“某天，我读了一本书，我的一生从此改变……”
一年过去了，现在回忆起来仍然五味杂陈
补档一下去年开学写的杂七杂八的东西

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盛夏远未结束的八月，我搭乘高铁，掠过秦岭与太行，来到暌违一月的西安。除了随身的行李，还有一封来自西安交通大学的录取通知书。我怔怔地想，想象接下来的生命将在那里，在生活与学习的夹缝延展。至于四年后,无从可知。窗外的青山绵延不断，手中的笔在《新人生》字里行间游走。长舒一口气，我的心情起伏不定。
阴差阳错，我来到西安这座古城，来到西交这所大学。
除了一个月前的旅游经历，“历史悠久”——就是我对西安所拥有的全部印象。而西交，则更像是一处即将与我萍水相逢四年的寓所。

“仙交”，是说西安交通大学。
把“西安”合称为“仙”我从未见过，头一次听时就感叹道:“真好听啊！”仙交是我一个月前唯一没有参观的“景点”。之所以没去，不是为了保持若即若离的陌生，而是一种面对即将到来的相遇时，无法言说、庞大又复杂的仪式感。
我所在的校区是四个校区最靠近市中心的，北傍兴庆宫而建，故名为兴庆校区。其实我一直认为，除去一些年久失修的破旧，校园里的街道给人的感觉更多是古朴。尤其是路旁栽着一排排高大的悬铃木，更焕发出从岁月深处生长的力量。
在报到之前，与我同行的P君时常生气地咒骂校园小。我虽然没啥话说，却也没底气反驳这个事实。全国39所“985”拉出来排排大小，西交想必不会靠前。我觉着我生活在这些建筑的群落，说大也大，足以让我从宿舍跋涉到快递站叫苦不停；说小确实也小，小到仅有两个食堂……我听说今年有六千多人入学，立刻对校园的人口密度有了不小的估计。
“好多人啊。”
这句话，我应该不止在报到时感叹过。

艳阳高挂于天井，我目测排队领取校园卡的同学能把仲英书院围一圈。第一次外出求学，哪都是人，哪都排队，人山人海的场面至今在我的脑海挥之不去。
初来乍到有些手忙脚乱，整理宿舍、借记空调、领卡体检注册……当事情一件件做完后，我独自坐在空荡荡的宿舍里，面对着摊放一床的行李，猛然间被预料之外的空闲击碎了思考。我思来想去，不是衣食住行和生活费，而是保研与选拔充斥脑海搅成一团。我知道宿舍外面人群还在喧闹，透过阳台传来形形色色的笑声。
冥冥中，我仿佛听到六百公里外传来亲人们在升学宴上的觥筹交错，听到父母临行前重重复复的嘱托。嘱托里没有一句学业，没有一点焦虑，只有不断地强调安全强调健康，不断地做着在我看来面子式的经济保证。家乡的闭塞还不允许他们接触外面世界竞争的残酷。生命在面对完全的陌生时，那份本能的恐惧和紧张我也始终没向他们开口。
“菜籽落了海。”
《圣经》里说，一粒麦子落入大海，若是活着，便只是一粒麦子；若是死了，便会结出许多麦穗来。在这几万人中，我是那颗落了海也仍是菜籽的菜籽了吧。在这座城市，我唯一能将自己与他人区分开的，恐怕也只有这颗菜籽般的心脏。

十五天前，我看到西安的天气阴雨绵绵时一阵窃喜。
偶尔为时间的飞逝而惊叹，“啊，已经这个时间了啊。”越是集中注意力越察觉不到时刻分分秒秒缩短。时间就这样在中三楼和田径场间穿梭流逝，军训眨眼结束，当付晴知躺在床上，看着那洁白的天花板时，仍会想起他刚换上一身迷彩服时的那个早晨。
期待或兴奋，但也许更多是紧张与畏惧。我不是一个契合军事化管理的人。高中三年，也因为这个脾性跟老师矛盾连连。如果把记忆拨回到九年级伊始，彼时身穿军装的我，还未脱去少年的青涩，也漫满怀青春的激情。正步能走得笔直，摆臂踢腿站军姿也能咬牙坚持……
要是那时的我和四年后的付晴知见了面，付晴知估计会先感叹，感叹过去的我竟是现在的付晴知梦想中的样子。随后过去的我便接着问，“你成为我梦想的样子了吗？”
沉默，我想也唯有沉默能阐释付晴知的迷茫。或者是，九年级的我先自顾自地笑起来。

