level 11
最近的我过的很快乐
大概是因为充实
好像都没有想要码字的欲望
而我快乐的源泉
来自于一位刚认识不久的“大朋友”
不得不承认
之前帖子里提到的“感觉”
真的是让我无法控制的东西
故事的开始
是私信的打招呼
纯网易云搭子
我慢热 性冷
我之前帖子里有留下来我的网易ID
如果不是这位大朋友私信回复较快
大概率故事没有后续
加网易云的前两天几乎没什么沟通
后边让我感兴趣的是她会每天和我说晚安
在我并没什么回应的情况下
之后成功的勾起了我的好奇
我开始关注她
才发现地址很近
她分享的歌单我很喜欢
实不相瞒
加网易的前几天她给我的感觉就是那种无聊男人在贴吧撩妹的感觉
哈哈哈现在想来依然好笑
她的音乐列表略显粗糙
说话的语气
善用的表情
后边我们慢慢聊了起来
每天分享音乐
一起听歌
真是奇怪
她每一次都能踩在我在意的点上
就像是认识了多年的朋友
于是我打开了我的话匣子
每天一睁眼都会缠着她听歌
在不忙的时候缠着她聊天
对她产生肌肉记忆试的依赖
会为了方便网易聊天打开通知
总觉的时间过的太快
而她一直照顾着我的感受
句句回应
（加倍加分）
后来我申请了添加微信
因为贪心
想要知道关于她的更多
网易毕竟不是一个聊天软件
知道了她是音乐宝藏大朋友
怪不得每天都要一直听歌
从她的朋友圈试着去了解她
加了微信之后
每天的对话会更多一些
开始了解彼此
交换信息
无话不谈
她温柔可爱
事事交代
我在意的那些细节之处
我从未提到
但她给足了我安全感
甚至我的一点小心思
都不用我开口多说
她总会明白
“喜欢成熟姐姐，会在意细节，对温柔毫无抵抗力”
不得不说
我很庆幸
一切都刚刚好
我带着真诚
沉溺于她的温柔
我没有辨别好与不好的能力
或许是“感觉”这个怪东西可遇不可求
所以
我愿意
全身心投入去接受“感觉”
于是
我开始了期盼
记得我看到过一段话
“交往的本质，是互相支撑对方的生活，成为彼此的力量”
于是
我开始有了“力量”
我不知道之后的事情会是怎样的发展走向
我来不及去思考
我知道
关照当下
做好现在想做的事情
我是开心的快乐的
应该就够了
至于
我的“感觉，期盼，力量”
未完待续
我也期待着后边发生的故事
2024年11月16日 08点11分
2
level 11
事事回应与我这种没有安全感的人是最大的幸福
何其幸运
被姐姐喜欢
2024年11月19日 15点11分
5
level 11
嗨
姐姐
见字如面
当然也许你看到这封情书的时候我就在你身边
先要感谢一下姐姐对我这上不了桌面的文字记录感兴趣，才给了我想要频繁纪录更新的动力
动笔开始时我都还没肯定是否能送的出来
（此刻你在问我，这算是表白吗）
我想现在我还未送出去的情书才算
感情开始要有正式的告白
所以
姐姐啊，我想我喜欢你
在不经意间的某个时刻
或许是某个瞬间更为贴切
我很幸运在秋天认识了你
在浪漫的冬天喜欢你
我想接下来有你的相伴每一天都会很好
我想今年冬天下雪的时候可以和姐姐手牵手不用羡慕别人
我想我的文笔实在不好
怎样表达都不及你在我心里的喜欢有多重要
和姐姐的聊天里
姐姐比我还不善于表达自己
可我清楚的记得
你和我说“予你”的歌词，来时路的终点，是和你遇见
是听了一百多次的予你，遇见了我
或许时间的安排一切都是刚刚好的
我想说我很幸运
在想要放弃找对象的时间遇见你
我无法去承诺之后会走多久
也无法承诺山盟海誓
我能做的就是之前和姐姐说的那样
只要姐姐对我的爱不删减
那我的喜欢也会越来越浓烈
我很平庸
