1L还是献给给我平台的秋吧，与让我写日记的语文陈老师（虽说我的日记交上去之后您的某些评语不像是认真看过的样子）
还有，原来的那贴请爆破。“【愿望の日记】——不断更新”

高中刚开学，语文老师就开始让我们写日记，每天一篇。也是看了蟑螂的日记，确实想认真地写一些日记，也是为了给以后的自己看。
于是就决定发日记，一部分是为了监督自己，另一部分也是多发一些文，更是为了在将来可以看到现在的自己。
现在因为种种原因，一般是一周只写一篇长一点的，所以如果没有特殊情况（比如重要考试）此帖会每周一篇。现在因为还有一些以前的“存货”，频率会快一点。
写的自然没有蟑螂好，望大家支持。


支持，话说愿望也准备向蟑螂兄那样写日记吗？
哲理性很强，希望你珍重这段韶华，珍重这些友情。
改变终究不可避免，关键在于你的观念，你对于改变是怎么想的，你就会拥有一个怎样的改变。
与挚友的分离固然是痛苦的，现在渐渐远去的距离也是不可避免的，我们毕竟是坐着火车进行一次人生旅行，不同的人只是不同站台上的过客，你有可能记住他们的音容笑貌，但是却几乎没有再次相见的机会和理由。
你所需要的，不是现在，而是未来

嗯，我有两个一直会在一起的小学同学，平时见不到面，中学、大学都分开了（都去外地读了），可是每次假期回到家乡聚在一起去吃顿饭、去网吧连下机玩游戏，熟悉的感觉就回来了。友情可能被冲断，但是羁绊会留下来的，感觉很多同学都会分开，但是小学、高中总会有几个永远在一起、永远可以笑着打招呼的，不知道这是不是我的幸运……
不过人总是要不断的离开过去，别太伤感了，缘分里边的缘字不能强求


回复：4,5楼
谢回复，十一的时候又聚了一次，感觉还是很快乐的，一起打牌，打游戏。
不会过于强求，但我仍会珍重；不会过于伤感，但我仍会回忆起那快乐的时光；即使暂时离开，仍希望能再次笑着重逢。
下一篇大概在明天放出。

因为期中考试，隔了一个星期没发，大家没忘吧。
2010/11/5
期中考试完不久，星期五就发了成绩了。拿着5科的试卷，我真不知自己是什么心情。以两科较好，两科一般，一科很差结束交待了一个月以来的学习，说是较好只不过比班平均分多了3，4分，一般就是比平均分低3，4分，很差就是比平均分低了十分。可能还是有关于天赋和兴趣吧，努力学习的数学与英语一个一般，一个很差。而几乎最不努力的语文和化学却较好。
即使是这样的成绩，我以往也可以拿成绩比月考好得多，普通班还有不少人比我差来安慰自己。但现在，我不能，也不想拿这些来蒙我自己。不是因为什么做人要一直向上看，学习不能放松的大道理，可能有一些是因为争强的心，但更重要的，可能还是学期结束依期中和期末成绩重新分班的威慑吧。
确实，我必须承认重新分班对大多数人的学习有好处，可以对学生们起到鞭策作用，也可以通过将能力相近的人分到一个班来选择更好的指导方法。但每当想起它，心里还是很不好受的。一次分班，对于我们可能就意味着一次分别，至今还记得新升入高中时一天上学下来，除了必须说的话，其他交流加起来也没有几句，对什么也不热心，仿佛自己就如同视点只是看着这些，毫无感情。逐渐，朋友多了起来，对这个班，甚至于老师有了感情，将其视为归宿之一。重新分班，不一定会失去所有的朋友，但是所处地方的意义终归是要改变，现在的我，是怎样看之后的班的，自己又是否即将加入他们的行列，如果分到了那里自己又会被他们怎样改变，我都不知道，也不想知道，好像一旦知道了就是对自己的妥协。不想再体会一次沉默，不想再当一次视点，不想再次改变自己所处的位置，所以我现在还在努力地学习，被迫努力地学习，这样也许真的会学好吧。在这一次次的分班中，除了会努力学习，我想我也会因此变得坚强吧，只是，这样的“坚强”真的是我想要得到的吗？在得到的同时，我所失去的又是什么呢？在这样不断改变的环境中，我又会变成什么样，同学们又会变成什么样？也许，在学校一次好于一次的一本率面前，这些都没什么太大的意义吧。
只是希望，在今后回想起高中生活时，留下的不只是一次次的作业与考试，而会真正有超越这些的快乐与美好留在心中。于是，为了这个愿望，今天我依旧在努力学习。


