前一天通宵，第二天早睡，但也还是1点才开始。从小习惯性的回避大部分具有感情色彩的事物以及想法，因为情感的诉求不会因为倾诉达到解决，朋友的作用是听你道出心肠，解开心结却还是得由自己来做。父母给了我不寒冷的家和食物，即使我在外地上学也没有让我饥饿或是衣不蔽体感到寒冷。大学里常有人说享受孤独，我恭喜他们。早上6.30左右醒来了，空调在我头顶，24℃冷风是永远要开强劲模式的，似乎有人觉得不打开强劲，自己由于体重过大而感受到炎热，那么自己就是吃亏的。鼻子有些堵塞啊，我伸手碰了碰出风口，冷凝水粘在手指上。也许我是有喜欢的人吧，不过我不确定，不确定喜欢是这种感觉吗？我开始渐渐找一些她本可以不关心的事情去聊天。不对，我从小到大的经历告诉我没有人可以百分百信任，即便我的父母。那我可以相信我自己吗？这种发消息前考虑更多的行为，还有思念，想要见面的想法，这是喜欢吗？我在高中有过一次类似的感受，那是一种突如其来的猛烈如水库决堤的感情，突然的毫无征兆的我喜欢上了一个女生，在同学之间的闲话让我暗恋的事情不出半天就传到她的耳朵，我知道但是也装作不知道。过程没有什么好讲的，如今审视自己，结论便是我想法过多，但实际行动很少。结局是我在和母亲吵架之后，一怒之下向她告白，之后我删了她的联系方式，在班里再也不去看她。现在呢？大学的我似乎又落入了曾经那个控制我喜欢上别人的高于我的存在的陷阱之中。我在枕头上思索着，想象着和她紧紧相拥。后来我发现自己真是可怜，我在做什么？快停下来！这会使你被感情控制！快恢复理智！那15分钟，感情似乎像酸苦的少女祈求理智给予一些养分，我被控制了！这个行为，似乎叫做幻想爱吧。我愈发觉得自己可悲，但又不想停止那一份感情的幻想，很久没有哭过了，心中先是抽动，随后是剜心的酸，我逼着自己留下一些泪水 我想象这流泪的自己，想象着流泪的眼睛，想象着和她相拥而泣。也许枕头总是湿答答的的原因并不是我有多困吧，可能是永远不会背叛我的身体趁机给情感一碗甘泉，眼泪真是好东西啊。

这一次我真的不想打了，我想找到一种真实的感受

我从小就是工薪阶层的小孩，大学里不乏有其他阶层的孩子，家境各不相同，有人因为别人电脑功率大而偷偷多收别人钱，有人找别人带饭次次不给钱，室友之间不同的生活习惯也是一种冲突，计算你洗澡的时间并且以此进行评论，你每天洗澡似乎很优越啊？我三天洗一次在你眼中似乎是为了省钱所以不洗吗？你的体味我是不想评价的，天天洗澡每天都能吸入你身体上超重的气息。闹钟是永远不会醒的，某人也是。出门不花钱是不适的，我不花钱你是看不起我的。

陌生的驻足于此的朋友啊，愿你继续大步向前，阳光明媚

谢谢 也祝你

写的不错抱抱🫂

在虚无中寻找光明