不够优秀
没有很大的理想目标
但是我会努力
会向上
我知道能遇到一个同频共振的人很难
所以我想大概是为了遇见你
才安排前边的路是那么的不好走
姐姐看到这里
仍然决定选择接受我
那请抱抱我
我很脆弱
这封表白信用了很大的勇气哦
当然
姐姐见了我之后
没有达到喜欢的预期
我想你也可以告诉我
或者就不用抱抱了
这样我也能明白呢
好啦
就这样喽
等我上位了情书应该会比这个写的更好
现在实在是太忐忑了
2024年11月20日 13点11分
6
level 11
回忆篇——1
这个时间我想你应该睡着了
不知道应该如何形容时间过得是快是慢
我们从网易加好友到今天才十四天而已
起初我从未想过我们的故事会有后续
当然到现在我仍未确信我们的故事是否会有后续
我甚至搞不清楚自己是如何就“喜欢”上了姐姐
明明才14天
说爱太过于夸张
也不太真实
可是我开始每天想要找你聊天
想要对你依赖
想要见到你
我又会紧张 担心 焦虑
像我之前介绍自己那样
开始对一个人喜欢以后
我会反复确认自己的内心
也会时刻揣摩对方对我的态度
一直重复到被肯定
然后义无反顾
也像你说的那样
或许我们不喜欢快节奏的感情
可是像现在这样
我们的关系似乎比预期来的更汹涌一些
我想要快一些见到你
在快一些
像我和你说的那样
没见面的感情我始终没有安全感
会无措 会觉得不真实 会担心你不是我的 会觉得我是一厢情愿
我能感受到姐姐对我的喜欢
像我和你说的那样
起初我的喜欢是对等的
我会看你对我的态度释放自己的情感
大多数的时候
我很少会主动社交
对朋友 对同事
只有极个别聊的来的人我可能会多说几句
但是我从未遇到过如姐姐一般的人
我会情不自禁的想你 想要找你聊天
想要靠近你 接近你
想你是我的
我也总是好奇
你总是能准确的预判我要说的话
我未说出口的话
我内心的想法
我想十月是美丽的
因为我遇到了你
我想11月会更美
希望之后的每一天都很美
我不知道姐姐见面以后对我的喜欢会不会增加或减少
我想说的是现在的每一刻我都觉得开心快乐
答应了姐姐今天不熬夜的
可是我真的被姐姐的宝贝暖化了
兴奋到睡不着觉
姐姐你知道吗
露肩图你发圈那天我都看到了
只是我输入框里打出来又删掉的字眼觉得吃飞醋不合适
你在朋友家过夜已经吃了飞醋
她露肩靠你肩膀我巨吃醋好像又没得身份
也就是姐姐叫了我宝贝
我才敢又怂又刚的说出来
姐姐呀
我在想
我什么时候能见到你
那样我就可以光明正大的站你身边告诉你
下次不许别的女人靠在你身边
奶凶奶凶的那种
好了姐姐
不熬夜了要睡觉了
晚安我亲爱的姐姐大宝贝
2024年11月24日 03点11分
7
level 11
我想
我又想你了
明明才分别
我总是会想你
即使在你的身边
我依然会想你
还好思念无声
不然真的震耳欲聋
我想你了
想念占据我的心脏脑袋身体发丝
我身体的每一处都在向外扩散延伸
如果相思是病
那我真的是病入膏肓了
我想念属于你的气味
想念伸手就能触碰你的肌肤
贪恋每一次的亲吻 拥抱
想念你
想要无距离差的靠近你
想要镶入你的胸膛进入你的心脏
即使是这样
我想还是不够
我想念身体的每一处被你亲吻
想念空气中弥漫的气味
想念因你的触摸而产生的液体
想念因你的进退而发出的呻吟
我想
我想念你
想念你在我的耳边说爱我
想念你嘚瑟的眼神要我求你
想念你笑的坏坏不怀好意
想念你在我身体的每一处留下印记
我想
我想念你
无时无刻
不会停歇
2024年11月26日 14点11分
8
level 11
确定关系到现在