回复：8楼
人人都说最美好的回忆在高中。。。。。。。。不用担心社会的问题。。。。。。。。。。呵呵。。。。。。美好的。。。。你总是在失去以后才记得。。。。。。。。但我们不能像MO的人。。失去还有机会在追回来。。。。我只想说。。。明天还不知道怎样，昨天的已经过去，我们只有把握今天，把握你·与我所爱的人

回复：8楼
以一个大学生看来 高中那种不用操心自己出路还有充实的度过每一天的生活确实很幸福
高中我没时间但是可以玩的很愉快 宿舍神侃夜谈什么的 大学有了大把大把时间却感觉和谁都隔着一堵玻璃墙
日记是很不错的东西 越写越能发现它的好 至少对我而言 从我开始记日记开始 我的生活就变得实在而踏实了

2010/11/9
今天，不知怎地。自己一个人走到了钢琴旁，打开了许久未曾开启的琴盖，自己也不知道为什么，看着黑白相融的琴键，我竟冷冷地不知如何是好，匆匆谈了一遍音阶就盖上了那乌黑的盖子。
4、5岁的时候，我第一次接触钢琴。最开始时什么心情去接触钢琴。羡慕？喜爱还是根本就什么感觉都没有？我现在都早已记不住了。但可以肯定的是，在开始学习钢琴后没多久，这个发着棕黑色的东西便已成了童年的噩梦之一。上了小学，每天做完功课，本应放松的时间却全都投在了这些黑白键上。毫无感情地弹奏着自己从前闻所未闻的，不感兴趣的曲子。一旦弹错了几个音，或是手形不对就遭到父亲一根长筷子的敲击，现在还记得曾有几次拖着通红的手指，满脸的泪水在斥责下不容易地敲下最后的空虚与委屈。
时光飞逝，我渐渐地习惯了视野中拿棕黑色的淡淡的影子，尽管还是不喜欢，不过委屈与泪水少了，它也成为了生活的一部分，就如作业一般。直到10、11岁时，因为升学的压力，在开了一次重要的家长会后，正式停止了。虽然严肃地对我说这只是暂时的，但从那以后，却是再也没有好好地弹琴了。对于痛苦的经历，淡忘的总很快吧。再次想起弹琴，从前的经历已经恍如隔世。
现在长大了，也开始真正喜欢上了音乐，也逐渐理解了父亲，他是喜欢音乐的，看着孩子面对自己喜欢事物时，是那样的厌恶与不屑，必然是很急躁的。于是这种急躁也就使我更加厌恶钢琴。但现在想来，我倒是很感谢他的。琴弹得没什么成绩，但至少考过了几级，也打下了基础，让现在的我受益匪浅。现在，每当再提起那时练钢琴的过程时，他总是特意地回避，不知是不是为当初的急躁而后悔，我不知道，但我也不会以此为难他。
回想起这段经历，又让我想到了南燕老师，我与她对于钢琴的记忆竟是如此相近，似乎明白了为什么通MO2时第一个攻略的就是老师。只是在我记忆中既没有香蜂草，也没有柠檬的味道罢了。比起风中的燕子，我的那段经历似乎少了那艳丽的点缀与值得让我追寻的芳香吧。这也使它更加平淡了，更容易忘记。
最近，可能是受到了I7，K大他们的影响，不知不觉地又对钢琴起了兴趣。每次看到I7的钢琴帖，总是有种说不出来的感觉，高兴亦或是遗憾，或是其他什么。总之，我估计就是因为自己曾经也弹过琴的缘故吧。既有小小的自豪感又有为什么没有继续练下去的遗憾。而又看到了吧上图片库上的谱子，终于又有了重拾钢琴的意图，感觉那只影子，已经不再那么映着棕黑的颜色。
但也马上就发现了自己心有余而力不足的现状，身处高中，又何处寻得一段清闲来静下心来弹琴呢？真的是很无奈！不喜欢钢琴时却总是有人逼着去弹，现在想弹了却又没有了时间，我又能去赖谁呢，父亲?秋吧？这怎么可能！也就只能独自感叹命运的无常了。
耳机中还响着Bygone   doys的调子，“Bygone   doys”“逝去的日子”，这对于智也可能是那把自得耀眼的伞；对于键，可能是那个简单得可怜的扫晴娃娃；对于我，可能那记忆中的乌黑的钢琴就是其一吧。“Let   bygones   be   bygones”,这时的我，可以如此地安慰自己吗？我想，直到放假前，这些都不会有太大的改变，过去的，还是无法拾起。
寒风掠过，回忆的秋季再次到来，在这个季节中，钢琴不知又会为我留下怎样的回忆，而我只是不想因此再留下遗憾。
看到我这个样子，父亲他会不会笑呢？(注：这句虽然与蟑螂日记中那句有点像，但我爸现在还安好，不用担心）
话说，这写的都有点不像日记了。


