终于有一天，
我确定自己不会再有幸福，
就像有些人说的，  
我是孤单的孩子，
我却不信，始终不信！
一直在努力，很努力。
拥有过，但最终失去！
我很傻，很容易感动，很容易相信，
就像很多人都说爱我，说会爱我一辈子，
我信了，可最后这誓言就不见了。
有时候我想或许我不是傻，
而是太相信真爱了，
我太崇尚爱情，
太尊重爱情，
所以才容易被爱情伤害，
有人对我说，千万别相信爱情，
可是懵懂的孩子，对新事物，总是好奇，
便会去尝试，
直到有一天这孩子不再相信爱了，
我便笑着说，
原来真爱只是人们为了自我陶醉而编织的美丽幻影。
我发现我受伤了，
心很痛！
总怀念最初的人最初的事，
就像盛放在春天里的花朵，
再美，
也还是会枯萎，
原来再美丽的爱情，也会凋零！
伤口越积越深，
也越发的疼痛，
我不知道这伤还会不会愈合。
原来爱笑的人都是不曾被伤害过的，
或者是已经被伤害到麻木的！
我不想长大，真的不想！
我想再回到妈妈的怀抱，
瑟缩在她的怀里，
现在才懂得原来这世界上最温暖的角落在母亲那里，
那里没有谎言，没有欺骗。
原来自从离开了家，
我就一直在疼痛中成长，
那这疼痛要何时才能停止呢？
原来，真的不会很简单，
叫我怎么为自己辩解呢？
叫我怎么自我安慰呢？
我反复翻阅自己的伤痛，
却连受伤的理由都找不到。
我受不了失宠的感觉，
就像小时候爸爸很疼我，可突然有了弟弟。
我受不了成为别人的过去式，
我要自己永远都是崭新的。
我受不了被别人搁在一边，
无意识的冷落？
最清晰的折磨？
告诉自己，知道了。
我说了什么？
我明明告诉自己了，
却忘了！
这样是不是就会记住了？
我不能再受伤了，
真的会承受不住，
爸妈你们不上网，却经常会偷看我的日记，
难道你们还是不了解我的伤痛？
请不要再给我压力！
我说我痛，谁会为我的痛而痛？
我说我难过，谁会为我的难过而难过？
我哭了，谁会真的心疼？
可我真的很想哭！
我还是想回到从前，
虽然不会百花争奇斗艳，
但依然孤芳自赏，
始终凌寒独自、凄宁冷清。
犹如傲梅，恰似寒竹，
想做莲花，出淤泥而不染，濯清涟而不妖。
我明明很快乐，
为什么突然间一切就变了呢？
我怀念也眷恋，
曾经干净纯洁的的人和事。
     
喜欢小孩子天真的笑，
站在阳光下，洁白整齐的牙齿，
那笑似乎我也有过，
所以怀念。
喜欢教室，课堂陈列的桌椅，
喜欢很多人在一起时的欢乐气氛，
转过身，仿佛你依然停在那里，
迟迟不想走开，
所以眷恋。
     
我不想一个人，却那么偏爱安静，
寂寞是一个人的狂欢，而狂欢则是一群人的寂寞。
这是不是对孤独唯一的解释，
在这样的时刻，又有多少人会像我一样，
任由悲伤蔓延、痛苦侵蚀身体？
     
在上帝创造我的时候，巫婆是不是就已经暗埋了，
让我永远不得幸福的咒语？
难道我是被上帝吃掉最多的那颗苹果？
     
我对生活并没有太多的渴望，
想每天开心的成分可以多一点，
想有天我与幸福不期而遇。
     
如果......
好像所有的事情总存在可能，
但时间却很吝啬，
可能或不可能，
的确存在却由不得人选择，
就像快乐或不快乐，也同样存在，
却还是由不得人选择！
想要真爱，想要疼爱，想要保护，
想要温暖，你、我又何尝不是呢？
     
夜里，很静很静，没有风声，也没有雨声，
为什么这个冬天不下雪呢？
我一直以为，
雪是悲伤融化在空气里，
蒸发到天上，变成雪，
才一片一片飘落下来的。
站在幸福的那个起点，
默数自己洒落一地的悲伤。
       
我想我是太渴望快乐了，
所以才会被没完没了的伤痛纠缠的几近崩溃，
别忘了，这就是事与愿违的无奈，
越是渴望宁静，越是总觉焦躁，
但还是害怕孤单时席卷迩来无尽的寂寞，
还不如一直置身烦琐，
至少不会那么寂寞！
     
我想我是太渴望爱了，
所以才会被伤害，
我太急于追求幸福，
却忘了，有些美好不过是昙花一现，
我忘却了幸福不过是海市蜃楼，
那么虚无缥缈，
那我要用何等的心态来面对接下来要发生的事情呢？
接下来又即将发生什么呢？
     
上学时我从没像其他同学那样因为放假而快乐过，
因为觉得总要开学的，
现在我不会因为要去哪里旅行而兴奋，
因为觉得总要回来的 ，
我假装快乐，是怕被人看出内心的伤痛和恐惧，
我假装坚强，是为了掩饰我是孤单和脆弱的。
     
就像现在，我坐在电脑前，敲打键盘，滑动鼠标 ，
一切很平静的在发生，在继续，
你却不知道，
或许她的内心正在承受着撕心裂肺的伤痛和折磨！
     
为什么总会有那么多的事情在发生？
为什么就不能让我安静一会呢？
真的很想停下来，静静的坐上一会儿，
我好累好累！
     
我没有回头，不转身，
其实后面什么都没有，
只有悲伤还在继续..


顶。好贴