我依然感觉像是一场梦
恍恍惚惚
每天沉浸在拥有姐姐的快乐里
我在想
缘分是个什么奇妙的存在
无关于认识时间的长短
而人与人的关系
爱和不爱的表现
真的尤为明显
从最开始极其没有安全感的我
到现在这样每天都很幸福的小孩
全都来自于姐姐满满的安全感
可能是到了一定的年纪
关于可以恋爱奔赴的对象
宁缺毋滥
遇到姐姐这样的存在
无法用言语表达的喜悦
始于细节终于人品
我想属于我的“灵魂契合，双生火焰”
已经找到了
我无法预知和我的姐姐能走多久
我所能做的就是我全部的爱和喜欢去“投入”这份感情
姐姐曾问我
我的“热恋期”会维持多久
我想说
在人群中一眼喜欢的人我会喜欢好久
我不能坚定的说永远
因为我确实无法保证
有一方出现问题都会无法控制走向
而我永远会为我的喜欢和爱买单
沉溺于温柔 安全感中愈来愈爱
2024年11月26日 14点11分
9
level 11
美好的一天当然是从“运动”中唤醒
姐姐说
我在睡梦中都会寻找姐姐的怀抱
说我会哼哼唧唧的抱着她叫姐姐
而这些确实我毫无意识的动作
却也是我不曾想到的我
晚上下班回家
是开门就能看到且可以奔入的怀抱
不再是一个人两条狗的溜达日常
和姐姐手牵手
看着落叶
分享着那些我独自走过的路线
像一个开心小孩围绕着姐姐不停的碎碎念
曾想象的美好画面似乎照进现实
我在闹 她在笑
把狗子送回家
开启了属于我和姐姐的二人世界
去看了爱开始时的电影
电影院里
和姐姐坐在最后一排
好像目前为止
影院的最后一排是我和姐姐独有的位置
暗调的环境 似乎鼻子会变得愈发敏感
鼻尖传来属于姐姐身上的特殊气息
没错
是我爱的人
我爱的味道
只属于我
我从未想到
会有一天
有一个人在电影院里亲手给我戴上戒指
而这一切都源自于我的姐姐
这样的姐姐
我又如何不爱
电影结束
看着无名指上的戒指
手因为姐姐的戒指变得更加好看耀眼
和姐姐一起去吃了料理
一起聊一些八卦日常
一切那么随心随性
日料店里播放着慵懒的音乐
看着爱人啜饮着小酒
画面如此美好
我总是在不经意间有种和姐姐相识多年的错觉
也总是感叹于姐姐一起的时间流逝的太快
吃完饭后
原计划打车回去的路线被我拉着姐姐借着饭后消食的理由改为散步回家
而她
明明知道我的小心思 也不会拒绝
宠溺
对
用宠溺来形容应该不为过
就这样并肩散步
凌晨的大街
属于你
属于我
属于我们的大街
回家洗漱
摊在床上
弹奏属于和姐姐的篇章
我想
这夜要漫长一些
要再漫长一些
我想
贪心的定格在这一刻
定格在被姐姐占有的这一刻
我只属于姐姐
2024年11月29日 11点11分
10
level 11
人的相处中总不能是一直欢乐的
没错
我想
我和我的姐姐也有了第一次算不上摩擦的小事故
一直以来我都是一个没有安全感的小孩
所以习惯性的包裹自己
在没有可以依赖的对象之前
我对人一向冷漠
拒绝任何人与关系的靠近
大概是保护自己的一种方式
只要不去对人产生感情依赖
就不会受到伤感
我心思敏感
或许是因为童年的一些事情导致的不自信
所以遇事先怀疑并质疑自己
随着年龄增长
我一直在成长的路上治愈自己治疗自己
甚至习惯了孤独
没遇到姐姐之前
我真的以为自己就这样了
一人两只狗宝一个小房子
一年四季
我深知自己了解自己
恐惧人群
一边想着遇到可以让我做自己的爱人
一边惧怕把自己完整交给对方
矛盾的根源
大概还是来源于我内心深处的感知
姐姐提前报备了要和朋友一起吃饭爬山
我为了防止自己一个人吃飞醋也约了好朋友一起吃饭
姐姐有吃饭不看手机的习惯
