防吞

略嫌抑郁的心情，无端被龟速的网络被破坏扭曲，讨添更多烦恼！却也刻骨的表露我对生活的种种不满！每每观己现状，憋屈中满溢着不忿，儿时的念想统统化为乌有，对己对人，对天对地，不知不觉中，灰色，成了最佳流行色！
        一句话总结现在的自己，“以回忆为邻，却刻意与以往保持距离”。略显煽情，有点无病呻吟，可又有什么能比这话更能一针见血的描绘我苍白的生活？！还许不了我一点点血肉，别问我为什么这样!因为我一直以来都不肯正视这个问题，我甚至开始觉得现在自己这样也好的，当一头猪，或者只是简单的一个个体，为了生活而工作，几乎没有任何对未来的念想！何极悲哀！
        也就无意间，在电视中听到儿时的那个偶像的音乐，突然就呆了愣了回忆了，也就开始想哭了！对于我来说，回忆，等于粗鲁的揭掉覆盖在化脓上的坏死组织，不见得一定能令伤口好的快一些，却必然抽起撕心裂肺的又一轮疼痛！
         也许每个人都只能允许自己在特定的某一年龄段做些匪夷所思.不可思议的傻事吧？如为了某个你可能一辈子都不可能接触到的男人或者男孩（当然多数前提下对方都比较俊美）理直气壮的意淫，为他的未来担忧，为他的生活而负责，为哪怕只可能一刻的相处而刻意策划自己的人生，为他的成就喝彩，甚至当他犯错的时候，毫不脸红的歪曲是非曲直，把自己代入上帝的角色去鄙视去惩罚不认同者，不管对方是同学.朋友甚至至亲，一遍遍的把“绝交”把“无知”赋予他人！
         是的，一辈子也许也就一次机会吧！因为你只会年轻一次一样，那时候，你才刚刚13岁，时至今天，你快25岁了，你却发现，自己好像追不上对方的脚步。你开始长大了，他也渐行渐远，于是无论刻意与否，你开始客观的对待这个人，无他，因为已经清楚的意识到，你可以全心全意的爱一个人，但是对于你自己的生活，你是总导演是总策划是角儿，没有人可以帮你过你自己的生活，同理，也不该涉足别人的生活，哪怕你一遍遍的暗示自己是全世界最爱他的人！。。。。。。。
         压力令我喘不过气，那天却听到那些歌，那个最令我鄙视的电视台最令我讨厌的节目，却全程回放着对方青春时的音乐，画面的人儿还年轻，那时候我还带稚气，我突然很想独处，那早以被我墓葬的不知天高地厚，原来也有起死回生复活的一天，何必呢，尽管我依然难受，但也直面对方直面过往直面现实，扯出来吧！他都没有令你蒙羞，你又何必让自己生活荼毒自己的人生？！我想我是想开了，天空不见得廓然开朗，但是多云的时候也会有油阳光，该雷雨的时候至少没有飘雪，生活苦着就熬着，老谢结婚了就YY自己是第三者，回忆尽管不智，却也不用负法律责任呀，其实，活着，已经是一种恩赐了不是吗？！
         生命中的那个人儿呀！你提携过我的快乐！
         允许自己偶尔唉声叹气，允许自己偶尔伤春悲秋，定一个时间，划一个空间，把现实赶走，策划一个可以立竿见影让自己轻松快乐起来的活动，现在，出发！


为何女人的思想那么的复杂？

哪个```别介，最近真的很心烦，近一年来，脑袋都空荡荡的````

理解。会好的。

工作不顺心感情不顺心，连体重也增长，最他妈可气的是连刘海都和我作对，我要左边它偏偏摆右边·····

俺现在看见自己的帖名觉得好恶心啊！吧主能帮忙改名字吗？

名字改为“我的青春名曰狗屁”