回复：11楼
   谁说的？只要是忠于内心的记录，都是日记啊

2010/11/30
上周五没有事先跟老师请假就不去上学，虽然是因为生病，但还是被年级主任叫去谈话了。内容没有什么太新奇的，而且被叫去也不只我一个人，所以我似乎除了把坐着发愣改成站着发愣，多点了几次头，多“嗯”了几声之外，也没有什么太大的损失。
可以说是觉得有点儿烦吧，不就是没事先跟老师请假吗！况且我不是也托同学帮我说了吗？但现在想起来，也并没有怎么可反感的，这至少说明，虽然进入高中，但老师也没有那么冷淡。
从出生开始，能为你无偿负责的人，除了亲人之外，也就是中学、小学老师了。至少对我来说是这样的。虽然说他们可能有着各种各样的动机，但他们至少是会出来管你的。你办了错事，他会来教训你；你不学习，他会来督着你学习。虽然这样可能很烦，而且未必对你都是有用的，但随着成长，这些终归是会越来越少吧。之后全看自己的时候，反而也是会怀念这种时光的吧。其实，这两方面也是都有利弊的，只不过就像所说的那样：人在失去的时候才知道珍惜的。
不想再举什么例子了，不管怎么说，我也是刚刚上高中而已，比我阅历丰富的人要多少有多少，大家也都是这么过来的。
也许就像秋吧中有人所说的那样，真正步入了社会，才知道中学时代的美好。不知多年年之后，处在复杂关系之中的我，也会发出如此的感叹呢？
本来想以此扯出一个长篇大论的，结果才500字就已经词穷了，可能还是因为看的少，想的少，经历的少吧。总之，我希望能尽量认真地过好现在的每一天，毕竟，这看似漫长痛苦的三年也是一去不复返的，不想再在此留下什么遗憾了。虽然这么说着，但我又是否能正视这些看似麻烦的事呢？比如今天的作业，我又写完了吗？
不知以后的我，看到这篇日记又会做何感想。嘲笑？怀念？会一脸忧愁，还是会面露微笑？会认真想起现在的每一天，还是会因某种原因不忍拾起回忆？除了这些还可能会有什么呢？


回复：16楼
这些日记大部分都是先写在日记本上，再打在电脑上再发上来的。
一部分是你说的原因，还有一部分是因为自己在打字的时候容易忘记写作的思路，还是因为打字不熟吧，还是要练的。

回复：18楼
奈奈酱的那个叫：八音盒与钢琴。

回复：20楼
要说梦想的话，我现在还真没有什么太明确的目标，总之，一边摸索，一边前进吧，比如一边玩着MO，就想在以后做出像mo那样的游戏，不过天朝现在的情况实在不容乐观，MO这样的游戏根本不让出吧，就算出了也不会有很多人支持的。
至于那句话，主要是觉得生活中没有人像我这样而已，在班里好不容易找到一个人推荐了MO，但就目前来讲，我自己感觉那个人似乎也慢慢失去兴趣了。嘛，我不也是偏离主流的人吗，电脑课上别人都上人人，就我就我还在秋吧转悠。
最终幻想——纷争作为动作游戏还是不错的，剧情有点太虚了，也没什么催泪效果。打败130级的卡欧斯，把几个认为比较好的角色练到100级，得一身雪花月，之后就能没怎么玩了。（话说这玩时间也不少了，我认为巴兹比较好用）

