文章不算喜，也不悲！看了让人心酸！我打的时候，就是这样觉得的。感觉上，那是送给自己的文！

先贴一点，支持的到下面去看~~谢谢~~http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=27100引子黑，犹如梦魇般的包裹……暗，身体的隐隐作痛也消逝溶解……已经习惯了毫无意识地沉睡，这感觉犹如冬晨赖床般惬意……“啊……啊……！”央求，“不要……停！”充满淫荡的女声……人类真是不可救药的生物。有人喜好驾驭他人，就好比我自己，喜好那种征服感；也有人喜好被人驾驭，许多女人就是如此……然而，在性面前，这一切都被解释的冠冕堂皇——是的。当人们为了金钱而丧失尊严，会被公认为可耻。但若是在性面前丧失理智尊严，那就是本能……展现在眼前的是两具肉色的躯体，如虫蛹般的蠕动，伴随着液体流动的声音，看来是一种十分低级的运动形式……我斩钉截铁地告诉自己，那是周期运动！慢慢变得清晰的视线，清晰到仿佛可以看透一切，细微到那两具躯体上的汗珠……不光是视线，就连意识也很清醒了，清醒到可怕……交媾？他和她？我的他？我居然可以如此冷静……？第一次亲眼目睹而不参与其中，这种感觉是有别于看色情录影的。然而，看着他，我却一点兴致也没有，下半身没有反应？呵呵……可笑！男女间的交媾，就好比将匹配的螺钉螺母互相旋紧，是天经地义的。男人与男人之间，就应是硬生生地将钉子打进木板中，并不是没有先例，但又并非循规蹈矩。而我就是喜欢钉子穿透木板的游戏……看了看墙上的日历，“2004年4月”，一年的空白记忆让我愈加清醒——我已经死了！之所以没有生理反应，完全是出自于自己的物理形态。已经不想探究自己为何会这样的深奥问题了……浑身轻飘飘的，感觉不到身体的存在，现在的我可笑到只是一种意识，说穿了就是一段频率的波……

C已经3个月过去了，他的生活简单至极。每天准时去公司；上午埋头于一堆文件中；中午或下午总有一堆的应酬；下班时间他准时回家，吃妻子亲手做的晚餐；晚上，他们做爱……今天的她，神采飞扬，却比平常更性感，慵懒地躺在床上。他洗澡的时候，习惯睁着眼睛从头冲淋到脚，这是我以前所不知道的。以前，总是他在床上等我……他洗完澡就裹着浴巾走向他的妻子，不用做任何准备工作。因为是夫妻，那是没有任何不妥的。而以前，我一定会在浴室做好该做的。不是单纯的性伴侣，但这是必须的……他附下身子轻轻地咬她的耳朵，轻轻地吹气……这是我的习惯动作，每每此时他都会兴奋起来。她用手拨开他的脸，用手指覆在他的唇上，“不行啊！”“怎么了？不舒服？”他一直很关心她。她的笑很迷离，然后附在他的耳边，“……”“什么？真的？”他瞪大了眼睛，一脸天真和怀疑。“真的！”她笑得烂漫。他欠了欠身子，然后将头覆在她的腹上，“怎么不动？”“傻瓜，才3个月而已！”“是噢！”那晚，他紧紧地拥着她……就像我以前抱着他一样。“你一定要过得幸福！”我记得我对他说过。那么，现在的你，幸福吗？

忘了说名字了~~《不能没有你》里面有一些是来自吧里的灵感，长驻的人都知道http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=27100支持阿~~

