那种时刻

2024年8月12号八点，我推开了新家的房门，那个我一直用钥匙拧不开的房门，一路上打不通的电话，推开门撞到的尸体，地上的血渍，满屋的空调气夹杂的那味道，我想我一生都忘不掉

但真实的发生在我身上，我睡不着，家里人都去新家找我爸，他一个人住在那里，是他花了半辈子借钱欠钱买的一个小家，他最近发烧，得了新冠，没有人知道是几天，没有人知道为什么，但在门边，应该是头晕，磕到头流血。

我不清楚我为什么发这篇文章，或许我想吧这段时间的经历讲讲，也许是自己一个人久了，也可能是刚起步的理想被一把利斧击烂，很无助，真的很无助

我是一个来自广东潮州的一名中职生，无疑、自己曾经是蒙混过日，在初中的时候我体会不到教育，体会不到亲情，对于我来说父母拥有都不在我身边，仅有的是我的爷爷奶奶，他们陪伴了我走过了我的童年，在那段时间我志向很小，我觉得读完初中就出来打打工就好了，反正我的父亲和母亲也是如此，似乎在这个小城镇里面，去跃出这个阶级是没有人做得到的

在初中的时候，玩玩游戏，混混日子，唯一能使我有成就感的事就似乎仅有对游戏的理解深刻，在同学面前言说自己，坐在最后排，和朋友们讨论着未来，唯一一次坐在学霸旁边，我们讨论到了宇宙，银河。。很远很远，我才意识到自己的知识原来是这么渺小，而人家不同，我很羡慕，但我并不觉得我怪罪家庭，因为我家庭很好，真的很好，虽然他们从来没有给我一个娱乐的童年，但是他们让我自己去独立认识到了互联网，认识到了互联网上的朋友究竟是有多么暖心，今晚这么突然发生的一件事情，我很难接受，但唯独只能有靠这样才能说出自己的心里话，我没有像伯牙子琪那样的挚友，也没有人能知道这么几年我究竟渡过了那些事情.....

回顾自己的一生，虽然经历的不多，但也算是对于自己最大的改变，在中职学校里，我能学到的东西很少，我总是会觉得教的太浅....计算机如何百度....如何打字类似的课堂，一节课40分钟....那段时间上课玩手机盼望着下课，下课回宿舍睡觉，日复一日，但有一点至少让我感觉充实，初中的时候，我是一个满脸痘，而且重160斤的小胖子，这对于一个初中学生似乎已然就是一个被众人所称的“哥布林”，无论是学习、还是技能、还是运动，我似乎都沾不到边，跑操请假...生病请假....体育课请假....这些事情对于我当时来说习以为常，家里人并没有理睬我，只是说你自己想做什么都行，有时候我经常会听到人抱怨说家里人管得太多...管得太多，倒也不是我期望如此，只是我更希望有人能注意到我自己，一个在阴暗角落里的人

所以理所当然的，我上了当地的一所职校，但我似乎是从初中毕业的那一天对班里的同学说了一句，“暑假减肥”的一句话，这句话所有人都没有注意到，但似乎我冥冥之中就去做了，一个暑假时间很短，但对我来说很长，一切都好像是在乱来，跑跳、深蹲、、这些我都做不好，我也会常常看一些励志视频，一直直到了中职的第一年年底，似乎开始见效了，虽然仅仅只是褪去了那些脂肪，但心灵还是如此，生气的时候喜欢骂人，不服的时候喜欢找麻烦、不懂得体会，也不懂得什么是爱，因为如此，似乎这一点我也被当时的舍友所排挤，我也意识到是如此，但实话来讲，这些事情我对于室友来说从来都没有做过，直到后来才知道，原来是那笨拙的健身动作，和那随手乱举的3KG哑铃，在外人的眼界里面无疑只是一个
小丑
，一个骗自己的小丑。

饱受着室友的目光，每天晚上听着吵闹的宿舍，甚至还会有人穿舍来一场深夜的灯光秀，似乎这一切都被默许，但我也只能默不作声，因为相对起来，我才是那个不合群的人，这些日子一直直到了中职学校的第二年年底，学校开设升大班，也就是所谓的能去考大专的升大班，我还是不懂，只是很迷茫，朋友都顺着过去了，那我也去考考看，结果明显的是，似乎这个所谓的升大班并没有门槛，只要你去，就让你进，我被排到了第七班的十一号，从那之后，似乎就走上了人生的另一道岔路口....

虽然在那里，也并没有普高的学习氛围，但是老师们都很尽责，我第一次体会到了夜自修原来也是有人会学习的，尽管寥寥无几，但看着他们，我似乎也想参与进去，但我底子很弱，在很多人看来的乘除法、因式分解、英语的一些简单单词、我似乎都认不全，所以在进入班级的一个月，我还是维持自己的生活，但好运的事情是，我被调换到了其他的宿舍里，十人宿舍，十个不同的人，但没有一个是说不上来坏的，这是我人生的一则幸事

