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下面是被摸的----
鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。 鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
下面是**的----
光驱说：我好惨，每天被人插。 软驱说：我更惨，现在都没人愿意**了。 U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。 主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都 不动了，那叫一个难受啊。 声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！ 嘿嘿

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”!“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会

一对小夫妻躺在床上睡觉，妻子失眠睡不着。
妻子对老公说：“给我讲个悲剧吧。”
老公说：“男人结扎完，妻子却流产了。”
妻子听后，说：“挺悲的，有没有更悲剧的？”
老公想了想，说：“男人结扎完，妻子却怀孕了。

女：哥。。你比爸强多了。
         男：恩。。妈也这么说

我插了，但是我不受精

北方冬天特别寒冷，滴水成冰，一个姑娘去户外看冬景，突然尿急，见路上无人，便蹲下方便，谁知一下子就成了冰柱，将自己的体毛与路面冻在了一起。姑娘又冷又羞，不知如何是好。      这时路上来了一个老汉，姑娘一见他那么大年龄了，应该没什么关系，于是不顾一切向他求救。老汉是个热心人，蹲下后仔细地前后左右观察一番，最后说：最好的办法是用热气将冰柱融化了。就扒下向冰柱呵气，居然胡子也粘到了冰柱上！      老远又来一年轻小伙，老汉和姑娘就齐声向他求救，小伙说帮他俩可以，但要那姑娘要让他做那事。姑娘没法，答应了小伙的无理要求，这时老汉说话了：你看清楚点啊，横着的是嘴嘴哟，坚着的才是哈！

1、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”
我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
2、家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”
3、老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”
儿子回答：“这还用问吗？减肥呗！”
4、爱学习的女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园哪？”
5、妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“他先用石头扔我的。”
妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我扔得比你准。”

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:“后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。”
     唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
     过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
     唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
     过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？”
     祝枝山在旁听得目瞪口呆…

有一位活了一百岁的老妓女，和只有一个睾丸的嫖客**，由于动作过猛，老妓归西。 **查验完毕，感慨地说道：这就是血的教训——百年大妓，毁于一蛋啊！

爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”
儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
啪！机器人又给了其母一个大耳光！

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他
捏
了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道“***,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

话说我们单位有个女人特别爱贪小便宜，平时有个什么小便宜都不放过。。。
有一天，我们单位的小刘拣到了一只钢笔，于是在办公室里大声问：“谁的钢笔丢了？？我捡到一只钢笔。”
过了一会儿那个女人看到没人认领，于是就跑到小刘身边，问小刘要过来看了看，然后说：“呀，这个钢笔是我的呢，怎么被你捡到了啊。。。”
这个时候只听小刘大声说：“这个啊，是我在男厕所捡到的。。。”
那个女人：“！啊！”

三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说：“主人的女儿喜欢踢我，我咬了她的腿，主人就把我送来人道毁灭，呜呜呜。”
乙狗也很伤心地说：“主人的儿子老是对着我撒尿，我咬伤了他那小鸡ji，主人就将我送到来人道毁灭，呜呜呜。”
丙狗接着说起了自己的故事：“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室，突然弯腰去拣什么东西，我忍不住扑上去趴在她背上......”
“那你肯定是被她送来人道毁灭的。”
“不对。”
“那是要把你阉了？”
“也不是。主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。

有个瞎子有一个儿子,娶了个哑巴媳妇。  
     一天,儿子出门了。恰好这天村里有人结婚,街上敲锣打鼓的很热闹。  
     公公不知道,就问儿媳妇是谁结婚。媳妇想了想,先拿公公的手摸了摸自己的两个乳房,又把自己的手放在了公公的裤裆里,公公明白了说：“原来是二奶奶家的二柱子。”  
     公公又问：“新娘那村的？”媳妇就拿公公的手摸了摸自己的屁股,公公慢慢的说道：“是后屯的。”  
     公公又想起来一个问题就说：“新娘姓什么呢？”媳妇很不好意思,可又不好不说,只好弄大了公公的老二,跟公公干了起来。公公毕竟上了年纪,体力不行了,边喘粗气边说：“好了好了,我知道他姓曹了,快放我出来,等我休养几天,等西五焦家闺女出嫁再问你。”


女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”
男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。”

有一天，
太太
身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。  
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。  
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？  
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"  
太太很害羞的回答："我是来自杀的"

一小老师口吃。
    某日上课领学生读课文。
    老师：“日……日……日本鬼子进了村”
    学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
    旁边听课的老师就笑了。
    这老师大急，对学生道：“不管**几次，你们只准日一次”

潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

走了