悲哀啊~~自己顶！！

D那天，我和他吵了一架，只是因为他瞒着我去相亲。我驾着机车，咒骂着，疯狂地冲了出去。我用很粗鲁的语言骂了他，不但如此，我还狠狠地打了他。在冲出去的那一刻，我已经后悔了。那时的他，红着眼圈，捂着肿起的脸颊，却没有看我。被愤怒冲昏了头，失去了理智。当那辆卡车向我冲来的时候，强烈的光线使我晕眩……紧紧地拽起了刹车，但是仍旧逼闪不及。人们围了上来，一阵喧哗，听不清什么。身体并没有疼痛感，反而是无知觉的飘忽……但是，我却格外清醒地想要告诉他，我错了……醒来的时候，视线模糊，只有依稀的人影。“你醒了？”一个女声，“医生，快来呀！”“恩……有什么，就快说吧！”随着，是关门声……“轩……！”他的声音梗塞着。“我的……身体……怎么样了？”我已经吐字不清了，“我……不行了吗？咳……咳！”“……”“你……过来，抱着……我！”他走过来，将我的肩提起，坐下来；又将我头靠在他的胸前，透过他的薄衫，感觉着他的体温与随着急促的呼吸不断起伏的胸口；他用双臂环绕住我，我第一次感到自己如此柔弱。“轩，是我不对……我不该瞒着你的……”他已经泣不成声了。他的泪水滑落在我干涸的脸上：“你起来……打我、骂我吧……我害了……你！”“傻瓜……你这样……我是……不会原谅你的……”“我……再也……不会这样了！”他咬着自己的唇，“……决不……”“不，千万……不要，你一定要……过得幸福！”“轩……”他低头亲吻着我绷带下的肌肤，冰凉的双唇。“呐……宇，如果有……下辈子，我会陪着你一生一世！”我想抬起手臂摸他的脸，但我连这点力气也没有了。他轻轻地点头。他就这样抱着我，他的唇有着细微的嚅动，欲言又止。我也任由他的泪水不断滑落，滴落在我的脸上，云散开来……我就这样，什么也不说，什么也不想，完全放松地躺在他的怀中……直到意识模糊……

E从她告诉他有孩子的那一天起，他们就没有做过……看他们做爱，我丝毫没有任何不安和窘迫。只是这样默默地看着，我也没有能力做什么。现在的我可谓是“清心寡欲”。真是讽刺！早上，他会吻她的唇，然后道别。他们的家始终有鲜花，是他送她的玫瑰。他很爱她，至少，现在是这样。我明白他对她的爱不止是承载在她腹中的孩子上的，一直以来，他是个有责任心的人，所以，他对她的好完全是发自内心的。无法质问他，曾经爱着我的他，到底爱谁多一点？但是，我嫉妒她，却无法憎恨……总之，待在他的身边，让我辛酸并快乐着，我不知道这样的日子，还能持续多久？

F我们是大学的室友，因为学校文理一体化的政策，经济系的他和体育系的我，被分配在了一间寝室。简直是荒谬的搭配。经济系的他一直是一个话不多的人，而且善于应从。但是当别人违背了他的原则时，他的执著却是比任何人都强烈的。体育系的我自然是属于粗线条的那种，做起事来随心所欲，不考虑后果。但凭着良好的身体素质，进了这间顶尖高校。第一天搬进寝室，他是由父母陪同的，而我是由一帮子哥们陪同。没有任何交集。真正的学习生活刚开始，我就被这里的气氛给孤立了，没有如我般吊儿郎当的人，各个都是学习上的精英。我抱怨的是每天强大的训练力度，而他什么也不说……我知道如他般的人都是不屑与我这样的人有瓜葛的，我们的关系仅仅是住在同一屋檐下，没有任何的交流。“子轩，那是你的室友吧？”同是体育系的人在食堂问道我。“嗯！”“叫‘史昊宇’吧！听说就是他在那个什么杯得了一等奖，还被请去做演讲呢！”“是么？我没听说过。”“不会吧？你们可是室友？”是的，一开始，我们的关系就是如此，直到那一天……那时还是夏天。因为健身器的故障，我的腿被压成粉碎性骨折。“子轩，我会帮你打饭的！”他离开寝室时对我说。“嗯？噢！”出于惊讶，我连“谢谢”也没有说。那些日子，我的一日三餐都是他为我买的。上厕所、洗澡、擦身……有时候，他会翘课为我送饭回寝室，在下着雨的日子，他满脸淌着汗水和雨水，送完饭就走。我说，偶尔饿一顿不会有事的。但他固执地说不行。我要洗澡的时候，他会扶我进浴室，他也会为我解开衣服，但绝不到最后，为人认真的他觉得那是牵涉到个人隐私的。在我不能行动的日子里，我们的交流并不多，但从那以后，我们开始成为无话不谈的“朋友”。他并不是如我所想象的高材生那样。我从没有看到他熬夜读书，但他还是在许多竞赛中频频得奖；他的性格好得过分，感觉上很容易就能骗到他；有时候，他的表情天真到像孩子般；但他的“固执”是不容侵犯的。或许，就是从那时起，我被他“迷惑”了。

