求。也许，你们需要更多的交流

    如果沟通能让我们想法一样的话，我就不会那么累了。可我们的思想，和天生的性格都完全的不对。我有时候就想，他们没错，我也没错，错的是命运。
    以前，我说我郁闷的想死，真的想死的时候。得到的回答一个是（愤怒的）我怎么生了你这么个东西，一个是（轻视的）你也就是说说，你不是还没真死吗。
    我绝望了，对，我对那个家的感觉就是已经绝望了。我再也不奢望那是一个能让我安心休息的地方，它只是一个利益的共同体。我只把它当一个舞台，我只能把戏继续演下去。