也不知怎得，我被调换到了第一排，我似乎从来都没有坐过那个位置，直面老师，一开始我很诧异，诧异的是岂不是那就不能玩手机了，但我不善于拒绝，所以我还是被调换到了那里，这中间还有很多事情，我的印象太浅了，但唯一能记得的是在一个夜自修，一位女孩点点我的背来问我是否知道这个数学题怎么解，我只能尴尬的回到不会，也只是这个场景，我开始在想如果我会就好了，仅是一道集合的题，看到了班里的厉害的同学能够帮她解出来，心底暗暗留下了一个种子，在那之后的一个假期，我知道自己的底，搜索“四年级乘除法”、“中职数学基础”、“英语小学单词”，这些关键字似乎在一个16岁快满17岁的人来说算是一种耻辱，但我希望能够尝试，在那段时间里面，我加上了那个女孩的微信，以学习的角度，我问的是，一个倒着的三角形，为什么他的‘底“”在上边，上边不应该叫做“高吗”，这似乎不是一个正常智商的人能问出来的问题，但她还是耐心给我讲解，从那之后起，我开始慢慢戒掉了很多东西，游戏、饮食、等等...我觉得自己似乎能在半年的时间内去考一个好的大专，一切似乎都很有希望，在这时间里，我除了吃饭的时间，几乎没有停下来过，每一天的教室，似乎只剩我一个人，我喜欢这种感觉，那种在没有人竞争的环境里暗暗努力....

慢慢的，从她指导我，到我与她讨论，到似乎我成为了一个指导的一名角色，我就知道我们之间的关系已经不一样了，我意识到了这一点，强调了无数遍没有能力之间的差异，但她似乎已经对我的看法有所改变了，可能是我回到了以前那样，太过虚伪，的确，在很长的一段时间里，我以为自己真正的学会了很多东西，在一些小考试的时候，我就会翻看翻看我的笔记，我坚信这些东西只要能在最后的考试用上就行了，所以我一直在骗自己，在这之后，我们的关系似乎变得越来越坏，从朋友、到同学、到如今的了无音讯，还记得一次毕业聚会，她的宿舍的五个舍友都互相对立，毕业会自然是没有来，而因为这一点，我在群里面听到的更多的是“毕业会不来大家筹钱准备的活动，都一个班级里面的怎么这么自私，还有没有同学的情感了”，这种字眼，说我自欺欺人也好吧，或者说我能做的事情是这样也好吧，我交了钱，但是那一场我没有去，下课的时候，大家张罗打鼓准备那一场会，我看到她和几个舍友结伴着走在回宿舍的路上，我背着书包自己走回宿舍，这一切对于我来说似乎是值得的，只是我看不惯顺大流的这种作风吧，在那天下午，她主动找我问问题，我靠着自己的半桶水的知识点与她说道，也是我挺开心的一个下午，在这之后就即将要考试了

考试的十天前，她和她的舍友的关系还是如故，甚至四个舍友已经决定不和她们住了，回到家里，等到考试那天再回来，独留她一个人，所以她也会经常的待在教室，似乎对于我来说，下午放学的教室在那十天终于不再是一个人了，我们的关系并不是很好，在那一年的四月份我尝试着向他表达自己的想法，欣赏她那股能在淤泥中迸发的毅力，可是我还远远不够，尽管那时候已经减到了120多斤，所有的初中同学都说不是我，但我一直是我，我的心智就是如此，在那十天，她主动来找我希望能补习，也许是我考试作弊欺骗到她了吧，哈哈哈，但我还是靠着那半桶水的知识，渡过了这么十天，十天里面似乎我感觉一切都在欣欣向荣，似乎考试完那一刻光明就能照耀到我的身上，我感觉我可以改变自己了。 进入考场的时候，我抱有很大的自信，没有之前模拟考的那份紧张，在第一场语文考试之后还押对了一篇作文，我开心极了，很快的把这个消息和女孩分享，但似乎她并不与我一样，她的作文没有写完，但不管怎样，我还是安慰她能够准备好心理去应对下一场考试，在那天的那一晚，我没有问他第二课考的如何，直到一切都结束了以后，她整个人已经崩溃了，朋友圈的标签...整个人的状态，后来了解似乎在第三堂考试的早上，还被因为抱怨打呼噜，被舍友骂了很久，我能做的仅仅只是安慰，但并没有什么作用，我们之间的关系并没有达到所谓的共情，仅仅只是我的单向输出，没有回报，我试着联系她的闺蜜，换来的是她直到闺蜜了解到这一切后给她带来的麻烦，那一刻起我似乎冲动了，我想到了之前的很多很多事情，我们之间就在也没有了联系，在后来的日子里，我没有再敢找过她，因为我明白自己的所作所为并没有给人家带来实质性的帮助，仅仅只是感动自己，一切都已经尘埃落定，我想过了，无论考什么样的大专，我都想要去专升本，我原以为能够考到350分以上，但半桶水终归是半桶水，我考到了306分（满分450），这对于我来说似乎是一生都难以抹去的阴影，但这就是现实，没有半年就能学完所有东西的天才，仅有的只是自我欺骗。 关于女孩。。这其中还有很多事情，我也想了很多，但我明白这并不合适在这个场合说下去，因为在这一年，我已经看开了很多，我更注重的是亲情

在考完之后，我开始接触了编程，看着网上铺天盖地的宣传，三个月兼职赚钱....我报名了一个编程培训机构，父母虽然不理解，而且对于网上的事情都不是很信任，但是他们都无条件的支持我，学了三个月之后，我发现一切的一切都很皮毛，IT简直是一个无底洞，事到如今，我也并不知道自己能够做什么，但我能知道的是如果学到大四，一定还能找到一份工作吧，到时候就能带着父母一起去旅游了，不过意外就是如此突然，我要面临的还有多少，这一直是个未知数，直到现在，我还是睡不着，但家里人都很着急...我似乎不能再写下去了，我能做到的只是听从最后的建议，，晚安，吧友们