好不容易坚持写了一个记录贴两年 就这么没了 虽然写的全是过往的垃/圾 但确实不爽
不懂 除了写记录贴本人没有发表过任何过激和违背社会主义核心价值观的言论
色情信息更是没敢浏览 就封号吧 把破碎的我也封了
嗯嗯 心情是都滚

我也去了宾夕法尼亚 在那里我们一起上课 有很多朋友 过得很愉快
你爱惹我生气逗我玩儿 然后撑着头看着气的团团转的我闷闷地笑
可是被吵醒了 睁眼发现原来这是个梦的那一瞬间我真的觉得全世界都欠我的
我马上闭上眼再次入睡企图继续那个梦 可是好可惜 。真的好可惜阿
my bad，nora

很少和家人说人际关系的烦心事 她总是说 为什么她没和别人吵架只和你吵架 你难道就没有错吗 你只会从别人身上找原因吗 我宁愿有个人跟我说 她怎么这样 然后我说不是的是我没处理好我也有责任

刚开始写记录贴的时候希望通过记录 让30岁的自己能找到22岁的自己 不是那些大家都能看到的体面的朋友圈 而是在这无人知晓的地方留下的心里话
后来记录的无数个瞬间我会想 我的未来会更好吗 看到现在的自己会怀念吗
于是习惯了把大段的真心话堆积在这里然后随着时间遗忘
昨天在知乎看到一个问答我印象很深
题目是如果真的能回到过去你会对小时候的你说什么
底下的回答是 他那么小又那么苦 我哪还能对他说什么 不如陪他玩一下午

下雪啦 穿的挺厚的 感官上没觉得冷 身体上感冒了

最近有点忙 大多数的成就感都是工作赋予我的

项目部有各个年龄段的人 加班时前辈总会望着我和韩感叹说年轻真好啊
可是明年呢 我还年轻吗 以后呢 我能一直年轻吗 某些无聊消磨的时刻觉得日子过得太慢了 但回望我的人生轨迹又觉得太快了 开始恐慌自己到了30仍然一事无成

到了一定的阶段 就不太想回家过年

二月没记 工作上出了很大问题 现在才发现我有多爱这份工作 操心到失眠
即使所有人都告诉我别给自己太大压力 到今天脑子仍然感觉混沌 理不清思绪 找不到项目发展成这样的原因 或许我应该更平和一些 少听谗言 少被他人的抱怨影响
世界好复杂 可我想 遇到这样的人听到这样的声音 是因为我正处于这样的位置 越是山脚 声音越嘈杂 加油^^

至少平和一些

疫情前和小愿约定24年一定要见面 坐下来一起吃饭看电影玩密室剧本杀 见面要做的事在word文档里占了好几页
24年呢 我真的到了她所在的城市 犹豫了很久给她发消息问她最近过的怎么样 她说还好接着没了下文 于是话到嘴边不知道怎么开口 不知道什么时候起我们少了联系 从无话不谈聊到凌晨两三点才挂电话到现在问起对方的近况都哑口不言
我拼命的回想那些曾经要好的证明 可记忆变的模糊 那么多关于我们日常的截图也因为换了手机再难恢复 怎么会这样呢 一起走过那么远的路 我却把路边的风景忘了 我只能望着天空一遍遍告诉自己都是阶段性陪伴 天下无不散之筵席

最近的工作状态 去***^^

是谁半个月内从永州跑到兰州又从兰州跑到哈萨克斯坦边上 原来是我这个冤种 高铁上改方案也是轮到我了 额额

一到项目上莫名其妙心情就好