来西安之前，总是对城市和大学抱有各种各样的期待，甚至觉得自己的家乡就是土气就是落后。离家半月，就知道这些期待都是幻觉与滤镜。理想的生活不是谁都能遇上，就是天边的航迹云也要循一条界线。所谓“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”，想必鸟和鱼也不敢这么干。
谈及对故乡的情感则更是惭愧。舍友有本地人，军训期间不时回家，早上六点半准时赶回学校早操。一天晚上他骑车回家洗衣服，我揉着迷彩服，内心突然涌上一股难言的心酸。不仅仅担心明早衣服是否能干，更有种说不出的羡艳。伸出手合计合计，进站、转车……来来回回七个小时的路程，还要提前抢回程票……在还没完全熟悉学校的情况下，归属感直降冰点。那一瞬间我像是理解了古人的思乡之情，“距离产生美”，没有走出过平原，自然看不见青山。
高中时，觉得大学很大。在村中，总以为大城市万人如海茫茫。等到了学校，发现自己不是向往外面的世界，只是还未曾认同故乡。之前那么想要逃离，现在却有了回望的勇气。我可能不会想念故乡尘土飞扬的道路，不会喜欢整日喧嚣的叫卖，一心求学造成的陌生业已横亘在我与邻里之间，但那根纽带却还是在冥冥之中魂牵梦绕地引我回去……

前些天，我在回宿舍的路上路过羽毛球场。还没来得及走，一个小男孩就吸引了我的注意。看上去四五年级的身高，跟妈妈搭档迎击爸爸。但真正让我驻足不前的，是男孩手里那扎眼的网球拍。
网球拍，本不该出现在羽毛球场。
我本也不该出现在这。与其说是路过，倒不如是迷路。
男孩挥动网球拍的动作笨重又僵硬，这样他是接不住球的。换我来，我也接不住迎面飞来的羽毛球。不是因为我从未打过羽毛球也从未接触过网球，而仅仅因为我握着一把网球拍。
我以为网球拍不该出现在羽毛球场，也不该接住羽毛球。
我永远无法得知，那天是出于什么原因让男孩拿起网球拍打羽毛球。但我确定他不知道，或者不在乎——他比我强，他站在场上一次次地去捡羽毛球。我会退场，发泄网球拍不适合打羽毛球的不屑。

有时候我在想，生活在向我发球时，自己是否拿错了拍，甚至于自己是否拿起了拍子。我无法保证肯定的回应，或许正是因为如此，我才对那个男孩印象如此深刻……
我才刚刚离家，刚上大学。就像刚出巢的鸟，刚破云的雨，刚出水的鱼……我是初生的牛犊，却没有不怕虎的勇气。
记得林岗在《漫识短记》中写道：
“ 做事的时候要有目标不要有理想，生活的时候要有理想不要有目标。学究的错误在于把做事当成了生活，而庸人的错误在于把生活当成了做事。”
我呢，我只能说我不想成为一名庸人。
我还记得高铁上，奥尔罕帕穆克在书中的第一页写上：
“某天，我读了一本书，我的一生从此改变……
即使才展开第一页，它的强烈冲击就深深震撼了我。”
目光越过山峦和未来，回望自己的过往与改变，一些话也会像写在纸上那样浮现在我的面前。

已补完

文化太高了，听不懂
捏

文学性强，我看不懂了

知识学爆

想起补这些东西是因为最近在写新的东西，碰巧想起来了这篇文章