而我真的是一刻都舍不得和姐姐断联
或许说我没有经验更为贴切
我确实没想到喝多的姐姐是这个样子的
酒局前我还在暗喜
也是能见到姐姐的另一面了
酒后直接给我整的不知所措
甚至是慌乱
我不懂姐姐怎么变成了我不认识的样子
姐姐的电话和微信里完全是两种状态
姐姐的冰冷
像是把我扔进了海底
隔着50公里的距离
我想穿过手机屏幕
飞到她的身边
我很怕
我依赖她
想念她
需要她
我害怕那样冷漠的姐姐
人们说
酒后的状态是本性
所以姐姐的态度让我深深的陷入了悲伤与怀疑
是不是姐姐感受不到我的爱
又或是我的姐姐没有想象中那么爱我
于是
彻夜难眠
翻来覆去
我想不明白
即使是后边给了宝贝的结束语
我还是难以治愈
没有安全感的我
我很怕把自己的内心摊开
因为怕
怕姐姐会觉得我不成熟
会觉得我事多
会觉得我是个麻烦
可我就是这样
独处时享受孤独
一旦喜欢到爱上一个人之后
全身心投入进去
把自己完完整整的交与对方
依赖
我不知道依赖是好或是坏
我很怕
怕我的依赖会把自己越推越远
可我又无法控制我的感情
其实后边我有在想
如果当时的我没有那么的敏感
反应迟钝一下
应该也不会有现在回想带来的感伤
所以与其说是与姐姐的相处的感情碰撞事故
不如说是我平衡能力不足
无法找到平衡点
好在
我和姐姐能做到及时的沟通
沟通促进感情
我想
就像之前我们说的那样
可以有争吵有矛盾
但是要做到及时沟通
然后增进感情……
2024年12月07日 07点12分
12
level 11
每天都会向姐姐表达爱意
每时每刻都向姐姐发出想念
像之前帖子里写到的那样
独处时自立自强
恋爱时粘人精小白羊
我总会陷入自我矛盾中
一面毫无遮拦的对姐姐诉说着当下的感受
一面又担心卸掉伪装的我是不是真的被姐姐喜欢
我总是在想
遇到姐姐是不是晚了一些
如果在早一些
我们现在会是怎样的存在
又或许
上天是公平的
现在的遇见是安排好的
我常常这样告诉自己
一切都刚刚好
这一次
心动与合适撞了满怀
我也不曾奢想过能遇见如此合拍的姐姐
姐姐曾说
万一过了热恋期我还会不会是现在这样
我想说
和姐姐的每一天都是热恋期
我是如此的想粘着她
原来看到过一句话
“爱是一次又一次的心动”
我以为这都是骗人的东西
直到遇见了姐姐
我的爱人
我才知道
想念如此难受 见不到面的时间里
除了必要的忙碌 我会一直一直看着与姐姐的对话框
盯着姐姐溢出屏幕的笑脸
仅仅是想到和姐姐相处的画面我都会开心原地起飞
我每天像一个小花痴一样
围绕着姐姐的身边
可以不夸张的说
遇到姐姐
我才知道了双向奔赴的滋味
姐姐说
见到我的那一刻
像太阳般照亮了 她
我想说
与姐姐的碰面
于我来说是场救赎
而和姐姐的相爱
更像是在沙漠深处迷失遇到的绿洲
我不在去想周围是否会有方向或是出口
只想和姐姐呆在一起
我从未想过
会有一天那些肉麻不堪的话会从我的嘴里说出
也从没想过
会有一天
我不分白天黑夜那么疯狂的和一个人DOI
我好喜欢我的姐姐
喜欢和她吃饭坐在一边
喜欢和她看电影坐在最后一排
喜欢走在路上她把我推到里侧
喜欢坐在姐姐的副驾驶和她牵手
喜欢看和姐姐的网易云距离一点点拉近
喜欢姐姐的坏笑
喜欢她坏坏的逗我
喜欢她身上的香味
口腔里的烟味
我是真的好喜欢我的姐姐
喜欢姐姐的全部
2024年12月08日 15点12分
13
level 11
和姐姐在一起的时间里
我总是本性释放
像一个话痨一样喋喋不休像是被施了什么魔法
不管是不是在姐姐身边还是隔着47公里的距离
我总是想和姐姐聊天