K新年来临的时候，他的病已经好了……他再也没有晚回家过，也没有对她不忠。他每天赶早回家，为她做饭，与她一起共进晚餐；晚上，他抱着她，听她腹中孩子的动静；半夜，他会醒来好几次，为她盖好被子……这一切，直到她临盆的那一天……她满头汗水，头发披散。他紧紧地握着她的左手，而她的右手食指的指甲卡在了床上的栏杆上，鲜血直流……作为一个母亲生产时的痛远远超过了十指连心的痛。“不行了！已经12个小时了！”医生果断地说，“要母亲还是要孩子？但是如果要母亲，恐怕以后都无法生育！”他茫然地看着她，“要母亲，你不能走！”“不，要……孩子！”她做出了决定。随着孩子“哇”的一声，我又回到了一片黑暗中……

尾声作文：我的爸爸别的孩子都有妈妈，我的妈妈在我出生的时候就离开了我。看到别的孩子的妈妈，我也不感到难过。因为，我的爸爸比任何人都要爱我。小时候，我总是喜欢坐在爸爸的膝上，将手指伸进爸爸的咖啡杯，然后添沾满咖啡的手指。那时，爸爸总会笑着对我说，小孩子是不可以喝的，会兴奋到睡不着觉的。然后，爸爸会擦干我的手指，用他的胡茬来戳我的脸蛋，痒痒的，刺刺的。我真的会很兴奋，不知道是不是因为喝了咖啡呢？爸爸喜欢教我下棋，围棋、象棋，其实我一点也不喜欢。那次，他又逼我学下棋。我说，我们换个别的游戏。他说，什么？我说，我是强盗！突然间，爸爸认真地看着我，将我揽入怀中，说，是啊！你是强盗，我是小贼！我知道，那时，爸爸哭了，他不想让我看到他的泪水。后来，即使我不喜欢，我也要陪爸爸下棋，我不想他伤心。下棋的时候，爸爸会对我说，你真像你白叔叔，他也不喜欢下棋。白叔叔是爸爸最好的朋友，但他已经不在这个世上了。爸爸说，因为他叫“宇”，白叔叔叫“轩”，然后因为“气宇轩昂”这个词，我就叫“昂”。爸爸是个很重情义的人。前些日子，我不小心偷看了爸爸写给白叔叔的信。里面写道：没有你的日子，对我来说真是煎熬……我不能没有你，但小昂不能没有我。他是你和她赐给我的礼物……当我把对你们的爱转嫁到他身上的时候，他会很开心地朝我笑。爸爸每天都很准时地回家，他做的菜很好吃。今天，爸爸回来的时候，我要对他说；“爸爸，我要爱你陪你一生一世！”完

没别的说的，我来顶

顶完以后好好的细细的看了一边，说不出的感受，老实说我能感觉出里面有来自吧里面的灵感，呵呵，想笑却有点想哭

那是蛮久以前写的了……在整理的时候突然发现没有发完~~~刚才翻了很久才找到的……BOBO，有什么好笑的，我觉得我好严肃的说……

没有啊，想笑是因为想到这里面有吧里面的影子，是偷笑啦。想哭是看完文章的心情

我也觉得啊……那时候，小龙的事闹腾得蛮凄惨的……我觉得我最近的基调跟悲文差不多……看到自己以前写的文就觉得那些人都到哪里去了？离开我的朋友们怎么舍得这样忽视我的自己风流快活？BOBO，你真是个好人……

呵呵，大家都是好人，所以才会彼此感动。是啊，有时候翻着旧贴就会想着他们都在哪里，干些什么呢？现在是不是幸福呢？其实我想离开我们的朋友他们没有忽视我们，只是在享受自己的快乐的时候难免忘乎所以了，人都是这样的啦，开心不开心，其实心里真正最先想到的永远都是自己的了。只有自己享受完了那种感觉才会再拿出来跟大家分享吧，然后在分享的时候再次品味。呵呵这只是我的想法了。至少知道他们是因为快乐而忽视了周围总比知道他们是因为悲伤而逃避周围来的好吧

恩，都是好人……所以来吧里我就会觉得快乐啊~~~我的不快乐还是来自生活的，吧里的故事，不管是悲是喜，总算有波澜，是真实的生活。而我现在一个人生活在不属于我的空间，那些曾经的挚友又各有各的生活了。每天重复无聊的事，又提不起干劲……那是哪种凄惨啊~~~~

每天都有赶不完的功课，我可能就要死在书桌前了……当然死也不会像致力与科学事业的人那样伟岸……下一次有空来吧里又不知猴年马月了……

呵呵，还好啦，偶的学生时代基本已经过去了，不过之前我也是忙的翻天了所以每次都是抽空来看看了

顶~~~