2010/12/13原版     2010/12/19改版   （以下都为改版）
其实，这篇日记原版中前面还是有一部分的，但现在看来那些写不写的已经无关紧要了。大概是关于学习和玩MO这样的游戏那个比较重要的，因为在写原版之前，因为这个和爸顶了几句。当时没敢跟他说太多，但是事后自认为还是有很多感慨的（先用感慨吧，其实是一种比较悲愤的感情。）曾经异常坚定地要在13号写一篇关于这个的日记的，于是这篇日记的原版就出现了，但是在快写完原版的时候，我从头又看了一遍，真的是很乱（不是字迹，是日记的整体结构），而且我自己也看不出来我所要表达的内容，才发现，之前所谓的有感而发现在看来都是那么的无力，反而像是为了写点东西而写的，我不知道为什么，之前都是热血沸腾地想着要怎么写，准备抒发一下所谓的感慨，但怎么一下笔，就不知说了什么，结果就出了这么渣的东西。
现在再来想，那悲愤的感觉就再也想不起来了，我记得被训的那天晚上我还眼眶含着泪水，咬牙决定要写出点东西的，结果出来的确实这样一个乱七八糟的日记，我不知道那所谓的感慨究竟飞到哪里去了，这种东西就是这么容易就被时间淡化的感情吗？本想藉此有所改变的，但码完将近1000的字，我还是一样地活下去，学下去，玩下去，什么都不曾改变。只是让我更加怀疑这种感慨的价值与必要性。
也许，像这次一样的感慨，就是这么的无价值吧，随着我写完最后的这几个字，它也即将尘封入我的历史了。于此，我又何谈什么改变呢？人似乎也不是想象中那么容易改变，只是平淡生活中的又一次DT的插曲罢了，活在现实中，谁又需要这么多对现实无聊的感慨。
其实，这次的经历还是教会了我一点东西的：有所谓的感动时，想写东西一定要尽快，虽然事后再看不一定是那么完美，但它所记录的，一定会是你一时的真实与感想。


摸一下……
头痛睡不着…

从这以下的三篇将都是我关于高达00的感想，虽说跟日记差的比较远吧，但也没什么地方可以搁了。看过00的童鞋可以来看一下，也可以说说自己的看法，没看过的因为以下涉及剧透，所以就当是我向你们推荐一下高达00吧。

人类如果可以相互理解，庵野秀明也就不用去做eva那样让人纠结的作品了。
这是个无解的哲学问题。生活中可以相互理解的人，同性之间就成了知己（基友百合自重），异性之间就成了恋人。打破了所谓的“心之壁垒”，就可以让人和人之间的关系超越普通人。这种感觉，五愿想必你是体会的得到的。
同时，不能相互理解的我们，也保持了独立个体的自由性和个性。这个世界也因为人人之间的不同变得丰富多彩，让人真正的感受到“人”的气息。
一如eva旧剧场版那样，当全世界的人都失去了自我，化为了lcl，这个世界再也没有了冲突，寂静的如同那片橙黄色的海洋。再也不会有争吵与悲伤，再也不会出现心的隔阂。
但是这样的世界不是完美的，没有了人的世界，让“人”感到无所是从。
所以庵野秀明才让真嗣从这片lcl海中复活出来，找回自己的肉体。拒绝了补完。
个人的意识的存在是人类独有的。sf作品中有很多缺少个人意识的种族，这样的种族分工协作，能力完美。衬托出个人意识强烈的人类的不协作和争端。但是作者最后都会偏向人类，将这种个人意识变为人类的优势，战胜那些种族。（三体）
所以，从辩证的角度看。我们的弱小，是因为我们的不团结不配合，个人的意念过强所致。我们的强大，也正是对个人意志的强烈追求，衍生出对自由，对渴望，对真理的信仰。
不理解就不理解吧。能存活于这个世界上的种族，才是这个世界的王者。