姐姐对我来说真的是一个神奇的存在
她总是会在我认为我够了解她的时候开启新的技能
让我又开始对她新一轮的探索
起初我以为的姐姐神经大条
搞笑女人设
可接触之后就发现姐姐的内心细腻且温柔
姐姐说喜欢看我的碎碎念
最开始我以为她只是爱看
其实仔细想想不难发现
我那些藏在碎碎念里的“安全感”都被她放在心上
她总是不经意间给我惊喜
或许用做比说的多来形容我的姐姐最为贴切
姐姐有时候会调侃我
说我过去吃的不太好
才会像现在这样很容易满足
可我想说的是
或许没有遇到姐姐之前
那些对我来说都不算是爱情吧
又或者说不能算是合格的恋爱
我曾说
我对姐姐始于心动
忠于人品
而姐姐也总会在相处的日常细节给我安全感
我的姐姐实在是一个大宝藏
越是挖掘越是惊喜
其实和姐姐刚在一起到现在
很多时候我是自卑的
更多的是不自信
姐姐太过于优秀
而我好像没什么可以拿得出手的地方
应该是家庭环境造就的性格缺陷
我想我是缺爱的
所以我极度渴望被爱被认可
姐姐恰恰与我相反
谈吐自信落落大方
阳光开朗给我温暖
越是和姐姐相处
我的内心越是被姐姐的爱占满
我想我是幸运的
我真的一次次暗自欢喜庆幸自己能遇到姐姐
被比作是姐姐的太阳让我而言更多是姐姐照亮了我
姐姐虽然嘴上很少表达爱
可是行动上给足了我满满的爱意
爱情是双向奔赴
付出也是
我很喜欢现在和姐姐一起的状态
可我又很愧疚
姐姐连续找我三次
我三次都没能完整的时间陪伴姐姐
而我去姐姐那里
姐姐总是会抽出所有时间陪我
我从未想过有一天我也会被这样的宠爱
被放在心上
我也没想过有一天会有一个人心甘情愿原地等我七个小时
我一边享受被爱的快乐
一边又愧疚难过自己现在的状态
我反反复复地问姐姐
是如何喜欢上我
每确认一次
就会在心里反问自己一次
我又如何的配得上姐姐的喜欢
我从来不担心我对姐姐的喜欢会减少
我担心的是姐姐对我的爱丢失
我怕和姐姐有矛盾怕让姐姐生气
更怕失去姐姐
我甚至都不敢想那一天的发生
可有些时候真的是越是担心什么越是发生什么
我总是会冒冒失失的把事情搞砸
总是蠢到惹姐姐生气
如果说平时的相处
我表现的很自信的话
那大概是我披上的伪装
只要姐姐稍微的生气
我就会陷入无措之中
我不太会哄人
不知道该怎么哄姐姐开心
只会承认自己的错误
却不知如何表达逗姐姐开心
哭
姐姐问我
为什么惹她生气的是我
哭的那个人也是我
我想
答案应该是
我不知道该怎么获得原谅
又担心失去姐姐
才会流泪
没有姐姐之前
我是一个倔强且独立的小孩
偶尔感性一下
或者难过积满的时候会偷偷落泪
可是和姐姐在一起之后
总会流泪
我想也许这都是姐姐的爱
给予我的能量
不知道这样形容是否准确
换句话说
是因为在姐姐身边有足够的安全感
是因为感受到姐姐的爱
才使我卸下人前的防备
彻彻底底的做自己
我和我的朋友说
我很爱我的姐姐
也更喜欢和姐姐在一起时的我
简简单单开开心心的做自己
以前会担心
过了热恋期
我和姐姐还会像这样这样你浓我浓吗
现在觉得
我遇到了如此喜欢深爱的人
又怎会舍得失去或是离开
和姐姐的每一次计划见面
都会提前欢喜
每一次的短暂分别
也会提前难过
不夸张的说
每一次离开姐姐的身边
悲伤要持续好久
上一分钟离开
下一秒钟就会想念
最近和姐姐的见面次数其实一直有在增加
可我还是贪心
还是会觉得不够
总是想时时刻刻在这个女人身边
原来迷茫的小王有了新的目标和奋斗方向
我甚至开始幻想和姐姐的以后
和姐姐的同居生活
一日三餐
一年四季
2025年01月02日 11点01分
15
